Ну, так вот. Посчастливилось мне как-то мудаку пожениться. Да так подвезло, что не в сказке сказать не пером пописАть. И жена мне досталась умница, да красавица, а что касается супружеской части, так и вовсе не мог я нарадоваться.  И в доме чисто, и супруг ухожен, сыт, доволен, да и по остальным делам дюже охочая и шустрая была. Жил я тогда конечно счастливо, можно даже сказать с песней на устах и с радостью во внутренностях.
Год прошёл в мире и согласии, так сказать. Через год же любимая сообщила о своём интересном положении. Не скажу, что сие огорчило меня или обрадовало. Меня эта новость просто озадачила. Конечно, я хотел ребёнка, просто всё это было как-то в новинку и непонятно. И именно с беременности, начались все эти идиотские метаморфозы, случившиеся с моей супругой.
Первое время мне не казалось, что чего-то меняется. Супруга была такой же ласковой и внимательной ко мне, да и внешне она почти не изменилась, разве голова её стала как-то, слегка кособочится, но не так чтоб слишком заметно. С приближением заветного дня, когда детёнок, так сказать, должен был вылупиться из маминого чрева, жена моя стала заметно охладевать ко мне.  Да и голову её скособочивало всё круче и нелепее, из-за чего некоторые супружеские обязанности выполнялись с большим трудом. Конечно, это не могло ни печалить меня. Последние месяцы я ходил неудовлетворённый, сам какой-то скомканный и неправдоподобный.
Время неумолимо, как это не банально и день нашего первенца настал. Роды прошли без осложнений, во всяком случаи для малыша, только вот с мамой…
Когда я приехал за своими родными и любимыми в роддом, я даже не знаю, как это описать… Короче, супруга моя вышла встречать меня задом, извините, наперёд. Голова её ещё недавно свёрнутая на бок, теперь была посажена лицом, ещё раз извините, к заднице. Мне стало, мягко говоря, не по себе. Но поскольку этот день должен был быть для меня самым счастливым, я имею в виду первенца, то я старался держать себя в руках, а так как я был немного выпимши, все-таки семейный праздник, шок был несколько смягчён. Да и вообще, подумал я про себя, мало ли в нашем фантастическом и непредсказуемом мире случается невероятных непонятностей, хотя…
Так вот, жена с ребёнком в белом одеяле и с синем бантом, нелепо продефилировав мимо меня, даже не поздоровавшись и не дав отцу ребёнка на руки, как-то нереально забралась в машину, на заднее сидение, хлопнула дверцей и была такова.
Прошёл ещё год. Мать моего ребёнка перестала замечать меня и вовсе. Она целыми днями носилась с малышом, всё так же задом наперёд,  мне оставлять карапуза она почему-то не решалась, и я общался с ним только когда она, уходила по нужде. Печальнее меня сложно было найти человека, я грустил и мучился, и было от чего. Она даже не разговаривала со мной. И однажды я всё-таки попытался поставить все точки над i. О чём конечно, мгновенно пожалел.
Только я стал жаловаться ей о своей неудовлетворённой судьбе и о печалях мучивших меня. О, что тут произошло… Супруга не дослушав меня, открыла рот, как какой-то биоробот, и с такой силой и громкостью закричала, что лопнуло стекло на кухонной двери, а у меня одним ухом потекла кровь. Затем её голова начала вращаться против часовой стрелки, сначала медленно, но с каждым кругом скорость увеличивалась, и вот запахло палёным волосом, и я увидел, что голова её бешено вращающаяся задымилась. Почти сразу голова оторвалась и пулей вылетела в окно, конечно разбив его. Тело её обмякло и рухнуло на пол. Я свалился в обморок.
Очнувшись, я дополз до туалета и меня вырвало. Каково же было моё удивление когда, войдя на кухню, я увидел её, с ребёнком на руках, как ни в чём не бывало шастающую задницей вперёд. Она варила нам суп. Голова отсутствовала, вместо её красовалась тряпочная кукла, которой мы накрывали заварной чайник.
Я шёл с работы, получив предновогоднюю зарплату. Надо было зайти в магазин и купить всем своим подарки. Себе я купил костюм Санта Клауса, Дед Морозовских почему-то не продавали. Малышу выбрал большую и красную пожарную машину. Жене купил голову, резиновую, но весьма правдоподобную, теперь я понял, зачем нужны сексшопы. Придя домой, я вручил ребёнку машину, чему он обрадовался безмерно, супруга же подарок закинула на антресоль, гортанно прошипев что-то и вероятно даже обидевшись. Но мне было уже всё равно, я знал, что это был мой последний Новый Год. Выпив в двенадцать бокал шампанского и полбутылки коньяку, я заперся в туалет и, удовлетворив себя сам, в последний раз покурив, повесился. С утра меня обнаружили в костюме католического Деда Мороза, со спущенными, обмоченными штанами, сиротливо висящей какашкой из зада и загадочной улыбкой на грустном лице. Я был счастлив, но, к сожалению мёртв.

Будучи в местах куда живых, по понятным причинам не пускают, я слышал от мёртвых знакомых, что жена моя вышла замуж вторично, правда это было ненадолго и ни чего хорошего из этого не вышло.
Свадьба была пышной, не побоюсь этого слова богатейшей. Невеста блистала красотой неописуемой и резиновой головой, вероятно добытой для этого случая с антресоли. Муж достался моей бывшей и красивый и богатый, в общем, полная противоположность мне к тому же живой.  Правда, живым он был не долго. В самый разгар свадебного пира, невеста попыталась сказать своему новоиспечённому супругу, что-то на ухо, жених мгновенно побледнел, выпил залпом стакан водки, достал из внутреннего кармана антикварный наган и застрелился, окотив тещу, сидящую по левую руку, своими мозгами. Интересно, что такого она ему поведала?

Tweet