Шеф отдела продвижения печатной продукции обеспокоен с самого утра. Вероятно, это связано с Калифорнийским филиалом отдела внутренней логистики, или же с тем, что Рокко столкнулся с рядом проблем при вагинопластике, подумал Ларри.
Вчера в комнате для куреня какой-то политтехнолог из отдела маркетинга проболтался, что Рокко уже прошел ряд кожных трансплантаций, изменил форму глаз, однако врачи рекомендуют ему не торопиться с имплантацией силиконовой груди.
- Возникла спорная ситуация, которую можно двояко истолковать в контексте его медицинского страхового полиса, - пониженным голосом сказал маркетолог, - и банк отнюдь не торопиться выплачивать деньги. Вероятно, дело отправиться в суд, поэтому релиз обновленного Рокко откладывается на неопределенное время. Индекс читательских предпочтений замер и остается в неопределенности. Публика в ожидании, а это плохо скажется на объемах продаж в краткосрочном периоде.
Ларри цедил себе кофе и прикидывал, как это коснется его лично. Да никак не коснется. Ларри сгружает кипы журналов на торговых точках - яйца в пене, жопа в мыле.
Остановив электрокар, Ларри подхватил последнюю на сегодня стопку печатной продукции и выбросил около газетного киоска. Светало. Нью-Йорк просыпался. Голографические лайт-боксы мерцали, меняли суточный режим насыщенности изображения - с ночного на дневной.
Киосочный человек оставил подпись в журнале доставки, и Ларри покатил дальше. Будучи от природы очень общительным парнем, Ларри, выходя на утреннюю смену, приветствовал всех подряд, попадавшихся ему по пути.
В тот момент, когда Ларри обменивался приветствием с уборщиком улиц, выплеснувшим помои ему под колеса, на дорогу перед электромобилем выскочил, картаво выкрикивая что-то, бродяга в ушанке болотного цвета с красной звездой.
Этот винтажный стиль одежды для неимущих стал популярен несколько лет назад, когда на Аляску баржами привозили коммунистов к началу работ по строительству БАМа. Железная дорога потянулась через тундру бескомпромиссными темпами, после того, как один видный советский инженер сказал:
- …проведение линии по этому направлению оказывается безусловно нецелесообразным и нерациональным в силу одних технических затруднений, не говоря уже о других соображениях.
Удивительно вовсе не то, что этого диссидента тут же расстреляли,  а то, что Большую Аляскинскую Магистраль все же построили. На советских заводах надо было работать не покладая рук, иначе вы могли неожиданно обнаружить, как трудно добывать сибирскую соль, одев при этом шапку из скальпа вашей жены. Но коммунистов это не беспокоило, по большей части они вообще не утруждали себя работой, предпочитая отметиться на проходной и остаток смены греться у горящего мусорного бака в цехе, играя в домино и впитывая водку.
Однако Ленин объявил всесоюзный комсомольский строительный марафон, и закипела работа – первым в насыпь под шпалы закатали того самого диссидента, который заявил о нерациональности проекта.
Железная дорога соединила военную базу на севере Аляски, куда партийцы ездили охотиться на медведей, с военной базой на юге Аляске, куда партийцы ездили поправить здоровье целебными нефтяными грязями. Личный состав железной дороги патриотично служил Советскому Союзу – в поездах возили медведей, водку, партийцев и баллистические ракеты средней дальности с юга на север и обратно.
Ведущие политтехнологи Америки пошли на филигранный политический ход в холодной войне – заключенным в тюрьмах и бездомным полагался всесезонный комплект одежды – шинель болотного цвета с красной звездой, ушанка того же цвета с красной звездой, а так же валенки и стеганая телогрейка. Проведенные соцопросы выявили положительную тенденцию, связывающую бомжей в советской повседневной одежде с имиджем мирового коммунизма в глазах американских граждан.  Эта тенденция оказалась, как ни на есть позитивной – индекс привлекательности Советского Союза упал на шесть процентов и составлял минус пятьсот восемьдесят два процента.
Ларри ударил по тормозам. Пьяный бомж лежал на лобовом стекле и стонал:
- PeRekur! PeRekur! Oh moya pechonka!
Дед, который однажды видел живых коммунистов, рассказывал Ларри:
- Запомни, ты легко можешь отличить их по обуви. Когда коммунисты блюют, они могут не заляпать одежду – кроме тех случаев, когда они поскользнутся в луже рвоты, однако мимо обуви они никогда не промахиваются.
Ларри включил дворники на случай, если бродягу вырвет, и пошел проверять его ботинки. Ларри всегда так делал, если оказывался около человека в ушанке с красной звездной.
Обувь оказалась чиста, значит, сделал вывод Ларри, перед ним вовсе не коммунист, а обычный бомж-ньюйоркер.
- What’s wrong with you? – завопил менеджер по продаже печатной продукции, скатывая бродягу с капота.
- Perekur! – невнятно пробормотал бомж, а затем перешел на английский, - Меня зовут Ленин. ЗакуRить есть?
- Есть, - Ларри помог Ленину слезть на асфальт и угостил папиросой.
Минуту они стояли в молчании, а потом вождь мирового пролетариата прищурился и изрек:
- Ваши электRомобили вас погубят. Я боюсь заглядывать к ним под капот. Потому как или статическим электричеством выбью всю электронику, из котоRой он состоит, или погну дыханием какую-нибудь тRубочку кондиционеRа. Всё такое тоненькое, на пRеделе запаса прочности. Кузов из каRтоночки сделан? Экономит капиталистическая сволочь на металле. А умная система торможения? В экстRумальной ситуации, когда будет нужно мгновенно остановиться, автоматика будет думать. А когда я буду уже лежать на капоте, датчик дождя включит двоRники.
Ларри развел руками. Он испытывал незнакомое ощущение, находясь рядом с настоящим коммунистом, который принадлежал странному лаконичному миру, полному бездонных запасов простой нравственной красоты, написанных на пурпурном бархате, который сделан на военном заводе.
- Вы, наверное, недавно приехали, - спросил Ларри, кивая на шинель и ушанку Ленина, - даже не успели переодеться с дороги?
- Мой Rеволюционный имидж чеRесчуR вызывающий. А вопиющее классовое неRавенство искажает отношения между людьми. Поэтому в загнивающих капиталистических странах я использую актуальную социальную мимикрию. Выпьем?
Из карманов шинели Ленин извлек две бутылки водки.
Stolichnaya – прочитал Ларри на одной бутылке. Pshenichnaya – на другой.
- Выбирай, - предложил Ленин.
- Но это же водка! Эссенция национальной советской идеи! – удивился Ларри.
- Нет, водка как эссенция советской идеи – это буржуазный коммерческий бренд. А у меня в руках просто смазка между нашими мирами, бесконечно далекими друг от друга. Это сорокоградусное эсперанто, - обьяснил Ленин.
- Наливай, - кивнул Ларри.
Ленин открутил пробки и влил в себя бутылку, протянув вторую Ларри. Ларри зажмурился и подставил рот под льющуюся из горлышка водку. Из глаз пошли слезы, в голове помутилось. Ларри провалился в некое условное пространство, которого одновременно существовало внутри Ларри – и вообще не существовало. На грани глотков и отражений мысли Ларри нашел себя низвергающимся рядом с исполинским водопадом. Ларри падал, а рядом с ним обрушались тысячи тонн воды. Вниз! Вниз! Ларри не почувствовал, как упал на поверхность озера, он просто осознал, что захлебывается, и ушел на дно, в ил, в темноту…
Придя в себя, Ларри обнаружил надпись чернилами у себя на руке: «Верной дорогой идешь, товарищ! Пробуй снова, дальше, больше, и непременно достигнешь высот! Ленин»
Это было нечто совершенно иное. Ничего подобного с Ларри в жизни не происходило. И несмотря на ужасную головную боль, Ларри решил, что именно об этом говорят на корпоративных тренингах личностного роста – знакомство и продуктивное общение с новыми, интересными людьми.
Следующим утром Ленин снова стоял на обочине, в самом конце маршрутного листа Ларри.

Tweet