Начало этого крео было положено еще в те времена когда трава была зеленее и солнце светило ярче... Да и я тогда был полным мудаком (не то что сейчас!). Вобщем очень давно это было...
В те далекие годы у меня только-только начиналось половое созревание и как любого моего сверстника (кроме ебланов-ботаников с линзами на +500, тех интересовала исключительно физика, математика ну и прочая скучая ебала, от которой у меня сводило скулы) меня живо интересовал вопрос как бы мне добраться до тех самых вожделенных девичьих пелоток и совершить с ними как говорится, уголовно-процессуальным языком, действия сексуального характера (на тот момент я, как и многие из моих друзей, был теоретически прекрасно подкован так что страха слажать у меня не было). Собственно с этого все и началось.
Совсем забыл упомянуть о том что я считал себя ниебацо крутым перцем, и частенько понтовался теми вещами которые никто не мог проверить (попросту говоря пиздил), одна из этих вещей рассказ ( я в роли главного героя) в подробностях о том какая классная вещь секс и как это происходит ( подробности были почерпнуты из видеокассет которые мой кореш Андрюша обнаружил в спальне родителей, теоретические знания кстати тоже оттуда). Хотя половина слушающих мне поверила и жадно ловила каждое слово, вторая половина слушателей не верили и требовали доказательств, а в случае если я вру, еще и грозились выдать мне пиздюлей в количествах достаточных для того что бы я перестал гнать. Дело было в том что не верящая половина была постарше и успела вкусить радости секса и всячески пыталась меня подловить на неточностях в описании процесса, дабы изгнать меня из сонма избранных, но хуй там был! с мыслью "Теория Это Наше Все!" я продолжал гнать как электричка, выдавая новые и новые подробности
(не зря каждая кассета была просмотрена минимум два раза!). Когда страсти накалились кто-то из старших предложил спор ценой в котором было Н-ое количество пива.
Мои ровесник с энтузиазмом поддержали это предложение, не преминув сказать мне что если мы проиграем выдать мне столько же пиздюлей сколько обещали старшие , ибо денег на то что бы погасить долг не у кого не было. На этом месте я понял что для меня все складывается как-то, мягко говоря, не хорошо так как передо мной встала дилемма.
Дилемма.
Дилемма заключалась в том что отношения с пелотками у меня не сложились в принципе, в силу того что раньше они меня интересовали только как объекты насмешек, и сказано было много "хорошего" и я имел сильные сомнения в том что хоть одна из них согласится не то что переспать, а даже пойти погулять со мной (в споре оговаривалось что это обязательно должна быть девочка с нашего микрорайона, которую знают хотя бы в лицо).
Вобщем ситуация для меня складывалась вообще ни разу не кошерная: либо предоставить доказательство того что я стал "мужчиной", либо расписаться в том что я пиздобол перед всеми и проиграть спор и как следствие огрести от обеих сторон.
Поняв что нужно с этим что-то делать (так как мне крайне не хотелось терять репутацию, собственно также как не хотелось и огребать), я начал вгрызаться во всевозможные "Справочники Культурного Диалога с противоположным полом", ну и мудаки я вам скажу аффтары которое это ваяли, то что там было описано скорее подходило для женщин нежли для тринадцатилетних пелоток, а тот кто подкатывает свои яйца к женщине тот и сам знает что и как сказать, если он не полный неудачник! Потерпев фиаско на этом направлении, я обратил свое внимание на тех кто в принципе должен знать как это делается то есть на взрослых, подкатывая к ним с вопросом о том как расположить к себе девочку, советов дали кучу... не один из них не отвечал на мой вопрос, все больше сопли про ухаживания, цветочки и т.д, понимая что это может помочь я все же не стал останавливаться на этих вариантах ибо у меня были довольно сжатые сроки.
Лобовые атаки и заходы с тыла, бока и прочих сторон удачи мне тоже не принесли, тяжело вызвать к себе хорошее отношение со стороны пелоток когда они все знают какой ты на самом деле падонаг.
Есть конечно и продолжение этой истории как мне повезло и я выиграл спор (открыв для себя силу слова и то что я чем-то привлекаю пелоток), но повествование не об этом.
Падонаг.
После того, первого раза, я постоянно стал пользоваться своим методом развода девушек на секс. Лет до семнадцати даже вел блокнотик, куда записывал имена и сколько времени мы "встречались", после примерно пятого десятка забросил это дело. Больше трех недель к тому времени я не был ни со одной.
Я вел себя как настоящий падонаг. Каждая из девушек с кем "встречался" после второй встречи превращалась в зайку, солнышко, киску и т. п., но происходило это не из-за того что сильно любил, а потому что так проще не спалиться когда ебешь двух, а то и трех одновременно. Я пользовался ими только когда мне было удобно, если мне не хотелось встречаться, просто говорил им в телефон что-нибудь из серии "я сегодня занят/болит голова" ну и еще куча отмазок была. Ни ко одной не испытывал никаких чувств, ни с одной не желал остаться дольше трех недель(с некоторыми вообще проводил два-три дня, исключительно в постели), ни за одну не держался, время от времени некоторые мажорные девочки делали предложения типа "останься со мной и у нас все будет, папа все купит за все заплатит!". Никак не могли они своими глупыми головешками понять что мне просто похуй на их деньги, мажорных пап, и сладкую жизнь, ни одна из них не могла сказать что я ей что-то должен или чем-то обязан, ни одна не имела
возможности сказать что я ей что-то обещал (был крайне аккуратен в обещаниях), со всеми расставался без "тоски, любви и жалости" (с) Сволочи. С каждой обставлял расставание так, что они еще и чувствовали себя виноватыми, особо надоевших подкладывал под друзей, что бы потом сказать:
-Как ты могла? С моим лучшим другом! Ты предала мои светлые чувства к тебе! - и спокойно уходил оставляя за спиной очередную "виноватую". Они звонили, приходили сидеть под дверьми, встречали на улице... Пытались просить прощения (я так думаю не столько из любви ко мне, сколько из-за того что они "виноваты").Мне на всех на них было глубоко похуй. Ни одна из них не интересовала меня как личность, ни одной из них нельзя было показать себя настоящего, все что мне нужно было, я получал примерно в течении одной недели, а то и меньше...
Со временем я задумался о чувствах. Как это? Что это? Мне очень хотелось это узнать ведь быть может это и есть то самое...
Три раза я встречался с девушками по долгу (один из-них официальный брак) пытаясь построить отношения и почувствовать. Все три меня глубоко разочаровали:
1)% username% была неплохой девочкой все с ней было здорово кроме двух моментов: родители у нее (совместно с ней) были параноидальными шизофрениками и постоянно пытали меня на предмет моего желания немедленно жениться по исполнении девочке 18-и лет-это первое, а второе это то что такового желания у меня не было в принципе, о чем я незамедлительно сообщил ей и ее родителям по достижении ею совершеннолетия так как меня вариант повесить себе на шею тупую пелотку восемнадцати лет не устраивал. Собственно говоря и в последствии я не разу не пожалел о таком решении, ибо девочка освободившись от меня и моих запретов на сладкое(она его любила искренне и судя по всему гораздо больше меня) через год расползлась во все стороны и стала похожа на колобка килограмм так восьмидесяти.
2)% username% была как-то... отдельная история о знакомстве с ней будет положена в основу романа когда я выйду на пенсию и начну страдать графоманией тяжкой степени... Через пять месяцев совместной жизни она заболела тяжелым расстройством головного мозга под названием ревность, после чего была незамедлительна послана на х@уй с просьбой никогда оттуда не возвращаться и ни в коем случае мне оттуда не звонить. Таки да об этой я тоже не жалел.
3)% username% намбер фри каким-то чудом пробив заборы моего разума вышла за меня замуж, где был мой мозг, глаза и прочие органолептические инструменты я не знаю, но именно она побила все рекорды женской глупости... не стоит говорить о том что я отношусь к ней предвзято как говорят те кто знает ситуацию только с одной из сторон. Люди которые знали ситуацию, так сказать, со всех ракурсов пребывали в крайней степени удивления наблюдая поступки которые никак не вязались у них с представлениями о серебряной медали и высшем образовании. В течении полугода все было относительно не плохо... что собственно и притупило мою бдительность, я разленился и перестал воспитывать в ней такие полезные качества как: ясность мысли, более менее абстрагированное восприятие насущных проблем и прочее... за что и был осчастливлен разводом с последующим разделом (небольшого) имущества. Продлилось сие действо ровно год. И опять таки я не пожалел...моя жизнь превратилась в рай ( рай это не значит перее
зд на два метра под землю, где червяки на огненных колесницах вывезли те части меня что не смогли сожрать на верх/небо).
Обретенный рай. (часть заключительная но не последняя, с хеппи ендом)
Ударившись в горе/радость/пляски и песни (нужное подчеркнуть) после развода я услышал как опыт приобретенный мной в сражениях за чувства подсказывает что время потерял, а чувств, кроме негативных, не приобрел и даже не почувствовал ни разу...
На этом месте стало понятно что я что-то делал не так... и таки да!!!
Маленькая (по росту) девочка со смешными веснушками, красивой улыбкой и прелестным кривым зубиком, который придает ее лицу неповторимый шарм и обаяние, показала куда мне идти!!! Как узколобый, ограниченный дегенерат я все время перся не в ту сторону! Нет ну вы подумайте только! Я шел НЕ ТУДА и смотрел НЕ ТУДА!!!
Она была рядом со мной два года, и два года я наслаждался ее обществом мне было с ней легко и хорошо. Встречались мы довольно редко, в силу того что весь мой предыдущий опыт был по сути негативным, я не делал попыток сблизиться больше чем положено друзьям.
Мысли о том что с ней может повторится та же история что и со всеми остальными до нее, не давала мне права на то что бы даже рассматривать ее в каком либо другом качестве кроме друга. Не знаю хотела ли она тогда каких-то других отношений кроме дружеских... может и хотела... Мне было страшно ее потерять, каждая наша встреча была для меня праздником жизни, я заряжался ее энергией и жизнерадостностью... Когда она уезжала из города помнил о ней, думал о ней каждый день... помнил как она пахнет. Голос, веснушки, вспоминал как мы с ней гуляли где-нибудь по городу и я брал ее на руки и кружил...и в те моменты пока был с ней все уходило на второй план...
Я встретился с ней на свой двадцать четвертый день рождения. Она приехала ко мне с подарком, она помнила про меня все время что была далеко. Она встретила меня с работы, мы гуляли, о чем-то говорили... больше говорила она, а я смотрел на нее и думал о том как сильно хочу ее поцеловать... В этот же день после того как мы расстались сказал своей жене о том что больше не хочу жить с ней, она даже сама придумала причину, молодец! Может же когда захочет! А через неделю снова приехала она и это было восхитительно и страшно! Пара дней и я понял что нашел те самые чувства о которых снимают кино и пишут книги, я понял что любовь это когда тебе хочется жить ради одной девочки с веснушками и тоненькими косточками! Когда ты любишь и объект твоей любви рядом мир становится цветным и радостным.... Когда она уехала от меня первый раз мне показалось что я сдохну от отчаянья и безысходности... мне казалось что она увезла какую-то часть меня, оставив в замен только воспоминания... думал вто
рой раз будет легче... как же ошибался... Она уехала прожив со мной неделю. Неделю счастья для меня. Мы часами сидели, лежали друг напротив друга смотрели, разговаривали... Мы разговаривали на самые разные темы, и нам всегда было о чем поговорить... И теперь я жду когда она приедет снова... мне есть для чего жить...
Она со мной, и она любит меня, и я это ценю, и никогда не променяю эти ощущения и чувства на что-то другое! Я ЛЮБЛЮ!!!
Вот так комрад! Не веришь в любовь, а она есть!
PS А вот нихуя я несинтиминтален!
(c)

Tweet