Знакомо ли вам, многоуважаемые, понятие «телепортация»? Да-да, вы правы, именно так: это перемещение любого куска говна в пространстве на любое расстояние без затрат времени. И ученые, и писатели, и простые трудящиеся испокон века грезили обладать способностью метать свои тела куда угодно без необходимости башлять за такси. Книг, фильмов, а также научных и псвдонаучных статей по этому поводу было снято да написано количество немеряное, но, если мировое правительство ничего не скрывает от обывателей, успеха пока не достигнуто.
    А как было бы великолепно!.. К примеру, проснувшись с бодуна раненько поутру, вдруг осознаешь, что пидарас-Морфей по сговору с будильником выкинул тебя из мира пьяных эротических сновидений в этот серый и неубедительный пласт реальности, и теперь придется собирать по частям свое разваливающееся тело с целью отправки его общественным транспортом до места работы; шоркая по остаткам бивней старой зубной щеткой и разглядывая в мутном зеркале свое покореженное лицебало, с тоской гоняешь мысль о том, что сейчас придется терпеть унизительную пытку передвижения себя,  упакованного в потертый и нихуя не греющий бушлат, по морозу, толкаясь среди таких же хмурых гуманоидов, пытаясь отвоевать себе местечко потеплее в коптящем вонючем тесном автобусе, чтоб по прошествии тридцати/шестидесяти/ста двадцати минут добраться наконец до своей скамьи на галере чьего-то развивающегося частного бизнеса и взяться за весло... Коробит, согласитесь. Чувствуешь себя от таких ситуаций по меньшей мере хуево.
    И тут на помощь приходит фантазия.
    Представляется, как было бы заебись давить массу в теплой постельке до последнего, подскочить, глянуть на каминные часы, воскликнуть: «Тысяча червей! До начала рабочего дня остается восемь минут, а я так не люблю опаздывать!», быстро собраться, замахнуть рюмку марочного коньяку для лечения, запрыгнуть в специальную кабинку, нажать пару кнопочек, и – вуаля! –  ты уже переступаешь порог своего личного кабинета с надписью на двери «Stepan P. Guzno, lead programmer, Google Inc.». Или вот: звонит телефон, и восторженный голос лучшего друга радостно лопочет о возможности неплохо провести досуг в обществе приятных женщин за его счет, в теплом уютном помещении, употребляя элитный алкоголь, приглашая немедленно ворваться в этот рай для гедониста, забыв про все дела. Ну, предположим, желание присоединиться есть; дела бросить — ради женщин и халявной выпивки даже вопросов не возникает; да и лучший друг настаивает — тут совсем уж грех отказывать, неудобно как-то... Но только есть одна проблема: ты в Норильске, чистишь тротуар от налипшего пресованного говна, ибо дворник, а удовольствия — в Стокгольме, ибо так надо. В пору расстроиться и прогневаться на богов за их несправедливость, но тут на помощь приходит телепортация! Шаг в ближайшую кабинку — и через мгновение ты уже паришься в сауне с блядями на другом конце света. Вот это была бы жизнь! Столько проблем решалось бы мгновенно. Правда, нефтяные компании разорились бы на счет «раз», да и экономика Великой России, базирующаяся, как известно, на впаривании энергоносителей всему прогрессивному человечеству из своих бездонных, блядь, кладовых, начала бы испытывать, мягко говоря, трудности, но я уверен, что наши мудрые вожди обязательно найдут способ грамотно всех наебать и развести на деньги, имея под мышкой такую технологию…

    Короче, что-то я замечтался.
    Возвращаясь к основной мысли повествования, поведать хотелось, камрады, об одном реальном случае, произошедшим опять же со мной, объяснить который невозможно ничем иным, кроме как телепортацией. Итак.
    Нажрался я как-то раз в дрова.
    Неудивительно, правда? Что ж тут поделать, если чудеса в жизни людей происходят исключительно под воздействием изменяющих сознание веществ. Вот и я в тот раз, отмечая некое официальное событие в компании малознакомых людей, не рассчитал дозы и схлопотал жесткое облучение мозга ресторанной водкой. Восстанавливая впоследствии цепь событий, я вычислил момент ухудшения восприятия, и случился он во время употребления первой рюмки... Хочется отметить также, что в добавок ко всему мне самым бессовестным образом давило на клапан, но прочистить говнобаки в толчке кабака мне не позволяла мысль, что придется на неопределенный срок отлучится от стола, а это не моем стиле, ведь чад кутежа — наше всё. А если честно, брезгую я общественными уборными. Там стрёмно.
    И вот я, красивый, при галстуке, в окружении светских полупьяных людей, жру салаты, бухаю водку и безбожно хочу срать.
    Нормальная завязка, я считаю.
    Завязывалось всё действительно неплохо, но модули памяти в моей дурацкой голове вдруг начали резко сбоить под воздействием огненной воды . Дальнейшее развитие событий отложилось в виде череды картинок, выхваченных из некоего контекста, и порой абсолютно не связанных между собой.
    Далее следует краткий пересказ содержания слайдов, чудом задержавшихся в памяти.
    Рюмка водки перед лицом. Поедаю салаты. Поедаю глазами блондинку напротив. Темнота. Я на танцполе трясу булками под «Черные глаза», выебываясь перед блондинкой. Темнота. Рюмка водки перед лицом. Халдей, угодливо подливающий из едва початой бутылки следющую порцию. Темнота. Душная курилка, пласты дыма, осоловелые глаза блондинки, внимательно слушавшей мой пьяный треп. Темнота. Бокал пива перед лицом, некомфортное ощущение чего-то влажного на груди. Официант с салфетками пытается вывести пивное пятно с моей одежды. Выкрики: «Иди нахуй, педик, и так высохнет!» Темнота. Мерцание стробоскопов, инфернальное выворачивание пяток под уебищную оглушительную попсу. Круг незнакомых дергающихся тёток, я в центре, задаю ритм. Мысль: «Кто все эти люди, блядь, и где блондинка?» Темнота. Халдей, несущий в обеих руках пузатые бутылки какого-то пойла. Я откупориваю одну из них, подозрительно похожую на коньячную. Темнота. Темнота перед глазами, запах женского пота сквозь плотную стену дешевого парфюма. Я «танцую» медляк с женщиной, уткнувшись харей в блондинистые волосы, поглаживая чью-то жопу. Меня штормит и невыносимо хочется гадить. Темнота. Вход в ресторан, я курю сигарету, на плече вездесущий рюкзак — значит, я собрался идти. Уговариваю блондинку, но речевой аппарат сильно отстает от мыслительного и работает с ним в противофазе. Удаляющееся такси увозит в ночь моё несостоявшееся поебаться. Я один, неуклюжее ощупывание собственного тела дает в результате пустой кошелек, мобилу с нулевым балансом, ключи от дома, спизженный номерок от камеры хранения, мятый скособоченный галстук и желание обосраться прямо не сходя с места. Темнота. Мысль: «Идите все в задницу, пойду домой пешком, тут хуйня, в соседний квартал!» Первый несмелый шаг в нужном направлении…

    Вновь темнота.
    И длилась она долго. Невыносимо, неприлично долго. Кто читал «Джонт» Кинга, тот поймет, о чем я.
    Достигнут ключевой момент рассказа, господа.
    По всей видимости, в момент этого продолжительного провала восприятия я телепортировался. Тело переместилось в пространстве мгновенно, а для сознания этот миг растянулся в вечность. «Какого хрена, камрад? О чем ты лепишь?» - недоуменно спросите вы. А я отвечу так, как запомнилось мне, и вы все поймете.
    Представьте    себе: стою пьяный около ресторана, ночь, деньги отсутствуют; посещает мысль — нужно идти домой; далее провал, и следующая картинка, когда сознание вновь обрело способность регистрировать события, выглядит так: я обнаруживаю себя в позе орла, срущего под каким-то высоким бетонным забором, и одинокий фонарь едва рассеивает тьму перед моим медленно фокусирующимся взором, поблескивая сквозь зеленую тополиную листву.
    Та-а-ак... Срем, значит. Это хорошо, об этом давно мечталось. Процесс идет неплохо, так что выяснение обстоятельств отложим до его окончания. Завершилось? Ладненько, но возникает другая проблема: чем вытереть жопу? Так, что это у нас на вытянутых руках висит? Ба, да это же наш рюкзак с кучей нужных и ненужных вещей! Как хорошо, в нем наверняка найдется... Ну да, конечно же, листы бумаги формата А4. Что там написано? Блядь, не прочесть, темно, да в глазах все четверится. Что-то, связанное с работой... Блин, я работаю где-то? Не помню. А! Похуй! Какая я бы ценная не была бумага, в данной ситуации ее подтирочные свойства гораздо важнее содержащейся на ней информации. Так... Жопа, наверно, чистая, можно одевать штаны. Оп! Куда это фонарь поехал?.. Стой-стой! Оп. Сука, бля. Это я упал, оказывается. Со спущенными гачами. Хорошо хоть, не в собственное говно, а куда-то в траву. Бляха-муха, вот меня тянет-то! Так, медленно встаем, одеваемся, застегиваемся... Господи, что это меня душит?! Ой, это галстук. Как он на мне оказался? А, неважно. Где-то был рюкзачок... Вот он, родимый. Ага. Теперь можно выяснять свое местоположение в пространстве.
    Какие-то огромные мрачные здания вокруг. Боксы? Склады? Промзона какая-то. Темно, будто в сраке. От фонаря удаляться боязно, навигационная система выдает kernel panic, опорно-двигательный аппарат рассинхронизировался с гироскопом и норовит швырнуть тело на землю. В голове завелся какой-то мелкий мудак и пинает изнутри по черепу.
    Мобильник на месте, слава Бахусу. Который час? Не могу разобрать, что-то фокус не наводится... Начало второго ночи? Бля, ресторан в час закрывается, значит, я где-то недалеко. Так, протоплазма! Соберись! Возьми себя в руки и хотя бы прислушайся, ведь город всегда чем-нибудь шумит...
    Тишина! Адова мерзкая тишина, как в гребаной провинции! Сучье вымя наперевес, где я?!
    Дизориентация! Отпусти меня! Мне, сука, страшно! Я хочу домой, спать!
    В итоге, справившись с собой, я потащился во тьму наугад. Петлял во тьме между исполинскими зданиями, натыкался на стены, заборы, карабкался по кучам мусора. Прислушиваясь время от времени, я не обнаруживал ни единого звука, выдававшего бы присутствие рядом цивилизации. Я громко матерился. Я проклинал мир за то, что он так плохо устроен и кидает бедных пьяных людей в невообразимые ебеня. Я ругал распоследними словами свою персону за то, что после водки пил пиво. И коньяк. И что-то еще.
    Когда начало светать, я почти выбился из сил. Я не мог отыскать ни единого знакомого ориентира в этом бетонном хаосе. Мне хотелось лечь и уснуть, но верный автопилот, хоть и сбившийся с курса, продолжал упрямо тащить мой организм вперед. Проскользнула мысль о том, что теперь я понимаю, как чувствуют себя моряки, попавшие в Бермудский треугольник...
    ...Шарахнувшись от стаи собак, вылетевших на меня из-под каких-то металлических ворот, я ломанулся сквозь кусты, слыша позади себя истошный лай и грозные вопли, характерные для сторожей : «Пошли отсюда нахуй, наркоманы! Щас милицию вызову!»  Изящно перемахнув невысокий забор, я увидел реку.
    Она-то меня и спасла, поскольку я не придумал ничего лучше, чем пойти вниз по течению вдоль берега, что оказалось единственным верным решением.
    Шел я долго. По пути ко мне прибилась какая-то обдристанная, но дружелюбная собачка, и я был от души рад ее обществу, поскольку казалось, что я никогда больше не встречу доброжелательное живое существо. Я разговаривал с ней, сетовал на жизнь, на то, что в карманах нет ничего пожрать, а также нет сигарет, денег и совести. Так что угостить, типа, нечем.
    Скитания я описывать не буду. Мне самому надоело. Отмечу лишь то, что когда я наконец вышел к людям, то охуел от того, где именно.
    В восемь утра я обнаружил навесной мост и наконец-то понял свое местоположение. Распрощался с собачкой, которую окрестил Вихлюном. Животное ни за что не хотело взбираться следом за мной.
    Еще через час я добрался знакомыми улицами до дома и завалился на сутки спать, невзирая на боль в уничтоженных ступнях ног.

    Так вот, камрады.
    Разглядывая позже топографические карты города, я нашел область своей высадки из гиперпространства.
    Она находилась примерно в пятнадцати километрах по прямой от ресторана, а по дорогам — раза в три дальше, на удаленной окраине города, в охуенной промзоне, тянущейся на многие лье вдоль берега реки.
    Я не смог бы туда добраться никак. Без денег, пьяный, ночью, за тот короткий промежуток времени между закрытием ресторана и моим актом дефекации под фонарем. Даже на такси. Да хоть, блядь, на ступе, хоть на хую верхом — никак!
    Хотите — верьте, хотите — нет.
    Но я, сука-бля, однажды телепортировался по пьяне, и не ебет.

Tweet