Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Беседы у Монденя. Про докторов

  1. Читай
  2. Креативы
Дядя Мондень отмечал день своего ангела. Разомлевший от поздравлений и выпивки, виновник торжества полулежал на диванчике, лениво поглаживая живот. Полупьяненькие гости чинно беседовали за столом.

Батюшка Февроний, которого все присутствующие называли Хавронием за тучность и чревоугодие, гудел наподобие Иерихонской трубы:

- Намедни явилась ко мне во храм бабенка… Батюшка, говорит, окрестите меня. Обещалась, говорит, мамке своей, когда та помирала, принять Веру Православную. Ну чтож, можно, говорю. А бабенка эта с муженьком пришла. Лет по двадцать пять обеим.  Муж противненький такой, очкастый, башка с трехведерный самовар. Все пристает ко мне - а это что, а почему так, а не этак, а вот в Библии написано. Делаю я ему строгое внушенье – ты, дескать, в храме Божием, веди себя прилично, не хер выделываться тут. Этот, мизерабль, прости Господи, ебаный,  никак не уймется. Ладно, служба кончилась. Эти двое остались, ждут. Крестные, у бабенки спрашиваю, твои где? Оказалось, нет никого. Ну, для таких случаев нашлись у меня бабка полуслепая Ираида и старичок алкоголик один. У оградки нашей постоянно они ошиваются, милостыню за Христа ради просят. Мильтоны их гоняют, конечно, – так они им рублик сунут и дальше канючут себе.

- Гхм, отвлекся, – батюшка Февроний заглотил рюмашку, прислушался к организму,  и удовлетворенно продолжил:

- Эту бабенку и вразумляю я: вот твои мамка и папка крестные, люби их и слушай, а опосля выдашь старичку на лекарство, не больше трешки, и бабке на пряники, поняла? Та головенкой закивала, а муженек, вижу, набычился, сказать чет хочет. Посторонним, продолжаю, просьба покинуть помещенье, а ты дщерь моя разоблачайся себе.  Совсем, чтоли? - она спрашивает. Ну, а как же, отвечаю, пришли мы в сей мир нагие, нагими же и покрестимся.

Муженька ейного сразу перекосоебило всего, прости мя грешного. Сразу заорал, что такого не допустит, они немедля оба уйдут, ноги их тут боле не будет… Я бабенку тут сразу и спрашиваю – будет она мамкину волю исполнять, иль нет? Она растерялась вся, но отвечает, что клятва, данная покойнице - это святое и нерушимое. Опездол этот, прости мя господи, еще раз, беснуется, прям пена  изо рта валит. Ну, мы с дьячком, могучий, кстати, мужик, выперли черта этого из пределов и засов на дверь наложили. Подолбился он чуток и затихло всё вроде. А купели, я вам скажу, за бедностью нашей, нету во храме. Посему, разоблачилась бабенка, встала в тазик, в котором я деток малых крещу, а я её из кувшинчика поливаю, и всё как полагается, с молитовкой и протчее.

- Недурна бабенка? – дремавший, казалось, дядя Мондень приоткрыл глаз.

- Да уж, неполоха, - признался батюшка. – Всё при ней. Телесами в меру пышна, жопка, уж простите, – яблочки наливные. Спервоначала сиськи свои дланями прикрыла…

- И, вообще, чудно мне, - поделился наболевшим поп, - отчего бабенки сиськи свои руцами прикрывают? Что оторву я их, иль сглажу? Иль драгоценные они какие? Низ свой срамной не прикрывают, а это от чужих глаз блюдут… Неясно сие мне.

- Однако, негоже этак перекрещиваться, я ей замечаю, - рассказывал батюшка, - ну, и послушалась она, ослобонила свои сиськи. Приличные сиськи, пухленькие этакие, сосочки как ягода-вишня, темно-красненькие, вверх торчат заманчиво. И вот у самой волосы темненькие, а кудряшки которые внизу - те рыженькие. Чудны дела твои Господи…

- Великий ты, батюшка, грешник, - встрял сидевший по правую руку от попа Витька Миронов, веселый и нагловатый сосед по дому и постоянный собутыльник дяди Монденя.

- А кто ж, сын мой, без греха? – не то согласился, не то возразил поп, и продолжил повествование.

- Хожу я значит, вкруг нее, а тут в дверь задолбили. Ну, послал я дьячка утихомирить, опять, мыслю, муженек колотится.  А тут, опа-нате, мильтон в храм входит, строгий такой, надутый, истинно мордофиля. За ним, вижу, муженек семенит, – нажалился, верно, гнида очкастая, прости Господи Боже Иисусе.

Мильтон ручкой этак под козырек и интересуется, что тут происходит, гражданин поп, и почему женщина голая стоит. Согласно таинств и прейскуранта, отвечаю, производится обряд крещения с дальнейшим воцерковлением вновь крестившегося, в данном случае этой вот самой бабенки. А обнаженная она, аки Маха, поелику так положено по традиции и церковным уставам. Опять же, разоблачилась она своевольно, силою никто не принуждал.  Четко, по-военному все мильтону докладываю.

