Для обычного студента-первокурсника  Игоря день начинался просто отлично. Во-первых, была пятница. Во-вторых(и это было самое приятное), сегодня наконец-то сваливали по Ебиптам игоряхина тетушка со своим семейством. Приятно это было потому, что в их отсутствие охранять квартиру и поливать цветочки было поручено именно Игорю, а это прежде всего означало то, что целых две недели у бедного студента будет такая заибательская во всех отношениях вещь, как собственная хата со всеми вытекающими отсюда возможностями.
Игорь родился в бедной деревенской семье. Из всех его родственников как-то выбиться в люди удалось только сестре его отца – она удачно выскочила замуж за предпринимателя из областного центра. Теперь жила в роскошной квартире в центре города, шастала по салонам красоты, пиздела о тряпках с такими же девицами на содержании и занималась прочей никому не нужной хуйней. Однако, кое-что полезное она сделала – именно она выцепила Игорька из беспросветной деревенской жизни. Тетушку неожиданно для всех одолела забота о бедном родственнике, и она решила проплатить парню высшее образование.
Именно так деревенский распиздяй Игоряха оказался в большом городе в стенах факультета юриспруденции местного ВУЗа. Впрочем, тетушкина благотворительность далеко не распространилась – к себе в навороченную по последнему слову техники квартиру парня не пустили, и Игорек поселился в обычном студенческом общежитии.
Бухать, конечно, можно (даже нужно) и в общежитии, но вот насчет общения с женским полом... Короче, ебаться под пьяный храп соседей по комнате парень еще не привык, а тут роскошная постель, дорогущее белье, мягкие ковры… В общем, было куда привести даму. Ну и не воспользоваться жилплощадью «для побухать» тоже было грешно, поэтому едва за тетушкой захлопнулась дверь такси, алкодром начал заполняться студентами, жаждущими  культурного отдыха.
Студенческая пьяная оргия прошла крайне успешно – заблеванная ванна, побитые бокалы, чайная роза, заботливо посаженная в унитаз, бычки в цветочных горшкахи многие другие прелестные последствия бухаловки предстали перед гостеприимным хозяином на следующее утро. Гости, естественно, мужественно встретили перспективу генеральной уборки – свалили в туман, едва проснувшись, хозяин алкодрома едва успел пакеты с мусором вручить. Остался лишь старый друг Игоря Максим, по специальному приглашению приехавший из родной игорьковской деревни. Остался он возможно из-за того, что не смог бросить друга в столь сложной ситуации, а возможно  и из-за того, что идти ему, собственно, было некуда.
Оглядев фронт работ, друзья пришли к логически обоснованному выводу, что тут без бутылки не справиться. С этим поначалу возникла проблема – студенческая пьянка отличается тем, что пока не выпита последняя бутылка, и не потрачены последние 20 копеек, она не кончиться. Выручил их хозяйский бар – друзья обнаружили там какую-то странную бутылку с надписью «Blue label», разглядели на ней заветную циферку 40 и приступили к восполнению недостатка алкоголя в организме, запивая дорогущий вискарь вчерашним полувыдохшимся пивом. К тому моменту, как бутылка «хуевой какой-то бражки» показала донышко, на улице уже было темно, и Игорь с Максом решили приступить к уборке помещения.
Мыть посуду не хотелось ни кому. Однако, договорились быстро – Игорь сказал, что «такнихуяж делать-то ни нада, здесь пасудамоечныя машинка стаит. Запихал, нажал кнопку и жри пиво спокойно». Максим сразу же изъявил желание опробовать неведомое ему чудо цивилизации, и поэтому без лишних разговоров потопал собирать грязную посуду по всему помещению, а временный хозяин квартиры направился в тетушкину спальню – возвращать несчастную чайную розу в родной горшок.
Игорек распахнул двери спальни и шагнул внутрь. Было уже поздно – Игорек начал ощупывать стену в поисках выключателя. И вот тут выяснилось, что ни у одного его возникла вдруг непреодолимая тяга к чистоте и порядку. На беду, будущий адвокат зашел в комнату именно в тот момент, когда из своего убежища должна была выползти по своим делам такая замечательная во всех отношениях вещь, как робот-пылесос. К сожалению, Первый Закон роботехники в программу машины заложен ни разу не был – заложено было лишь, что в 18-30 по московскому времени пылесос должен выйти и выпылесосить к ебеням все до чего дотянеться. Об этой мелочи Игорь предупрежден не был, как и, собственно, о том, что такая штуковина вообще существует в природе. Посему для него большим сюрпризом стало то, что в доме, окромя их с Максом находится еще одно существо. Изобретение узкоглазых инженеров озарилось индикаторами, заурчало, и зыркая во все стороны инфракрасными лучиками, попиздовало на исходную позицию.
Надо сказать в темноте это выглядело весьма … Жутковато, что ли… Особенно, если ты даже не догадываешься, что это за хуевина на тебя ползет. Пока Игорь соображал что к чему, робот уже подобрался к нему вплотную, вдобавок еще и перекрыв выход из спальни. 
- Ээээ.. здрасьте… - на всякий случай поздоровался с машиной студент.
Пылесос повертелся на месте, однако ничего не ответил. Игорек наклонился поближе. И тут робот включился.
УУУУУУУУ!!!- завыл агрегат и попер на человека.
- ААблятваюумать!!! – коротко и емко выразил всю гамму обуревавших его чувств будущий юрист и приступил к единственному в подобных случаях плану действий – по примеру доблестной Сары Коннор Игоряха начал немедленно съябываться от этого терминатора подальше.
- Пашел атсюдова!! – отдавал четкие приказания студент.
Пылесос, однако, не уступал Железному Арни по упорности в выполнении своих задач, да и Вторым Законом особо не грузился. Ведомая единственной целью – очистить мир от грязи, машина начала кружить по комнате в поисках мусора.
Игорь же кружил в темноте в поисках совершенно другого – места, где можно пересидеть тяжелые времена, ну или хотя бы дождаться, пока из будущего прилетит какой-нибудь другой еблан и замочит эту страшную хреновину.  Укрытия пока что-то не попадалось. Алкоголь в голове парня вовсю показывал ему картинки «судного дня», попутно развлекая игоряхин вестибулярный аппарат – студент едва на ногах стоял. В конце концов, бедолага вскочил на какое-то кресло, принял боевую стойку и приготовился к великой битве.
Однако у машин был свой коварный план по захвату мира. Игорь умудрился затесаться не на какое-нибудь кресло, а именно массажное, попутно успев нечаянно его включить. Кресло проснулось, обнаружило, что на нем сидит оооочень напряженный Хомо Сапиенс и приступило к своей великой миссии – дарить наслаждение и негу.
Однако, почему-то ничего подобного у кресла не получилось. Вместо того, чтобы расслабиться, человек издал еще один вопль и ебанулся на пол.
В это время его друг Макс выискивал посудомоечную машину. К сожалению, Игорь дал ему  очень размытое описание прибора: «белая хуевина , вроде тумбочки, внутри металлом обделана». Недостаток данной ориентировки состоял в том, что Макс был достаточно бухой, бытовую технику он видал лишь на картинках, а до кучи еще так получилось, что первое, на что натолкнулся его взгляд была стиральная машина. Под игоряхино описание, надо отметить, машина подходила целиком и полностью, поэтому Макс, особо не раздумывая, открыл люк , выебнул туда всё барахло и нажал первую попавшуюся на его глаза кнопку.
Тут стоит сказать, что, несмотря на родственные функциональные назначения посудомоечной  и стиральной машин, заменяют они друг весьма хреново. Сначала все было более менее тихо:  Макс задумчиво смотрел, как за стеклом потихоньку дробятся тарелки, чашки, стаканы и прочая дребедень, допивал остатки пива и думал о том, что технике ничего доверить нельзя. Однако затем эта ебанутая посудомоечная машина решила, что та смесь из фарфора, стекла, хрусталя и столового серебра уже достаточно чистая и решила её до кучи высушить. Сушить она начала неправильно с точки зрения Максима, но вполне правильно со своей собственной позиции (ибо по другому не умела нихуя). Где-то на 600 оборотах Максим начал соображать, что тут что-то не так. По крайней мере, он нигде не слышал, чтобы посуду мыли путем раскрошения последней на атомы. К тому моменту уже и до самого агрегата доперло, что загруженные в неё тряпки немного не соответствуют принятым нормам – машина  начала бегать ходуном по все доступной ей территории, при этом оглашая окрестности диким хрустом бьющейся посуды.
В спальне же продолжалась война машин и людей, причем конфликт уже принял характер вооруженного. Игорек умудрился свистнуться с услужливого кресла не куда-нибудь, а на стойку с самурайскими мечами (придурь тетушкиного мужа). Это был подарок судьбы для отчаявшегося парня. Обнажив катану, студент с криком «киябля!» бросился в атаку на врага. Последний, кстати, даже и не подозревал, что он, оказывается, чей-то враг – робот спокойно пылесосил себе возле хозяйской кровати.
Размах! Удар! Ну что ж… Координация бухого Игорька оставляла желать лучшего, но зато силушки ему было не занимать – меч расхуячил люстру , задел вышеупомянутую кровать, прошил насквозь робота и ушел в паркет. И тут выяснилась еще одна интересная деталь – тетушка в свое время настолько ебанулась, что вместо обычного матраса, ей во чтобы то не стало захотелось водяной. Поэтому в довершение полного разгрома, спальня оказалась залита парой сотен литров специального геля, который, как потом выяснил Игорь, ОЧЕНЬ плохо смывается с ковровых покрытий.
В этот момент на пороге спальни показался Максим. Который, кстати, почему-то очень быстро нашел выключатель – поле боя озарилось светом (на люстре аж две лампочки осталось), и Игорь смог оценить весь масштаб прошедшего сражения.
Макс оглядел диспозицию, затем тихонько подошел к другу и протянул ему таз с ворохом того, что когда-то гордо звалось столовыми принадлежностями:
- Я тут, кароч, пасуду памыл, как ты и прасил…
До приезда тетушки оставалось две недели…

P.S: история, есно, пиздешь полный. На самом деле, робот высосал Игорьку глаза, кишки, потом намотал их на люстру и выебал массажное кресло. А Макса жестока изнасиловала и потом сожгла заживо микроволновка. Лавите пазетифф..

Tweet