Только не подумайте что я полный мудак. История произошедшая тем сраным утром не доставила мне никакого удовольствия. А начиналась все в общемта неплохо. Проснулся. Пророкотал гутен морген. Сожрал оставшийся со вчерашнего сабантуя салатик... и тут меня в первый раз торкнуло. Кто-то из утробы недвусмысленно дал понять чта свидание с белым другом неизбежно. Нисколько етому не огорчившись взяв журнальчик поплелся в сартир. Изрядно посерив и обагатившись духовно неожидана обнаружил чта в принсипе пора на работу. Довольный собой залез в метро. Созерцая нехитрую вагонную утварь и жопу в опчем даже очень пристойной фрейляйн поймал себя на мысли о бесконечности бытия в кантовом его понимании. И тут етот пидор из утробы снова дал о себе знать. Нетак чобы вусмерть но весьма настойчиво предложив подумать о переходе количества сожранного факин салатика в несколько другое качество. Братцы и подруги. Если в подобной ситуации вам в башку втемяшется таже нелепица что и мне в тот момент а имено надо быть мужиком и зажать свой сфинктер пасатижами вы рискуете повторить мой via dolorosa. Самое разумное былобы выйти на первой станции и вволю посерить напару с местным аборигэном в поэтичном месте за ближайшим киоском. Однако безумная мысль а также воспомэнания аб армейском подвиге когда в подобной ситуации на принятии присяги на верность отечеству героическим усилием воли не замарал чести мундира в прямом смысле слова ибо обосраться на глазах у всех своих радных и близких для нормального человэка представляется возможным с большой натяжкой. В обче весь ето бред о собственной непогрешимости заставил принять глупейшее решение терпеть до победного конца. А то что он неминуим до меня докатило за 200 метров до офиса на самом центре площади возле киивского вокзала. Была слабая надежда на божественный (извини Господи) голубой гадюшник общего пользования которых по маскве разбросано немало. Аднака видимо ктота из высокоподставленного руководства убежден в отсутствии етого общечеловеческого позыва имена на територии киевского вокзала. Короче я обсрался. Обосрался в практически в самом центре нашей Родины на глазах у достопочтимой и многочисленой публики. Положение всем известного г-на Щукина стоявшего внеглиже возле захлопнувшейся двери в тот момент показалось мне крайне привлекательным. А в париже сейчас веснаааа... Почемуто в голове крутилась именно ета совершенно неуместная фраза. Но я был отнюдь не в париже а внаоборот в полном дерьме. И ето мяхка сказано. Жижа характерного цвета и всем известного запаха хлистала из меня как из пожарной кишки во время тушения астанкино. Все ето усугублялось утробными звуками. С момента извержения не прошло и пятка сек как мои небеснагалубые штаны превратились в нечто подозтительного цвета и запаха. С дуру оглянувшись обнаружил крайнюю заинтересованность прохожих особенно женской части к моей скромной персоне. И не мудрено. Мой позор как того шпиона за которым валачился парашют выдавал след из вчерашнего салатика и еще чагото там уж непомню. С надменным видом чта все нармальна и походкой пастершлага я искал уединеное место дабы поразмыцлить как выбиратся из етого дерьма. Вы много видели малолюдных мест возле киевского. И я тоже. Мои поиски прервало дружеское похлопывание ссади по плечу. Сежившись и ожидая увидеть ехидного калллегу обернулся и увидел бабулю (догнала така падла). Что со мной случилось. Более идиотского вопроса задать было невозможно. Видимо с потерей зрения старая утеряла всяческие признаки обоняния. Непонимаю почему я не послал подлую каргу стирать мои падштаники в канале им масквы протекающим очень кстати неподалеку до сих пор не знаю. Вместа етого пролепетал АПКАКАЛСЯ. Бабулю ответ удовлетварил. Увидев белые трубы напротив пешеходнаго моста и поняв шта беседа с сердечной бабулей не приносит никакога удовольствия папингвиньи направился туда. Для приличия пришлось не сразу садится а постоять ибо остатки деятельности желудка доконца еще непокинули штанин и не перелились на грешную землю. Полностью отметавшись и испустив последний метеоризм уселся на трубы дабы покумекать чо делать дальше. И тут я понял чта место мною выбраное как самое уединеное таким отнюдь не является. Спасительные трубы находятся в двах шагах от тропы по которой проходят все мои сослуживцы. Вы представляете лица каллех караваном идущим мимо меня. Мне оставалась надеятся на чудо шта меня не заметит а если заметит не догодается. Напрасно. Может быть штаны стыдливо прикрытые спортекспресом никто не видел но с головой выдавали злавоние и агромное каличество мух. Об етом я узнал на следующий день. А пока ме предстаяла обмозговать как папасть дамой. В офис мне ити ну очень не хотелось. Слава прогресу со мной была мобила. Аднака рано радовался. У каво в отключке кто пьян как сапожник а адин посоветовал вызвать службу спасения. Остался брательник. Но и он приехать не смог зато прислал чувака на машине. Правда остановился он с другой стараны набережнай. Пришлось матерясь лезть на мост под восторженные взгляды чувих и кексов. В машине я расслабился падумав шта все плохое пазади. И действительно ничего хорошага позади у меня не было. Аднака главный сурприз ждал дома. У входа помимо любящей жены как командор стаяла тесча. Как мала нада человеку для счастья. Обсравшийся зять лучший подарок. Лицо мамы настолько светилось от неземнога счастья шта хателась сказать чта нибуть теплое. А шта делать всплеснул руками и повторившись помямлил апкакался. Нет я не полный мудак и не мазахист катораму вкайф трепать аб собственам абсере. Сия нравоучительная история была вам поведана дети маи не токмо дабы увеселить вас но убереч от повторения онаго. Не терпите. Живите вкайф в дабы у вас впереди не было моих 200 сраных метров.