-  А сейчас будем формировать роту Каков, - сообщил я, когда минуло какое-то время.
- Кликните всех Каков. Пусть заходят в колонну по одному и произносят своё имя.
И пошли Каки: Папакарло, Говно-насвадьбе, Изпизды-налыжах, Ссаныйвеник, Мудак,  Придурок, Последняясука, Троцкий, Неродной, Фанера-надпарижем… Их -оказалось ровно сто. Замыкающим шел Унегравжопе.
Потом появился очень странный человек неопределенного вида и возраста.
- А ты кто?
- Я человек Человекуволк.
- И на что же ты годишься?
- Учу отцов ебаться; вижу згу, когда не видно ни зги; пускаю козлов в огороды; из спасиба шубы шью; прекрасно умею готовить санилетом и рыбу облёд, после чего все пальчики оближешь, а потом и отъешь.
- В скорняжный полк, поваром пойдешь, - решил я.

- А ну ка, пойдите к народу, и узнайте, есть ли Вопросы? – приказал я помощникам, - Если есть, ведите.
И зашло ко мне сразу несколько человек: Говновопрос, Ребром, Какдела, Чёпочём, Естькурить, Кто и Где. Тут же за ними потянулись ответы, их было двумя меньше: Заебись, Хоккейсмячём, Последняя, Коньвпальто и Там. Правильно говорят, - вопросов всегда больше чем ответов.

Прошло время, отведенное делу, и наступил час потехи.
- Позвать ко мне шутов, карлов, уродов, шпыней, скоморохов, и прочих выблядков! – приказал я страже, - Одна нога здесь, другая там!
Стражники поотрубали себе левые ноги, побросали их на пол, и поскакали на правых прочь, опираясь на древки алебард, как на костыли.
Спустя некоторое время они вернулись и привели одного единственного человека, чем-то напоминающего Мастера Навсеруки.
- Где остальные?!
- Половина со Свиным Рылом в Калашный ряд ушла. А другая половина убежала за семь верст киселя хлебать.
- Что?! – басовито взревел я, - И Пизда Сушами туда же?!
- Нет. Говорят, к себе пошла, в пизду.
- А это кто такой?
- Это урод Вжопеноги, - ответил Праваярука.
- Ну, урод. Покажь чего-нибудь.
Он повернулся, и показал как у него из жопы торчат ноги.
- Эка невидаль! То же самое у Навсеруки есть, только тот еще уменьями обладает, а ты чего могёшь?
- Э-э, неправда ваша, князь, - укорил меня урод, - у Навсеруки из жопы руки растут, а у меня в жопе ноги. Большая разница! Помимо того, у меня еще руки под хуй заточены. Так что уменья мне непотребны. Вот, полюбуйтеся.
Он выпростал из-за спины пятерни, и продемонстрировал сарделькообразные пальцы. Каждый палец был увенчан синеватой залупой, величиной с крупную виноградину.
- Зябнут они без работы, князь. Мне б потыкать ими куда-нибудь.
Я задумался. Урод был хорош. Не урод, а конфетка. Эх… Такой парень пропадает, почем зря!
- Значит так, - изрек я, кулаком по столу, - определяем Вжопеноги в потешный полк дохтуром массажником от простатной хвори.

- Теперь зовите неразлучных близнецов двойняшков гренадерского росту. И штоб все статные были, как березки. Будем из них когорту знаменитостей делать!
И, печатая шаг, вошли: Сука и Блядь, Нишатко и Нивалко, Нахаляву и Уксуссладкий, Давай и Выпьем, Пошел и Нахуй, Ебучий и Случай, Междупрочим и Всемыдрочим, Жопа и Сручкой. Последняя пара состояла из трех человек – Как, Всё и Заебало. Скромной одиночкой топтался в дверях, потерявший в толчее брата Пиздеца, понурый  Ахуеть.
Я, естественно, выдал всем сестрам по серьгам,  всем браткам по порткам, и спровадил их от греха и начальства подальше, поближе к кухне.

- А сейчас мы будем формировать авангард нашего войска, - заявил я своим холуям и подхалимам, - в него войдут: голодранцы, нахлебники, попрошайки, фармазонщики, и бляди, страдающие выпадением прямой кишки. Задачей нашего авангарда будет обирание, обувание, объедание, объебание, и заражение срамными болезнями боеспособных частей противника. Особое внимание обращаю на ватагу прорух, которые, прикинувшись ветошью, должны исподтишка нападать на боевых старух неприятеля. Помимо того, я закрепляю за авангардом летучий отряд стрелочников. Они будут находить больные головы в наших рядах, и перекладывать их проблемы на здоровые головы врагов, подрывая боевой дух.
Холуи да подхалимы важно кивали и поддакивали, пока я не рассвирепел от безнаказанной чванливости. Вдруг, откуда ни возьмись, появился мужик с ножом. Нож он держал у брюха дебелой свинообразной бабищи.
- Ну, что?! Дождались, пустобрёхи бессловесные?! Сейчас я буду резать Правду Матку!
Ситуация не стоила и ломаного гроша. Я бы за нее дал не боле полушки.
Мужик слегка ткнул бабищу ножом, и та по-свинячи завизжала. Мужик вопросительно глянул на меня.
- Ну что ж, - я почесал заскорузлую пареную репу, и молвил:
- Режь, злыдень. Тока несильно, чтоб до свадьбы зажило. Её ж там еще будет резать этот упырь! Как его там?!
Кто-то из прихвостней шепнул:
-  Ктонашто Горазд.
- Верно! Горазд родимый, у него раньше фамилия смешная была - Навыдумки.
Тем временем  мужичонка полоснул Правду Матку по ягодице, и та запричитала:
- А Ивашка задавашка братца Алешку на куски порубал, в шинок на мясо продал. Алёша три гроша, шейка копейка, алтын голова, по три денежки нога: вот и вся ему цена. А Мужик Вжопувжик пошел на лыко гору драть; увидал, на утках озеро плавает, а в нем баба Шалава блудит с Удавом.
Правда Матка замолкла, а мужичонка ткнул ее в ляжку острием, и та снова затараторила:
А божий человек Золотое Сердце открыл приют для богатых бездельников! А один из казачьих мастеров по фамилии Молодой, со хмельного куражу, у всех на глазах начал одно Дело за здравие. А потом за упокой его жестоко кончил, и стал гулять смело, эдак подбоченясь. И по сей день, говорят, гуляет, по Дону казак Молодой. По нём еще крокодильими слезами дева плачет. Вот так-то.
Мужик обтер нож об армяк и приставил его к другой бабьей ляжке.
- Довольно, - сказал я, - шибко визглявая она. Сейчас все прочь, окромя помощников! Стратегию думать буду.

Пока думал я над победительной стратегией, прискакал гонец с доброй вестью. Он сообщил, что басурмане, углядев наши приготовленья, испугались, и повернули в Спять. А уж в Спяти их ждет теплый прием от тамошнего князя.
Я достойно вознаградил гонца доброй порцией хороших тумаков.
На сём заканчиваю.

Tweet