Пафнутий Сильвестрович встал раньше обычного и громогласно изрёк — «Сегодня будут нарушены все законы мироздания! Откроются врата в мир иной, и я, наконец, получу то, что хотел». Шустро соскочив с перин, старик направился в кухню. Завтракал в трусах. Морщинистыми руками ломал чёрствый хлеб и закусывал кашу, как обычно цокал, с причмокиваниями высасывал перловку из под зубного протеза. «Нужны силы, нечеловеческие силы» — подливая водки в гранёный стакан, подбадривал себя Пафнутий. Он многозначительно замолчал, взгляд дырявил наклейку-переводку на стекле буфета с изображением Софии Ротару.

-Ох уж эта бессмертная София Ротару, ох уж эти молдаване-бессарабы.

Жена Пафнутия — Антарктида Петровна, ещё крепко спала. Читатель может задаться вопросом, почему Антарктида? Особого выбора у девочки, рождённой в начале двадцатого века, в общем, не было. Отец Антарктиды, Пётр Петрович Ледорубов был заслуженным полярником, лауреатом ленинской и сталинской премий, так что выбор имени стоял лишь между Арктикой и Антарктидой. Нарекли Антарктидой. Через год после рождения дочурки, во время очередной экспедиции, отец безвести пропал. По одной легенде пьяного Пётр Петровича съели лемминги, за одну ночь, даже кости, оставив от него лишь одежду с гербом советского союза на левой груди. По другой легенде товарищ Ледорубов вступил в недвусмысленно гомосексуальную связь с представителем американского экспедиционного корпуса и бежал на Запад. Существовала и третья версия — похищение советского полярника представителями инопланетных цивилизаций, как будто даже видели группу неопознанных летающих объектов зависших над советской базой.

Жене сообщили версию о леммингах, она же инстинктивно придерживалась второй версии, а дочурке, конечно же, сообщили третью, и до семидесяти лет наивная Антарктида верила в то, что отец обязательно вернётся — прилетит на инопланетном корабле, обвешанный наполированными орденами Ленина и Сталина. Муж частенько подшучивал над супругой, напивая себе под нос «На ковре-самолёте...» После семидесяти, она таки смирилась с версией про леммингов и начала испытывать вполне объяснимую ненависть к хомякам и морским свинкам.

Дверь в спальню тихонько отворилась, на пороге стоял Пафнутий Сильвестрович Кафка преисполненный энергией низшего порядка! Он был чертовски пьян, но настроен серьёзно. Чёрная мантия скрывала дряхлое, сутулое, замученное геморроем и простатитом тело. Капюшон с кисточкой прикрывал налитые кровью, водкой и вселенской усталостью глаза аля Бассет. В правой руке адепта безжизненно висел жирный кот соседки с пятого этажа по кличке Бельфегор, в левой же он сжимал тетрадные листы, сплошь покрытые маслянистыми пятнами и засохшей рвотой.

Пафнутий подошёл к супружеской ложе, где крепким сном спала Антарктида Петровна. Выдавив из кишечника кота добротное количество дерьма, адепт резко нарисовал пентаграмму на лбу супруги.

- Упаси Господь, Пафнутий, опять тебя нечистая взяла!
- Молчи, дура. Я магистр!
- Кто?! Сдурел на старости лет, котов убивашь и гумном людей живых машь! Во сне! Какой ты министр?! Господь с тобою.
- Сатаннас Доминус Терра! -заорал на всю квартиру Кафка и пёрнул.

В тот же миг шнифты Антарктиды померкли, и еблище как-то (слегка) всосало внутрь. Неворужённым взглядом было видно, что душа покинула тело.

-Аве!!! Я знал! Я разгадал код. Взываю ко всем слугам владыки мира сего, служите мне и даруйте мне царствование над душами людскими! Превратите сию старую клячу в Анну Николь Смит формата «незадолго до хуёвенько спланированной смерти».

В тот же миг из влагалища Антарктиды Петровны хлынула кровавая струя. Пафнутий не успел даже рот закрыть и захлёбываясь кровью, отлетел к стене. Тело Антарктиды брыкалось, глаза то вылезали из орбит, то проваливались, меняли цвета с живого на мёртвый. Мёртвое тело глубоко душало грудью, вместо редких жёлтых зубов прорезались белоснежные протезы. На свет пробивалась Анна Николь Смит.

- Ху ин зе хелл а ю?

- Завали шкатулку, одна тут уже повыёбывалась сорок с лишним лет — вот где! Указал на мясную оболочку, валявшуюся на диване.

- Ват?

- Мегаватт, твою мать, соси давай, ты моя рабыня, я тебя из Ада вытащил, ты мне ещё здесь на англицком правила писать будешь, блядь ты конечно, но сисястая, одобряю, и я бы на такой помер, но ведь таперача не судьба. Ебать тя буду до скончания времён. Но прежде… стану холливудским актёром — мечтой всех женщин! (присвистнул).

Какие-то смешные, невнятные верующему человеку, непригодные заклинания на тему Метаморфозиса, Сатаны и прочей ереси. Вроде голова есть, или была, у этого нигилиста, и вот значит, орёт он:

- Хочу обратиться в самого желанного мужчину для женщин, и уважаемого всеми мужиками актёра — Де Вито!

И тут понеслась — треск костей, визги, пуки, звуки — жуткие страшно, как будто баржу ломали. Старый ушлёпок перепутал Де Вито с Де Ниро. Из вроде таки умеренного русского старика с еврейской фамилией, Кафка превратился в Денни Де Вито. Но сплющило его так, что почалось у его нехуёвое такое сомнение по поводу всей этой затеи. Ни бородавки, ни стёртых зубов — лишь пузо, плешивая башка, короткие ручонки, полирующие бока пиджака, хуй скомканный в жировых складках паха и идиотская улыбка — засада, в общем.

И вот, значит, сцена:

Анна Николь Смит формата «не задолго до...» от всего увиденного забилась в угол и принялась нечеловеческим голосом визжать — рвать заново сформировавшиеся связки. Кафка же… Ужас! Такое даже писать страшно, тем более детям показывать. Кафка за минуту трансформировался в карлика с итальянскими корнями, упал на диван рядом с мисс Смит, дёргал ногами, пытаясь достать до пола, потом закричал чисто по-русски — Перепутал, блядь! — и заплакал.

Больно было пиздецки, всем понятно, что уж говорить. Было бы жалко человека, так ведь, нигилист.

Ват ин зе хелл воз ыт? — пришла в себя мисс Смит.

Завали ебало! — убивался горем нигилист — Бабку загубил, себя погубил. Что же делать?! Что делать?!

В этот же миг стена комнаты рухнула и её обломки полетели в пропасть. В комнату вступил Абигор на белом коне. Занёс мечь над головой перепуганного Кафки-Де Вито и обратился по-русски к мисс Смит.

- Анюта, ебио-дрио, а я тебя обыскался, чего не ожидал, так это вот такого скорого исчезновения. Не хорошо Анюта, не хорошо!

«Анюта», было, хотела кричать, но, к своему счастью, потеряла сознание.

- А ты старый жид-богоискатель, наконец получил, что хотел?! Вздумал бабу мою дрючить? Я тебе покажу, магистр хренов.

Всадник схватил девку и упал в пропасть.

Менты подоспевшие на панические крики из квартиры дворника обнаружили неопознанного, более того, нигде незарегистрированного гражданина, как две капли воды похожего на Денни Де Вито, даже сфотографировались с ним на память, на фоне трупов бабки и кота.

Так отчаянно мечтавшему о перевоплощении Пафнутию впаяли шестнадцать лет за бабку и год за кота. В дурку не посадили, отправили на зону. Где бывший начальник дворового хозяйства стал "мухомором", другими словами на раздаче. Опускать не опускали, но подшучивали. Особо религиозные зеки, как водится, выбили бывшему вдорнику целый ряд зубов за как-то по пьяне рассказанную истинную историю злоключений коротышки.

Ибо нехуй!

Tweet