Копаясь тут в бесчисленных, и, хаотично разбросанных бумагах, на своей даче в Востряково (по правде сказать, мне из наследства от бабушки достался только сарайчик, где, окромя меня, живут поросенок Карета, петух Шампоньер,  и одиннадцать курочек, имена которым я посчитал давать ниже своего достоинства,  а двухэтажный домина с участком в пятнадцать соток, естественно, захватили мои ближайшие родственники - двоюродный брат Витька и внучатая племянница Вика, весьма ушлые ребята по нонешним Временам!) – я случайно наткнулся на пару-тройку листков дневника Емели! Я подпрыгнул от радости так, что проломил соломенную крышу моего единственного жилья на всем этом белом свете. Ну, да все что ни делается в этом лучшем из миров, а их, я вас уверяю, целый континиум! Так, если мне в конце ноября (а  счас середина сентября) издательство «МИЛОК-КИДОК» выплатит законный причитающийся гонорар в размере девяти тысяч семьсот сорок семь рублей семьдесят семь копеек за издание семитомного опуса »Да спасутся Все в Колбасине», то я покрою мой приют жизни  шифером.

    Некоторые особо вдумчивые и сверхнаблюдательные товарищи спросят меня, а с какого перепуга кабанчик носит женское имя? Он, что, гемрафродит, или трансвестит, или того хуже? Нет, ребята, кабан настоящий мужик, просто, когда подошло время и встал выбор имени,
то, как на грех, мое сознание заволокла шкурная мысль – а пидор-то Карета, мне по сию пору семьдесят семь штук бакинских не вернул!
Ну и судьба поросенка была , решена, ибо как назовете корабль так он и поплывет. Мне а принципе на бабло наплевать, но здесь встал вопрос о порядочности. Встретил я этого гнуса в клубе »Или играй, или умирай»:

  - Лёнь! А Лёнь, одиннадцать лет долг висит, а ты ни копья, нехорошо это, не по-божески – мягко, не обижая этого шакала, говорю тихим голоском. А он, встав в позу:
  - Да, ты знаешь, сколько я всего должен всем? Два миллиона сто семнадцать тысяч евро! Так что, стоишь ты Емелюшка у меня в списке двадцать первым нумером.

  Ничего, я не ответил ,но про себя подумал » Скоро у меня не два, а двадцать два миллиона будет, тогда и поговорим». Главное, мне потом совместить забой кабана и подвешивание щелбана – буду смотреть на мучения должника и приятно вкушать печеночку с пылу-жару, ибо нет на свете ничего вкуснее - я же вырос в своем домике, где завсегда держали двух поросят, а первые детские впечатления самые сильные, касается это вкуса  печенки, или, что будешь ты, по жизни долбанутым католиком.

  С Шампоньером ситуация обратная. Товарищ с аналогичной фамилией (а это самая настоящая фамилия, уж будьте уверены!) по жизни рохля. И вот, когда однажды пришла соседка слева, и, проигнорировав меня как самое пустое место в нашей Вселенной, обратилась напрямую к петушку, неожиданно хриплым ржавым басом:
  - Петя-петя, петушок, золотой гребешок, не соблаговолите ли Вы, о несравненный топтун нашей эпсилон-окрестности, пройди ко мне во двор – мой та цыпа совсем слаб стал, не справляется с работенкой.
  И вот когда, эта слабовольная птица направилась за этой бабой – шире нет заду, вопрос об имени отпал сам собой. Не, петух хороший,
но уж больно податливый.

  Привожу эти весьма странные строки Емельяна, после которых, даже самый последний дегенерат из Кащенки, сообразит, что здесь творятся подозрительно не очень чистые дела:

« НОВАЯ РЕДАКЦИЯ.

                      И вверх на вершину, и вниз к себе.
                                                      Посвящается неразумным бриджистам,
                                                      ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.

Свободный поток моего сознания,
                                                      Лишние мысли выйдите на ХУЙ!

  Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и брось это устрашающее занятие, ибо здесь выложена голая моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые абзазы похуистической бредятины, которая лезет из меня из всех щелей.  Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на самое святое – не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня – но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши все экземпляры этой книги и сожги, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - « Интеллигенция – это Гавно». А я скажу даже больше, что она просто напросто самая Пидаристическая субстанция, которая ебет мозги себе и всем окружающим.

  А я беру в свой Поход на вершину Фудзиямы только незамутнённые души.
  Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, Бог тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.

  Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок «В Последний Путь» ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе  иметь десять тыщ евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая – не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и блядская эта сука  - наша жизнь. Все я спать, а вам, ебать-копать, сто футов под килем.

  Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть »И эти судьбы, и заря навстречу», залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой бездарный читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо Дар, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) – он  предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
  Тсс… У меня есть Волшебный фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в Гения! Все, иди, беги за баблом и визой.

  Ну, ни хуя тебе, сказал я себе! О сколько Вас здесь набралось!
Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит прём прямо по нужной фазе.

  А, вот только теперь, начинаем строго по одному подходить для Просветки. И у кого глаза окажутся Мутными, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. Что?! Деньги ребята сданы добровольно, и вы же подписывали Договор, а там черным по белому в самом конце петитом все это Подробно разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур двенадцать человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
  Тихим голосом в сторону:
- Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!--))

  А сейчас я проведу Инструктаж, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду глаголить Истину в последней инстанции, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
    Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
Лодка у нас крепкая, на веслах, которых двенадцать, будете подменку делать уставшему щелбану.
  Вперед, Фудзияма нас ждет!

Tweet