Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кумар

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1.

Бог знает сколько уже времени он временами  проживает в квартире выехавшей за границу сестры. Вспомнить это невозможно, да и бесполезно – всё-равно в Антарктиду визу получить нереально, а письма всегда возвращаются обратно со штемпелем «адресат выбыл» или «адрес неизвестен». А всё потому, что пингвины исключительно мнительные  существа и человечество презирают за глобальное потепление и нечистоплотность.

Везде в этой квартире грязь и мусор, абсолютно всё загажено продуктами обыденной  жизнедеятельности, и только туалет – гавном,  по срезу наслоений на  газовой плите легко можно установить меню с 1986 года.  Вот, наверное, именно тогда сестра и покинула страну на волне перестройки. 

И он стал иногда жить здесь. Ибо – кому он нужен в Антарктиде. Или Аргентине?

Особенно его раздражают постоянные шорохи и шёпоты. Дом-то хрущёвка – стены не предназначены для сокрытия интимности и крамолы. Впрочем днём в рабочее время  соседи милые люди. Кроме, каких-то сволочей-тунеядцев, которые не работают и всё время топают протезами и елозят инвалидными коляскам и бУхают костылями и гантелями. 
Поэтому иногда его нервы не выдерживают, и он начинает мстительно маршировать босиком «кремлёвским шагом» и орать до песка в горле «Вставай, страна огромная! Вставай на  смертный бой!» А в другой раз он наоборот принимается  иноходью скакать по квартире в сапогах с подковками, колотить черенком швабры, словно пикой в потолок,  и горланить «Белая армия, чёрный барон снова готовят нам царский трон!»

А часто, когда настроение у него бывает умиротворённое, и во всём  доме царят  тишина и покой,  он принимается  готовить  домашние пельмени.
Пельменей он любит лепить по три сотни. Их он  замораживает в старом    холодильнике «Ока» с отломанной ручкой, переделанном под морозилку.
Но жизнь не так проста и миролюбива, как хотелось бы, поэтому зачастую, если во  время заготовки пельменей какая-нибудь назойливая вертлявая муха или присевший  на подоконник орнитозный голубь или внезапно пришедшая в голову неприятная мысль о двойке за диктант во втором классе вероломно отвлекали от работы, он впадал в ярость и сминал и готовые уже пельмени и все ингредиенты в гигантский ком. Сминал и щипал, сминал и бил! И со злостью выкидывал в прихожую. Откуда потом – по прошествии времени необходимого для обретения спокойствия – грязный  колобок бережно - ибо он понимал, что поступил с продуктами не очень порядочно -  перемещался во встроенный шкаф на бессрочное хранение, где и усыхал, ввиду здоровой там атмосферы.

Весь прошлый год он строил планы о сборе грибов.
Он явственно представлял себе их: выглядывающие из голубого мха  почти чёрные шляпки  шарообразных боровиков, стыдливо прикрывающиеся  желтым листом оранжевые длинноногие подосиновики, робкие моховички, прячущиеся в сырой  моховой подстилке, заносчивые и тщеславные подберёзовики и такие нарядные, словно древние испанские гранды, мухоморы в шикарных крапчатых беретах . По четвергам во  сне его преследовал мощный дух варящихся грибов.

И вот однажды в конце лета это свершилось.
Всю ночь его донимал сосед справа – всю ночь этот мерзкий человек думал что-то очень неприятное. Всю ночь он не мог спать, и едва в окна повеяло рассветом,  снарядился за грибами.
Он нашёл в кладовке резиновые сапоги, старые джинсы и брезентовую ветровку. Взял  столовый нож. И только никакой подходящей корзины не было. Неподходящей, впрочем, тоже. Зато на балконе нашёлся холщовый мешок из-под сахара.
«Это хорошо!» - подумал он. – «Если грибов будет много, в корзине им всем будет тесно».
Он сел в ранний автобус с понравившимся ему названием и устремился в природу.
Он ехал около часа, внимательно вглядываясь в проносящийся за окном пейзаж.
Когда за окнами замелькали лесопосадки, он остановил автобус и вышел.

Лес встретил его недружелюбно. И здесь почти те же неприветливые шорохи и  злобные ворчания, что и дома. Деревья сердито шумят в вышине пронзительным ветром, комары кровожадно переговариваются, а птицы  враждебно гогочут над ним.
Но он твёрдо шёл неизвестно куда к поставленной цели.
Вот только никаких грибов не попадалось.
Он не знал, что грибы начинают  попадаться, когда заблудился и надо срочно искать  выход из леса, но незнание закона не освобождает от неожиданностей.
Он долго блуждал по одним и тем же буеракам, но не испугался цикличности своего пути, неясности своего положения в мире и неопределимости своих земных  координат.
Он не отчаялся, и его  зимние мечты сбылись – он набрал полмешка грибов, всё, как и грезилось – тут и подосиновики, и подберёзовики, и моховики, и мухоморы, и даже три белых.
 
А потом он набрёл на заросшие окопы и вскрытую землянку.
Чёрных следопытов, видимо, кто-то спугнул, и они лишились своей чёрной добычи. 
Ему же достался торчащий из земли  немецкий гофрированный термос и каска. А череп он брать не стал, чтобы не поганить грибов.
В термосе лежала полуистлевшая карта, которая расползлась в руках и на дне баночка  зелёного стекла с надписью «Оpium» с фарфоровой пробкой на проволочке - это его заинтересовало.

Каску он надел на голову и весело подумал, что комары теперь сломают свои поганые клювы, а птицам не обгадить его гениальную голову.

Возвращение заняло слишком много времени и отняло уйму физических сил.
Домой он добрался заполночь. В каске, в семейных трусах и  в сапогах. Очень  уставший, так как в город  идти пришлось пешком. К тому же тесные грубые джинсы натёрли пузыри в паху.
Дома он мстительно выкинул вредную сырую одежду в кладовку.

Грибы чистить некогда, так как безумно хочется спать, но до утра они пропадут, поэтому он вываливает весь улов в огромную эмалированную кастрюлю, заливает водой и поджигает газ.
Он успевает снять первую саму вредную пену и первую же - самую смачную - пробу.

По дороге в спальню он  вдруг заинтересовался своим отражением в зеркале.
Он начал маршировать на месте, выкрикивая известные по фильмам про войну немецкие слова «Хенде хох!», «Хай Гитлер!», «Дойчланд зольдатен!» и «Русиш швайн». И «Капут парнизант!» Это было весело, он заливисто смеялся на весь свет.
И тут внезапно он замолчал - он с тоской вспоминает, что он русский, советский человек и к тому же бывший пионер и отличник второго класса, и в патриотическом порыве он снимает трусы, прицеливается зажатым в кулак членом в ненавистную отражённую рожу в фашистской каске и презрительно изрекает «Вот вам, суки, а не  Россия! Русские не сдаются!» 
При этом где-то в глубинах подсознания, недоступных  даже психоанализу  Фрейда, мелькает короткая, но трагичная  мысль «Бабы, что же вы меня не видите?»
Это приводит его в философское  настроение, он грустно натягивает трусы, скидывает в угол каску, снимет сапоги, разматывает портянки, нюхает. И сермяжный дух родины успокаивает.

Под запах варящихся по четвергам грибов он засыпает  спокойным сном.


xxx. Тока што (с … тьфу-тьфу-тьфу!1)

XXX , 20.07.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НЭП, 20-07-2011 19:15:42

опс

2

Чучундро, 20-07-2011 19:16:18

про грибы

3

ocha83, 20-07-2011 19:17:36

3

4

Мест, 20-07-2011 19:18:19

Обновления, на ночь глядя, как и рога изобилия поперли

5

итальянец, 20-07-2011 19:18:40

4

6

Незалетайкина, 20-07-2011 19:22:08

нууу.. тада ф десятке

7

Фанат портвейна "Агдам", 20-07-2011 19:24:01

Не вникал, но думаю - это что-то ужасное.

8

Хранительница личностных матриц, 20-07-2011 19:28:26

как прекрасно начиналось и как странно кончилось

9

ЖеЛе, 20-07-2011 19:51:48

эээ... и чо?...

10

Серя, 20-07-2011 19:53:19

[etnf gjkyfz

11

Зайцеслав Яйцев, 20-07-2011 19:53:25

"Бабы что же вы меня не видите"


хочу грибов

12

Альбертыч, 20-07-2011 20:32:37

Домой он добрался заполночь. В каске, в семейных трусах и  в сапогах. Очень  уставший, так как в город  идти пришлось пешком. К тому же тесные грубые джинсы натёрли пузыри в паху.(с)

сломал моск

13

Качирга, 20-07-2011 21:42:55

сюр какоита...временами напористо, но картино размыто как гуашный набросок под дождиком на остановке. в четверг/нопример/

14

нихуянешарювлитературе, 20-07-2011 23:00:05

про В.АиНа.?

15

нихуянешарювлитературе, 20-07-2011 23:02:19

просто дальше распиздеца в квартире не стал читать, с другой стороны Дмитрий стирает регулярно с бодуна

16

Ёшкин Кот !, 20-07-2011 23:54:34

гений сюрреализма нах

17

Hикитоc, 21-07-2011 02:19:18

"...сколько уже времени он временами..." уже настораживает... ладно, м.б. дальше что-то прояснится

18

Hикитоc, 21-07-2011 02:28:15

"...прицеливается зажатым в кулак членом в ненавистную отражённую рожу в фашистской каске и презрительно изрекает «Вот вам, суки, а не  Россия! Русские не сдаются!»..."
это б/п поцреотично

19

ДокторБолен, 21-07-2011 05:10:13

ответ на: Hикитоc [18]

>"...прицеливается зажатым в кулак членом в ненавистную отражённую рожу в фашистской каске и презрительно изрекает «Вот вам, суки, а не  Россия! Русские не сдаются!»..."
>это б/п поцреотично
+1

20

Максимка, 21-07-2011 08:08:39

"сколько уже времени он временами"

всё, дальше я читать не буду

21

Виктр, 21-07-2011 08:11:05

zhdu razvitia temi. Poka ochen neploha.

22

Диоген Бочкотарный, 21-07-2011 08:47:06

Нубля, а что ж он сделал с опиумом?????

23

Боцман Кацман, 21-07-2011 10:05:43

не понял он нашел духи "опиум" ? у немецкого зольдатена? или это обронили черные следопыты?

24

Читатель, 21-07-2011 11:02:12

прикольно. А кто он?

25

Читатель, 21-07-2011 11:03:48

надо было заканчивать смертью главного героя от отравления грибами или опиума. Ну или чтоб пожар случился.

26

Читатель, 21-07-2011 11:05:13

и череп зря не взял. Почистить, покрыть лаком и сделать абажюр.

27

Как Каклсон, 21-07-2011 14:56:21

впаслецтвии афтар намереваеца изобразить кумарные мучения гироя от мухоморов и баночки опиухи 70летней давности, на Булгакова замахнулся падла

28

Незалетайкина, 22-07-2011 17:06:32

гы..заинтересовал
пайду читать фторую часть

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни!»

«Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg