Действующие лица:
Иван Иванович - директор
Вася – помощник директора
Машка – секретарша директора
Гоголь - ревизор


АКТ ПЕРВЫЙ.

Сцена 1.
Огромный балкон особняка, увитого плющом. Это офис фирмы Ивана Ивановича. Сам шеф сидит за стеклянным столиком. На нем дорогой спортивный костюм голубого цвета, он пьет зеленый чай, слушает щебет утренних птиц и благодушно щурится первым лучам рассветного солнца. У края балкона цветут розы в кадках, Иван Иванович периодически шумно втягивает носом воздух, наполненный ароматами цветов. Напротив шефа стоит Вася в светлом деловом костюме с папкой в руках.

И. И.: Бля, как заябись! Нихера бы целыми днями не делал, только сидел бы вот так – кайфовал. Птички, розы… Но, бля, Вася, я тебе скажу, расслабляться нихуя нельзя. Только расслабишься – сразу какая-нибудь пиздюлина прилет на твою голову. Это как с девками. Смотри: любишь ты, например, поебаться, и все тебе дают – секретутки-проститутки, шлюшки-подружки, машки-бляшки. Ебешь ты их, но не забываешь гандоны надевать. И все по теме, пока вдруг не влюбляешься до охуения. А она тебе не дает. Ходишь ты вокруг, ухаживаешь. Водишь ее в рестораны, концерты, кинозалы. Голова, блядь, от этой хуйни кругом – и тут она тебе дает. Как на зло, гандона, еб его мать, под рукой не оказывается. Но ты же влюблен, тебе же все по хуй. И ты ее ебешь без гандона. И конечно, цепляешь на хуй в лучшем случае трипак. И что тут попишешь? Сам виноват, получается. Так что выход, Вася, один – не расслабляться… Ладно. Говори, что пришел.
Вася: Вам письмо, шеф.
И. И.: Давай, почитаю. (Распечатывает письмо, водит по строчкам глазами и меняется в лице). Вот, блядь, говорил же я тебе. (Дочитав письмо, комкает его и бросает на пол). Птички, розы! Расслабился!
Вася: Что случилось, шеф?
И. И.: То, блядь. К нам едет ревизор, Вася! Ебать его в сраку! (Закрывает лицо руками, навалившись на стол, и некоторое время сидит молча в такой позе. Потом выпрямляется и делает глоток чаю). Спасибо, друзья предупредили. Успеем что-нибудь придумать. Ты пока иди, Вася, но недалеко. Скоро понадобишься. И позови ко мне эту, как ее… все время забываю имя… короче, секретаршу мою.
Вася: Машу.
И. И.: Точно. Позови.
Вася: Хорошо. (Выходит. Сумрачный Иван Иванович пьет чай.)

Сцена 2.
Машка: (Входит). Что случилось, Иван Иванович?
И. И.: (Допив чай, переворачивает кружку вверх дном и трясет ею в воздухе). У меня стресс, Маша.
Машка: Понятно. (Подходит к стоящему тут же шкафчику, вынимает оттуда бутылку виски «Jack Daniels», подходит к шефу и наполняет его кружку).
И. И.: (Обнимает Машку одной рукой за бедра, второй опрокидывает виски в рот). Нихуя не помогает, Маша. (Сажает секретаршу на свои колени и лезет ей обоими руками под юбку).
Машка: Понятно. (расстегивает свою блузку, потом опускается на колени перед шефом, трется голыми грудями о его бедра и отсасывает ему по полной программе).
И. И.: (Мнет Машке руками то груди, то задницу, но в самый интересный момент отстраняет ее голову и застегивает штаны). Спермосдачи не будет. Даосы, еб их мать, не советуют. Говорят, так жить дольше будешь. (Встает со стула и потягивается). Полегчало, Маша!
Машка: Понятно. А кто такие даосы? (Встает с колен и застегивается).
И. И.: Это позже, Маша. Позови Васю и принеси мне чаю.
Машка: Понятно. (Выходит).

Сцена 3.
Вася: (входит). Вызывали, шеф?
И. И. Заходи, садись и рассказывай – какие у нас, йо мае, дела. Только давай без наебалова, честно все рассказывай. (Указывает Васе на стул за столом напротив себя).
Вася: (садится, закрывает глаза. Набирает полную грудь воздуха и начинает тараторить). Дела не радужные, Иван Иванович. Налоги не платим восемь лет, пять конкурентов закопали и только-только с ментами по всем эпизодам развели, деньги на выборах даем и левым и правым, губернатору подгоняем кокаин, мэру – мальчиков, в новогоднем огоньке каждый год снимаем вашу секретаршу…
И. И.: (делает изумленное лицо) А здесь-то в чем криминал?
Вася: Она петь не умеет.
И. И.: (смеется) Зато как на дудке играет!

Входит Машка с подносом с двумя стаканами чая. Ставит стаканы на стол и уходит, вихляя круглым задом. Мужчины молча провожают ее взглядами.

И. И.: (задумчиво)Хорошая задница, задница, задница… Ну ладно, это потом.
Вася: (закрывает глаза и начинает тараторить дальше) И еще, на днях мы завершили приватизацию заповедника, послезавтра там намечена охота, съедутся все ваши кореша…
И. И.: (обрывает тираду помощника) Ладно, Вася, хватит. Расклад мне охуительно понятен. Я сегодня же уезжаю на охоту; ревизор ревизором, но своих пацанов я кинуть по любому не могу. Ты останешься здесь и примешь гостя. Пусть сидит в моем кабинете, пьет мой чай, нюхает мои розы. Пусть смотрит любые бумаги – они у нас чистые. Главное – суй ему деньги при любом удобном случае, подгоняй телок и бухло. Только сам с ним не пей.
Вася.: Я понимаю, типа западло с ментом квасить.
И. И.: Точно, тему хаваешь. И еще одно но – моих вещей не трогать: из моего бара нихуя не пить, из моего сейфа ничего не брать. (Иван Иванович тыкает пальцем в бар и огромный блестящий сейф, стоящий в углу).
Вася: (встает) Все понял. Можно идти?
И. И.: Свободен. Машу позови.

Сцена 4.
Когда Вася выходит, Иван Иванович подходит к бару, берет оттуда одну из многочисленных бутылок; потом открывает сейф, где полным полно барахла, и достает навороченное охотничье ружье. Изнутри на дверце сейфа включает какой-то аппарат и щелкает несколько кнопок.)
Машка: (Входит). Уезжаете на охоту, Иван Иванович?
И. И.: (захлопывает сейф). Да, Маша. Дело в том, что к нам вот-вот прикатит ревизор, а мне с ним тусоваться реально не в жилу. На хозяйстве остаетесь вы с Васей. Ему я инструкции дал, теперь скажу тебе: чем раньше незваный татарин свалит, тем лучше для всех.
Маша: Он татарин?
И. И.: Это образное сравнение, Маша – «незваный гость» и «татарин». Уходит корнями в эпоху набегов кочевников.
Маша: Как интересно.
И. И.: Не бери в голову, Маша. Э… Кстати, выполняй все пожелания ревизора, но если будет приставать – жалуйся Васе, он ему подгонит девок. Сама с ним – ни-ни. И еще, не подпускай его к моей коллекции алкоголя. Бар я закрыл, возьми вот ключ, храни. Та же история с сейфом – он закрыт, вот ключ. Я тебе полностью доверяю. Сам боюсь на охоте ключи потерять по пьянке.
Машка: Вы уж много не пейте, Иван Иванович, берегите себя.
И. И.: Спасибо за заботу. Но все будет зависеть от тебя и Васи. Как только спровадите ревизора, сразу звони мне. Я брошу пить и вернусь заниматься делами. Ладно, я пошел. (вместе выходят).


АКТ ВТОРОЙ.

Сцена 1.

Дверь в кабинет открывается. Первой входит Машка, приглашает за собой Гоголя. Это высокий худой мужчина с усиками и откровенно татарскими чертами лица. Он в строгом черном костюме и лакированных штиблетах.

Машка: Проходите, располагайтесь, господин Гоголь.
Г.: (в центре кабинета оглядывается по сторонам, потом походит к краю балкона, вдыхает полной грудью аромат роз). Вот, блядь, дерьмо какое!
Машка.: Извините, не поняла?
Г.: Ничего, ничего, не бери в голову, бери в… Тебя как зовут, красавица?
Машка: Мария Александровна.
Г.: Так вот, Машка, попала ты в дерьмо с твоим Иван Ивановичем по самые розовые ушки.
Машка: (растеряно) Я вас все равно не понимаю. Давайте, я приглашу Василия Петровича, помощника Ивана Ивановича, вы с ним все обсудите.
Г.: Ваську потом позовешь, у меня к нему базар тоже намечен. А сейчас речь о тебе. Садись, я разжую, что к чему.

Гоголь разваливается на стуле, растерянная Машка садиться через стол напротив него.

Г.: Ты вот как думаешь, кто я и зачем приехал?
Машка: Вы ревизор, приехали проверить, в порядке ли бумаги нашей фирмы.
Г.: Еб твою мать, Машка, ну ты и тупая! Да нахуя мне бумаги вашей фирмы? Весь город и вся область знает, что за гнилые дела творит твой шеф. Или ты не в курсе?
Машка: (встает) Давайте я все-таки позову Василия Петровича, вы с ним поговорите.
Г.: (вскакивает со стула и подскакивает к Машке) А ну-ка сядь, блядь, я еще с тобой не закончил! (Машка испугано садится). Так вот. Твой навеки, шеф уже много лет подряд занимается тем, что имеет всех подряд! Налоги, кокаин, мальчики, выборы… Ну да это ладно, об этом я с Васькой перетру. Но ты-то какого хуя каждый Новый Год лезешь петь в «голубой огонек»? Ебаный в рот, да ты же петь и близко не умеешь!
Машка: (с искаженным злостью лицом вскакивает со стула и орет в лицо Гоголю). Да?! А может и умею!!
Г.: (успокаивается, молча возвращается на свое место) Сядь. Петь ты не умеешь. (Машка садится, закрывает лицо руками и начинает тихонько хныкать). И за твои ежегодные концерты я вполне могу тебя привлечь по десятку статей – от хулиганства в эфире до этноцида…
Машка: (сквозь слезы) А что это?
Г.: Уничтожение культурных особенностей народа. Наказание такое же, как за геноцид – вплоть до высшей меры. И ты тут главный обвиняемый, а твой Иван Иванович всего лишь всего лишь подельник.

Услышав это, Машка затихает, а потом начинает реветь громче.

Г.: (улыбается) На нары пойдем? (Машка отрицательно машет головой, не отнимая рук от лица и не переставая рыдать). Ладно, успокойся, я приехал совсем не затем, чтобы посадить тебя. Твоего шефа или Ваську.
Машка: (приводит себя в порядок и деловым тоном сообщает) Сейчас я позову Василия Петровича, он сходит в кассу и принесет столько, сколько вы скажете.
Г.: Я же уже говорил, Васькой мы решим вопрос потом. Сейчас речь о тебе и твоем шефе-подельнике. Как я уже отметил, вы много лет подряд имели всех вокруг. И я приехал специально, чтобы отыметь вас. Шеф тебя ебет, я думаю?
Машка: (молчит, выкатив глаза) Э-э-э…
Г.: Вот видишь, ебет. Так что если я выебу тебя, то я сразу отымею, соответственно, и тебя, и его. Загибайся. (Встает со стула и направляется к Машке, расстегивая на ходу ширинку).
Машка: (вскакивает на ноги и испугано бормочет) Иван Иванович мне не с кем не разрешает…
Г.: (левой рукой пригибает Машку лбом к столу, правой задирает ей юбку) Иначе нары, Машка, нары!

Гоголь имеет покорную Машку несколько минут подряд, потом вынимает член.

Машка: Все, отымели?
Г.: (похлопывает ее по заднице) Не так быстро, Машка. Ты вот петь не умеешь, а на инструментах играть?
Машка: Закончила музыкальную школу по классу трубы.
Г.: Очень кстати.

Гоголь пихает член Машке в рот, она начинает технично отсасывать. Ревизор кайфует некоторое время потом вынимает член.

Г.: А ну-ка, обслюнявь его как следует.

Машка слюнявит, Гоголь разворачивает ее и сует член ей в задницу.

Машка: (не решаясь сопротивляться) Что вы делаете! У меня этого даже с Иваном Ивановичем не было!
Г.: Вот и хорошо. До этого я имел тебя, а теперь имею его! (Гоголь трахает Машку какое-то время, а потом кончает ей на спину, запачкав спермой платье).
Машка: (поправляет на себе платье и заметив сперму, морщится). А вот Иван Иванович так никогда не кончает. Говорит, так жить дольше будет.
Г.: Да имел я твоего Ивана Ивановича. (смеется своей шутке и указывает на бар). Налей-ка мне выпить и открой сейф.
Машка: бар и сейф закрыты по распоряжению Ивана Ивановича. Но я сейчас позову Василия Петровича, и он принесет вам и выпивку, и деньги из кассы.
Г.: Машка, блядь ты какая, не поняла что ли: шефа твоего я отымел. Поэтому давай мне ключи от бара и сейфа, а потом зови своего ебаного Ваську!
Машка: (фыркает) А вот член Ивана Ивановича в мою задницу бы не поместился! (гордо выходит, Гоголь обиженно провожает ее взглядом).


Сцена 2.

Вася: (входит с портфелем в руках и видит Гоголя, сидящего за столом) Чем могу помочь?
Г.: Присаживайся, Василий Петрович. Помогать мне ничем не надо, у меня все хорошо. И у вас тоже.
Вася: (садится за стол и бормочет, скрывая удивление) Я очень рад за всех нас.
Г.: Да, Мария Александровна сейчас показала мне кое-какие бумаги, и я не нашел никаких нарушений. Теперь мне осталось получить кое-какие бумаги от вас, и проверка будет завершена. А чего тянуть? Я слушал, Иван Иванович на охоте, а печень у него не железная…
Вася: (ставит портфель на стол и подталкивает его Гоголю) Полностью с вами согласен. А это бумаги.
Г.: (заглядывает в портфель, что-то прикидывает и радостно улыбается)Бумаг так много, что мне придется забрать их с собой и поработать над ними какое-то время.
Вася: Берите, берите и никуда не спешите!
Г.: Ну вот, с делами закончили. Теперь, Вася, надо выпить чаю – и разойтись.
Вася: Конечно, я сейчас схожу и все организую.
Г.: Не надо никуда ходить, Василий. Сначала скажи мне, какой любимый напиток твоего шефа?
Вася: Зеленый чай.
Г.: Вася, не еби мне мозг.
Вася: Виски Jack Daniels.
Г.: Молодец. Вот тебе ключ от бара, неси две бутылки и два стакана.
Вася: Извините, господин Гоголь, но это личная коллекция Ивана Ивановича, он запрещает к ней прикасаться. Давайте я лучше принесу вам виски не хуже из нашего буфета – у нас есть red label.
Г.: Послушай меня, Васек, и очень хорошо пойми мою философию. Все очень просто: зло в этом мире неискоренимо. И сколько бы я с ним не боролься, сколько бы не сажал и не расстреливал, оно будет всегда. Из этой аксиомы вытекает два парадоксальных и интересных для тебя вывода. Во-первых, для меня нет никакого смысла сажать или отстреливать твоего Ивана Ивановича и всю вашу пиздабратию вместе с ним. В современном обществе вы выполняете ряд необходимых функций, так что без вас пока никак. Но это только во-первых. А во-вторых вот что – если вас не станет, на ваше место тут же придут другие, потому что зло всегда в избытке. Вот такой парадокс – гасить вас для меня смысла нет, но загасить вас мне ничего не стоит. И судьба ваша целиком и полностью зависит от моей прихоти. Сейчас моя прихоть – виски твоего шефа. Так что бери ключ и тащи две бутылки и два стакана – пить будем.
Вася: Хорошо, но пить с вами я не могу – я на работе. Только скажите, я организую вам компанию – женскую, мужскую…
Г.: Женской компании мне на сегодня достаточно… А то, что пить ты со сной не хочешь – это ты зря. Типа, с ментом западло?
Вася: Э-э-э…
Г.: Не экай, как Машка. Лучше скажи, ты вор?
Вася: Конечно, нет, вы же видели бумаги!
Г.: Правильно, Вася. Ты не вор, а значит пить с ментом тебе не западло. Тащи виски и стаканы. (Вася молча приносит из бара две бутылки Jack Daniels и пару стаканов.) А где лед и закуска?
Вася: В сейфе, но мне его тоже нельзя открывать.
Г.: (бросает ему ключ) Открывай без лишних понтов.
Вася: (покорно) Хорошо.

Вася открывает сейф. Он пуст, а в нижней его части небольшой холодильник. Вася достает оттуда лед, бутылку воды и блюдо с тонко нарезанным мясом.

Г.: Это что еще за ценности?
Вася: Оленина, самое дорогое в мире мясо. Доставляется специально для Ивана Ивановича из заповедника. Мясо имеет запах диких трав, на которых пасутся эти олени.
Г.: Надо же. Ну давай, за оленей!

Наливают, выпивают, закусывают.


Сцена 3.

Ночь. На балконе полумрак. Пьяные Вася и Гоголь вповалку спят на диване и громко храпят. Дверь в кабинет бесшумно открывается и входит Иван Иванович с ружьем в руках. Удивленно осматривает всю картину – открытый бар, пустые бутылки на столе, блюдо из-под оленины.

И. И.: Нихуя себе. И как до этого могло дойти? (подхотит в Васе, толкает его стволом ружья, но тот не просыпается). Ладно, хорошо, что кенты подогнали скрытую камеру.

Иване Иванович подходит к сейфу, открывает дверку и щелкает бумблером на том странном аппарате. Из паза выезжает видеокассета. Иван Иванович берет ее, вставляет в домашний кинотеатр, стоящий в углу, и начинает смотреть.

В зале затемнение на 10 секунд.

Иван Иванович досмотрел кассету. Он начинает заново листать ее на быстрой перемотке, доходит до момента, когда Гоголь трахает Машку в задницу. Подходит к ревизору, упирает ствол ружья ему в грудь.

И. И.: После этого точно посадят. Но оно должно выстрелить, раз уж появилось. Добился своего, да?!(стреляет).


Сцена 4, немая.

Вася от звука выстрела просыпается и вскакивает на ноги. Одновременно в кабинет вбегает Машка, включает свет и замирает в дверях. Машка стоит в дверях, переводя взгляд с экрана где ее имеет Гоголь, на мертвое тело ревизора. Вася просто стоит, выпучив глаза на шефа. Иван Иванович переводит взгляд с Машки на Васю. Гоголь истекает кровью.

Tweet