Он снова руку к фуражке прикладывает, поворачивается к муженьку, чтоб его черти драли, и говорит, что состава преступления в происходящем никакого не усматривается, у нас советское государство, где церковь отделена от государства и свобода вероисповедания и так далее.

Муженек в ответ мямлить что-то начал, возражать. Мильтон и спрашивает у очкастого, партийный ли он. Вижу – тот растерялся, с лица сошел и башка у него будто уменьшилась. Да, отвечает, я коммунист. Придется, говорит мильтон, сообщить на вас куда следует, что вы по церквам шатаетесь, совсем моральный облик потеряли. Муженек боком-боком на выход. Потом уж я узнал, что он доктор, проктологом в больнице у нас служит.

- Глазник? – вмешался тут дед Митяй, сидевший с краю стола.

- Кто глазник? – не понял отец Февроний. – Доктор, что ль этот? Проктолог, я те говорю. Не глазник, а вовсе наоборот.

- А мне глазник нужен, - приуныл дед Митяй. – Я ж в город к доктору приехал. Глазами слабеть стал, ране белку в глаз бил, а нонеча и в ворота не попаду. Я ж в деревне в больничку нашу к фершалу, к Федьке, пришел, а он велел в город ехать, не может он мне помочь.  Ну, я собрался, приехал к нему вот, – дед ткнул пальцем в спящего дядю Монденя. - Племяшу моему дорогому. Обещался он к доктору сводить, да уж который день пьет.  Анализы какие-то велел собирать…

- Анализы, говоришь, дед. – Витька Миронов ловко содрал пробку-чебурашку с водочного горлышка и разлил беленькую по стаканам. – Правильно он говорит. Без них тебя ни один доктор не примет.

- Да какие такие анализы? – не  понимал дед. – Че это хучь такое?

- Ну, во-первых, дед, кал сдашь.

- Это что?

- Говно, дед, твое, по медицински это кал называется.

- Да зачем? – ошалел дед от услышанного.

- Темная ты деревня. Говно твое доктора в микроскоп специальный  рассмотрят, лучами рентгеновскими просветят, взвесят, плотность, опять же, измеряют, все выявят, что в нем есть, и по нему все твои болячки узнают. Это целая наука, медицина, дед, а не бабка –  угадка в деревне твоей.

- Верно-верно, – подтвердил отец Февроний.

- И много его нужно? – дед Митяй все никак не мог поверить.

- Половина, не менее, – указал Витька на трехлитровую банку с огурцами.

- Да я столько в неделю не нахезаю, - испугался дед. – Я ведь, как кутенок, в день с чайную ложку высираю.

- Старайся, старый, - похлопал его по плечу Витька. – Вот как наберешь – так и иди себе к доктору смело. Да и мочу, ссаки то есть,  бутылку, больше не надо, налей и иди себе.

- А ссаки то зачем?

- Ой, темнота ты, темнота! Вот когда палец иль там ногу себе порежешь, что ты делаешь? Павильно! Поссышь на ранку и все заживает. Так и здесь. Доктора специально мочу твою переработают и в глаза тебе капать будут для улучшения зрения. Не боись, дед доктора сейчас все вылечивают. Вон, у нас на заводе, Филатова Манька полцеха триппером заразила – и ничо, всех ведь вылечили, на ноги, можно сказать, поставили.

Дед слушал, открыв рот. Отец Февроний, своротив в сторону лицо и прикрыв его руками, казалось, беззвучно плакал, трясясь всем своим полным телом.

- Там все перееблись, на заводе вашем, - вышел из спячки дядя Модень. – Я когда на нем работал, была матрешка одна, машинисткой на крану козловом, Ленка. И вот эту Ленку мастер поебывал. Кривоногий такой, его еще все Умывальником звали. Залезет он к ней на верхотуру в кабинку, в креслице засядет, Ленка ему на хуй сверху запрыгивает и вот они таким макаром ездят под потолком и ебутся, как мухи. Ну, катались себе, никто и не знал, один хуй, снизу ничего не видно.

А у Умывальника сердечко слабое было, однажды он копыта прям в кабинке и откинул. Матрешка эта на нем в тот момент прыгала, с испугу у нее пиздень сжало, она и слезть не может. Сидит на покойнике и орет на весь цех. Неприятно ей, конечно. Скорую вызвали, те приехали через часок, все быстренько сделали. Потом сказали – спазма влагалищ у ней была. Производственная, можно, сказать, травма, хе-хе.

Все засмеялись, а дядя Мондень вдруг спросил:

- Слышь, Хавроний!? А ты прихожанок своих поебывал? На рабочем, так сказать, месте?

- Не согрешишь — не покаешься, а не покаешься — не спасешься и не видать тебе Царствия Небеснаго. – твердо ответил поп и истово перекрестился.

  Витька Миронов откупорил последнюю бутылку водки. На деда Митяя накатил приступ икоты. Празднование подходило к завершению. За окном темнело.



ТОКОРИСТ бля , 26.05.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

fragment, 26-05-2011 10:51:52

Да тырнет тупит яибал...надеюсь хоть в первой сотне

2

Лао Цзы, 26-05-2011 10:54:44

ф тройкее

3

Апасный фтыкатель, 26-05-2011 10:57:38

ога третий

4

SergeyEsenin, 26-05-2011 10:57:38

ф тройке

5

SergeyEsenin, 26-05-2011 10:58:02

блеать, и здесь наебали.

6

Апасный фтыкатель, 26-05-2011 11:03:46

а ничо так, четаецца лехко. хоть и ниачом расказец то

7

Marcus, 26-05-2011 11:12:14

ответ на: Апасный фтыкатель [6]

>а ничо так, четаецца лехко. хоть и ниачом расказец то
а мне местами очень понравилось.  есть некоторые сомнения по мат. части. но это просто повод доебаться чтобы. в остальном понравилось. пойду еще чтонить в профайле автора погляжу из чтива.

8

DeaD_Must_Die, 26-05-2011 11:41:30

отличный текст
автор зело порадовал

9

Диоген Бочкотарный, 26-05-2011 11:49:24

Да, про попов оно весело.... А вот про кал зря, эт не смешно...

10

ебундос, 26-05-2011 12:15:54

жизнена, заслужано 5*

11

Скотинко_Бездуховное, 26-05-2011 12:32:00

понравилось, почему-то Шукшина напомнило
зачод

12

mobilshark, 26-05-2011 12:34:27

хорошо написано, качественно, местами улыбнуло.
Нипанравилось, што описание ни особо смишной сцены крещения на полстраницы, а зачотной ебли на кране всего пара абзацев.

13

mobilshark, 26-05-2011 12:36:50

ответ на: Marcus [7]

Салюд, Маркус. У аффтора есть ахуенный кревас "Беседы с Монденем. Про жопы". Рикаменд.

14

Marcus, 26-05-2011 12:42:47

ответ на: mobilshark [13]

Привет, бро.
Прочел тока что - доставило.

15

mobilshark, 26-05-2011 12:46:29

ответ на: Marcus [14]

Как сам-то? Давненько тибя на глагне не видать. Манументальное кропаешь чё-нить?

16

Marcus, 26-05-2011 12:55:31

ответ на: mobilshark [15]

да вот-с, допиливаю "все то о чем так долго молчали" - плюс параллельно пару вещей начал.

17

mobilshark, 26-05-2011 13:15:40

ответ на: Marcus [16]

Хорошая, кстати, тема несколько вещей сразу начинать - интересней получается. Успехов, камрад.

18

Н.Н.Драздов, 26-05-2011 14:18:52

отлично написано, пиши ещё
шеть звезд и спасибо за поржал

19

Н.Н.Драздов, 26-05-2011 14:20:06

- Не согрешишь — не покаешься, а не покаешься — не спасешься и не видать тебе Царствия Небеснаго.(с)
это вот ты сам придумал??

20

(secundus), 26-05-2011 14:44:37

зоебись. лехко и поелику приятна читаецо. пиши ищо

21

alexntp, 26-05-2011 15:18:59

а ведь и вправду - хорошо.
6* пеши еще

22

Чмопиздрокл (АУК), 26-05-2011 15:22:45

ахуенный текст, мну был ржат

6*

23

Абсолютно психически здоровый человек, 26-05-2011 16:03:03

маладец афтар, хорошо напесал

24

Лохоёбст, 26-05-2011 16:32:28

Вот люблю я чтоб как в жызни 6************

25

В. А. и Н., 26-05-2011 19:31:45

Заибись! Молодец автор

26

Johiru, 26-05-2011 23:10:14

зачот!

религия-- опиум для народа!

ещё одно подтверждение!

27

Johiru, 26-05-2011 23:11:11

ответ на: Н.Н.Драздов [19]

>- Не согрешишь — не покаешься, а не покаешься — не спасешься и не видать тебе Царствия Небеснаго.(с)
>это вот ты сам придумал??


нет, это очень старая поговорка.
точно знаю.
слышал и читал её очень давно.

28

Hикитоc, 27-05-2011 03:24:27

спокойно так написано, степенно, аки борода у попа окладистая...

29

BUFF (ЧиП), 27-05-2011 08:39:13

ответ на: Johiru [27]

Таки да. А тегзд... вроде, хорошо. А по большому щету, так и ничего особенного.

30

Рэмбо, 27-05-2011 10:14:41

пра еблю

31

Johiru, 27-05-2011 12:34:59

ответ на: BUFF [29]

ггг

32

валасатый йош, 27-05-2011 18:08:06

аффтару респект за данный крео!
пешу камент из потстола, ибо ат ржача нимагу встать

33

Хулео Еблесиаз, 30-05-2011 02:31:27

Очень и очень харашо. Многа смиялсо. Афтару риспегд и 6*

34

Jeepers Creepers, 02-09-2011 14:50:55

пиши еще про Монденя, но старайсо лучше
первый на нетленку тянет
второй на 6*...смотри не опускай уровень

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg