1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Недобитки (финал)

  1. Читай
  2. Креативы
1

Охримовна

Кладбище. В течение жизни всем нам не по разу приходится посещать это место скорби и воспоминаний. Ходим, чтобы попроведовать могилку близкого человека, а на деле проводим разведку. Не задумывались? И зря, между прочим. Натурально приглядываемся, а те, что поумнее прикидывают, как оно будет. Как столпятся вкруг последнего в жизни? Да нет, уже не в жизни, но один хрен последнего «шифоньера», дальние и ближние. Скажут фразы, дежурные и сердечные. Закидают к ебене матери землицей, и разойдутся кто куда. Одни сразу же, только отбыв повинность,  на автобус, и нах хаус. Другие съесть щепоть риса с изюмом, да водки халявной принять. А вы там, на глубине двух метров, согласно санитарным нормам. Один как перст. Ах, да, уже не один. Ещё чуть, и посетители с ложками пожалуют. Что, не ндравится? Да и хуй с вами. Втягивайтесь.

Охримовна живёт на кладбище с тех самых пор, как её голую и скользкую вытолкнула в мир сокращающаяся матка кладбищенской проститутки. Мир оказался так себе, неказистый. Могло быть и лучше.
Танька Охримова впервые ощутила себя, как часть природы в возрасте пяти неполных лет. Первичное ознакомление прошло как в тумане. А тут, совершенно внезапно Танька поняла. Она есть!

Вопросы возникали в голове девчонки один за другим, но отвечать на них было не кому. Вечно пьяная заблёванная кошёлка, именуемая матерью, не в счёт. Из друзей у Таньки были только Егорка с Маринкой. Их могилка находилась в самом глухом, заросшем бурьяном уголке кладбища. Там у Таньки был домик. Между отжившими свой век плитами и памятниками, она выкопала себе норку, выстлала её изнутри старым тряпьём, да там и игралась.

Кукла по имени Мразь, была её едва ли не единственным одушевлённым другом и соратником. Ей, и лишь ей одной девочка поверяла свои тайны и сомнения.
По причине отсутствия общения (ишь как завернул) говорить Танька начала лет в пять, а может позже. Никто ей годы не считал, уму разуму не учил. Питалась тем, что от матери останется. Летом проще, кто-нибудь да придёт попроведовать родню. Известное дело, что не с пустыми руками. В «кормёжные» дни, Таньке удавалось делать запасы. Но на конфетах далеко не уедешь, а варёные яички быстро портились. И тогда Танька научилась продавать, выменивать своё добро на хлеб и прочую вкуснятину.
Вы спросите,- а где же соззащиты с опеками? В пизде! Ничего, что я так резко?

Шло время, Танька подрастала, и в один далеко не прекрасный день, а был то канун Троицы, встретила Танька её. Было это так.
Танька гуляла по краешку кладбища, как раз в том месте, где с угора открывается очумительный вид на Паленьку, несущую себя сквозь поля пшеницы. Старуха вышла из кустов тихо, как привидение. Танька, выросшая на кладбище, байками избалована не была, и потому не испугалась.

А старуха, пристально посмотрев на девочку, пожевала беззубым ртом и сказала: - Точно! Не в браке рождённая. Давно тебя ищу, где шлындаешь?
- А я тебя не знаю бабушка, - отвечала Танька.
- Тебе меня знать необязательно, важно, что я тебя знаю, - сказала старуха, и, порывшись в кармане древней выцветшей кофты, достала маленькую деревянную табакерку. Отворив крышечку, старуха приблизилась к, словно зачарованной девчонке, и быстро дунула внутрь табакерки: - Прости милая…

Гадкая пыль попала Таньке в глаза, нос. Она расчихалась, закашлялась. Из глаз брызнули слёзы. А когда она проплакалась, старухи уже не было. Словно и не бывало никогда.
С того дня всё и началось. Вначале это были просто видения, но девочка росла, взрослела и теперь уже сама понимала, что не всё с ней в порядке. И когда пьяная мать хотела подложить незваную дочь под очередного хахаля, - Татьянин дар проявился. Да так жутко, что Татьяна едва не обписялась.

Просто мужик, уже тянувший к ней свои руки, вдруг схватился за живот и, перегнувшись пополам, стал блевать. Мать переполошилась, стала помогать своему ухажёру, да только пустое. Из неосторожного любителя детских прелестей, хлестала кровь пополам с желчью. Пока Танька не отвела своего взгляда от насильника, не мог он остановиться. А, остановившись, зарычал страшно: - Прошмандовки кладбищенские! Да провалитесь вы пропадом ведьмы. Нет! Ты ведьму родила сука, майся теперь всю жизнь.

Молва, дело быстрое. Не прошло и двух-трёх дней, а уже вся деревня знала про Таньку и её силу. А если учесть ещё и то, что насочиняли, то и вовсе картина предстала удручающая. Но, как известно, палка завсегда о двух концах. С одним ещё никто не встречал. И потянулись к Таньке вначале бабы, те коим уже ничего не страшно, а потом и всяк люд.

Танька к тому времени уже умела руками снять боль, увидеть внутреннюю хворь, и подсказать, как от неё избавиться. А позже, словно из пустоты, пришли и другие знания.
С тех пор минуло семь с лишком десятков лет, давно подохла нелюбимая мать. По пьяному делу угодившая в незамерзающую полынью Паленьки.
Видела Танька, как умирала мать, видела и болячку её. Мало того, знала, как снять хворь, как вытащить мать-мачеху с того света, но не захотела. А кто здесь такой громкий судья, что посмеет упрекнуть её в этом грехе? Да и грехе ли?

Так что ежели будете в наших краях, то непременно побывайте на кладбище. Найдите махонькую избушку об одной горенке. Спросите Охримовну, всяк покажет. Да не пужайтесь, не смогла Танька переломить в себе маленькую горькую девочку-побирушку. Так и осталась доброй помощницей всякому хворому да недужному. Сходите, авось и вам чем поможет. А заоднем и местечко себе присмотрите. На потом.

Советская власть

Советы — избираемые населением на определенный срок коллегиальные представительные органы публичной власти в Советской Республике. Выборы проходили внутри коллектива (например, коллективом рабочих завода, деревенской общиной). То есть выбранный депутат был известен всему коллективу или большей его части.


С недавних пор в Деревне появилась администрация, и соответственно глава этой администрации. Раньше деревня была приписана к Пиз…осьевскому сельскому поселению, но когда хлынул поток беженцев из Киргизии, население деревни увеличилось сразу вдвое. Так и бродят по улицам. Лицы круглые, да глаза щелочками.
Первое время ещё и драться удумали, бо нашлись говны из местных. Мол, понаехают тута итд.

Городские власти покумекали, и выделили деревню, в отдельную административно-территориальную единицу. Обозначили царя, то бишь главу, ну и в добрый путь. Правда и про себя тоже не забыли. Эти, да забудут? Ельциндовская родня про бабло никогда не забывала. По сему деревня получила новую прописку, согласно которой, будучи деревней и ебенями, она заимела статус пригорода. Пошто? А то вы не знаете? Город-миллионник, раз в год получает с московского торта не хилые свечи. А чтобы город сохранить миллионником, нужно что? Правильно, приписки мать вашу эдак-то! При коммуниях прирастали, а сейчас вымираем, вот и приходится крутиться.

Глава администрации, Дима Ельтюгов, человек сравнительно молодой, горячий и азартный. Про таких говорят: «Пока отвагою горим, пока сердца пошто-то живы». Ворует? Да пока не замечен. Видимо ещё не обтесался, не срок.
Работает как негр, весь световой день на ногах, в смысле на колёсах. Крутится как той Чапаев во гробу. Придёт бабка с просьбой, уважит бабку. Завалятся механизаторы, недовольные расценками, и для них доброе слово найдёт Дима, Дмитрий Леонтьевич. Подвижник? Да хрен его знает. Пожуём, увидим. Может и вовсе прикидывается.

Дима бывший ОБНОНовец, для тех, кто не знает, сия организация призвана на борьбу с незаконным оборотом наркотиков. Один из отделов был расформирован, но как мы знаем, Ельциндисты своих на войне не бросают. Какая война? Здрасьте! А с собственным народом?

Вечер у Димы заканчивается в спортзале. Там он в кругу таких же «горемык», отрабатывает приёмы самбо, играет в баскетбол, и под кружку пива говеет в сауне.
Зачем главе администрации самбо? Ну, вы спросили. А ну как электорат придёт своё законное обратно вертать?

С недавних пор главе прибавили забот. В деревню пришла газификация. Резко так пришла, суетно. Видимо в конце года власть предержащие спохватились. Денег на благоустройство и всеобщий расцвет было выделено энное количество, израсходовано столько-то, ещё часть пошла на личное благоустройство. И здесь грянул гром! Осталось, и причём много! Что делать? (с) Ведь ежели сейчас не потратить, да не поплакаться в мавзолейную жилетку, то на будущий год сто пудов урежут.

Долго думал глава города, ломал голову, рыдал. Представлял, как на «свои кровные» строит садик или школу и сердце заходилось. Наконец пришло решение. Ни вашим, ни нашим.
Деревня давно уже стала частью города, а количество коттеджей, построенных нуворишами и аппаратчиками, превысило все мыслимые стандарты.
Вот оно! – вскрикнул шёпотом глава, и налив себе рюмку водки, поздравился с приобретением.

Уже на следующий день были отданы все необходимые распоряжения. Проектанты кинулись чертить и просчитывать. Строители от Херрегионгаза, завели технику, и присели на низкий старт. Механизм завертелся.
Процесс занял время, затраты оказались непосильными, столица подкинула деньжат и ласково пожурила. Глава ходил именинником и крутил на пиджаке дырку под отца-героя.
Конечно, были моральные издержки. Ведь если вести газ к коттеджам, то хошь не хошь, но в саму Деревню нитку бросать придётся. Но, на войне как на войне. Издержки производства.

Эти и прочие чаяния городского начальства нашему Диме неизвестны, мало того они ему ультрафиолетовы. Своих косяков хватает. То казаки праздник устроят со стрельбой и плясками с холодным оружием. И значит надо вытаскивать к себе атамана, и песочить зарвавшегося казачуру в хвост и гриву. То в школе потолок упадёт, и значит кореец Хер Вынь, - ответственный за жилищно-коммунальный сектор, ползает на брюхе, а Дима ему пеняет.
Но, Дима не ропщет, не таков он человек, - сын главы области.

Эпрувёза Марамыгина

Сельский магазин, оно же сельпо, запредельными ништяками не отличается. Колхоз, не центр, здесь админы не отовариваются. Прожиточный минимум. Главное есть хлеб, табак и водка. Ну, по мелочи пожрать тоже имеется. Магазинчик сам по себе маленький и несуразный. Три прилавка, один из них промтоварный. Тетради, зубные щётки, гуталин и что уж вовсе странно, одноразовые пакеты для мусора. Ебануться!

На волне накопизма, когда всяк грёб, что под руку подвернётся, магазинчик тот приватизировали супруги Марамыгины, Антон и Людмила. Год только и проработали они рука об руку, когда случилась беда. Вечером, как, обычно сняв кассу, Антон упаковал деньги в полиэтиленовый пакет, упрятал за пазуху и, взяв какавное мороженое в вафельном стаканчике, направился домой. Идти почитай на другой конец деревни, а это не мало.

И уже на подходе к дому, возле старого заброшенного овина, на Антона налетели двое городских подростков. Видимо заранее спланировали налёт, отследили траектории, и заварили кашу.
Когда Антона нашли, он был исключительно холодный, как то самое мороженое, которое шибко уважал при жизни. Девятнадцать дырок от ножа насчитал на нём городской криминалист.
Погоревала тогда Людмила, да и закопала супруга своего. Ну, так не держать же его в холодильнике?

С той поры всё хозяйство по дому и сам магазин, упали на горб Людмилы. Первое время баба ещё отбивалась с грехом пополам, а потом поставила пару сменных продавщиц, честных и надёжных до идиотизма, а сама устранилась, гуляя направо и налево, между делом потихоньку пропивая «оплот совхозной цивилизации».

Сорвалась баба с катушек, как бог есть сорвалась. Провалилась во все тяжкие, да так, что люди при виде Людмилы, стали на другую сторону улицы переходить. Хрен бы с ней водкой, хотя знаем, что если баба присядет, на сей продукт, то вынуть её оттуда можно разве что при помощи старушки с литовкой. Но, наша эпрувёза, пошла значительно дальше. Странный жар случился в её развилке. Да такой, что никакой водой не затушить, а только хуем, да и то временно.

Была в давние времена у Российской императрицы Екатерины, вдова Перекусихина, та, что пробовала на вкус и ощупь каждый хуй, прежде чем допустить его пред вертикальное око царицкиного влагалища. Так и звалась на импортный манэр, - эпрувёза. Сиречь – испытательница. Вот и наша героиня не пропускала ни одной хмм «юбки», дабы не оценить ту колбасу, что колбасой вовсе не является.

Пробовали бабы совестить несчастную блудницу, - тщетно. Бить пробовали, - результат тот же. Мимо. Посовещались и решили. Пусть её. От мужиков не убудет, а Людка всё же своя, не какая-нито шаболда залётная. Росли вместе. Жалко же?
Так эпрувеза Марамыгина получила негласную индульгенцию на сношание колхозных мужиков, а мужики в свою очередь получили дополнительное, и абсолютно бесплатное отверстие. Коммунизм с человеческим…человеческой пиздой, в действии. Во как!

А магазин исправно приносил небольшую, но прибыль. Девки, те, что заменяли хозяйку, уж хоть в этом ей подфартило, работали честно, ни разу дурёху не подставили. Сами товар заказывали, сами бухгалтерию вели, сами людство обвешивали. То ли Господь эдак-то распорядился, то ли Диавол, но магазин если и не цвёл, то, как минимум не падал. И народ деревенский, непритязательный во всём, что касается себя, не привередничал. Много ли надо людям? Вы скажете, - да, много. Но, это слова, а на самом деле кусок хлеба, бутылку на выходной, да детишкам сладкого.

Так и жила-существовала наша Людка. В минуты просветлений, костерила себя по чём зря. Но то ж минуты, а дальше всё сначала. Эх, раззудись плечо. Пизда в смысле.
Осуждать не берусь, ибо сам хмм…. Вобщем чужая душа – потёмки. Чужое сердце, тоже анализу не поддаётся. Знаю одно твёрдо. Прежде чем заняться таким без пизды благолепным занятием, как пересуды, примерь ситуацию к себе. Авось и сплетничать расхочется. 

Просто рыбалка с водкой (эпилог)

Воскресное утро, осень, всё ещё тепло. Погода ласковая и убаюкивающая. Председатель колхоза, Александр Иванович, ещё с вечера накопал червей, и теперь по-тихому, стараясь не разбудить жену, собирался на рыбалку.
В пакет упала пара бутербродов с салом, луковица, спичечный коробок с солью. Мягко скользнула пол-литровая бутылка водки.

Подхватив удочки и пакет со снедью, председатель прикрыл двери и, улыбаясь солнечному утру, направился к Паленьке. Место возле плотины было уже занято, и Александр Иванович вздохнув, направился вверх по течению. Однако тихий голос опередившего его рыбака, остановил председателя.

- Сан Иваныч, чего ты там маршируешь, как стадо некованых бегемотов? Иди сюда.
Председатель пригляделся и под капюшоном дождевика признал доктора Крейцера.
- Вот так встреча! Гюнтер Самуилович, вас-то каким семяизвержением сюда занесло?
- Да вот решил побыть с природой наедине, а поскольку вы, как животное, являетесь частью природы, то и орнамент не нарушается, - Крейцер улыбнулся, - присаживайтесь рядышком, что нам места не хватит?

Александр Иванович в принципе ничего не имел против доктора. Уж кто-кто, но Гюнтер мужик хороший. С таким не грех скоротать за беседой воскресное утро. А животное он схавал. Присаживаясь и складывая в траву свой пакет, председатель неловко взмахнул рукой, и пол-литра в его сумке, напоминающее звякнула.

Крейцер понимающе усмехнулся, и чтобы не смущать хозяина, раскрыл свой сидорок. На свет появился круг Краковской колбасы, полбулки хлеба и бутылка водки.
Мужчины тихонько рассмеялись. Вот оно взаимопонимание, полнейшая солидарность, которая достигается всего в трёх местах. В бане, в застолье с доброй выпивкой, да в морге. Правда, в последнем особо не распиздишься.

Крейцер достал стакан, глянул на председателя, тот кивнул. Молчком выпили по половинке. Не сговариваясь, полезли в карманы за папиросами. Река словно застыла, ни ветерка, ни движения. Зеркало. Поплавки удочек умерли категорически. Ну что ж, и у поплавков может быть выходной.

После второй завязался разговор о мировом кризисе, войнах, которые случались всё чаще. Евреях и арабах, не умеющих найти общий язык.
Послышались шаги. По косой тропке к Паленьке спускался недавно освободившийся из когтей правосудия, Гриша-радостный. Счастливо разулыбавшись, Гриша тут же попросил закурить, а, закурив, указал пальцем на бутылку водки. Ну, ясен пень: дайте закурить, а то переночевать негде.
Грише налили на палец. Дурень выпил, закусил колбасой, причём не резаной, но откусил от большого куска. Счастливо выдохнул и, закатив глаза, благостно произнёс: - Скарлатинаааа…
Мужики рассмеялись, им вторил Гриша. Ничего не понимающий, однако, сообразивший, что раз водка ещё не кончилась, то надо смеяться.

- Вот скажи мне Крейцер, а для чего на земле живёт человек? – председатель слегка окосел, и мысли соответственно пошли мудрые и глубинные, - я-то знаю ответ, но мне хотелось бы услышать твоё мнение.
Крейцер улыбнулся своей доброй близорукой улыбкой: - таки знаешь? Забавно. Никто не знает, а ты Сан Иваныч, стало быть, сподобился. Небось, откровение снизошло?

Председатель не понял, подначки фельдшера и с треском затянувшись папиросой, сказал: - Человек на земле живёт…. Тут его взгляд остекленел. Александр Иванович начал вставать, рука ухватила большую суковатую ветку.
Крейцер проследил взгляд председателя. Глаза его и без того крупные, полезли на лоб. По еле дышащему течению, в сторону рыбаков, плыл самый нормальный труп. А председатель, немного переведя дыхание, закончил мысль: - Человек на земле живёт для радости…

Через мгновение оба два, фельдшер и хозяин, уже бежали по колено в воде к дрейфующему телу. Гриша-радостный сунулся, было вослед, но, обнаружив мокрость воды, остался на берегу, нелепо бегая по песку и заполошно, омерзительным голосом Джигурды выкрикивая: - Умри сука! Скарлатина!

С середины реки послышался сдвоенный мат, за ним дикий хохот. Мужики, ухватившись за одежду, тащили труп к берегу. Отряхиваясь, как мокрые псы, они выволокли тело на прибрежную гальку. И уже здесь дали волю смеху. Перед ними лежал нормальный такой манекен. Деревянная, покрытая лаком харя чудовища, не по-советски искренне улыбалась.

Сверху от дороги послышался шум шагов, по тропинке быстро спускался незнакомый мужик: - Привет станишники! Моё чучело не видели? От он голубчик! Ну и дороги тут у вас, не уссышься, так усерешься. Через мосток переезжали, а мой «актёр» возьми да и выпрыгни. И то! Жизнь наша кочевая, тут любой через год другой руки на себя наложит. Спасибо парни. Что я вам должен?

Крейцер посмотрел на председателеву вытянутую морду, и вновь расхохотался. Из дальнейших пояснений выяснилось, что съёмочная группа, в лице оператора, девушки модели и спасённого от неминучей гибели манекена, передвигалась в точку «Х», для съёмки рекламного ролика.
Просмеявшись, мужчины попрощались. Киношник ушёл, прихватив подмышку как бревно, своего незадачливого «актёра». А председатель с Крейцером развели костёр и, раздевшись до трусов, развешали сырые брюки для просушки.
Вновь зажурчала водка. По краешку воды ходил Гриша-радостный, плевал в воду и восторженно вопил: - Скарлатина!
Новый день вставал над полями. Тёплый и солнечный. Бабье лето!

30.12.2009г.

Это братие, конец первой части, надеюсь не последней. Традиционно всем счастья, оно есть!

Евгений Староверов , 05.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
все камментарии
104

Не сцы Маруся, 05-01-2010 21:25:33

Евгений, коллега.
Я таг понимаю, што вся шушера уже смылазь из-под кривотива.
Всё вроде зоебись. Но чё таг небрежно-то?
Другова ЖыЛе порвал ба уже. Иле шпрота. Бёрг тот жы.
Нахуя  брать дурной пример со Сквёра?
Я обычна стараюзь не придиратцо к ндравящимсо мну авторам.
Да и задротам урокоф левописания не навязываю.
Но, па-чеснаку, это временаме ни в какие рамке не влазед.

>В течение жизни
>Как столпятся вкруг последнего в жизни?
Препинатцо вапще не надо?
Другова афтыря после прочтения такова ужо ба дале не читал.
Чё б не потратедь пару чясоф на "поправедь". Иле F7 тынцнудь..

Н/л. Иной с правельныме зопятыме заебёт нуднотой.
Есле засерчяешь, зря. А таг, похуй.

105

Альбертыч, 05-01-2010 21:31:39

ответ на: Евгений Староверов [82]

Да ладно те,хыы,все понили..на стройке у нас плотники молодых за электродами по дереву\гвозди-шурупы\на склад посылале со списком:электроды прямые 100мм,электроды винтообразные 70мм..

106

Евгений Староверов, 05-01-2010 21:38:45

Не сцы Маруся 

у меня корректор Ворд, а сам я к сожалению в этом плане малограмотен.
Помоги? Дай ссылку на серьёзный корректор. Не верю, то корректуа в издательствх в ручную идёт.
Наверняка есь хорошие проги. Пмоги, сделай милость???

107

Альбертыч, 05-01-2010 21:42:00

ответ на: Не сцы Маруся [104]

Знаш,уважаемый коллего,-мы с Натрием за пивом абарались на эту тему,-авторская орфография и пунктуацыя,ога..Канешно,вы правы,-существуют единые правила,а афторские пироги,-типо отмазы за ниграматность.Ну да,ну так..Если бы я четал такой тегзд в книге,-тож бы зазлился,но в формате сайта,-я вот лучче слышу в другой раз,живее,штоли..Мож,оттого,что я от сохи,и в литераторах себя не числю,хз.Есле кто издаваццо будет,-издательство корректора найдёт,а так..Мож,это я такой далбоёпп,што картинкаме четаю.А так-то я за грамотность,канешна,ыы

108

Не сцы Маруся, 05-01-2010 21:43:41

05-01-2010 21:38:45            Евгений Староверов            
[ответить]

Х/з.
У мну прога - децтво. Несчястный ребёнаг. Папа редактор раёнки, мама - корректор.
Но, из уважения, поисчю. Можно в газету звякнудь. Мну там исчё помнят..

109

Евгений Староверов, 05-01-2010 21:46:03

Андрюш, я тоже за грамотность. Меня бесит вот этот мой деффект. Но блять есть же выход?

110

Альбертыч, 05-01-2010 21:46:28

ответ на: Евгений Староверов [106]

Наскока знаю,в приличных худлитовских-корректоры ещё живы

111

Евгений Староверов, 05-01-2010 21:47:49

Не сцы Маруся 

estaroverov@mail.ru  Буду признателен.

112

Не сцы Маруся, 05-01-2010 21:48:10

05-01-2010 21:42:00            Андрей Альбертович Мужской            
[ответить]

Я под ЖыЛе с шпротой не кошу.
Тока жывая весчь староверофская, опрятно написаная, савсем зоябись ба было.
Разве не правдо?
Только имхо. Ничево боле, увкол.

113

Евгений Староверов, 05-01-2010 21:50:05

пока я до худлитовских дорасту(дорасту?????) меня ебать будут. в принципе за дело.

114

Альбертыч, 05-01-2010 21:50:23

ответ на: Евгений Староверов [109]

Канешно есть.Разделение труда.Я вот на стройко за 25 лет стажа электрику так до тонкостей и не изучил.Рисую в проекте,что где должно быть,а ребята список пишут,чё купить и чо изменить,есле недопустимо.

115

Евгений Староверов, 05-01-2010 21:52:31

спать ребяты. пусть вам приснится старый добрый корректор с писдой

116

Альбертыч, 05-01-2010 21:55:07

ответ на: Не сцы Маруся [112]

Дык я и не брыкаюсь,о чём и напейсал,так и есть,да и Женя не спорит.Нас,увы,кормит-то другое ремесло,или спецыальность..Мне ЖеЛе один рас паабещал фалангу отрубить,дык мне стыдно было,яибу,хорошо,хоть подправел он прям в тегзде крео.

117

Альбертыч, 05-01-2010 21:56:59

ответ на: Евгений Староверов [115]

Ну тя,гыы..ДН!

118

Не сцы Маруся, 05-01-2010 22:00:46

05-01-2010 21:52:31            Евгений Староверов            
[ответить]

Не серчяй. Пишешь ты здорово.
И тебе не храпедь.

119

Фанат портвейна "Агдам", 05-01-2010 22:14:05

>6 звезд малахитовому стержню уральской контркультуры

Млин, ты б его еще нефритовым обозвал...

120

клон может тя забанить нахуй?, 05-01-2010 22:26:31

жека привед!

121

Slik, 05-01-2010 22:31:34

уже  о  смерти  говорят... етиху мать

122

Dofigooy, 05-01-2010 22:55:48

и Гришка с хуем..и Людка с пиздой..всё в стране есть...палитика...блять..задумчиво так...

123

ояебубабуягу, 05-01-2010 23:11:56

Заибись написана та 6*

124

Заза, 05-01-2010 23:41:48

фотка ахуенная...6*

читаю..

125

ЯнУзи, 05-01-2010 23:46:44

А на фотке - Чусовая?

126

Заза, 05-01-2010 23:48:42

душевно

127

Гжелка, 05-01-2010 23:50:04

благолепным занятием(c)

альтерлитовское благолепие(ни в коем случае не в укор)

128

Raminator, 06-01-2010 00:27:52

После Таньки, дальши читать пака нимагу, я чек тонкой душевной настройки, такшта мне этава пака за глаза.
А фотка как с р.Бии слизано, места пачти наши Алтайския(радавалсо)

129

Raminator, 06-01-2010 00:28:59

Дальши прачту ниприменно, но тока за Таньку уже 6*.

130

хм, 06-01-2010 02:02:22

ельцинт-хуельцинт
сдох давно а ты все помнишь пес
кусни у пукки или не ладно будет?

131

хм, 06-01-2010 02:11:15

впрочем хуй с тобой
охримовна тоже

132

Ананим, 06-01-2010 05:04:49

Да Вы, Староверов, никак на Флибусте ошиваетесь? Под каким ником?

133

Евгений Староверов, 06-01-2010 06:38:02

What is such Флибусте???

134

Липа, 06-01-2010 06:59:26

ответ на: Евгений Староверов [106]

В редакциях вручную читают, правят и корректируют.  Да. От авторских ошибок любая машина за пять минут зависает... Даже загореться может.

135

Липа, 06-01-2010 07:00:04

Кстати, нормально написал.

136

Липа, 06-01-2010 07:01:30

А Чусовая совсем обмелела...

137

Липа, 06-01-2010 07:03:23

Шесть звёзд поставил... что-то окончательно я расслабился.

138

Евгений Староверов, 06-01-2010 09:11:47

обалдеть!!! Липа ткнул шесть? Не верю. Пойду умоюсь и гляну ещё раз.

139

Егор, 06-01-2010 11:28:33

Чё за херня такая- кладбищенская проститутка? Наверное, художественный вымысел...

140

Евгений Староверов, 06-01-2010 11:33:01

Сам лично знал Егор, бо вырос в ста метрах от кладбища. В стране бесплатных советов дохуя чего было и есть. Чтобы знать это, нужно в ней пожить.

141

casualman, 06-01-2010 18:57:56

Дядь Жень, спасибо
Пиши дальше, ладно?
6* без базара

142

Козликов, 06-01-2010 18:58:18

Прочту в праздники, все эти дни работал. Напишу.

143

я забыл подписацца, асёл, 06-01-2010 20:33:00

Прочитал все взахлеб - Староверов, издавай книгу.

Блять, опаздываю на поезд, получишь песдоф, если опоздаю, а то зачитался, оторваться трудно.

144

ДВА ПО 150, 06-01-2010 22:18:03

Очень печальноНО к сожалению  -  ЭТО НАША ПРАВДА ЖИЗНИ!!6*
ПРОСТО ОХУЕННО!!!

145

Егор, 06-01-2010 22:19:45

ответ на: Евгений Староверов [140]

Уважаемый, я имел несчастье некоторое время работать на Гуснобродском кладбище Новосибирска... Какой только хуйни там не было! Город- миллионник! Проституток- не было...

146

Хохол(который жывет на Урале), 06-01-2010 23:44:01

Думал,что только я на одном дыхании прочел,ан нет,таких много.Шесть Евгении!Спасибо!

147

Грибник, 07-01-2010 00:30:49

Недоебитки.

148

Евгений Староверов, 07-01-2010 06:33:49

Уважаемый Егор. Безусловно каждый пишет то, что видел, так проще не сорваться на откровенное враньё. Такая тварь действительно жила на кладбище в домике-сторожке. Безусловно она не профи,(не стояла ночью на шоссе с ценником) но промышляла именно пиздой. Выебут, накормят, дадут выпить итд. То есть самый худший вариант торговли пиздой. Вы не так меня поняли, а я, как это бывает часто, написал слово, но не пояснил.
С уважением.

149

Егор, 07-01-2010 22:17:24

ответ на: Евгений Староверов [148]

Прикольно! Пришел, помянул, оградку поправил... Да, что бы еще сделать? Стояк некстати... О! Домик сторожа...

150

Владимир Влупердяев, 08-01-2010 10:39:26

Женька, мамонт старый!
Прочёл на одном дыхании
Смею предположить, что эта вещь посерьёзней и познаменитей Ебинтеевки будет...
Обязательно пости продолжение...
Нащот знаков препинания и корректуры
- Да, Жень, профессиональный корректировщик всё делает вручную, никаких тебе прог. Просто есть люди, которые лучче других видят косяки в текстах. Это не каждому дано, это как снайперы - стрелять все умеют, а вот в цель попадают еденицы...
Да похуй, не заморачивайся...
И спасибо за тему, внатуре заебали с баксами и братками быковатыми...

151

Евгений Староверов, 08-01-2010 11:01:51

Привет Вов, спасибо братуха за тёплые слова. Меня называют деревенщиком? Так тому и быть. Остопиздоебенила братва с пушками. Русского хочется, орууу!!!!!!!!!!!!!!!

152

Евгений Староверов, 08-01-2010 11:03:43

И если мне не пишут это признанные мэтры, то хуй на них, я сам себе напишу, так, как мне хочется, нравится и любится. Помнишь развесистую секвойю?(Уфа) Вот и хуй на неё. Берёзы Вовка лучше.

153

ых, 08-01-2010 22:19:29

Евгеш пепши есчо, дущевна так я ибу

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза.»

«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg