Первое время я не мог вьехать чо за херь со мной происходит. Началось все с легкого зуда прямо на лекции. Оглянувшись по сторонам и убедившись что никто меня не палит, я запустил одну руку в трикухи..................о-о-о, блядь.......какое блаженство! Почесав кокосы я снова принялся строчить краткие конспекты йобаных устных ответов - назревала сессия. Препод монотонно бунил какую то хуйню про семяизвержение племенного быка, про искуственные вагины, про ректальные исследования коровьих жоп, про выгребание из этих жоп каловых масс и прочую ветеринарно-зоофилийную еботу.
Ветфак, третий курс..... Мы давно уже не смеемся над словами "колёквиум", "мандибула", "предверие влагалища", "рвотные массы", "сперма петуха"..........ибо заебало! По началу конечно ржали как кони, дефченки краснели и о чем то перешоптываясь тихонько хихикали. Группа то вся из городских набрана, всем в диковинку. Со временем пришло отупение от постоянной зубрежки и медтермины перестали вдохновлять на залупон. И если бы препод вдруг сказал. что бычий хуй по латыни звучит как "мускулис залупис", наврятли кто-то удивился и все записали бы это в конспектах..
Короче лекция, препод читает, все пишут, я пишу и чешусь одновременно..........ЮлийЦезарь блядь!  Кое как дождавшись конца занятий ебашу в общагу и влетев в комнату начинаю молниеносно раздеваться. Прихватив полотенце и мыло попиздил в душ...............ну надож было так себя запустить, чеб так поисчесаться то! Намылил йайца, лобок, шкребу ногтями..........кайф! Намывшись всласть приперся обратно в комнату, включил телек, полез в холодильник. Там в углу как и положено висела удавленная мышь. Яишница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал йайца, закрыл холодильник! А ведь и впрямь, я снова почесался! Лобковая чесунчА не унималась, чо за йобонь то? Через час пришел сосед по комнате Серега, застав меня в прескверном настроении. Я зырил телек запустив обе клешни в труселя, остервенело наяривая ногтями лобок и йайца.
"Й-йа не в-вовремя?" - прогундосил слегка заикающийся Серега.
"Н-никогда не видел чёб на "новости" д-дрочили! На М-медкову запал?"
"Иди нахуй Серый! У меня тут ......это.......короче, хуй знает чо такое".
Серега медленно переваривает полученную информацию, потом изрекает: Показывай йопте!
Хули делать, вываливаю клубни на свет божий.. Даже через копну волос было видно что лобок "залился румянцем" как уставшая доярка, дергавшая все утро коров за сиськи..........и йайца приобрели совершенно неожиданный цвет, как в повести Кира Булычева "лиловый шар".
"Й-йок макарек!" - прогундосил Серега. Эк тебя пробрало братан! Как давно маешся?
"С утра найобываю!" - признался я.
Серега лезет куда-то глубоко в тумбочку, долго копошится чем то позвякивая. Я с опаской наблюдаю за его изысканиями, при этом безпрерывно продолжая шкрябсти курчаво-волосяной покров. На столе появляется микроскоп, спизженный с кафедры, увеличительное стекло и груда пинцетов. Повертев один из них в руках, Серега торжественно вручает его мне вместе с увеличилкой и произносит: Лови б-блядину, ща будем ид-дентифицировать!
"Ково лови? Чо несешь?" - я еще не вкурсе, святая простота...
"Т-тебя где сегодня ночью н-носило,йобарь?? Н-небось Надьку с зоофака пердолил?"
"Ну было, хуйле"............чо отпираться.
"Т-так эта шалава пол общаги зоофаковской м-мандавошками наградила!"-ликует Серега.
"Вот падла!" -прошипел я, усердно выискивая камень приткновения у себя на лобке, созерцая истерзанную плоть через увеличилку.
Наконец животное было поймано пинцетом и водружено на пьедестал, коим являлось предметное стекло микроскопа.
"Т-тэксь!" - изрек Серый, прильнувший к окуляру ЛОМОвской чудо-техники. Заросший недельной шетиной, в своей шестигранной гопочачей кепке, крутя "барашки" микроскопа, он сейчас походил на капитана боевой подводной лодки, намеревавшегося потопить ненавистный "Тирпиц". Тирпиц в это время дрыгал своими хилыми ножками на предметном стекле, надеясь сьебаться от зоркого ока. Наконец фокус был пойман.
"Она р-родимая!" - на лице Сереги довольная ухмылка.........".Иди зырь!"
Ну ебучий рот! Какая она отвратительная, с её бесчисленными ножками и выпуклостями хитинового покрова! Мандавоха конвульсивно затихала на "подиуме"...
"Чо делать то?"- с мольбой в голосе спросил я, почесывая йайца.
"Т-травить, хуле!" - прогундосил Серега. "Дихлофосом! Только б-бриться придеться, ы-ы-ы-ы!" - ощерился он в довольной улыбке.
Кент упиздил в хозтовары за йадом для насекомых, а я достал свой нищебродский станок с эпическим названием "Спутник" и заряженым в него лезвием "Нева". Намылил пречендалы, со злобой вспомнил заросшую надькину пизду и провел бритвой по лобку.................. Сука-а-а, как больно то! Я чуть не обоссался. Станок упорно не хотел резать жесткий волос, а воспаленная кожа пылала как гиена огненная. На мои стоны в комнату заглянула соседка Ирка и застав меня за столь благородным занятием вымолвила: Хуясебе!".......и с диким хохотом умчалась дальше по коридору. Серега гондон, забыл закрыть дверь.........сууука! Только про него вспомнил как он тут же нарисовался с двумя флаконами "карбофоса" и двухлитровой сиськой пива подмышкой.
"Т-тебе пива или йаду?"- спросил он, радостно гогоча.
"Козёл ты блять колхозный! Хуйли дверь то не закрыл? Ирка спалила блеать!"
"Д-да похуй н-на неё! Она сама только что от т-триппера вылечилась, я ей антибиотики с к-кафедры п-пиздил".
"Йаца тоже брить?"
"Ахулеж!"
Наконец все было кончено. На воспаленной коже лобка появилось несколько порезов, а яйца были голенькими и фиолетовыми как лицо только что родившегося младенца, слегка придушеного пуповиной.
"З-зажимай!"
"Чо зажимать?"
"Х-хуй зажимай, чеб на з-залупу йаду не попало!" - веселился Серега.
Я зажал перец в правой руке, как знаменосец зажавший древко красного флага, с намерением водрузить его на крыше Рейхстага. Серега гыкнул, что то пробубнил про "йобаную лыску" и принялся распылять "лекарство" по моим мудям....
"Ээ-у-э-аа-ааа!!!" - я заблажил от непереносимой щипательной боли. "Сука, Серый, сука блядь, сука щипет то йопт!" - завизжал я. Дверь снова отворилась, в комнату проникла Иркина голова, глаза её округлились, ебальник расплылся в клоунской улыбке: "Ну вы ваще пиздец!!! "И тут же скрылась, гоготом уносясь в глубь коридора.
"У-уу-аа, ты чо козел опять дверь то не закрыл?"
"Д-дык......это,.....да п-похуй теперь уж!"
Боль стала стихать, жжение улеглось, и самое главное чесунчА пропала! Я напялил трусы, открыл сиську с пивом, отхлебнул - жизнь налаживалась! Потом мы смотрели футбол, попутно "расписывали тысячу" в картишки( к тому моменту Ирка опять приперлась, прогонять не стали). Когда я уже сидел "на бочке" и партия подходила к логическому завершению, меня что то кольнуло в пах..........потом еще.....и еще. Я начал ерзать на кровати и вопрошающе взирать на Серегу. Он понял с полувзгляда, собрал колоду и сказал что хочет спать и поэтому Ирке нада срочно уйобывать к себе. Ирка пожала плечами, и побыстрому отчалила, бросив в пороге: "Козлы!"
"Серый, чо за хуйня то? Чо опять за приход?" - я испепелял кента взглядом.
"Г-гниды!"
"Кто гниды?"
"Личинки м-мандавошек. Г-гнидами зовутся. Ща вылупляются, мы только взрослых потравили. Нада в течении суток н-несколько раз т-травить, чтоб под к-корень все население извезти" - молвил Серега, протягивая руку к флакону с йадом. Такой боли я больше не вытерплю - я это точно знал, о чем сразу доложил Сереге.
"Т-тогда нада за серо-ртутной мазью хуячить. В ап-птеку! От неё не щипет".
"Ах ты козлота то заебаная! Дак нахуя я такие мучения то здесь терплю! Сгоняй по-быстрому, прикупи!"
"А в-вот х-хуй тебе! Тебе нада, ты и пались в аптеке.............с-серортутку тока мандавошечные п-покупают, стыдна мне!"
Йопт, я об этом то и не подумал......... Палиться в аптеке мне тоже не хотелось, тем более что там постоянно терлись разные бабки, которые осуждающе пялились на любого входящего молодого человека, боясь видимо что молодеж раскупит все чудодейственные препараты, на которых "торчали" эти самые бабки. Я и гондоны то в аптеку из-за этого покупать не ходил, довольствовался "китайщиной" из околообщажного ларька.
"Серега, ну сходи.....а-а!" -умоляюще застонал я. "Я пивом проставлюсь! Тыж бывалый!" - даванул я на "гнилуху". Серега и впрямь был "бывалый" - он был старше меня на пять лет и в свои 23 уже раз десять переболел всякой венерической хуйней. Периодически занимаясь самолечением он умудрился запустить болячки до хронических форм и потом месяц отлеживался в городском КВД, откуда вышел пропитанный насквозь чудодейственными антибиотиками. К нему тут же прилепилось погоняло "хроник", к тому же он потом еще две недели дристал, потому что микрофлора кишечника была убита нахуй этими самыми антибиотиками.
"Л-ладно, куплю........тока т-ты со мной идешь, а то мне скучна! К п-пиву рыбы еще в-возьмешь".
И вот мы пиздуем в аптеку, Серега чего то рассказывает про рыбалку, про невиданных мне доселе лещей размером с бельевой таз. Я делаю вид что слушаю, руки мои в карманах, методичные движения ..........чесунчА прогрессировала. Подходим к аптеке, а там блядь аншлаг полный! В ней помимо вездесущих бабок еще и около двух десятков различного возраста тёток. Завезли какую то хуйню бабскую, толи вату дешманскую, толи гигиенические пакеты(в те времена они еще были актуальны из-за дифицита женских прокладок)..................короче жопа полная в аптеке! Заходим, Серега занимает очередь, а я забиваюсь под тропическое дерево, стоящее в огромной кадке в углу аптеки, продолжая при этом совершать фрикции не вытаскивая руки из карманов. Серега подмигнул, типа: "не ссы мудила, прорвёмся". Я кивнул в ответ, не прекращая вращательно-поступательных движений - остановиться было просто невозможно, зуд усиливался. Я даже начал подвывать в такт движениям. Очередь быстро двигалась и вскоре Серега оказался возле заветного окошка. Перед ним оставалась лишь скрюченная бабка с тростосточкой, напоминавшая мультяшную Шепокляк, и гигантская жируха. Жируха уже затаварилась и рассовывала дефицитную вату по своим авоськам. В это время в аптеку заваливают анатомичка и патфизиологичка, как раз преподающие на моем курсе.Серега их не видит. "Пиздец!"- мелькнуло в голове, я кивнул в ответ на их кивки и решил по тихому ретироваться к выходу, пусть Сергей сам вывозит ситуацию. Но было поздно! Шепокляк подвалила к окошку и жалобно попросила две упаковки Ибупрофена(вот жеж блядь название у препарата). Серега весело гоготнул, Шепокляк ощерилась, обозвала его антихристом ебливым, в ответ услышала несколько версий о своем затянувшемся пребывании на этом свете, типа: "Тебя смерть посрать отпустила, а ты вместо сортира в аптеку ломанулась, думаешь наебать костлявую?" Серега не видел преподователей за своей спиной и разошелся не на шутку и заикаясь хуесосил старуху и в хвост и в гриву. Видимо он очень сильно хотел пива с рыбой, а бабка оттягивала время от этого фейеричного действа. Наконец Шепокляк отвалила, зажимая в сморщенных ручонках заветный Ибупрофен. И тут.....вот оно......."цыганочка".......с выходом из-за печки! Распаленный в словесном диалоге с бабкой, махнув рукой в мою сторону, Серега блажит на всю аптеку: Д-дайте мне м-мази с-серортутной..............а то это м-мудак мандавошек г-гдето п-подцепил!!
Это был пиздец!! По инерции я еще продолжал наяривать йайца, сквозь пелену стыда видел как вся стая тёток осуждающе смотрела на меня, Шепокляк тыкала в мою сторону своей тростью, улыбки преподователей, довольный эффектом Серега........
Как я бежал до общаги помню смутно. Сознание вернулось когда я уже сидел на своей кровати источая зловонный запах серы, потягивая холодное пиво прям из сиськи. Серега что-то весело бубнил возле стола, теребя вяленого леща и прихлебывая пиво. Проставиться этому гондону всё равно пришлось................мазь то он купил - всё по честному. Мысли больше не вертелесь вокруг хуя - чесунчА отступила)))))))).

Всем кто хочет написать: "Ниасилил, многа букв!" .....................Идите нахуй! Купите себе азбуку.........Буратины заебаные!
Не пинайте шибко, ибо дебют!

Tweet