Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Кухня

  1. Читай
  2. Креативы
Кухня
Первый акт
Обычная для кухни обстановка, плита, холодильник, мойка, возле которой стоит Надя и моет кепку, натирая козырек ершиком. За столом сидит сожитель Нади, Толя, и нежно гладит мурлыкающего Борща.

Толя: Мартыга, я хочу пива.
Надя: Слушай, ну что тебе не терпится. Скоро же гости придут, выпьете. И вообще, оставь кота в покое, с него шерсть лезет, потом в тарелках и везде она.
Толя: Мартыга, успокой свои нервы. Борщ пришел ко мне и сам запрыгнул, он тебе чё, мешает? (вздыхает) Что ты понимаешь в пиве… пиво это как рюмка для водки. Без пива пить водку все равно что срать в трусы. Вроде и идет, а что-то не  то. Эх, пива и сигаретку бы…
Надя: А что ты это мне про сигареты заговорил? Куришь, гад?
Толя: Мартыга, говорю тебе, успокойся, а то рожа лопнет.
Надя: Я тебя миллион раз просила не называть меня мартыгой
Толя: Так а что я сделаю, если ты мартыга.
Надя: Штоб ты был здоров, и писюн у тебя стоял.
Толя промолчал, только дернул Борща за хвост. Тот недовольно мяукнул и спрыгнул с рук Толи, спрятавшись под стол.
Толя: Эть, ты тварь такая, только шерсти накидал. Слышь, тварь, я тебе хвост обстригу, если не перестанешь линять.
Борщ свалил с кухни. Настала тишина, время от времени разрываемая раскатами соседского перфоратора.
Надя: Талян, дай ему в морду. Он запарил, он каждый вечер пиляет этой штукой. Он что, жену им удовлетворяет?
Толя: Та не говори, Надька, у меня уже икота начинается, когда я его слышу.
Надя: Ну так дай ему в рыло, что тебе. Не в первой.
Толя: Знаешь, Надь, на работе мне сегодня сказали, что конфликты надо решать словами.
Надя выронила ерш из рук. Она повернулась к нему, в глазах у нее было изумление.
Надя: И это мне говорит человек, который вчера девочку в очереди кулаком по спине стукнул, чтобы та скупилась побыстрее? Это кто это тебе такое сказал то, охраннику на авторынке?
Толя: Ну директор наш новый… А что, та тварь мелкая чупачупсы выбирала десять минут.
Надя: А что это ваш директор новый, дипломат штоль?
Толя: Не, он парламентер
Надя: Кто-кто?
Толя: Парламентер. Ну депутат или как его. В сельраде в Жидычах.
Надя: Так причем тут парламентер-то?
Толя: Ну я почем знаю, слово такое умное сегодня услышал, думал то про него так говорят.
Надя: Дурак ты, Толик
Толя: Я помню, что обещал не бить тебя, но разве те синяки уже с жопы твоей сошли? Что ты обзываешься. Скажи спасибо, что я трезвый. Я когда трезвый так добрый и не обидчивый.
Надя: Ну мужик. Что скажешь. Спасибо тебе. Это ты так решаешь конфликты словами?
Толя: Надюха, закрой говорилку. Не трави ты меня.
Надя дочистила ершиком козырек кепки и принялась тереть носки Толи.
Надя: Толя, ты хоть ноги мой, хоть раз в неделю… Как же это отстирывать то?
Толя: Говорил тебе, кинь в ведро, пусть прокиснут. Потом легче будет.
Надя: Толя, чтоб ты такой умный был на экзамене в школе, который не сдал! Ты знаешь что от твоих носков ведра гниют? Где я тебе ведров наберу?
Толя: Так, мартыга, пойду я, что-то ты решила меня сегодня достать. А ты что там жрать приготовила?
Надя: Ну как обычно, картошку с кашей.
Толя:  Ты моя хозяюшка (не сильно бьет ногой Надю по заднице).
Надя: Талян, чтоб у тебя волосы из глаз выросли! Больно мне!
Толя (громко чешет щетину): Молчи, женщина!
Раздался звонок в дверь. Толя пошел открывать дверь, почесывая пузо. Пришли друзья, Марина и Паша. Толя помог им раздеться и повесить вещи в шкаф. Надя тем временем бросила не достиранные носки за мусорное ведро и принялась носиться по кухне, доставая тарелки, стаканы, еду и выпивку. На кухню вошли Паша и Толя.
Толя: Надей, смотри кого к нам черти принесли!
Паша: Кума, здарова! (обнимаются, целуются) Как ты тут? Все красивше становишься?
Надя: Павлик, чтоб тебя садовник трахал, ну как же хорошо что вы зашли! Ну вы молодцы, ну давно же не виделись!
Толя: Мартыга, давай нам водки, мы по первой без баб наших жахнем.
Паша: Та мы, кума, все в делах, сама знаешь. Я ж вот занялся резиной, так времени ну совсем мало.
Надя поставила перед мужиками стаканы и бутылку.
Надя: Пейте мальчики. А где Маринка?
Паша (кричит): Марыся, что ты  там, башку бинтуешь?
Марина (из коридора): Щас иду, подождите!
Надя: А что у нее с головой?
Паша: Та случилось там… Полезла она, дура, сосульку сбить с подоконника у нас, а сверху у соседа как раз кондиционер отпал… Ну вовремя очень. Так ей хорошо только по касательной прошло, только немного скальп сняло, а так могло напрочь черепушку то и снести.
Надя (всплеснув руками): Какой ужас то, Павлуша… И что ж дальше?
Толя (тем временем уже наливая водку в стаканы): Так, мартыга, иди у нее все спроси, мы выпить хотим.
Паша: А не помнит она ни хрена. Забыла все, что в этот день происходило, и даже кой чего из жизни позабывала. Не помнит, падла, где мою заначку перепрятала, и забыла что противозачаточные пила. Не хочет теперь.
Толя поднял стакан в пригласительном жесте.
Толя: Давай, друг, за нас, бля.
Паша схватил стакан, чокнулся и залпом осушил тару.
Паша (скривившись): Толь, че за полову то пьете? Как тосол идет…
Толя (вытирая губы рукавом): Так мужики на работе подогнали ящик, дешево, по пять рублей бутылка. Выгодно!
Надя: Та ты не бойся, Талян вон соседу, Мишке, давеча пол-ящика отгрузил, и ничего, тот живой. Ты его видел, Толя, кстати? Он червонец брал, обещал сегодня занести.
Толя: Не, мартыга, куда-то он делся. Ну где там Марыся, за стол пора.
Надя: Схожу за ней, пошушукаемся там вдвоем. Месяца два не говорили (уходит)
Толя открыл крышку кастрюли на столе и начал накладывать себе закуску.
Толя: Павлик, а глянь, в холодильнике селедка должна быть. Между банками с мазутом, в кулечке.
Паша (открывая холодильник): А чего ты тут мазут то держишь? Еда испортится.
Толя: Не, не испортится. Еду заворачиваем в кулечки, и не портится. А мазут  там для дела. Если порежешься когда бреешься, то мазутом замазать рану самое оно. Мне на работе мужики подсказали, холодный мазут лучшее средство.
Паша достал селедку и грохнул дверью холодильника.
Толя: Ну так расскажи что там за тема с резиной то? Ты все молчишь, молчишь, а мне-то интересно. Мож тема и мне подойдет?
Паша: Талян, что ты как маленький. Ты забыл, что ли, наш бизнес последний? Ты ж налоговикам просрал все.
Толя: Паша, ты это зря. А если бы тебе яйца проволкой закрутили, что бы ты сказал?
Паша: Никто ничего тебе не крутил, хватит уже. Толь, дела у нас общего не будет.
Толя (наливая заново): Ну ладно, еще не вечер. Так в чем дело то?
Паша: Та в том, что я закупаю резину сношенную, и режу ее на куски. Мы с мужиками гараж даже сняли. Режу, значит, и потом мы это в Азию отправлять будем. Щас только в Рыганск машина одна ушла, но к нам приезжали японцы, заинтересовались они нашей продукцией.
Толя: Так а на кой резина резанная то? Что с нее делают?
Паша: Эээээ, Толик, делают. Короче, в Рыганске на заводе с нашей резины плавят головы для кукол. Ну для детских этих. Наша резина как раз годится для этого.
Паша прервался и снова выпил с Толей, закусывая селедкой.
Толя: А японцам она на кой?
Паша: А у японцев секс индустрия требует такой материал. Они делают эти… Фалосо… Философо… Как их… Чтоб меня черти драли!!! Самотыки, короче!
Толя поперхнулся хлебом с вареньем.
Толя: Та ты что, Павлик? Ото людям делать нечего… Ото бы я этим гомикам да эти самотыки куда надо вогнал бы… Ух, дайте мне гомика! (стучит кулаком по столу)
Вбегает Надя, утирая слезу. Быстро хватает бутылку вина, пару стаканов и убегает. Мужики провожают ее взглядом.
Паша: Та мне то что, что они с нее делают. Сначала наша резина по нашему говну ездит, а потом в их задницах – какая разница! Мне платят, и больше не надо мне ничего. А там хоть переваривают ее, мне побоку.
Толя: Так то оно так, но как же все таки люди опускаются.
Паша: Ой, Толя, ты бы помолчал. Знаешь, что про тебя народ говорит?
Толя: А что?
Паша: А то, что ты с охранником Саней за фурами трахаешься, вот что.
Толя замер. На лице его исказилась гримаса ужаса и негодования.
Толя (расплевывая еду по кухне): Кто, блядь!!!!!!!! Кто сказал??? Кто видел???
Паша: Ну вот, кто видел. Раз видел, значит было?
Толя: Паша, не посмотрю что ты мой кум, но в рыло двину!
Паша: Да ты сядь, Толь, я что слышал то и говорю.
Толя: Кто говорит такое??? Скажи мне, Паш, я ж ему жопу на бордюр натяну!
Паша: Вот такими пидарскими замашками ты и заработал такую репутацию. У тебя чуть что - сразу жопа, жопа…
Толя схватил бутылку и налил себе полный стакан.
Толя (выпив): Бля, урою падлу, узнаю кто говорит – урою!
Паша: Ты бы не палился так…
Вбегает Надя, хватает со стола штопор и убегает.
Толя: Ну Паш, это ты дал… Это я от тебя не ждал.
Паша: Так что резина у нас толковая, мужик. Раз японцы берут чтобы по своему, натурально, говну ездить. Правда не заплатили еще… ну то такое. Что там наши бабы делают?
Толя (отмахиваясь): Та пошли они, твои бабы… Тут у меня такое… Горе такое, про меня за спиной такое говорят…
Паша: Талян, ну в твоих силах все исправить. Ты меньше про гомиков там заикайся, не трогай их вообще. И народ забудет.
Толя: А Саня то, что с Саней… Он и мужик никакой, если уж так, то лучше с Серегой тогда.
Паша уколол язык вилкой.
Паша: Ох, Толя, Толя… Не понимаешь ты ничего.
Толя: А че понимать? Серега он правильный мужик, он и на рыбалку ходит. А Саня? Саня тока и может что собак гонять камнями весь день. Да и небритый ходит, неопрятный. Обидно ведь…
Паша отвлекся от разговора и начал смотреть в окно, ожидая, пока Толя переварит в себе информацию и перестанет нести бред. Тот тем временем налил обоим по новой, и, не дожидаясь собутыльника, выпил.
С коридора донесся жуткий грохот, звон разбитого стекла, женские крики и просто таки неестественно хриплый визг Борща.
Паша (встрепенувшись): Что такое?
Надя (вбегая в кухню): Чего сидите, звоните в скорую, Маринка за Борща зацепилась, и его раздавила, и сама башкой об дверь ударилась!!! Крови с нее льется, скорее!!!!
Конец первого акта


Второй акт
Та же кухня. На столе куча грязной посуды с засохшей едой, по которой гуляют мухи. На полу кое – где между хлопьями пыли виднеются засохшие пятна крови, размазанные босыми ногами. В углу возле холодильника, на газетке, лежит дохлый Борщ с лопнувшим животом, в него кое - как запханы внутренности. За столом сидят Толя и Надя, грустно смотрят в стенку и уже минут 20 молчат. Вновь послышался где – то совсем рядом визг перфоратора, и этот звук разбудил героев.
Толя: Ой, помрет она…
Надя (чуть не плача): Толь, ну не болтай, ну что ты… Как же так, я ведь вот только с ней говорила. Не может такого быть, не поверю…
Толя: Ты ж сама видела, мозги с нее брызнули, на дверях у нас что за куски?
Надя: Может то что-то другое, мы же не знаем, ты же не врач.
Толя (совсем тихо): Помрет… Пашку жалко…
Надя: Жалко, она ведь беременная опять.
Толя: Была.
Надя (сердитым голосом): Хватит, ты, черт такой!!!
Толя вздохнул и покосился на Борща.
Толя: И ему, бедному, досталось. Отмучился.
Надя утерла потекшую слезу.
Надя: Поделом ему. Вечно под ноги лез, так и получил свое. Не раз же на него наступали, не в науку пошло, так природа и распорядилась.
Толя (начиная раздражаться): Мартыга, не умничай. Ты его рожала? Не тебе и о смерти его базарить. Давай лучше выпьем. Вспомним друзей. А то пока мы скорую ждали, так я выхмелел вконец.
Надя: Опять водку твою пить…
Толя: Ну пей вино.
Надя пошла в комнату за вином и через минуту вернулась с открытой полупустой бутылкой в руках.
Толя: Постой, Надь, на выходных ведь твоя матушка к нам припрется. Чем ее угощать? Водку свою не дам.
Надя: Жлоб ты, Толя.
Толя: Она же сразу в рукава бутылку сунет, хахалю своему отвезти, я ее знаю!
Надя: Ну и что? Пусть порадуется старушка!
Толя: Надь, я манал спонсировать блядство твоей матушки.
Надя: Та что ты мелешь, ирод?
Толя: Ты знаешь, что она ко мне лезла, тогда, два года назад? Я ей, тварюке, глаз набил.
Надя лишь промолчала, затолкала в горлышко бутылки вина скомканный пакетик и поставила в холодильник. Потом села к столу и, взяв рюмку, протерла ее пальцем.
Надя (наблюдая за наливающейся в рюмку водкой): Уйду я от тебя.
Толя: Та куда ты уйдешь.
Надя (жмурясь от опалившей горло водки): Куда-нибудь.
Толя (выпивает): Где ты мужика найдешь такого как я?
Надя (заедая селедкой): А зачем мне такой как ты?
Толя (перекривляя, голосом дауна): А засемммм, а засемммм!.. Блядь, мухи откуда, зима ведь! (размахивает рукой над столом)
Надя: Вот об этом я, Толя, и говорю. Мало того, что ты быдло, жлоб и тварь. Так ты еще и гомик.
Толя не смог ничего ответить, а просто застыл с вилкой в руках. Большими глазами он уставился на сожительницу и не мог поверить что он слышал то, что слышал.
Надя: Да, Толик, я все про тебя знаю. Ты гомик, и я тебе нужна только чтобы прикрываться, чтобы тебя не подозревали. А я то думаю, чего ты ко мне не пристаешь уже сколько времени.
Толя медленно опустил вилку и положил подальше от себя.
Надя (потупив взор в бутылку): Толик, а чем я заслужила такое? Ты меня вырвал с моей жизни, ты мне наобещал всего, а я поверила. А что я видела в жизни? Только ведра эти, только свой дурацкий ларек, только твои кулаки. Ты мне цветы когда дарил?
Толя молча сидел и смотрел на нее. Потом вдруг заплакал.
Толя: Надь… Ой, Надь, да что же это происходит… Родной человек меня обвиняет, Надь!
Надя (не обращая внимания на причитания мужика): Я свою жизнь просадила на тебя, Толик. Я тебе варила жрать, стирала твои говняные трусы, подметала твою волосню с пола, мыла за твоей блевотней постель… Толь, а что я получила? Кому я нужна?.. Я же была красивой бабой, я же в конкурсах участвовала. Толя, я же с медалью школу закончила, я же хотела быть искусствоведом. В живописи разбираться, ходить на выставки, а вечером с мужем смотреть мелодрамы и читать Агату Кристи. А вместо этого, Толя, у меня тока твое бухло каждый вечер. (Надя налила себе полную рюмку водки и залпом вонзила спиртное себе в горло, а за ней сразу следующую) Вместо этого, Толя, я знаю что я мартыга и у меня синяки на ребрах. Толя, Толя… Чтоб тебе раком спалось…
Надя всхлипнула и начала вторить Толе, истошно ревя.
Толя, потихоньку осознавая свое место в обществе, сквозь пьяные слезы полез к Наде обниматься.
Толя (с трудом проговаривая слова): Надежда моя, Надечка, ну что же ты так, Надь… Давай вот тут прямо сейчас, прямо тут вот, я тебе покажу что я не гомик никакой, давай тут.
Толя кладет Надю, которая уставилась отрешенно в сторону, на пол и расстегивает на ней одежду. Но Надя начала сопротивляться, не давая себя раздеть.
Толя: Ну что ты, Надь, я мужик ведь нормальный!
Надя: Не надо, не трогай меня. Я не хочу сейчас.
Толя: Да чего ты разошлась?  Что тебе надо?
Надя (глядя в потолок): Не знаю, Толь. Ничего не надо, а тем более этого. Я и раньше ничего не просила у тебя…
Толя (отмахиваясь): Пошла ты к черту. Не баба, а сука какая-то.
Надя начала подыматься с пола. Пошатываясь, она направилась в комнату.
Надя: Плохо мне, Толя. Я пойду прилягу.
Толя (злым голосом): Двигай, сука…
Толе тоже стало не по себе, начала болеть голова и подкатила тошнота. Он решил, что это из-за отрезвления, и налил себе водки. В дверь позвонили.
Толя: Слышь? Открой! Где ты там?
После минуты ожидания в дверь опять позвонили. Толя пошел открывать. Через полминуты он вернулся в сопровождении соседа с нижней площадки.
Толя: Не знаю, Семеныч, ничего, а что? Садись, бери вон рюмку.
Семеныч (седой уже мужик, в свитере и спортивных брюках): Ну давай по маленькой. Так, говорю, не слыхал разве ночью сегодня? Скорая была, возня тут?
Толя: Не, спал я. Устал на работе, спал и не слыхал ничего.
Гость увидел тело Борща в углу и отпрянул.
Семеныч: Какого, блядь… Толь, что это он?
Толя: Добегался, Борщец мой… Добегался, родимый, корова одна сбила его.
Семеныч (цыкает зубом): цы цы цы… Вот же твари нынче живут, а…
Толя (наливая гостю): И не говори. Все суки. Всех надо убить. Убить и выкинуть на хрен. Так что там ты хотел то?
Семеныч выпил
Семеныч (ища глазами чем бы закусить): Так сосед твой, Мишка, помер вродь.
Толя (ощущая наливающуюся тяжесть в голове): Как так помер? Он мне денег должен.
Семеныч: Никому он уже не должен. Ночью помер. И главное, как помер то. В ванной умудрился, при этом воду открыл на всю, и издох. А меня топило полночи. Пока я ментов не вызвал, а те дверь ему не взломали. А там он, Мишка. Мертвый валяется, в ванной. Подумали, что утонул.
Толя обронил голову на руки. Ему все тяжелее было следить за речью гостя.
Толя: И что?
Семеныч: А то, что не утонул он. Сегодня жена моя слыхала о чем бабки терли у подъезда. Так в морге сказали, что не утонул он, нету в легких воды. А отравился. Делали вскрытие, и установили, что отравился он, скорее всего водкой паленой. Какая то ядреная водка очень, если выпил то все. В городе, говорят это не первый случай.
Толя никак не отреагировал. Семеныч сам взял бутылку со стола и налил себе, покосившись на стоявшие возле покойного Борща несколько пустых бутылок из-под водки.
Семеныч: Бля, все из-за этой херни. Мрет народ, мужики здоровые мрут.
Толя потихоньку поднял голову с рук и осоловевшим взглядом осмотрелся вокруг.
Толя: Надюха где?
Семеныч: Так не видел я ее.
Толя скривился. До него вдруг дошло все, что случилось.
Толя (делая паузу после каждого слова): Семеныч. Пиздец. Это была моя водка.
Семеныч (замирая): Ты чё? Какая твоя водка?
Толя (шатаясь на стуле): Моя, блядь, водка, которую на работе мужики подогнали. Где Надюха? Надюха!!!
Толя попробовал встать, но тут же повалился обратно на стул и схватился руками за стол.
Толя: Семеныч, иди посмотри где Надюха.
Бледнеющий Семеныч пошел в комнату. Через минуту пришел обратно, почти не дыша.
Семеныч: Толь, она там… Она не дышит, я не могу ее разбудить. Как это твоя водка, Толик, что же ты, пил ее только что?
Толя мутным взглядом уставился на Семеныча.
Толя: Ты ее тоже пил, гандон старый. Вызывай скорую, бля...
Толя попробовал снова встать,  но на сей раз ушел не назад, а резко вперед, сгребая за собой содержимое стола. Он грохнулся на пол и замер, не говоря ни слова, и более не двигаясь.
Семеныч: Едрить твою дивизию, Толик…
Семеныч, все еще стоя на ногах, повернулся и не твердой походкой пошел к выходу. За скорой.

Faetonn , 14.09.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

monis, 14-09-2010 09:57:41

Первонахе аццке труццо, да и хуй с ниме...

2

КлонЪ, 14-09-2010 09:57:41

ХуйпесдапервыйнахЪ!!

3

Скозложоп, 14-09-2010 09:58:02

ебаааааать

4

Русскоязычная, 14-09-2010 09:58:10

занавес

5

СамыйЧеловечныйЧилавег, 14-09-2010 09:59:58

какой самонадеянный афтырь!
Заслать этакий кирпич на лежбище серунов, кухонных стратегов и любителей каши из топора и думать, что кто-нибудь это прочтет.
Гыгыгыыыыы
Надежды йунашу питали

6

Херасука Пиздаябаси, 14-09-2010 10:08:33

многобуквенная хуета

7

школьнеги, 14-09-2010 10:24:53

хуясе

8

Титьке па пуду работать нибуду, 14-09-2010 10:41:39

здохли все

9

Ойра-Ойра, 14-09-2010 10:56:31

Графомания, едрить твою дивизию...

10

я забыл подписацца, асёл, 14-09-2010 11:05:43

Пьеса чтоли?

11

Вор, алкаш и наркоман, 14-09-2010 11:05:43

не буду читать!

12

Ебанат Хуефф, 14-09-2010 11:12:15

отлично, так держать - пьем только паленую и нахуй иную !

13

Здрацтвуй ЖОПА Новый Год, 14-09-2010 11:20:53

Ахуительно!

14

давнишний хуятор, 14-09-2010 11:22:18

а что недурственно. я вот давеча василея сигарева читал. тот в том же русле пишет. дык он за маету быдлорусской души многа денег имеет. афтырь, хочешь бабла?

15

sandal, 14-09-2010 12:23:53

И што это было?

16

кошатег, 14-09-2010 12:32:35

поток говна

17

Ethyl, 14-09-2010 13:01:43

Немогу читать , абзатцы...

18

Титьке па пуду работать нибуду, 14-09-2010 14:12:22

борьщьа жалко

19

Тебя ебет?, 14-09-2010 14:22:06

Бытовая драма, всем пришла пизда

20

Тебя ебет?, 14-09-2010 14:23:26

Я одобряю

21

Зеленое, 14-09-2010 19:56:17

трэш то какой...

22

хуле пялишсо?, 14-09-2010 20:48:48

говновысер,каких паискать

23

Faetonn, 15-09-2010 13:25:11

ответ на: хуле пялишсо? [22]

не откладывайте поиски, любезный

24

Topal, 16-09-2010 14:50:27

Пиздато!

25

инженер-дифлоратор, 16-09-2010 18:54:00

ахуенна, фсем пиздец, афтырь начинаюшчий лесь подервянский

26

Хьюга Чавез, 19-09-2010 10:00:43

на 5*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg