Какбэ начнём… Ярко светило солнышко. Нет… Лил холодный дождик. Тоже не то. Впрочем, героине нашего креатива лесбиянке Жене было глубоко по хуй, что там сегодня за окном. Женю бросила девушка, и первая исходила на говно от тоски, а вторая, наступив на горло собственной ориентации, собиралась замуж за друга децтва.
      Вот уже которое утро Женин будильник завывал заунывно: «Знать бы хотя бы, с кем ты да как ты, честно кормлю кота, поливаю кактус. В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету». Удивительное дело: когда тебе хреново, ты включаешь музыку, от которой ещё хуже. Казалось бы, Евгения нынче свободная девушка, прямо лесби на выданье. Теперь можно жить так, как твоё левое полужопие захочет, и не подстраиваться под чьи-то вечные капризы. Можно напесать «ВКонтакте», что отныне ты в активном поиске. Хотя больше хочется в активном похуе. Или в глубокой жопе. А ведь любила она свою Аньку, от и до, со всеми её заскоками и капризами. Уж сколько раз твердили миру: бесполезно связываться с би или натуралками, хрен у вас вместе что-то сложится… А Женька опять наступила на те же грабли, теперь страдает и заглушает свои страдания пивасиком. И не факт, что больше она не повторит своих ошибок.
      Скорей бы уже на работу, сверлить зубы пациентам и не думать ровным счётом ни о чём. Женька полюбила свою работу, как никогда раньше. А хули остаётся, если любить больше некого и нечем? Теперь у неё есть только одна любимая женщина – Работа, бля… Вот уже неделю её режим дня сводился к завтраку, просиживанию жопы в Интернете и бухаловке во дворе на скамейке. Просто уже настолько остопиздело сидеть дома наедине со своей депрессухой, что Женька сама себе создавала иллюзию хоть какой-то движухи в её безрадостной пока жизни. Вот и сегодня она прихватила с собой двух верных товарищей - Балтику-3 и «Кириешки» и выползла во двор. Найдя свободную лавочку и избегая мерзких соседей-алконавтов, Женька смачно откупорила бутылку, вскрыла пачку сухариков и с упоением принялась, как говаривал сосед дядя Вася, хмелить рыло.
- Кого я вижу! Здорово, Жека! – проверещал кто-то за спиной.
Женька обернулась и увидела свою старую знакомую Леру. Женьку связывали с ней исключительно дружеские отношения. Леру она воспринимала как «своего парня», а трахать друзей, знаете ли, не комильфо.
- Привет, Валерыч! Какими судьбами, подруга? Как жизнь молодая?
- Как всегда: жизнь бьёт ключом, и всё по башке! Сама как поживаешь? Хандришь, что ли? – Лера подозрительно покосилась на бутылку пива.
Женька вздохнула.
- Ты знаешь, я, конечно, могу ответить с подъёбом, но, думаю, нам это сейчас ни к чему. Короче, сейчас у меня не самый простой период в жизни, а распространяться об этом мне в лом, ты уж не обижайся.
- Лады. Жека, ты же знаешь, я в душу не лезу. А у меня к тебе дело на пару миллионов… - с загадочной улыбкой изрекла Лера.
- Опять зубья беспокоят? Не вопрос. Я договорюсь с нашим администратором, и она запишет тебя на любое удобное время. Правда, я пока в отпуске, но ради тебя, так уж быть, выйду пораньше, - улыбнулась Женька.
- Да не в моих клыках дело. Ты слышала что-нибудь о ресторане «Фараон»?
- Сама не была, но мне рассказывали, - кивнула Женька,- довольно колоритное место, как я поняла.     
- Ну да, - подтвердила Лера, - восточный стиль и всё такое… Я сейчас работаю там администратором. Изюминкой нашего заведения являются восточные танцы. Но вот какой косяк: Гульнара, танцовщица, на больничном, а заменить её некому. Через неделю у нас там свадьба гуляет, до усрачки хотят посмотреть чилгин дарбуку…
- Слышь, мать, тут дети гуляют, не материлась бы…
- Чилгин дарбука – это танец такой, деревня! – рассмеялась Лера,- Вот я и хотела попросить тебя подменить Гульнару, всего на один вечер!
Женька поперхнулась пивом. Во бля, нежданчик…
- Лера, какого хера?! – воскликнула Женька, откашливаясь,- Вот видишь, что ты со мной сделала? Я уже стихами разговариваю, Агния Барто нервно курит в сторонке… Какие, на хуй, танцы-пуританцы?
- Подожди, подруга, не гони волну, - поморщилась Лера, - Ты вспомни, сколько лет гимнастикой прозанималась? У тебя же гибкость охуенная, и не скромничай, бля! А вспомни, как ты у нас на выпускном хип-хоп зажигала?
- Ну-ну… Только я была такою триста лет тому назад, - скептически заявила Женька.
- Да какая разница? Мышечная память – она, сука, такая, в любой момент выручит. Хочешь сказать, что при таких данных ты не освоишь танец живота?
- Действительно, а хули нам, красивым бабам? И срать, что я столько лет не тренировалась, вот щас встану бревно-бревном -  и на сцену! Мне же там самое место, а не в стоматологии у бормашинки! Отличная идея, беспесды! Евгения Васильевна меняет профессию! У тебя что, знакомых танцоров нет? – кипела от возмущения Женька.
- В том-то и дело, что нет. Мне реально не к кому обратиться, меня окружают одни доски! – заломила руки Лера.
- Мдя, незавидное у тебя окружение…
- Не то слово! Значит, во-первых, у нас с тобой ещё целая неделя. Я тебя лично по хореографии поднатаскаю. Номер поставлен, костюм имеется, твоя задача только движения выучить. Во-вторых, твой труд будет оплачен, всё чин-чинарём. Валерыч сказал- Валерыч сделал. Ну и за моральные издержки с меня причитается, - расставила все точки над «ё» Лера.
- О кей, с тебя ящик «Балтики»! – плотоядно ощерилась Женька.
- Жека, ты бы завязывала с пивасиком, как друг тебе советую. Поди впариваешь каждый день своим пациентам про здоровый образ жизни, а сама… При таких возлияниях наш танец живота рискует превратиться в танец пивного брюха, - по-старпёровски грозя пальчиком, наставляла подругу Лера.
- Ну ладно, считай, что ты меня уговорила. Мне и вправду не помешает кости поразмять. Главное, на сцене не опозориться и тебя не подставить, - в задумчивости чесала репу Женька.
- Не ссы, лягушка, в воду, прорвёмся! Будем лечить твою депрессию в танц-классе! Жду тебя завтра в 6 у «Фараона».
Лера уже была воодушевлена по самое не хочу.
- А кто у вас там брачуется? – полюбопытствовала Женька.
- Некто Куприяновы, Анна и Максим.
Женька вновь поперхнулась пивом. Это же её бывшая выходит замуж! Вот перед кем ей предстоит устроить сиськотряс! Дебильнее ситуации просто не придумаешь: бывшая девушка, её хахаль, теперь уже почти муж, и Женька поздравляет молодых, кокетливо виляя жопой. Совет да любовь, бля!
- Я же говорю, завязывай бухать, тебе твоё пиво уже поперёк горла встаёт, - уговаривала Лера Женьку, хлопая её по спине.
- Да не пиво, а сухарик не в то горло попал, - отмазалась Женька.
- Одна хуйня. В общем, давай настраивайся, завтра жду тебя на тренировку. Пока, я побежала.
- Покеда…
      Женька обречённо поплелась домой. Но отступать уже было поздно, да и Леру подводить стрёмно. Впрочем, хуже уже не будет, всё самое хуёвое, что могло быть, уже произошло. Она танцует не для Аньки с Максом, а для себя. А нахуя ей это надо? Рутина заебала, душа просит разнообразия, а - жопа приключений. Вот и всё, бля…
      Наутро, завязав с бухлом, Женька, как умная Маня, проснулась пораньше и попидорила на тренировку в «Фараон». Лера встретила её у чёрного входа и провела в танц-класс, где предстояла репетиция.
- Ну чё, нах, вздрогнем сиськами под звуки марша? – бодренько начала Лера и подмигнула подруге, - Ну давай, Жека, бери гимнастический коврик и падай, начнём наше занятие с растяжки. Мышцы надо сперва разогреть.
      Вся эта поебень была Женьке не в диковинку. Всё своё сознательное децтво и отрочество она провела на этих сраных гимнастических ковриках, да в таких позах, что «Камасутра» отдыхает. Все эти «лягушки», мостики, шпагаты были ей до боли знакомы, особенно до физической боли. Конечно, былая гуттаперчевость с годами съебалась, но и ощущения бревна тоже не было. В общем, тело само всё вспомнило, и вскоре Женька почувствовала себя окончательно разогретой.
- Ну я вижу, ты готова, давай перейдём к основным элементам. Начнём с восьмёрки бёдрами, - сказала Лера, поднимаясь с коврика.
- После такой встряски я тебе хоть десятку бёдрами нарисую, - расхрабрилась Женька.
- Сейчас проверим, - ухмыльнулась Лера, - Впрочем, тут ума много не надо, смотри… Главное, бёдра оттягивай получше. Молодца… У тебя неплохо получается. А вот с маятниками придётся попотеть.
        Маятники бёдрами – вещь, сука, сложная. Это вам не в тапки срать. Поэтому, когда Лера выполняла этот кунштюк бодрячком, Женька пыхтела, аки лошадь на траходроме.
- Привыкай, подруга, это ещё цветочки, - предостерегла Лера. Успокоила, шо пиздец.
- А теперь я предлагаю немножко расслабиться и заняться трясками. Ключевое слово здесь: РАССЛАБИТЬСЯ! Ясно, Жека? Сейчас выполняем качалку коленками, потом ускоряем темп. Главное, не напрягаться.
- Слушай, а мне нравится! – удовлетворённо произнесла Женька, взяв максимальный темп тряски, - Ощущения, как от вибратора… тьфу, то есть как от вибромассажёра! Я с твоими танцами скоро маньячкой стану, ёпт…
- А складочки-то при тряске все видать, - подъебала Лера, - А это значит, что самое время подкачать пресс, чтобы не выглядеть холодцом перед зрителями. Итак, волна животом. Смотри, поочерёдно напрягаем верхний и нижний пресс. А теперь сделаем это плавно. Видишь, как шевелится живот?
- Валерыч, ни хуя он у меня не шевелится! Неживой, сука! – простонала Женька, тщетно пытаясь расшевелить непривыкшее к таким выкрутасам пузо.
- Это ты, бля, как неживая сегодня! Соберись! – гаркнула Лера. В ней явно проснулась опытная тётенька-хореограф с хроническим недоёбом, - Дышим ровно, мышцы напрягаем постепенно, не рвём движение. Мы ещё вернёмся к нашим животам, а теперь тебя ожидает самая жесть: волна телом. Попидорим к стенке для наглядности! Смотри: прогнуться вперёд нужно так, чтобы твой бюст прикасался к стене, как у меня. Вначале выполним движение по точкам, их тут всего три, а затем плавно.
- Подруга, ну ты сравнила: свой пятый размер и мою единичку! Ясен пень, твои сиськи сами куда хочешь достанут, - возразила Женька.
- Жека, я не поняла, мы сюда танцевать пришли или сиськами меряться? Прогибайся как следует! – скомандовала Лера.
      Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас… Хотя Женька уже вошла во вкус, и оторваться было невозможно. Она вообще легко увлекалась новыми хобби, особенно под настроение. Что называется, ветер в харю, я хуярю!
- Заебись! Ну вот мы и разобрали с тобой основные элементы, - подытожила Лера, - Насчёт постановки корпуса: в танце живота, когда верхняя часть работает, нижняя неподвижна, и наоборот. Усекла?
- Лер, а с руками как быть? У тебя прям крылья жар-птицы, а у меня хуй знаёт чё,  непристойный жест получился… - растерялась Женька.
- Всё очень просто: безымянный пальчик тянется к большому, и получается восточная кисть. А у тебя все пальцы в кучу, а средний торчит. Восточный фак, хуле… Теперь объясняю структуру номера: звучит вступление, на счёт три – твой выход. Начинаем с небольшой проходочки, доходим до середины сцены, затем выпад и прогиб. Потом хуяришь две восьмёрки бёдрами, вращаешь грудью, как я тебе показывала, затем поворот и четыре волны телом вокруг себя. Затем чередуем коленную тряску и волны животом. Геморрой, конечно, ещё тот, но выглядит ниибацца эффектно! Далее идёт тряска плечами и новая проходка. И это только первая часть! Запоминаешь?
- Я, сука, конспекты в мединституте быстрее запоминала! Но я попробую…
- Привыкай, подруга, здесь тебе не мединститут. На, глотни минералочки, отдышись. Попробуем сначала под счёт, затем под музыку. Лады?
      Из танц-класса Женька выползла поздно вечером еле живая, как после групповухи с горячими бабами. Восточный костюм Гульнары оказался ей маловат. Зато теперь будет стимул скинуть лишку. Женьку уже захватил азарт, и освоить танец живота стало для неё делом принципа. Дома, забив на Интернет и пивасик, Женька усиленно ходила по коридору, выхуяривая все эти многочисленные восьмёрки, тряски и проходки. Уже на третий день она выучила танец наизусть, как клятву Гиппократа. Лера всё меньше психовала во время тренировок и всё больше хвалила её. Стали заметны изменения во внешности: теперь Женька уже не чесала по улицам походкой распиздяя, а двигалась ниибацца красиво и грациозно, аки лань. Женькины пациенты при встрече отвешивали ей немерено комплиментов и с нетерпением ждали доктора из отпуска.
      И вот, наконец, наступил этот день Х. С виду спокойная и хладнокровная Женька уже сидела в гримёрке, разодетая и размалёванная под Восток. Но её нервная система ебашила нипадеццки. В комнату заглянула Лера:
- Ну чё, подруга, пиздуй за мной! И пусть тебе покорится наш Олимп!
- Слушай, Валерыч, у тебя выпить чутка не найдётся? Для храбрости, бля…
- Какая, на хуй, выпивка, ты часом не ебанулась? Так и рухнешь со сцены на радость бухим зрителям! Совсем, что ли, ебанько?
- Да там моя бывшая, прикинь?
- Ну всё, приехали, пизда рулю!.. И чё мне теперь, искать бомбоубежище и шкерить тебя от бывшей тёлки?
- Ну хотя бы чё-нить успокоительное дай, валерьянки там, или «Новопассит»…
- Ебать-копать! У меня здесь чё здесь, филиал аптеки «Айболит»? «Новопассит» ей!.. «Новохуит» испить не желаете? Ничего не знаю, дуй на сцену, скоро твой выход. И попробуй, Жека, накосячь, хорошие дружеские пиздюли тебе гарантированы!
      И Женька обречённо попидорила за Лерой на сцену, очкуя и дрожа от холода, прикрывая полуголые сиськи и живот. Пока она притопала за кулисы, жирная баба-тамада уже успела громогласно её объявить:
- А сейчас наших молодых поздравляет звезда восточного танца всех времён и народов, Камелия Нур! Фстричяйте!
    Камелия Нур… Заебатый псевдоним, хуле… Заиграла музыка, и кошачьей грациозной проходочкой Женька выплыла на сцену. Уже порядком накидавшиеся гости захлопали и завизжали, как колхозники во время частушек. Свою девчонку она спалила сразу, и не спалить её было трудно: зефироподобное белое платье, трёхэтажная причёска, тонна макияжа на морде лица и хренова туча побрякушек. И хули все так любят этот помпезный стиль? Ещё можно понять католические свадьбы в Европе. Там, где асфальт вылизан с мылом и шампунем, и жених с невестой могут гулять хоть до усрачки и купаться в экологически чистых фонтанах, не боясь засрать свои наряды. Для нашей же матушки России нужен более практичный прикид. Если, конечно, невеста не хочет использовать своё охуенное платье в качестве веника для окурков, семок и прочего говна, валяющегося на земле. Макс сидел рядом с бывшей Женькиной девчонкой и тянул самодовольную лыбу. Рожу поправь, пафос потёк – это стопудово про него.
        За всеми этими размышлизмами Женька не успела заметить, как закончился её номер. Раздарив улыбки всей пиздобратии и откланявшись, она попидорила в гримёрку переодеваться и смывать боевую раскраску. Не успела она стащить с себя шароварчики и милипиздрический топик, как в дверь постучали.
- Валерыч, заходи! – крикнула Женька. Дверь открылась, и наша восточная красава чуть не наебнулась со стула. На пороге стояла… Анька собственной персоной!
- Женечка, только ничего не говори, не надо! Мне самой так много нужно тебе сказать, правда, сама не знаю, с чего и начать, - заблеяла афцой Анька, - Ты такая… другая! Ты так изменилась, ты просто себе не представляешь! Я совсем не знала тебя такую…
      Бля, сцена, как из дешёвой мыльной оперы, полный пиздос…
- Говоришь, как будто у меня третья сиська выросла или ещё что похлеше, - подъебала свою бывшую любоффь Женька.
- Солнышко, ну не ёрничай! Ты стала более нежной, более женственной. Мне так в тебе этого не хватало…
- А в Максе, значит, тебе этого хватает?
- Женечка, родная, прости! Я сама уже сто раз раскаялась, когда сказала сегодня в ЗАГСе «Да» этому долбоёбу! А смотри, что у меня есть… - Анька вынула из-за спины бутылку шампанского.
- Шампусег? Заебца! – смягчилась Женька при виде лёгкого бухла, - Только лучше б ты пожрать чё-нить притаранила. Я после всех этих танцев-зажиманцев голодна как сто волков.
- Обижаешь, у меня всё схвачено! – и с этими словами Анька втащила в гримёрку коробку, в которой лежали контейнеры с салатами, мясом и даже нехуёвый кусок торта.
- А что праздновать-то будем, зай? Твою свадьбу? Или мои похороны? – с грустным ебалом поинтересовалась Женька.
- Коть, я не знаю, простишь ты меня или нет… Я не знаю, что на меня нашло, я разведусь с ним при первой возможности. Давай пока отметим наше новое знакомство! До сегодняшнего дня я не знала тебя такой…
- В общем-то, ты права, - согласилась Женька, - И я тебя тоже раньше не знала такой, как сегодня… Ты прям Белоснежка из сказки про гномов!
- Котёнок, давай сбежим! Завалимся куда-нибудь в парк, там и познакомимся, и отметим наше новое знакомство!
- А как же ваши родители, да и вообще все гости?
- Ну и хер с ними, без нас погуляют. Пускай эти лоси, родственники Макса, и веселятся. По-моему, для них эта свадьба была важнее: ещё бы, пожрать да выпить за чужой счёт! Женя, ты и так всегда принимала жизненно важные решения в нашей паре, всё брала на себя. Теперь я хочу проявить инициативу. Сейчас мы с тобой рвём отсюда когти через чёрный вход, рулим в самый отдалённый парк города, где нас никто не найдёт, заново знакомимся и ваще начинаем всё сначала! Ну чё, подорвались?
    И уже не бывшие любовницы съебались, держась за ручки и волоча коробку с бухлом и жратвой, в направлении автобусной остановки. У одной было платье по уши в грязи, а у второй аляпистые восточные шаровары и адидасовская олимпийка сверху. Но им обеим было откровенно похуй на свой внешний вид. Главное, что теперь они перестали ебланить и вновь обрели друг друга. Так новое хобби помогло Женьке изменить свою жызнь. С того дня она каждый вечер удивляла свою вторую половинку охуенными восточными танцами, а та и не думала больше менять такую охуенную деффчонку на каких-то мужыков.
    Она не побоялась заняться новым хобби и изменила свою жизнь. А чего добился ты?

Tweet