Полный пиздец

В церкви было сумрачно, тихо, и немноголюдно. Воняло ладаном. Две сгорбленные бабки кланялись перед алтарем, осеняя себя крестным знамением. За их спинами топтался какой-то неопрятного вида мужичонка с горящей свечкой в руке.

- В Храм Божий надо входить с непокрытой головой, - услышал Ваня, повернулся на строгий голос и увидел батюшку распухшей комплекции. Щеки батюшки выпирали из густой длинной бороды, и расплывались по его плечам.
- Сними шляпу, отрок, - строго произнес батюшка.
- Да нет проблем! – ухмыльнулся Ваня.
- Ебт! – батюшка шарахнулся назад, выпучив глаза и суетливо крестясь. – Изыди нах! Чур меня! Чур!

Бабки возле алтаря и мужик с любопытством повернули на его возглас  головы.  Батюшка быстро взял себя в руки.
- Чо за хуйня у тебя на лбу? – спросил он грозно.
- Вот такая, бля хуйня, - ответил Ваня. – С ней и пришел.  Сегодня за день выросла. Похоже, что это проклятье.  Бабка одна меня оговорила, сука старая. Пришел за божьей помощью.
- Это же хуй, - убежденно заявил батюшка. – Сатана!
- Сатана! – завизжали бабки, кидаясь на Ваню.
- Дьявол, бля! – завопил мужик со свечкой.
- Изыди на хуй! – заорал батюшка. - Сгинь! Сгинь! Пропади!

Откуда-то из темных углов церкви, как черти, повыскакивали еще какие-то неопрятные личности. Кто-то толкнул Ваню в спину. Он чуть не ебнулся. В ответ с разворота наугад заебенил ногой. Кажется, попал кому-то в ебло  и тут же сам схлопотал по репе. В глазах потемнело.
Ваню на пинках вынесли из церкви. Он пизданулся  перед входом на карачки. Следом вылетела шляпа.  Он едва успел подобрать ее.  Какая-то, проходящая мимо тетка, увидев хуй на лбу, взвизгнула и  шарахнулась в сторону.

Толпа гнала Ваню еще с квартал. К погоне присоединились двое нищих на костылях и бабка, косящая под слепую.
Ваня на бегу не мог заправить хуй под шляпу и бежал наголо. Встречный народ на улице шарахался в стороны.
Скрыться удалось в подворотне.

Обратно к церкви, возле которой на парковке он оставил свой Логан, Ваня пробирался осторожно через какие-то задворки с помойками и сортирами. По пути вляпался ногой в гавно. Когда садился в машину, послышался громкий колокольный звон. Похоже, что разгоняли чертей.
- Полный пиздец, - бормотал Ваня, - направляя машину домой. – Полный пиздец. Ничего. Завтра пойду в больницу. Там мне хуй отрежут. А пока надо отдохнуть.

По пути он заехал в  супермаркет и купил литровую бутылку водки, красной икры, колбасы,  копченой семги и салат из какой-то херни. Отдыхать, так отдыхать.
Дома, усевшись на диван, разложил все это напротив себя на журнальном столике и начал оттягиваться. После первого стакана захорошело. Он снял шляпу. Хуй свис до кончика носа, затрудняя обзор, и Ваня снова затолкал его под шляпу.

Включил телевизор. Это был старый аппарат с залупастым экраном. На трезвую голову Ваня никогда его не смотрел. Невозможно на трезвую голову воспринимать всю ту хуйню, которая вываливалась из телевизора. Но под водку дебилятор работал в фоновом режиме, как дополнение к разного рода вялотекущим мыслям, рождающимся в расслабленном мозгу, и не загружал.
Ваня опрокинул в рот еще полстакана.

Заебись. Завтра пойду в больницу. Хуй с ним с обследованием. Полежу две недельки. Отдохну. А там хуй отрежут и можно жить дальше. Из церкви выгнали?  Да и хуй с ним. А два хуя это, пожалуй даже хорошо. Можно ебаться сразу с двумя пелотками. Одну ебать нижним хуем, а другую верхним. И двойное удовольствие получать. Главное, чтобы верхняя пелотка не пердела  во время ебли.

А можно и с одной ебаца двумя хуями.  Нижним хуем в пизду, а верхним в рот. Или наоборот. Красота! А что если попробовать?
От эротических фантазий у Вани начали вставать оба хуя сразу. Еще немного и он бы вздрочнул, но его отвлек телевизор. 
- Экстренный выпуск! Небывалый случай в городе Козлоярске! У жителя нашего города отрос половой член на лбу! – прозвучал с его экрана взволнованный женский голос.

Что такое? Ваня уставился на телевизор и увидел на  экране пелотку. Он ее узнал сразу. Это была та самая журналистка, которой Ваня поддал коленом под зад. Теперь она сидела за столом в телестудии, а рядом с ней присутствовала та самая  тетка, у которой Ваня был на приеме в поликлинике. Вместо белого халата на ней было цветастое платье в форме мешка с вырезами для рук и головы.
- Ебаныврот, - вырвалось у Вани.

- Здраствуйте!  С вами ведущая журналистка популярной в Козлоярске и за его пределами телепередачи «Вечерний звон» Ольга Мракобесова! – радостно начала вещать пелотка. – Сегодня мы расскажем вам о половом члене на лбу, выросшем совершенно неожиданно у одного из добропорядочных граждан нашего города. Кто виноват? Что делать? Об этом мы поговорим сегодня в нашей передаче. У нас в гостях заслуженный врач-терапевт Козлоярска Инесса Аполинарьевна  Лобок, сообщившая нам эту кошмарную новость. Инесса Аполинарьевна, расскажите, как было дело?
- Ебать-копать, - снова вырвалось у Вани.

- Сегодня ко мне на прием пришел симпатичный высокий молодой человек с  хуем… извините, половым членом на лбу. Извините, я волнуюсь, - Лобок отпила воды из стакана. – Так вот. Половой хер на лбу. Случай из ряда вон выходящий. Молодой человек просил его отпилить, нет отрубить, или отрезать. Точно не помню.
- Очень интересно! – воскликнула ведущая.
- Да. Да! Очень интересно! – закивала Лобок. – Он утверждал, что хуй… извините член у него встает, периодически семяизвергается на кого попало и самопроизвольно стремиться за особями женского полу.
- Вот врет сука! – возмутился Ваня.
- И не только за особями женского полу, - продолжила Лобок, выпучив глаза. – Но и за мужским полом, мало того за собаками и лошадями.
- Да ты чо, сука, блядь, мне ахтунг с зоофилией  шьешь! – завопил Ваня. – Вот курва! 
- Кошмар! – вскинулась в нарочитом испуге телеведущая.
- Да, да за собаками, лошадями и даже жеребцами! Кошмарный случай!
- Ужас! – телеведущая тоже отпила воды из стакана. – Инесса Аполинарьевна, скажите, а может быть это начало какой-то неизвестной эпидемии?
- Вполне возможно! – согласно закивала та. – Сейчас столько всего! Птичий грипп. СПИД. Свиной грипп.
- Очень интересно. Птичий и свиной. А вы уверенны - у этого молодого человека на лбу был человеческий орган или быть может какого-нибудь животного?
- Человечий. Но до конца я не уверена. Вполне возможно, что и конский, а может и от обезьяны. Потому я и отправила его на тщательное обследование в клинику. Это мой долг. Я ведь давала клятву Гиппократа.
- То есть вы не исключаете возможность эпидемии? – задала наводящий вопрос телеведущая.
- Конечно! Конечно! – закивала жирным подбородком Лобок. – Вполне возможно, что молодой человек привез эту заразу из-за рубежа. Сами понимаете. Отсутствие должного иммунитета. Бесконтрольные половые связи. Плохая экология в стране. 
- Совершенно верно. Геномодифицированные продукты, отсутствие должного санитарного контроля, коррумпированность чиновников, безразличие властей, равнодушие электората – все это приводит к подобным результатам, - подхватила ведущая. – Член на лбу это первый сигнал к серьезным проблемам. 

На экране неожиданно замелькали кадры какой-то мерзкой херни с пейзажами грязных свалок, дохлой собаки, теленка с двумя головами, крысами, кучей гавна на лестничной площадке, и прочей подборкой откровенной гадости от которой тянет блевать. Все это продолжалось пару минут, а затем действие на экране вновь вернулось в телестудию. В ней помимо особей женского полу за столом появился какой-то пухленький мудак в сером костюме при галстуке и в очках.

- И все это наша действительность! – громогласно заявила ведущая пелотка. –  В ней мы живем. Как быть? Что делать? Сегодня мы пригласили в студию нашего эксперта, председателя общественного движения «Новый Козлоярск»  уважаемого Льва Дуремаровича Животного. Уважаемый Лев Дуремарович! Вы только, что слышали о том, как у молодого человека вырос на лбу этот, как его…
- Член, - подсказал Лев Дуремарович. – Мы давно уже предупреждали, что этим дело закончится. Скоро эти так называемые члены начнут расти у всех повсеместно независимо от социального статуса и занимаемой должности, понимаешь ли! Необходимо немедленно обратить должное внимание на комплексное изучение всесторонних проблем насущного существования всего сущего и несущего и при этом самым тщательным образом углубить и систематизировать защитные реакции организмов от всех неблагоприятных факторов, грозящих человечеству в целом на современном этапе его эволюционного развития. Сами посудите. Глобальное потепление. Ухудшение экологии. Астероидная угроза. Землетрясения. Техногенные катастрофы.  Дыра в параллельные миры. Летающие тарелки. Гуманоиды – все это проявления грядущего апокалипсиса. И вот вам конечный результат,  – член на лбу, как символ конца всего человечества.
- Ужасно!  Ужасно! – забормотала Лобок.
- И что же делать, Лев Дуремарович? – спросила телеведущая.
- Прежде всего, надо чтобы все узнали о члене на лбу и одумались. Ведь  с каждым из нас может произойти подобное. Необходимо единое общественное мнение по этой злободневной проблеме. Только тогда мы сможем обратить внимание государственных органов и их властей на проблему нарастающей угрозы. Вполне возможно, что некоторым из власть имущих  не выгоден факт появления члена на лбу. Скорей всего они постараются предать и этот аномальный факт забвению. В США, например, уже давно замалчиваются факты проникновения инопланетян на землю. Вполне возможно, что член на лбу это последствия их деятельности. Возможно, этот молодой человек со своим новообразованием на лбу вышел к нам из пробирки. А может быть это какая-то зараза, проникшая из космоса? Возможно все. Эту проблему надо изучать.  Замалчивать больше нельзя. Появление члена на лбу у нашего гражданина является чрезвычайным происшествием и данный факт необходимо предать самой широкой огласке.
- На то здесь и сидим, - кивнула телеведущая.
- Проблема должна решаться на государственном уровне, - многозначительно заявил Лев Дуремарович.
- Согласна, согласна, - закивала Лобок. – Я лично болею за судьбу своей страны, поэтому посчитала своим долгом - немедленно сообщить об этом вопиющем случае куда надо, в том числе и в органы массовой информации.
- Вы правильно сделали, - важно произнес Лев Дуремарович. – Рад, что у нас еще остались люди, болеющие за судьбу не только своей страны, но и всего мира в целом. 

- Козел, - процедил сквозь зубы Ваня. – Кретин, бля. Собрались там уроды.
- И все же, Лев Дуремарович, что же нам делать? С чего начинать?
- С чего начинать? Прежде всего, надо всем показать документальные факты существования полового члена на лбу, поднимать общественность и требовать у государства финансирования на изучения этой проблемы. Наша организация готова за соответствующие финансовые вливания…

- Все понятно Лев Дуремарович, - перебила важного гостя журналистка. -  А сейчас мы покажем уважаемым телезрителям видео и фотоматериал, свидетельствующий о существовании хуя… ой, бля, извините, полового члена на лбу. Инесса Аполинарьевна любезно назвала нам имя и фамилию молодого человека, а также его адрес. Как известно при посещении поликлиники  пациенты сообщают все данные о себе. Молодой человек проживает на улице Павлика Морозова, дом восемнадцать, квартира двадцать. Это Иван Косолапов. Мы немедленно отправились туда, и сейчас вы увидите наш материал с места событий.

- Вот сука! Сууука! – завыл Ваня и увидел на экране свое фото с выпученными глазами и хуем на лбу, выхваченное фотовспышкой. А  затем замелькало кино со злобной  Ваниной физиономией и болтающимся хуем промеж глаз.
- Пиздец! Это полный пиздец! – выл Ваня.
Действие вернулось в студию.

- Как видите, уважаемые телезрители, представленный вам телематериал полностью соответствует рассказу уважаемой Инессы Аполинарьевны Лобок, - сообщила телеведущая. – Сами видите, что член на лбу заставляет его обладателя кидаться на особей мужского и женского полу. В порыве половой страсти он бросился на моих ассистентов, а меня едва не изнасиловал прямо на лестничных перилах.

- Кошмар! – зашипела Лобок.
- Ужас! – мотнул головой Лев Животный.
- Пидарасы! – заорал Ваня и запустил стулом в телевизор. Залупастый экран от удара взорвался.

- Ваня подскочил и забегал по комнате. Шляпа слетела с головы, и хуй заболтался меж глаз.
- Вам всем пиздец, - шипел Ваня. – Врачи пидарасы. Журналисты пидарасы.  Все пидарасы. Ненавижу.  Убью нахуй!

Послышался сигнал мобилы.
- Чего? – крикнул Ваня в трубку.
- Косолапов, это ты?
Звонил начальник.
- Я.
- Ты чо там? Совсем прихуел?
- В каком смысле? Не понял?
- В полном смысле. Я только что о тебе сюжет по телику видел. Ты чо хуйней занимаешься?
- Какой хуйней?
- Прикалываешься. В дурацких передачках участвуешь.  Самотык на лоб нацепил и решил прославиться. Минута славы, да? Совсем ебанулся? Сколько тебе заплатили?
- Да я это, бля.. Хуй это…,  Пидарасы они, - начал было оправдываться Ваня.
- Все пиздец! – прервал его начальник.  Мне такие придурки на работе не нужны. Ты уволен! Пошел на хуй!
- Сам пошел на хуй! - заорал Ваня в трубку.
- Чо? Чо ты сказал?!
- Хуй через плечо, - четко произнес Ваня и прервал разговор. В настоящий момент ему было все похуй.

Все было очень херово за исключением одного положительного фактора. Достигнув в лежачем положении кончика носа, хуй остановился в росте. Это немного успокаивало. Ваня подобрал шляпу, спрятал под ней хуй, присел на диван и залпом выпил стакан водки. В голову полезли интересные мысли:
Уволен? Да и хуй с ним. А что если начать выступать в цирке? А почему бы и нет? Взять красивый псевдоним и ездить по городам с показом себя принародно на широкой арене.  Там же и дрочить. Все пелотки будут тащиться от него. Яркая и броская афиша с надписью «Человек-хуй». Это же здорово!

Нет! Не пойдет! Ну, на хуй!  Будут приставать пидарасы. А их немало вокруг. Но против пидарасов можно будет нанять охрану.  Деньги-то ему за показ хуя на лбу будут платить немалые. Пожалуй, что такой вариант развития событий возможен.

Возможно, многие не поверят, что у него настоящий хуй и захотят потрогать.  Можно будет разрешать щупать хуй за дополнительную плату, но только пелоткам.  Пидарасов - близко не подпускать!

Вновь послышался сигнал мобилы.
- Чего надо? – пьяно рявкнул Ваня в трубку, подумав, что опять звонит начальник.
- Извинитье. Дас ист это Иван Косольяпов? – послышалось в телефоне.
- Я самый. Кто говорит?
- Это Ганс Пидерман. Я есть директор частной компаний по развитию музейных редкостей. Только что мне стало доподленно известен, что у вас вырос хуй на лоб. Моя просить вас завещать продать ваш голова с хуем после смерть наш музей заспиртовать. Ми можем заключить договор и платить вам сумму в валюте уже сейчас.
- Сколько? – спросил Ваня, почувствовав поживу.
- Все будет зависеть от конкретного осмотра и снятии размеров с ваш хуй. Его величин.  Но уже сейчас из просмотра по телевизор могу сказать, что сумма будет не меньше чем двадцать тысяч доллар.
- Двадцать тысяч? – на всякий случай переспросил Ваня, не веря своим ушам. – Просто так двадцать тысяч?
- О да! Ми есть богатый фирма.
- Пиздец! Я согласен! Где вас найти!?    
- Ми сам к вам приехать.  Я сейчас есть в Берлин.  Наши представителя приедут к вам Козлоярск уже завтра к вечеру. С вами созвониться. Карашо?
- Зер гут! – завопил Ваня в трубку.
- Ауфвидерзеен.
- Пока!

- Это пиздец! – заорал Ваня, закончив разговор. – Просто так от нехуй делать двадцать тысяч долларов за хуй!  Это же пиздец!  Получу деньги, а потом отрежу его нахуй и скажу, что сам отвалился.  Хуй они потом, что докажут.

Во входную дверь позвонили.
- Кто там?! – рявкнул Ваня через ее полотно, опасаясь очередного нежелательного визита каких-нибудь ебаных журналистов.
- Это я, - послышался за дверью женский голос.
- Кто я? Головка от хуя?
- Это я, Маша.
- Какая еще блядь, Маша.
- С трамвая. Открывай, блядь! 
- Маша? С трамвая? – пробормотал Ваня. Со всеми этими событиями он совершенно забыл о вчерашней встрече с пелоткой в трамвае и обещанном телефонном звонке вечером. Но, как она его нашла?
- Не пизди! Ты не Маша!  Откуда ты знаешь, где я живу?
- По телевизору сказали! Да открывай ты, блядь! Долго я буду под дверью топтаться!
- По телевизору? Да мало ли кто по телевизору узнал, где я живу? Весь город узнал. Вся страна бля!  Мало того в Германии, бля!
- Да ты чо там! Совсем обосрался со страха! Я Маша! Я тебе вчера на колени села, а у тебя хуй встал!
- И то верно, - согласился Ваня.
- Вот и открывай.
- Зачем? Пришла поебаца с хуем на голове?
- Открывай, бля! У меня тоже проблема!

Ваня осторожно приоткрыл дверь. На пороге стояла та самая Маша с трамвая в облизывающем тело трико. На голове ее красовался головной убор в виде  пелотки, надвинутой на лоб.
- Заходи, - Ваня пропустил гостью в прихожую, настороженно посмотрел в подъезд и закрыл дверь.
- Как дела? – спросила Маша.
- Пиздец дела.  Ты же все видела по дебилятору.
- Покажи.
Ваня снял шляпу.
- Красавчик, - ухмыльнулась Маша. – Смотри.
Она сдернула с  головы пелотку.
- Ебать-копать! – вырвалось у Вани. На лбу Маши красовалась пизда. Самая настоящая,  с клитором.

 
                                                          Глава четвертая

                                              Хуй-пизда с одного гнезда

Продолжение следует

Tweet