Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Run, Forrest... Run! (святочный рассказ)

  1. Читай
  2. Креативы
Бесконечная колонна покупателей тягуче движется к кассовому аппарату. Я - часть этой толпы. В нервной предрождественско-закупочной толкoтне, пропахшей мандариновыми корками, единственная отдушина - телевизионный экран.

Продажа плазмы и Ж-К, примерно, в десяти метрах от меня. Прячу в телеокно глаза, утомлённые навязчивым блеском ёлочной мишуры торгового центра и отчуждёнными лицами, томящихся со мной в одной очереди людей.

Звуки ТВ-жизни до меня не долетают. Вижу только картинку. Новости. Репортаж из Нью-Йорка - традиционный новогодний набор клише. Елка у Рокфеллер-Центра. Иллюминация на Пятой авеню. Санта Клаус с колокольчиком, собирающий пожертвования для Армиии Спасения.

И вдруг, знакомое лицо. Улыбающийся негр что-то говорит в микрофон телерепортера. На руках интервьюируемого удобно устроился мальчонка-мулат в красном рождественском колпачке. Очевидно сынишка. Мальчугану лет пять и он прячется от телекамеры за лацканом отцовского пальто.
Этот чёрный из подвала, он почти не изменился.


Во рту пересохло.
Воды больше нет. Ни капли. И в ближайший десяток долбаных африканских часов её не будет. От сознания этого факта пить меньше не хочется.

Солнце палит нещадно. Даже в этом грёбаном подвале к полудню делается адски жарко. Впрочем, так и должно быть в этой «пютан-Африк». Этой чудесной тёплой, солнечной стране, где мои шансы спасти собственную шкуру практически нулевые. И я это прекрасно понимаю.

Тем более, что этот континент, страну и эту работу хренову (putain-job) выбрал я сам. И никого в своем выборе не виню. Тем более, что это бесполезно винить. И теперь уже всё безразлично. Всё похеру, кроме жажды.

Как там было, в стародавней рекламе? Жажда - ничто? Полная хуйня!
Жажда – всё. Всё время я думаю о воде. Хотя и пытаюсь переключится:
- Только не думать об обезьяне. О рыжей голубоглазой обезьяне. О этой обезьяне-капитане, обещавшем кисельные берега и молочные реки.

Хуй с ними с молочными реками, сейчас бы припасть к самой затхлой и мерзкой луже. И пить, пить, пить. Знаю, воды не будет. Не будет ни вертолета, ни обещанной артиллерийской поддержки. Хрен с ними со всеми, но вода...

Имидж – ничто. Слова этого ублюдка с галуном капитана - тоже. Всё, что обещал другой добрый дяденька полковник в новеньком каммуфляже растаяло, как после первой брачной ночи наивная увереннность жениха в девственности невесты.

Да и хрен бы с ней, с невестой. Я бы сейчас отдал всех невест мира за кружку воды. Но нет ни невест, ни воды. Нет и не будет.

Не будет ничего, кроме крайне маловероятной возможности, после того, как истечёт ультиматум «rebelles de capitale» (фр. столичные мятежники), быть обменеными на таких же, как и мы, оказавшихся по уши в дерьме по вине их собственного командования, но отличающихся цветом шкуры, чернокожих «воинов».

Хочется верить в лучшее.
Но думается, что будет полный пиздец. Причем если, он наступит сразу, действительно лучше, возможно, станет всем. И нам и «заложникам».
Хотя, какие заложники... Негры-«цивили» сами понабежали в это полуподвальное помещенье столичного Аэропорта, после нашей того, как наша группа выполнила свою задачу, а противник, очухавшись, начал палить во всё, что шевелится.

Единственное место, где можно было уцелеть - этот безводный подвал. Но теперь, когда по рации сказали, что вертолёта не будет - всем пистец. Полный и окончательный.
В этом можно быть абсолютно уверенным, как, впрочем, и в том, что раньше наступления темноты воды раздобыть не получится. Блядь, как же хочется пить!

Фляга на брезентовом ремне раздражает своей пустой легостью. А заспинных ёмкостей типа рюкзак с трубками-сосками в том далеком 90-n-ном ещё не было придумано.

Гребаная фляжка. Отцепил от пояса и выбросил.
Пить хочется, не смотря на выброшенный «Гурд Ф-1». А если не думать о воде? Не получается. А если думать в рифму? Ну, например, какая рифма к слову «Ерунда»? Один хер. Пить. Вода... Ну, или - другая рифма - «Нам всем - пизда».

Мысли оборвал низкий, утробный голос чернокожего квази-заложника, по виду - коренного конголезца:
- Моя фамилия - Форрест.
- Ага, и ты один из отцов-основателей Ку-Клукс-Клана...
- Прекратите издеваться! Я хочу пить. Я - Американский гражданин. Я должен связаться с консулом ЮэСЭй. Но сначала, дайте мне воды!
- Ну, так иди и и напейся. Выйди из подвала, покажи свой гринговский паспорт мятежникам, которые обстреливают наше убежище и беги...
- Я побегу, а вы выстрелите мне в спину.

Это «Вы» - Vous, произносимое на французском без малейшего акцента , плюс сунутый мне прямо в руки американский паспорт, вызвали у меня замешательство. Я не послал его на хуй. Хотелось послать, почти так же, как и пить, но я по непонятной причине сдержался. И мы ещё долго стояли у пролома в стене и орали друг другу в лицо дурацкие фразы. Пиндос трясся от ненависти ко мне и своего бессилия, требуя воды.
B конце концов, я не выдержал, во всю мощь пересохшей глотки заорал-захрипел на английском фразу, вынесенную в заголовок. И передёрнул затвор.

Наверное, у моего собеседника сработали в минуту опасности удивительные афро-американские легкоатлетические гены. Черномазый выскочил из подвала и побежал.
Было нечто сюрреалистическое в его рывке. В моей голове тотчас же возник образ легендарного допинг-чемпиона Бена Джонсона. Но мысли о легкой атлетике оборвались почти мгновенно. Оборвались, потому, что «ребели» стали бить длинными пулеметными очередями по «спринтеру» и я попытался прикрыть бег пиндоса стрельбой из Миними Пара...


- Беги, Форрест... Беги!
- Поаккуратнее, мужчина. Поаккуратнее. Вы здесь - не один.
- Извините.
.
Да, конечно,  не один. Я - часть этой новогодней очереди к кассе.
Очередь сильно продвинулась. Передо мной - всего четыре человека. Но даже отсюда, с этого места в очереди, мне по-прежнему виден телеэкран и улыбающееся темнокожее лицо Форреста.



Примечания:

- Пютан-Африк (putain-Afrique) - идиоматическое выражение, используемое исключительно франкоязычными белыми. Англофоны говорят факен-Африка.

- Гурд Ф-1 (gourde F-1) - аллюминиевая военная фляга во Французской Армии, в US Army использовали пластмассовую.

- Цивили (civil) - штатские, гражданские.

- Миними - ручной пулемёт калибра 5,56х45 мм производства Fabrique Nationale (Бельгия). Minimi Para - вариант для воздушно-десантных войск, с укороченным стволом и раздвижным прикладом.

Туся Нежданчик , 01.03.2011

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

роботы из Бригады Заката, 01-03-2011 10:55:27

Туся Пыпыжчик

2

котегмуркотег, 01-03-2011 10:57:19

да случайно палучилось

3

hhyy, 01-03-2011 10:59:55

so what?!

4

рыболофф, 01-03-2011 10:59:57

зебись рассказик. зачет 6*

5

долбоёбы - ну и школота канеш, 01-03-2011 11:03:47

жду кавер от робатофф

6

efimvolny, 01-03-2011 11:18:33

допинг-чемпиона Бена Джонсона

да,афтар, это правда. А фсе ево соперники были "чисты", как горный ручей в истоках.

7

я забыл подписацца, асёл, 01-03-2011 11:25:29

аффтар типа рембо, сетевой батырЪ

8

роботы из Бригады Заката, 01-03-2011 11:28:05

кто сказал рембо??777

* Rambo-41091 :: 72,6 kb - показать
9

роботы из Бригады Заката, 01-03-2011 11:31:11

тебя слишком интерактивно трутъ

10

В. А. и Н., 01-03-2011 12:38:34

Отстрапонь Своего до Оргазма ! Анонимно на 100% ! Доставка . (с)

реклама на Глагне справа... это чо за хуйня, товагисчи??? куда всё катится?!

11

В. А. и Н., 01-03-2011 12:46:43

рассказ, хоть и сумбурен, нормальный
4,5*

12

rembo24blood, 01-03-2011 13:37:52

креатив из разряда "диких гусей" и "топчи планету". 5* тыцну

13

Дюжина ножей в спину революции, 01-03-2011 19:08:06

графе, традиционно 6*. приятно тебя видеть и четать.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

«Ирония судьбы: первый же склад, открытый цивилизованным способом, оказался доверху забит водкой. Онли. "Московской", в картонных ящиках. Они стояли перед распахнутыми дверями и размышляли. В этот момент с воплем "вы че, охуели?" появился замерзший и уже несколько протрезвевший Сидор - он устал ждать и потому покинул свой пост. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

Проститутки Самара

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg