ПОСЛЕДНЕЕ  ПУТЕШЕСТВИЕ

1. ПУШКИН

    Он писал стихи и любил сестренок. Чужих. Но однажды кто-то обратил внимание на его сходство с классиком - нос там, бакенбарды, ботинки на шнурках, - и его окрестили Пушкиным. В шутку, за нефиг нафиг. Прозвище, поначалу звучавшее насмешкой, скоро пристало к нему, как родное. Он даже подписываться стал: «Александр Пушкин» и заказал новые визитки.
У него был Путь, были чужие сестренки и новенький мотоцикл. И он (Пушкин) никогда не был знаком с пушкиноведами («Пушкиновед» - новообразование в русской словесности. Слово, обозначающее литератора, желающего послужить отечеству, но не имеющего для этого талантов и потому вынужденного бесконечно изучать и толковать творчество Пушкина ).

Пока мы вместе, мы непобедимы
Товарищ Че
(Че Гевара – троцкист, один из руководителей военного переворота на Кубе, переворота, приведшего к физическому уничтожению инакомыслящих и построению тоталитарного социалистического государства с отсталой экономикой)

В общежитии Пушкина жил художник (кубинец), который за бутылку водки мог несмываемой тушью нарисовать портрет товарища Че (или Джоконду – на выбор) на листе бумаги, майке или даже сделать татуировку на голом теле. Очень похоже. Потом кубинец свалил в Испанию, а портреты товарища Че и фальшивые Джоконды продолжали жить самостоятельной жизнью.
Пушкин любил и уважал товарища Че и его миниатюры. Очень сильно. Он даже собирался когда-нибудь повторить путь Че по диким лесам Амазонки. Поэтому он сделал себе два портрета: на груди и на спине, между лопаток, чуть ниже родимого пятна.

В кругу питерских буддистов Пушкин слыл беспезды известным коллекционером и чокнутым собирателем. Дома у него хранилась огромная коллекция настоящих раритетов: слегка обгоревшая фотография Эстонской ступы, черный кубик Рубика, Алгеброид Кузанского (никто не знал, что это такое, но уж больно название красивое), бюстик Родена с зацелованными щеками и прочее, прочее, прочее гавно…

Как-то Пушкин зашел поголливудить к знакомым художникам и на пустой желудок накидался так, что «мама» сказать не мог. Художники отнесли бесчувственного поэта в спальню, аккуратно уложили на чей-то мольберт и продолжили оргию, как ни в чем не бывало. И только утром, с похмелья, художники вспомнили о Пушкине, который все еще спал, сжимая в руках пахнущий типографской краской номер журнала «Современник».
-    Вставай, Пушкин! - в один голос закричали пьяные художники. – Мы принесли шампусик!
-    Толково придумано, - сказал поэт, тут же встал и взял бутылку.
Так родилась крылатая фраза: «Художники разбудили Пушкина первонах».

Пушкин никогда не занимался сексом с героями своих произведений и не приглашал их в гости. Ни по одиночке, ни толпами…. Только Онегину оставил номер мобилы. Да и ту выбросил.

Однажды Пушкину приснился страшный сон словно у него отвалился нос. Отпал нафиг, дал ему леща по яйцам и свалил в Питер рассекать по Невскому и встречаться со шлюхами. За себя и за того парня. Когда он (Пушкин) проснулся, то первым делом схватился за яйца. А потом за нос. Нос был на месте, там, где и положено, так же, как и яйца. «Клево!» – заорал Пушкин и незамедлительно вмазал. За себя и за того парня.
(Этот случай известный. Гоголь даже повесть написал – «Нос»)

Долгое время Пушкин был почетным членом банды лысых парикмахеров. Члены банды связывали себя круговой порукой, стригли по ночам прохожих и дрались с другими бандами за сферы влияния. Как-то вечером он тоже постриг нескольких человек. Довольно толково.

Как-то перед Рождеством (по православному стилю) сразу несколько интернет-френдов выложили в ЖЖ сообщение о скором приходе Русского Годо. Такого же, как у Беккета, наполовину лысого и рыжебородого, в черной косухе до самой жопы. Назывались даже время и место.
Как ебанутый, Пушкин до полуночи прождал Годо на пару с бутылкой водки. Но тот так и не появился. Либо в проходной двор свернул, либо день прихода перепутал. Френды, они же врать не будут…

    Пушкин был невъебенным спортсменом. Каждую ночь, забираясь под одеяло, он выкуривал косячок, надевал лыжи и шапочку с помпоном, а утром просыпался совершенно измотанным. Точно так же он поднимал штангу и ездил на велосипеде.

«…Итак, она звалась Татьяна. Грудь, ноги, жопа без изъяна».
Дело было так: они встретились в заснеженном Ораниенбауме среди цветочных горшков и померанцев. Погуляли по перрону, покурили, прячась от ледяного балтийского ветра, выпили остывшего чая в придорожном трактире, потом Пушкин поцеловал сестренку в щечку, посадил на балтийский экспресс, сел на электричку и уехал домой.
Через месяц девушка прислала робкое письмо в стихах, полное скрытых цитат и недвусмысленных намеков (Я к Вам пишу, чего же боле…). Почесал поэт портрет товарища Че под ватником и ответил красивым длинным письмом с авторскими переводами из произведений Елены Рерих и Кнута Гамсуна. После двух месяцев эпистолярных цитат и переводов сестренка предложила встретиться. Пушкин согласился: не зря же он рассказы великого Иеронимуса Босха читал!
Приехал. Татьяна встретила его на промокшем весеннем вокзале с сопливым трехлетним ребенком, рыжим и в веснушках. Ребенок смотрел на Пушкина и глумливо улыбался.
«Привет, - сказала она, - это твой сын Руслан. Правда, он немного подрос со времени нашей последней встречи, но ты же не станешь отказываться от собственного ребенка».
Хорошо, ответил он, Руслан так Руслан. Женился. Вырастил сына. Посадил дерево.

Долгое время Пушкин думал, что любит джаз и рокабили, но после того, как уснул на концерте «Арсенала», навсегда избавился от этой иллюзии.

Пушкин был невпесду идеалистом. Он любил посидеть за бутылкой водки с друзьями и с увлечением писал стихи на трех иностранных языках (включая идиш и украинский). А еще он мечтал уехать к землякам в Америку. Штат Техас. Или Оклахома.

Всю жизнь поэт прожил в Царском Селе (теперь – город Пушкин), но то и дело выбирался куда-нибудь автостопом с парой косячков и маленьким рюкзачком из шагреневой кожи. Много раз Пушкин бывал в Выборге, Вырице, Красном Селе, Лигове, Павловске, Тарту и везде находил равнодушный прием. Шесть раз был в Питере (однажды даже видел живого Б.Г. с гитарой), три раза в Таллинне и один раз в Ораниенбауме. Причем, когда Пушкин был в Таллинне в последний раз, горячие эстонские парни чуть не продырявили его из помпового ружья. Он чудом унес ноги.
(Ох уж эти эстонские парни: даже послать нельзя)

Пушкин невъебацца любил гулять. Однажды в подземном переходе (недалеко от станции метро «Краснозвездная») он встретил отчаянно жестикулировавших разноцветных глухонемых телепузиков (Телепузики – герои одноименной телепередачи для детей). У одного похабного бородача поэт даже заметил значок «40 лет безупречной службы в телепузиках», хотя на ветерана телепузиков тот явно не тянул.
Пушкин не умел разговаривать на языке глухонемых телепузиков и даже не знал их азбуку, но ему вдруг так захотелось поговорить, что он подошел к телепузикам и тоже помахал руками и раскинул пальцы веером. Телепузики удивились. Телепузики не поняли. Телепузики подумали, что он издевается. Телепузики разозлились и побили поэта. Распоясавшийся «ветеран» стоял в стороне и подбадривал приятелей, бурно размахивая накладной бородой.
(Бедный Пушкин, даже поговорить не с кем)

Отдыхая на природе, Пушкин очень любил прыгать через костер. Но однажды порвал джинсы на жопе и разлюбил.
(Допрыгался)

Эстонцы – хороший народ. Как-то раз, когда Пушкин с Татьяной шли в Таллинн автостопом, они остановились позавтракать в придорожном трактире. И там, пока Пушкин курил, к нему подошел эстонец и предложил выпить ароматной эстонской водки. Просто так, от полноты чувств. А потом они немного подрались. Просто так, чтобы снять напряжение. Тамагочи (Тамагочи – электронная игрушка, заменяющая домашнее животное. Придумана в Японии) гнусаво подбадривали поэта российским гимном.

Каждый ищет в жизни что-то свое, нужное только ему. Однажды осенью в Летнем саду Пушкин битых полчаса беседовал под мелким осенним дождем с гипсовой статуей девушки с веслом (сестренка была мокрой и чистой). О чем они говорили?.. И зачем?..

    Однажды на пивняке Пушкин поспорил с Онегиным.
-    Скажи, чувак, - спросил Пушкин, - таки ты хочешь уехать в Америку?
-    Нет, - ответил Онегин и сделал большой глоток местного пива. – С какого?..
-    Как это? – удивился поэт. – Теперь каждая собака хочет в Америку. Типа там крутые бабки и все такое прочее…. А ты почему не хочешь?
-    А что я там забыл? – парировал Онегин и вопросительно посмотрел на Пушкина.
Пушкин офигел. Он даже не знал, что ответить.

Как-то вечером Пушкин читал большую книгу рассказов старины Хема. Рассказы были длинными и скучными, но одно место поэту особенно понравилось: то, где Хемингуэй приглашал к себе любого читателя выпить.
«Каждый хотел бы выпить с Хемингуэем», - подумал обрадованный Пушкин. Взял ручку, написал старине Хему четыре больших письма (одно из них в прозе) и в тот же день отправил на Кубу в красивом конверте с белочками.
Жаль, но ни на одно из писем Хемингуэй почему-то так и не ответил. Даже отписку не прислал, обломись, мол, чувак. Даже конверт обратно не вернул (Пушкин не знал, что Хемингуэй, на словах горячо поддерживавший социалистические преобразования, бежал с острова сразу после социалистической революции).

Пушкин жутко балдел от Б.Г. (одно из домашних прозвищ питерского музыканта Бориса Гребенщикова), кайфовал от его песен, искусно одетой банданы и рыжей с проседью бороденки. Все стены в его комнате были заклеены черно-белыми фотографиями Б.Г., постерами со шлюхами и цветными лампочками. Пушкин даже выучил тамагочи нескольким нотам его (Б.Г.) песен. С детства поэт мечтал встретиться с Б.Г., поговорить с ним, забить косячок, может быть даже пожать ему руку.
Сколько раз Пушкин сидел у окна трамвая и, глядя на сменяющие друг друга питерские пейзажи, мечтал о том, как они встретятся, непременно когда-нибудь встретятся. Поэт думал о том, как они вместе с Б.Г. будут петь песни, играть на гитарах и в морской бой, говорить друг другу самые правильные, самые нужные слова, любоваться природой, пить пиво и ходить на футбол.
И вот однажды Пушкину повезло: он попал на футбольный матч «Зенит – Спартак» и его соседом (всего через два ряда!) оказался Б.Г. в черной бандане и с сестренкой. Чтобы его ни с кем не перепутали, в руках Б.Г. держал красиво оформленную акустическую гитару.
По своей природе Пушкин был парень скромный и доверчивый, и поэтому заговорить с Б.Г. он не решился, но заговорил с его девушкой. «Не правда ли, хорошая погода?» – вежливо спросил он и, дотянувшись, положил сестренке руку на колено. Колено было маленьким и теплым, Пушкину оно даже понравилось. Он хотел сказать еще что-нибудь про колено, но тут к нему повернулся сам Б.Г. и, погрозив красивой гитарой, громко сказал:
-    А ну-ка убери руку. И вот что: если еще хоть слово скажешь моей Алиске, я тебе гитарой все зубы повыбиваю.… И разобью твои тамагочи, - подумав, добавил Б.Г.
А Пушкин был так счастлив, что даже не знал, что ответить, - с ним разговаривал сам Б.Г.…
(Больше Б.Г. поэт балдел только от А.Б.В.Г.Д. Но с ними вообще невозможно встретиться)

Однажды Пушкин поспорил с Онегиным.
-    Как ты можешь прорубать в Пути, - махнул рукой поэт, крутя на пальце изящную золотую цепочку, - если даже медитировать не умеешь? Постигнуть Путь могут только продвинутые люди, а прочие о нем даже не подозревают…
Друзья помолчали, потом Онегин сказал: «Знаешь притчу? Встретились две собаки.
-    Изучаешь ли ты священные тексты, умеешь ли медитировать, можешь ли стоять на голове? – спросила рыжая.
-    Нет, - ответила черная.
-    Так учись, - сказала рыжая. – Ведь именно этим мы и отличаемся от человека».
    Пушкин задумался, даже цепочку перестал крутить. Наконец-то он понял, чем отличается от собак.

    По вечерам, когда все укладывались спать, Пушкин обычно садился за стол и беспезды долго думал о судьбах русской литературы. Минут десять-пятнадцать. Потом засыпал…

Как-то Онегин спросил Пушкина:
-    Как ты думаешь, что из нынешних умений и навыков окажется важнее всего на том свете?
-    Китайский язык, - мгновенно ответил Пушкин. – Все знают, что и Бог, и ангелы, и телепузики, и даже черти в аду говорят по-китайски. Типа того.
(Интересно только, почему сам Пушкин по-китайски не выучил ни слова. Он что, собирался жить вечно?)

    Однажды зимой Пушкина пригласили на бал в элитный ночной клоповник («Клоповник» – ночной клуб (жаргон клубной тусовки). Для ажиотажа таким заведениям обычно присваивается какое-нибудь громкое имя, хотя бывают исключения) имени Поручика Ржевского. Приехав в санях и наскоро расплатившись с извозчиком, поэт вбежал в зал. Бал был в разгаре. Покрутив головой, Пушкин мгновенно сориентировался и выбрал партнершу по вкусу.
Однако по рассеянности поэт забыл снять ватник и валенки, и поэтому, вальсируя, он чувствовал себя слегка не в своей тарелке. Неудивительно, что вскоре он споткнулся и наступил на туфельку партнерше, великосветской понтярщице Жоржете Ароматной.
Поскольку поэт был ужасно рассеянным и даже забыл извиниться, младший брат дамы, известный бретер и куплетист, выступавший под псевдонимом «Дантес Арзамасский», тут же вызвал Пушкина на дуэль. Поэт вначале согласился, но по рассеянности (исключительно по рассеянности!) в последний момент надел ватник и валенки, взял лукошко и пошел на Черную речку по грибы. Назначенная дуэль так и не состоялась.

2. ПУШКИНОВЕДЫ

Не говори о поэзии, если ты не поэт. Только больной знает, каково болеть. Только поэт знает, что такое поэзия
Дзэн

Пушкиноведы ни хуя не любили Пушкина. Слишком выпадал поэт из построенной ими схемы, слишком не укладывался ни в какие рамки. В доказательство своей правоты пушкиноведы даже придумали Пушкину нелепую, совершенно немыслимую биографию, сотни оставленных женщин и глупую смерть поэта на дуэли с полупьяным французским мемуаристом (хотя все знают, что поэт просто ушел по следам товарища Че. Ушел и не вернулся).
И вот, однажды (уже на том свете) маститые пушкиноведы всего мира заспорили между собой, кто лучше знает Пушкина. Они цитировали стихотворения поэта, хрестоматийные высказывания отечественных и зарубежных коллег, они спорили и горячились, рвали рубахи и били себя в грудь, приводили аргументы «за» и «против», а один пушкиновед даже тряс извлеченной из потертого кожаного портфеля подлинной фотографией Пушкина в детстве (На наш взгляд, данный факт представляется сомнительным, ибо фотография была изобретена через много лет после смерти поэта)… Но когда к ним подошел поэт, они его просто не заметили.

P.S. Снилось мне, что Пушкин вовсе не был смертельно ранен на Черной речке, а просто ушел в далекое, далекое странствие. Посидел с друзьями, тяпнул «на дорожку» и ушел. И теперь (снилось мне) он где-то идет никуда, в свое последнее путешествие...

Tweet