Когда у подруги чота болит и половая ебля отменяется – это облом, што твой песдец. Приехал я к одной, а эта дура грит, типа на работе напряглась как-та и теперь вот спина болит. Ну, я так скромна шучу, мол, крепатура от подмахивания. Думал, подушкой по ебалу получу. А она лежит в кровати и даже не злится. Короче, посочувствовал ей как мог и на балкон курить, чтоб не расстраиватся сильно. Стою курю, хлам всякий рассматриваю. Наткнулся на старые совковые счёты. Типа, абак. Это я в кроссворде вычитал, ага. Рассмотрел их. Засаленые малёха, но ещё почти новые. Видать мамашка в продмаге трудилась. Пораскинул мозгами слегонца и в квартиру, к болезной моей. Чо, грю, массаж? Она аж встрепенулась. Обычно я её только ебу, а тут на массаж разорился. 

Сначала разминал её руками. Обломно это. Сисек не видать и не пощупаешь. Достаю счёты и грю, переворачивайся, будем с массажёром работать. Поначалу она осторожно так, но потом доверилась моему мануальному методу. Туда-сюда её покатал на счётах этих. Она довольная, сиськи уже не прикрывает. Вообщем, начал я её на счётах этих ебать. Она от удовольствия мычит. А хуле? Спину массажируют и ебут. Только вот не подрасчитал я децл. Я по привычке её переворачиваю, а она кряхтит вся и назад с криками падает. Додрочил ей на кровать и ушёл злой. Ибо нехуй, когда болеешь звонить и про еблю рассказывать.

Я мечтаю ебать проводницу поезда, который едет в сторону юга. Летом халява будет. Типа, на шару в поезд сел и в тёплые края. По дороге пивасом и водкой побарыжил и отпуск отбил. Но это деловая часть. Ебать и ехать, ехать и ебать. Иногда её выпустишь, за чайком или поссать там. А потом опять. Ехать и ебать, ебать  и ехать. И ладошкой ей рот зажимать, чтоб не стонала сильно и контору не палила. И так же назад. Только барыжишь уже травой и сувенирами с юга. И так же ебёшь и едешь. Проводницы наше всё!

Чо в мире вообще творится-то? Кого не спросишь, все по фитнес-клубам записаны, в бассейны ходют, не пьют-не курют. Массовая поебень какая-то. И ещё эти, которые мяса не жрут – вегитарианцы, блять. Эти вообще странные люди. Я понимаю, сосед вот, дядь Саня, мяса не ест. Он всю жизнь на бойне работал и теперь видеть его не может. А эти-то чо? Но они ещё хуйня. Я тут от одной узнал, что есть вообще секта неибаццо. Веганы, нах. Эти кожу даже не носят. Типо тока кеды «Два мяча» и синтетику. Даже рыба для них, уже прямой путь на нюрнбергский процесс. Это когда типа фашыстов судили по чесноку, ага. Пендосы, лягушкоеды, шерлокхолмсы и деда Сталин, ёбана.

Вообщем, сижу дома, жру котлеты с картофаном, по пацански. Водку только из холодоящика достал, когда это чудо в дверь позвонило. Открываю, а там чота такое прозрачное с глазами синими и тоненько про соцопрос звенит. Смотрю, вроде тёлка. Только тощая какая-то. Я, грит, от руководства города, провожу опрос. Приглашаю её в дом, типа, чего там этим ворам и бандитам понадобилось, интересно ведь. Прошли в зал, а она котлеты рассматривает. Я ей, вежливо так намекая, что барышня может поторопиться, а то котлеты остынут, а водка нагреется. Она слюну с подбородка вытерла и давай вопросы задавать. И говорит там чего-то, а я на глаза её смотрю. Синие такие.Большие. Красивые. Глыбкие. Короче, сижу, не слушаю нихуя, вопросы эти. Тут она моргнула и, я очнулся. Как вы, грит, к облагораживанию города и дворов относитесь. Хуёво отношусь, отвечаю, очковтирательство это всё. Нихуя они не облагораживают. Ну как, она аж вся зашевелилась, ведь недавно везде детских городков с горками и качелями понаставили. А я парирую. Шняга это всё. Администрация города не думала, что у нас во дворе бабки от новой детской горки до дерева ближайшего проволоку натянут, чтоб панталоны проветривать, так пьяный сосед, когда велосипед у пацана соседского взял, до киоска за пивком смотаться, о проволоку эту зубами зацепился, да оставил их там, на проволоке, ага. Об этом они, бандиты не думали?

Она сначала в непонятках от моего монолога была. А потом засмеялась. Как ангел небесный. Забили на опрос этот, болтать о том о сём начали. Предлагаю водки треснуть, да закусить как люди. А она отказывается активно. Я, грит, веганка. Живу, ем и мыслю чисто. С любовью к природе. Травку они там жрут, какую найдут. А зимой-то как, спрашиваю. Укроп на подоконнике и остальные саженцы из горшка цветочного. А сама на котлеты палит. Пропиздели с ней до часу ночи и типа друзья уже. Она вроде тоже домой не торопится. В душик сходили и в баиньки.  Ебу её и, практически, плачу. Худая, кости торчат. Но ласковая, чувственная и умелая. Подошло мне время отстреляться. Сажаю её на край кровати и давай белком  ей  на лицо, на шею и даже в горло попал. А она глаза свои синие прикрыла и кайфует. Тут я не выдержал и спрашиваю, типа, ничо, што я твою веганскую диету нарушаю по фашыцки подло? Короче посмеялись. Теперь вот я в эти синие глаза каждый четверг гляжу. Только жрёт она слишком много, как оказалось. Отвратил на свою голову от общения с природой.

Когда к вам, не приведи Г-дь, в дом заселятся правоверные, не удивляйтесь вонючим говноступам в общем коридоре или даже в подъезде. У них привычка и обычай. Правда я в прошлом году, таки отучил своих временных соседей оставлять свои вонючие туфли и ботинки на обнюхивание общественности. Сначала не помог даже трюк с собакой, которую по моей просьбе притащила одна подруга. Да и не шавку какую, а ахуенского ротвейлера, который, не единожды, ссал на и во все туфли одновременно, пока я ебал его хозяйку на своей кухне и в кресле. Но этим, блять, сынам пророка, хоть бы хуй. Они носили ту же обувь и воняли ещё сильнее. Помог мне, как это не странно, местный блаженный Бублик. Он просто собрал небольшую пирамидку из туфлей этих неместных под их дверью, облил керосином, поджог и начал дрочить. У него на огонь реакция такая – дрочить. Когда полподъезда сбежалось на это файр-шоу, горцы решили зазырить, из-за чего сыр бор. Их огорчение они выражали бурно и громко. Соседи тоже кричали. В момент апогея этих криков, Бублик заревел, пустил длинную соплю из носа, пёрнул и обтрухал горящую кучку говноступов, зацепив слегонца дерьмантиновую дверь гордых людей без регистрации. Скандал был довольно громким и народная забава «Битьё ебальников» закончилась примерно ничьей, с помощью фанатов серой формы. Но гордые сыны гор с тех пор забыли о своей привычке и разуваются в квартире. Никто, до сих пор не знает, что Бублика туда привёл я и, он час смотрел у меня порнуху, после чего устроил этот маленький сабботаж.

Я мечтаю выебать лысую барышню. Неформалку, там какую-нить. Чтоб вот она вся такая с сиськами красивыми, губами большими, пелоткой побритой и побритой головой. Короче фигура чтоб как у Меган Фокс, губы как у Анжелины Джоли и лысая как Шаде. Ебу я её, она вся стонет, извивается, кончает. Потом она сползает на пол, садится на колени и начинает сосать мне хуй. Своими красивыми губами облизывает меня, надрачивая своей красивой, тонкой ручкой. Я кончаю, а она, высосав всё до последней капли, отпускает мой хуй и прижимается головой к моей ноге. В это время я могу спокойно постучать ей по черепу хуем, мудро заметив, что ёжик уже отрос и начинает колоться. А она улыбнётся и начнёт царапать мне ноги щетиной на башке.

С весной вас!

Tweet