- Теперь-то я точно знаю, что во всем был виноват грушевый самогон, - произнес Костян за кружкой пива, вспоминая командировку. – Возможно ты и прав, - отвечал ему Дрюн, и глаза его затуманились…
Сидя в будапештском ресторане «Фатал»* в компании еще двоих таких же распиздяев, они с Дрюном почувствовали фатальное желание на десерт попробовать продажной любви по-венгерски. Эдакий пиздоштрудель.  Местные Жужи** и по трезвости вызывали немалый интерес, а тут сошлись все звезды: и  теплый летний вечер с Луной, отражающейся в Дунае, и венгерская палинка***, и полученные накануне беспезды  достоверные сведения, где эту самую любовь найти. Самый трезвый был посажен за руль, и компания отправилась на поиски приключений.  Быстро нашлось нужное место, и Дрюн с Костяном высадились на перекрестке. Оставшиеся члены команды, то ли в силу природной скромности, то ли в целях экономии остались в машине и принялись вдумчиво нарезать круги по окрестным кварталам.
Друзья неторопливо прошлись вдоль стоящих через каждые два-три метра жриц продажной любви, придирчиво, как им тогда казалось, выбирая себе подруг на вечер. Костяну досталась брюнетка, его напарнику – блондинка.  Дуэт «Баккара». Самочки бойко лопоча по-немецки, повели нашу доблестную парочку в «циммер», то есть квартиру, находящуюся тут же метрах в пятидесяти.  Первая странность состояла в том, что все расположились на кухонном диване и в ответ на справедливый вопрос: «А, собственно, какого хуя не в комнате?», приятели услышали лопотание, из которого уяснили, что в комнате, скорее всего, обитает мама, причем больная. Широка душа русского человека. Особенно пьяного. Посочувствовав маме, Костян с Дрюном чинно расселись на диване. Девки, как по команде, стянули с друзей штаны, и принялись посредством орального секса приводить в боеготовность их пьяные елдаки.
Последним стало любопытно, и они подняли головы, чтобы оглядеться. То, что они увидели, кожаным братьям по разуму не очень понравилось, и они принялись налаживать телепатический сеанс с хозяевами.
- Да вы оглянитесь вокруг, долбоебы! – начал Первый  -  Вот ты смотри – у твоей-то на ноге язвочка! Прыщик, говоришь? Хуй там! Язва и ниибет!  Думаешь, в пизде лучше? Меня в ТАКОЕ головой совать удумал? Ты чё, какой на хуй гандон, тут ОЗК**** нужен!
- Ну а ты что, зенки залил алкоголем и рад, - поддакивает Второй, - ни хуя не слышишь, как больная мамка разговаривает мужскими голосами, причем во множественном числе? А?!! В общем, у вас свои головы пока еще есть – втыкайте, а мы в отказ до выяснения обстоятельств!
- Блядь, да вам ни хуя такие мероприятия поручать нельзя, лучше вам глаза завязать, а не нас в штанах прятать, - не унимается Первый.
- Да, да, а еще лучше, пусть на руках ходят и портки на них надевают, а мы уж как-нибудь наверху, один хуй, с нас проку поболе, мы-то непьющие. А вы вниз головой походите – заодно и в нашей шкуре побываете. Да и кровообращение, глядишь, наладится, может, думать начнете, - ухмыляется Второй.
- Не один хуй, а два, - поправил его Первый.

«Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!» (с) Резко встряхнув всеми четырьмя головами, компаньоны переглянулись и стали осматриваться более внимательно. Не ускользнул от взгляда и подозрительный прыщ, и то, что брюнетка оказалась беременна, и из ее грудей сочилось молоко. На плите булькала кастрюлька с подозрительным травяным варевом. Мамок, судя по криминальным голосам из-за стенки, было, как минимум, три. Кожаные дезертиры, как и обещали, притихли, и перестали реагировать на задорно причмокивающий девчачий дуэт. Хотелось выпить, покурить, справить малую нужду и культурно уйти. Первые два желания подразумевали более культурную обстановку, поэтому Костян вежливо осведомился насчет туалета. Брюнетка откуда-то притащила довольно грязное ведро, и подала пример, присев и пустив тугую струю, после чего и третье желание как то потеряло свою актуальность.

Выйдя на свежий воздух, друзья закурили и подошли к стоящей невдалеке машине, где их поджидала оставшаяся пиздобратия. Посыпались обычные в таких случаях вопросы. Костян и Дрюн  молча взглянули друг на друга и, не сговариваясь, расплылись в блаженных улыбках. Врали вдохновенно и в деталях. Слушатели глотали слюни, ментально втыкая в венгерскую камасутру. Когда друзья усаживались в машину, им одновременно послышались приглушенные голоса откуда-то снизу: «Смотри-ка, эти-то вняли  нашим советам, протрезвели, а говорят, у них свои головы, у нас – свои. Еще большой вопрос, кто на ком висит». И голоса довольно отчетливо захихикали.

Фатал * - очень нехуевый ресторан в Будапеште, на пересечении улиц Ваци и Пинтер
Жужа** - довольно распространенное в Венгрии имя
Палинка*** - самогон, бывает грушовый, сливовый и хуй его еще знает какой
ОЗК*** - общевойсковой защитный костюм на случай глобальных химико-биологических пиздецов

Tweet