Съем баб на улице обладает рядом достоинств, выгодно отличающих указанный вариант завязывания интимных отношений с особями противоположного пола от всех прочих, а именно:
А) отностительная дешевизна при правильном подходе;
Б) удобство реализации наиболее рациональной схемы "поебались-разбежались";
В) и др.

Разумнее всего начать съем баб на улице с выяснения ареала их постоянных миграций в количестве 2-3 особей. Проще говоря установить какие места в Вашем городе относятся к так называемым "блядоходам". Необходимую информацию, если Вы не в курсе, можно почерпнуть у более практичных знакомых. После чего желательно выйти на местность и убедиться в справедливости сообщенных Вам сведений. Проверив правильность данных и зрительно соотнеся их с доступными ориентирами, подготовку можно считать практически законченной. Для непосредственного ведения охоты понадобится напарник, максимум двое. Большее количество распугает дичь к чертям.

Подобрав напарника выбираетесь на пленэр. Лучше всего контакт устанавливать с такими же как вы праздношатающимися попарно либо втроем особами. Баб стоящие поодиночке как правило ждут вашего коллегу, успевшего подстрелить их раньше Вас, либо согласны подстрелиться за энное количество наличных, что никак не входит в Ваши скопидомские планы.

Выбрав подходящие жертвы подходите и пытаетесь завязать разговор. Здесь важно помнить золотое правило съема на улице: главное выдержка и нервная устойчивость. Можно выделить два варианта подхода:
а) без фантазии;
б) с.

При первом варианте тупо подходите к объектам Вашего посягательства и срывающимся от волнения шепотом выдаете "Девушки можно с Вами познакомится?". Вероятнее всего после этого Вы будете посланы на хуй. Но главное выдержка, если вы только вступили на стезю уличного съема, то в первый заход целесообразно подходить с данным предложениям ко всем встреченным гуляющим бабам, не обращая внимание на внешность. Как на рыбалке 15-20 забросов - поклевка.

Оговорюсь, предложение "Девушки можно с Вами познакомиться?" лучше все-таки не использовать, ограничьтесь нейтрально-дебильным "Девушки можно составить вам компанию?" Потому как знакомство это уже нехилое вторжение в личную сферу, именем избранной Вами Мани всегда можно поинтересоваться и позже.

Второй вариант сложнее его целесообразнее использовать после того как Вам удалось несколько раз удачно подсечь добычу по первому варианту. Фантазия во общем-то не нужна, она лишь позволяет повысить частоту клева. Применяется для разжигания основного женского качества любопытства с последующим его удовлетворением через легкое охуение. К примеру увидев прошедшую мимо стайку краль набираете крейсерскую скорость и совершив обгон сопряженный с разворотом обращаетесь к объекту: "Девушка меня так поразило Ваше дефиле, что будь у меня на голове шапка, она тут же бы свалилась". Вероятнее всего баба прихуеет от того какую хуйню вы несете и задастся логичным вопросом: причем здесь шапка (шляпа) и какого рожна она должна свалиться? И не замедлит ознакомить Вас с продуктами своей бурной мозговой деятельности. Естественна Вы на ее вырвавшееся "почему?" отвечаете "Так как у меня от удивления волосы дыбом встали".

Так или иначе завязав, разговор вы мысленно отсекаете минут 10-15. На часы лучше не смотреть, потому как бабы очень наблюдательные сцуки и если Вы в течение короткого промежутка времени дважды посмотрите на часы, то наиболее вероятная Ваша перспектива сопровождать баб до предполагаемого места их жительства, таща на ушах всю хуйню, которую Вам щедро навешают.

Для чего нужно отсечь 10-15 минут. В это время вы ведете наблюдение за объектом (мониторинг) и поддерживаете разговор. Ахтунг! если вы обнаруживаете, что пиздит в основном баба и вообще ведет себя активно, целесообразнее свернуть операцию и перебраться в другую часть ареала. Плохого в бабской активности в начале разговора ничего нет, проблема здесь в том, что Вам может и дадут, но скорее всего не по схеме "поебались - разбежались", а по схеме вертящейся в голове активно настроенной особы.

Кроме того рекомендую сворачивать активные действия на избранном участке в следующих случаях:
а)После 10-15 минут разговора бабы не поинтересовались Вашими именами и не поинтересовались почему вы не спрашиваете их собственных. Для этого и была необходима отсечка времени. Если за этот период их любопытство не возбудилось, лучше съебаться;
б) бабы знакомятся, но большую часть времени пиздят о текущем состоянии дел на работе (учебе);
в) отказываются пить крепкое пиво, заботливо купленное Вами в близлежащем ларьке (палатке).

Как свернуть операцию? Есть несколько вариантов.
а) посреди разговора послать на хуй - вариант для уебков;
б) пробормотать что невнятное об ожидающей дома жене (маме) и тихо с позором с съебаться - см. п. а);
в) наиболее прагматичный вариант Вы смущенно улыбаетесь просите покараулить ваше недопитое пиво (портвейн, газировку) прекрасных гурий ввиду необходимости заняться истинно мужским делом и скрываетесь в ближайших кустах (проходном дворе). Любопытсва ради можете понаблюдать за дальнейшими событиями из безопасного укрытия. В 95% случаях мудрые дочери Евы будут напряженно ожидать Вас в течение минимум получаса все более нервно вертя головами. В остатке те случаи, если Вам свезло встретиться с братьями по разуму (падонками). В этом варианте после вашего ухода бабы сразу навострят лыжи и вылакав ваше пиво (портвейн, газировку) немедленно съебутся. Чтож вырвите себе за уебанство клок волос и перемещайтесь в сопредельную часть ареала.

После сведения знакомства и совместного распития спиртных напитков подкиньте бабам мысль о возможности продолжения банкета на ограниченном пространстве вашей N-комнатной квартиры. Возможен вариант, что вам начнут сигнализировать о необходимости посещения ближайшего питейного заведения (бара) как о более предпочтительном варианте времяпрепровождения. Памятую о своих скопидомных порывах Вам можно сделать следующее:
а) послать на хуй - в данном контексте вариант, но мяч останется на Вашей стороне корта.
б) Доведите до сознания субъектов следующую мысль: "девушки жалко, что Вы не пошли ко мне домой, потому как рядом с моим домом находится очень хороший бар (клуб)". Но Вам для его посещения необходимо зайти домой переодеться и захватить бабла. С большой вероятностью бабы выразят горячее желание сопровождать Вас до дома. Используйте общественный транспорт, важно при этом проехать (пройти) мимо названного Вами бара (клуба). Заранее договоритесь, что объекты будут Вас ждать около двери в квартиру (подъезд, парадное). Зайдя к себе переоденьтесь, захватите денег и выйдите к ожидающим Вас со сладкими улыбками дамам. Скажите "спасибо, что проводили меня до дома, где находится ближайшая станция метро (остановка наземного транспорта). Закрывая дверь квартиры (подъезда, парадного) занесите в угол приятных воспоминаний вид 2-3 полностью охуевших женщин. Если на двери подъезда (парадного) нет замка целесообразно как можно быстрее добраться до квартиры, у некоторых дамочек состояние охуения длится не более 10-15 секунд, и с Вашей стороны будет полным идиотизмом не воспользоваться предоставленной форой.

Изложенные варианты представляют собой в основном методику действий, позволяющих нести гордое имя падонка, в случае отклонений от нормального хода событий, при котором Вы снимаете баб, тащите их домой и жизнерадостно трахаете. Необходимая оговорка, если познакомившись с бабой вы внезапно чувствуете потребность запрыгнуть на ближайшее низко летящее облако, крича чего-нибудь восторженное, эти советы Вам не помогут, как впрочем и любые другие. Ныряйте, может и выплывите (всплывете) везунчик Вы этакий.


P.S. Во второй части историко-документального цикла "Записки онаниста" читайте "Как снять бабу на дискотеке".