Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Голова

  1. Читай
  2. Креативы
Ну, так вот. Посчастливилось мне как-то мудаку пожениться. Да так подвезло, что не в сказке сказать не пером пописАть. И жена мне досталась умница, да красавица, а что касается супружеской части, так и вовсе не мог я нарадоваться.  И в доме чисто, и супруг ухожен, сыт, доволен, да и по остальным делам дюже охочая и шустрая была. Жил я тогда конечно счастливо, можно даже сказать с песней на устах и с радостью во внутренностях.
Год прошёл в мире и согласии, так сказать. Через год же любимая сообщила о своём интересном положении. Не скажу, что сие огорчило меня или обрадовало. Меня эта новость просто озадачила. Конечно, я хотел ребёнка, просто всё это было как-то в новинку и непонятно. И именно с беременности, начались все эти идиотские метаморфозы, случившиеся с моей супругой.
Первое время мне не казалось, что чего-то меняется. Супруга была такой же ласковой и внимательной ко мне, да и внешне она почти не изменилась, разве голова её стала как-то, слегка кособочится, но не так чтоб слишком заметно. С приближением заветного дня, когда детёнок, так сказать, должен был вылупиться из маминого чрева, жена моя стала заметно охладевать ко мне.  Да и голову её скособочивало всё круче и нелепее, из-за чего некоторые супружеские обязанности выполнялись с большим трудом. Конечно, это не могло ни печалить меня. Последние месяцы я ходил неудовлетворённый, сам какой-то скомканный и неправдоподобный.
Время неумолимо, как это не банально и день нашего первенца настал. Роды прошли без осложнений, во всяком случаи для малыша, только вот с мамой…
Когда я приехал за своими родными и любимыми в роддом, я даже не знаю, как это описать… Короче, супруга моя вышла встречать меня задом, извините, наперёд. Голова её ещё недавно свёрнутая на бок, теперь была посажена лицом, ещё раз извините, к заднице. Мне стало, мягко говоря, не по себе. Но поскольку этот день должен был быть для меня самым счастливым, я имею в виду первенца, то я старался держать себя в руках, а так как я был немного выпимши, все-таки семейный праздник, шок был несколько смягчён. Да и вообще, подумал я про себя, мало ли в нашем фантастическом и непредсказуемом мире случается невероятных непонятностей, хотя…
Так вот, жена с ребёнком в белом одеяле и с синем бантом, нелепо продефилировав мимо меня, даже не поздоровавшись и не дав отцу ребёнка на руки, как-то нереально забралась в машину, на заднее сидение, хлопнула дверцей и была такова.
Прошёл ещё год. Мать моего ребёнка перестала замечать меня и вовсе. Она целыми днями носилась с малышом, всё так же задом наперёд,  мне оставлять карапуза она почему-то не решалась, и я общался с ним только когда она, уходила по нужде. Печальнее меня сложно было найти человека, я грустил и мучился, и было от чего. Она даже не разговаривала со мной. И однажды я всё-таки попытался поставить все точки над i. О чём конечно, мгновенно пожалел.
Только я стал жаловаться ей о своей неудовлетворённой судьбе и о печалях мучивших меня. О, что тут произошло… Супруга не дослушав меня, открыла рот, как какой-то биоробот, и с такой силой и громкостью закричала, что лопнуло стекло на кухонной двери, а у меня одним ухом потекла кровь. Затем её голова начала вращаться против часовой стрелки, сначала медленно, но с каждым кругом скорость увеличивалась, и вот запахло палёным волосом, и я увидел, что голова её бешено вращающаяся задымилась. Почти сразу голова оторвалась и пулей вылетела в окно, конечно разбив его. Тело её обмякло и рухнуло на пол. Я свалился в обморок.
Очнувшись, я дополз до туалета и меня вырвало. Каково же было моё удивление когда, войдя на кухню, я увидел её, с ребёнком на руках, как ни в чём не бывало шастающую задницей вперёд. Она варила нам суп. Голова отсутствовала, вместо её красовалась тряпочная кукла, которой мы накрывали заварной чайник.
Я шёл с работы, получив предновогоднюю зарплату. Надо было зайти в магазин и купить всем своим подарки. Себе я купил костюм Санта Клауса, Дед Морозовских почему-то не продавали. Малышу выбрал большую и красную пожарную машину. Жене купил голову, резиновую, но весьма правдоподобную, теперь я понял, зачем нужны сексшопы. Придя домой, я вручил ребёнку машину, чему он обрадовался безмерно, супруга же подарок закинула на антресоль, гортанно прошипев что-то и вероятно даже обидевшись. Но мне было уже всё равно, я знал, что это был мой последний Новый Год. Выпив в двенадцать бокал шампанского и полбутылки коньяку, я заперся в туалет и, удовлетворив себя сам, в последний раз покурив, повесился. С утра меня обнаружили в костюме католического Деда Мороза, со спущенными, обмоченными штанами, сиротливо висящей какашкой из зада и загадочной улыбкой на грустном лице. Я был счастлив, но, к сожалению мёртв.

Будучи в местах куда живых, по понятным причинам не пускают, я слышал от мёртвых знакомых, что жена моя вышла замуж вторично, правда это было ненадолго и ни чего хорошего из этого не вышло.
Свадьба была пышной, не побоюсь этого слова богатейшей. Невеста блистала красотой неописуемой и резиновой головой, вероятно добытой для этого случая с антресоли. Муж достался моей бывшей и красивый и богатый, в общем, полная противоположность мне к тому же живой.  Правда, живым он был не долго. В самый разгар свадебного пира, невеста попыталась сказать своему новоиспечённому супругу, что-то на ухо, жених мгновенно побледнел, выпил залпом стакан водки, достал из внутреннего кармана антикварный наган и застрелился, окотив тещу, сидящую по левую руку, своими мозгами. Интересно, что такого она ему поведала?

кукольник , 03.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Кот (да винчи), 03-12-2010 11:15:23

проба

2

Вася, 03-12-2010 11:38:03

Диздецц Пизайн! (С)

3

Аццкий Асенизатор, 03-12-2010 11:42:47

бабаробаты атакуйут! Блять афтыръ ну и хуитуш ты тут написал. КГ/АМ

4

Чернобыльская Тень, 03-12-2010 11:51:25

и казалось бы ничто не предвещало беды... но после слов "Когда я приехал за своими родными и любимыми в роддом, я даже не знаю, как это описать… Короче, супруга моя вышла встречать меня задом, извините, наперёд. Голова её ещё недавно свёрнутая на бок, теперь была посажена лицом, ещё раз извините, к заднице.(с)" читать расхателась, ибо это смахивает на бред в приступе белой горячки. кг/ам

5

друкштотвойпесдетс, 03-12-2010 12:01:41

Вроди ф дисятке. дезайн гавно (мож проста непривычна), нет фсётаки гавно...

6

mefi_partizan, 03-12-2010 12:09:25

хз... дизайн... непривычно наверное, пустовато как-то.. А кто надоумил Удава сменить диз?

7

А что тебе имя моё?, 03-12-2010 12:11:08

Дизайн -говно!

8

Ёпт, 03-12-2010 12:16:13

"Дьяволиады" апчитался штоль? Экая у тебя психика неустойчивая

9

Andre, 03-12-2010 12:42:09

чото дизайн какой то.... непривычный

10

ryban, 03-12-2010 13:10:59

да гомняна как то ,к чему голубенкое фсе,шо за внедреш

11

Асёл я забыл подписаться, 03-12-2010 13:33:23

ты ебанат

12

Асёл я забыл подписаться, 03-12-2010 13:33:47

Верните старый дизайн

13

алконавт, 03-12-2010 13:47:46

сейчас сижу и задаюсь вопросом: а нахуй спрашивается я прочитал этот кал? и так башка с бодунисча трещит(
афтырь по ходу обкурившийсо сбежавший пациент жёлтого дома с неадекватной психикой

14

залупкович, 03-12-2010 14:28:16

окотил тещу ?! хуясе

15

Эякулят Ёбелевской премии, 03-12-2010 15:08:37

Хуй знает что она ему такова сказала. Это даже Гриша Климов применив высшую социологию, растерялся бы. Ну на какое-то время конешна

16

Аль Кохоль, 03-12-2010 16:22:24

мамлеевщина!
такдиржать..

17

yosik, 03-12-2010 16:45:11

гавнецо, блять.. Аффтару не ф абиду.. чё жрал то? Грибы или калёса? Или газку нюхнул?? Хуятина короче(( Пробуй есчё, это плюсс! Не каждый своё на показ даёт, а ты смог! !! Хуярь-и у тя пиздёво будет.

18

MRZ, 03-12-2010 16:51:14

своеобразно конечно, бля не могу пройти мимо дизайна - полный ацтой!

19

кукольник, 03-12-2010 18:46:47

ответ на: yosik [17]

Ничё не жрал (во время написания) так как на работе был. А личная аффтирская честность это по моему главное в литтворчестве.

20

Я-солдат, 03-12-2010 19:14:24

Хуйня дизайн. Кг/ам

21

Хуйарь_по_струнам (плагиатор), 03-12-2010 19:17:07

афтырь написано зоебись, 5*

22

Johiru, 03-12-2010 20:53:10

дизайн говно
крео- вообще ГОВНИЩЩЕ!
афтар наркоман какой-то!

23

Леха НАХ, 03-12-2010 21:20:42

КГ/АМ
ЗЫ: дезайн гавно

24

Мастер ЕГРП, 03-12-2010 23:18:35

афтар еблан, не пиши ничо больше.

25

хуле пялишсо?, 04-12-2010 00:00:15

выстрелил теще спермой в глаз и выбил ево нахуй.сделайте сайт каг было-тормозит што пиздец

26

Otto, 04-12-2010 02:04:02

дизигн хуиват

27

Лохоёбст, 05-12-2010 06:54:29

"застрелился, окотив тещу, сидящую по левую руку, своими мозгами."(С)
- окот это что то из зверског в хорошем смысле, кажетсо

28

я забыл подписацца, асёл, 05-12-2010 12:34:11

кг/ам

диз хуйня

29

уВАСЯ, 05-12-2010 12:51:29

хаха гавно

30

Тегзт, 06-12-2010 03:18:53

КГ АМ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

«Крикнув раненной пичугой море метит Буривесник - метит почву, метит скалы Буривесник тенью грозной!
Меж тенями ходит тело, тело скользкое пингвина, - тело толстое-большое, даже может с пингвинёнком...
Лезет пингвинёнонок в скалы; прячет голову и лапы, - а за ним пингвин широкий проскользнув скрывает тело!
Видно скоро будет буря: чайки стонут - плачут чайки, в гнёздах прячутся с потомством... заслоняя собой яйца»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg