Как-то раз прихожу домой, и вижу, что случилось что-то ужасное: жена растерянная сидит, тёща по дому мечется, изображая броуновское движение, разговаривает междометиями, слюной брызжет.     
    «Это что такое!!!» - орёт она на меня с порога, и тычет мне под нос маленький такой бумажный сверточек типа как конфеты-трюфели заворачивают. Я бумажку разворачиваю, а там - говно натуральным образом!
    Я в непонятках, естественно. Неля Козий-мировна, - говорю, - я, признаться, Ваши шутки не всегда догоняю, но по-моему это – говно, или, чтобы Вам было понятнее - кал. 
    Она – в истерике, мол, сама вижу, что говно, но как оно оказалось на моём туалетном столике?!
    Откуда мне знать? - говорю,  - Может это логическое продолжение вашего хобби – хероту всякую коллекционировать, и так уже весь дом разной гадостью завален что дальше некуда. Или же вы врачу собирались анализы отнести, а потом запамятовали. Или у вас какие-то неправильные ассоциации со словом «туалетный столик».
    Тёща от этих слов свалилась в крик, как тот фашистский штурмовик «Штука» в пике.
    Жена видит, что я в реальном недоумении, отводит меня в сторону и сообщает, что, мол, мама обнаружила этот сверточек у себя на трюмо, когда вернулась домой с рынка.
    Во, бля, - говорю, - ко мне-то какие претензии, я весь день негритосил на стройке и больше мне делать было нечего как в бумажки гадить, а потом их ещё и подбрасывать.
    На следующий день ситуация повторилась. Ещё через день сверток с тем же содержимым оказался уже у тёщи в сумочке. Тёщу просто разрывало от гнева.
    
    Через какое-то время вызывает меня наш новый участковый, молодой да рьяный. Говорит: «Пал Анатолич, поступила жалоба, что вы цинично издеваетесь над пожилой женщиной, а это на хулиганку тянет как минимум. Вы – единственный подозреваемый: у Вас, во-первых, мотив прослеживается, а во-вторых, Вы до сих пор на условном сроке».
    Я говорю: «Гражданин начальник, мне и самому это удивительно, но если уж на то пошло, то у меня алиби имеется – я работаю весь световой день».
    Но так видимо тёща его обработала, что мент не поленился и целый день потратил на опрос моих коллег-строителей, которые подтвердили, что я с объекта не отлучался.
    Стоим мы с ментом на моей стройке, а тут ему на мобилу вызов: звонит тёща и дурным голосом верещит, что стоило ей сегодня отлучиться из дому на пару часов, как она снова обнаружила сверток с очередной порцией «гостинцев».
    Ну тут уже даже мент понял, что я ни при чём. Извинился он, спрашивает: «А вдруг это Ваши дети шалят?». «Быть того не может» - говорю: «Дочка в садике, сын в школе, а старших уже давно в городе нет, своей жизнью живут. Жена, если что, тоже сейчас в школе, химию преподаёт. Если хотите, можем в школу и в садик заскочить, проверить, так сказать, алиби остальных членов семьи». Участковый говорит: «Да нет, не надо. Это, видимо, полтергейст. Я о таких случаях в газетах читал, милиция здесь бессильна».
    Дома – ад кромешный. Тёща ни с кем не разговаривает, жена просто с ума сходит от происходящего. Я и то сам серьёзно озадачен, нахера мне в моём доме такая чертовщина.
    Неделю тёща сидит в своей комнате, как на карауле, а вечерами на всякий случай ведет с внуками просветительские беседы про то как нехорошо какать бабушке на стол.

    Со временем вроде как всё успокоилось, и тёща опять стала совершать свои вылазки на рынок. Но вот тебе на, снова стали сверточки появляться.
    Тёща тогда стала их собирать, упаковывать в полиэтиленовые пакеты и нумеровать. Потом, когда трофеев собралось определенное количество, попёрлась с ними прямиком на приём к прокурору.
    Тот её долго выслушивал и даже было затребовал дело, но когда тёща стала доставать из сумочки «вещдоки» и выкладывать их по номерам и по ранжиру на стол, не выдержал и вызвал охрану.
    Прокурорские тёщу очень корректно так предупредили, что если она ещё раз надумает сделать нечто подобное, ей мигом отведут комфортабельное помещение в соответствующем лечебном учреждении, где ей будет обеспечен полный покой и неприкосновенность.
    После посещения прокурора тёща не то что бы успокоилась, а просто потухла. Она целыми днями сидела дома с отрешенным взором. Более того, ей стали чудиться какие-то шорохи, писки и посторонние запахи, кроме того в доме периодически звонил телефон, а в трубку молчали. Вообщем всё действительно говорило за то, что в доме завёлся полтергейст.

    Хотя в силу церкви тёща не верила, но тем не менее она вызвала батюшку на освещение жилища. Но это не помогло, и буквально сразу после его убытия казус повторился.
    Дошло до того, что тёща попросила помощи у меня! Я посоветовал ей обратиться к  экстрасенсу.
    Первой (с моей, правда, подачи) была колоритная такая экстрасенсша «сербиянских кровей». Та долго бормотала заклинания, разбрасывала какой-то песочек по углам.  Потом сказала тёще: «Альфа-оксид-алюминиевая ты моя в тригональной сингонии, духи дома говорят, что тебе здесь не место. Ты должна покинуть этот дом, иначе будет только хуже, силикат ты мой гексагональной сингонии», ну и прочую такую лабуду.
    Тёща выслушала всё внимательно, впала в замешательство, но всё же её крайне смущало то, что колдунья была приглашена именно мной.
    Тогда она самостоятельно провела полный анализ коммерческих предложений оккультных услуг, проехалась по разным экстрасенсам и целителям, выбирая на её взгляд лучшего.
    И вот в доме нарисовался эдакий жабообразный лысый «маг и чародей первой гильдии, обер-женераль астральных войск, кавалер ордена червового марьяжа, магистр Йода и Брома», в чёрном балахоне, увешенном аксельбантами, цепями, значками и медалями – ну чисто майский дембель на школьной дискотеке.
    Он сходу определил, что где-то поблизости имеется разлом земной коры, от чего в доме наличиствует геопатогенная зона, вызывающая негативную активность духов древних цивилизаций.
    Тёща аж взвизгнула от восторга: «Да, - говорит, - истинно так! Это зятёк мой, дурень эдакий, неподалёку обрушил твердь земную, воду, дебил, искал, было дело!» Магистр говорит, мол, я это дело сразу просёк, ибо - профи, чего уж там.
    Экстрасенс обнюхал «улики», потом долго всматривался в свой магический кристалл. Затем он сказал, что видит в тёще благородную кровь, восходящую к династии Валуа, поскольку в её ауре преобладают пурпурные тона, чем покорил её окончательно.
    Далее магистр пожелал беседовать с Нелли Казимировной наедине и попросил нас с женой удалиться, что мы и выполнили, хотя всё-равно подслушивали.
    Со слов обер-женераля выходило, что тёща попала в крайне неудачное скрещение геопатогенных линий, что в доме преобладает энергетика простолюдина (то бишь меня), порождающая классовую ненависть относительно особы голубых кровей (то есть её), помноженная на хтонические потусторонние варварские эманации, вызванные разломом земной коры. Посему тёще надлежало как можно скорее покинуть логово нечисти.
    В качестве бонуса магистр заявил, что он уже автоматом обучил тёщу различать цвета ауры у людей, но для закрепления полученных знаний ей надлежит ежемесячно посещать его платные семинары.
    Гонорар магистра оказался запредельным, но я выложил всё до копейки.
    На следующий же день тёща собрала манатки и укатила в Мурманск.
    Правда уже через три месяца она насмерть разосралась со своей мурманской подружкой, продала жильё на Севере, купила в нашем городе небольшую квартирку и теперь иногда, но крайне редко, заезжает к нам в гости, не более чем на час.
    Сейчас, кстати, ещё реже, чем обычно, так как она нашла себе бодренького такого старичка, тоже дворянских кровей (тёща вычислила это по цвету его ауры), какого-то Потапа Саввелича Матрёнова-Заамударьинского. Они гуляют под ручку по парку, кормят лебедей варёной колбасой, на пару рисуют акварелью и раз в месяц посещают курсы магистра.
    Полтергейст же, действительно, с момента её уезда прекратился. Такие дела.

Tweet