Вот у нас месье Питон, если мне не изменяет память, написал уже четвёртую часть скоцтв. Посвещаються они, в основном, нашим столицам. Согласен, то о чём он пишет, скоцтво конечно дикое, можно сказать государственного масштаба, в моём милом городе, помельче будет. Но это только в количественном смысле, в плане качества же, курганские скоцтва ни чуть не уступают питерским или московским.

Начну пожалуй, с радиоэфира. Про стандартную радиоточку, висящую на кухне, мне говорить совсем не хочеца. Это даже не скоцтво, а натурально - передачи из морга, ну их нахер, настроение только портить. Поговорим лучше про Эф-Эм диапазон. В нашем продвинутом городе, есть все ахуенные радиостанции страны, целых три или четыре. "Русское Радио", "Хит ФМ" и даже "Европа+". Будильником у меня - муз.центер, поэтому просыпаюсь я естественно под голос курганских ДиДжееф, а вернее Диджея с "Хит ФМ". Этот парень, он пиздетс какой юмарной, только юмор у него анально-половой и сильно отдаёт педерастией. Даже рассказывая о погоде, он умудряеца вставлять свои шутки про высокую влажность, да нет не там где вы подумали, а в во влажном заднепроходном отверстии. Вся эта хуйня продолжается с шести до восьми утра.

Уже поняли, почему я ставлю именно "Хит ФМ"? Да потому что под эту радиостанцию, совершенно невозможно валяца в кровати и фтыкать в музыку. С первых слов В. Г...ева, сон как рукой снимает. Зато на "Русском Радио" в местном столе заказов чаще всего "рулит" дифчёнка. С ориентацией и наклонностями у неё всё нормально, а вот голосок явно подкачал. Таким голосом только на рынке орать "Лифтики, дишёвые китайские лифтики..." или "занято" в туалете. Но я их не осуждаю, работают люди, пускай работают, свою зарплату огромную отрабатывают (один бакс за час эфира), но иногда так хочеца прийти в студию, сунуть им по два бакса, только что б молчали они этот час.

А реклама на радио? Примерно с месяц назад меня добивала рекламная песенка. Жалко я не смогу сейчас восстановить текст, и лишаю вас возможности насладица этим шедевром стихосложения. Но общий смысл такой. Поёца о неком предмете, который во-первых всегда под рукой у девушки певицы, во-вторых ласково вибрирует, а в-третьих помогает в плане любимого мущины, когда этот самый мущина находится вне досягаемости.

Блять, я когда первый раз слушал, думал нихуя у нас секс-шопы ахуели, уже вибраторы нагло рекламируют, хуй там, последняя строчка вносит ясность - "пейджер Таско-о-о-м, пейджер Таском!" Оказываеца, пейджеры рекламируют, а не вибраторы. Дополняет картину опять же голос, нет не голос, голосок. Такой нежный, тоненький, ласковый голосок девочки-дауна, которую из "дурки" на выходные к маме с папой отпустили за хорошее поведение. Целый месяц она вела себя примерно, не дралась с санитарами, не курила газеты, не разговаривала с телевизором, а тихо сидя в туалете, сочиняла эту песню.

Вы можете спросить, ну чё ты до голосов доибался? Да потому что, скоцтво это, с такими голосами на радио работать. Это тоже самое, что каких-нибудь "карявых жаб" в визуальной рекламе использовать. Хотя чё это я? В Кургане используют и всё в порядке вещей. Вот вас заибала реклама на ЦТ, про всякие бочки и пр., меня тоже, но вы курганские рекламные ролики не видели. Да любая "нормальная реклама" по сравнению с нашей, это просто шедевр, лидер мирового кинопроката.

Рассказываю. Рекламный ролик про окна из стеклопластика. По нарисованной улице, идёт дятел в шляпе. Около фонарного столба он встречает двух тёлок и машет им ручкой. Машет так, как машут только самые отъявленные прожённые пидарасы. Тёлки машут ему в ответ и кривят без того кривые обезьяньи ибала. Чё им не понравилось? Шляпа его или то что он пидар, остаёца для зрителя загадкой. А теперь кульминация! Этот самый пидар в шляпе отварачиваеца от тёлок, чтоп дальше идти и бъёца иблом об пластиковый стеклопакет, который в это время несут двое рабочих. Секундой позже эти же рабочие, уносят ещё почти не остывший пидарский труп на носилках. Носилки кстати точь в точь как те, в которых я говно на грядки ношу, на садовом участке. Заставка. "Фирма Барс", мы даже мусор подметаем! Ахуеть, чё к чему? Скоцтво одним словом.

И всё вот это скоцтво надо на зрителей как помои вылить? Да даже появись у меня мечта жизни - такие окна, я после ролика, хуй в фирму "Барс" пойду. Гаспады предприниматели, скажите спасибо своему рекламному агенцтву, они вам такую заибательскую рекламу заебашили, вот именно заибашили, что любая антирекламма просто отдыхает.Блять по улице дефки красивые табунами ходят, мужиков кучи, нет, курганским пиарофцам надо ведь именно пидараса и двух обезъян в кадр поставить. Скоты!

А всякие курганские газетки, типа СМИ? Вот щас реально ахуеете, знаете как называется газета курганских новостей, претендующая на вполне официальный источник информации? "ОТ ФОНАРЯ". Вот нисколько не пизжу. А теперь представте отношение нормального человека из другого города, решившего прикупить газетку и ознакомица с местными проишествиями и событиями? Скоцтво? Ещё какое скоцтво!

Ну ладно, хорош про дерьмо, бывает у нас и позитивное скоцтво. Ну например курганские шоу-мены и шоу-вумены. Это у вас там в Москве и Питере, может быть какой-нибудь Дибров или Галкин - звёзды, и то, наверно, увидив группу бегущих к ним людей, телеведущие подумают двадцать раз, а может они вовсе не за автографами бегут, а чтоп смачно пиздюлей отвалить, а у нас шоу-мены, ну мяхко говоря - клоуны.

Сталкивался я с ними два раза. Один раз пьяный был, второй раз очень пьяный. Короче, стоим с товарищем на улице, пьём пиво, народ ходит вокруг, нормально вопщем расслабляемся... Смотрю тёлка идёт, она ведущей работает в новостях, я товарища толкаю, смотри, мол эта, как иё Оксана или Алеся. Тёлка понимает, что мы её узнали и начинает метаца из стороны в сторону. Буквально за пару секунд у неё по лицу пробегает целая гамма выражений, примерно таких "бля, узнали! чё делать? - (гордо) просто достали поклонники, сейчас опять даибуца! - (с чуством лёгкого презрения) так уж и быть дам пару автографов".

Вобщем, с чуством собственного достоинства, ведущая, уверенно направилась в нашу сторону. То, что случилось в следующую минуту, незабудет никто из участников этой истории. Поровнявшись с гёрл, мой товарищ, практически тыча в неё пальцем громко сказал - "бля, нихера, да она мелкая такая, и страшная". Видели бы вы её лицо в тот момент! Но самое смешное, что дружок, весь вечер был растеряный и только повторял заплетающимся языком - "нихуя себе, чё косметика с женщинами делает".

Вторая история случилась со мной в канун нового года. Я тогда работал в одной организации, кхе-кхе... Пошли мы всей организацией в кабак, новый год отметить, чтоп по кабинетам вотку не жрать. Организация сама по себе была бедноватая, но с очень интеллигентными сотрудниками, поэтому на столах было по салатику, по горячему и по паре пузырей вотки, на рыло. А развлекать сотрудников пригласили местного шоу-мена.

Весь вечер он распевал под караоке Круга, Шыфутинского, Новикова и прочую хуйню, народ в это время с удовольствием развлекался употреблением спиртных напитков. Переодически возникали паузы, то дед Мороз подойдёт, то Снегурочка, типичная такая новогодняя пьянка, и вот после очередной паузы, дошедший до нужной кандиции коллектив потребовал, помоему "Куда уходит децтво". Шоу-мен, пообламывался немного, но всё же начал петь. С первыми нотами меня в бок толкнул Эдик, типа пойдём подпоём.

Ну мы сначала подпели, а потом совсем забрали микрофон и сорвали бурю аплодисментов исполнив ещё пару хитов. Первое время певец бегал около нас, просил отдать микрофон, кричал, что это он поёт, а не мы, что он лучше поёт и пр., но все его доводы нам показались нихуя не вескими и шоу-мен был послан нахуй. Чем закончился банкет я не помню. Кажеца, кто то разбил пару тройку тарелок и стопок и были какие-то разборки, но мне было всё равно. В тот вечер, схватив кучу пазитивного скоцтва и состоявшись как певец, я был счастлив и доволен, даже блюя дома в унитаз, я думал о том, что всё-таки в новый год случаюца чудеса...

Tweet