Как поёт Гарик –«А за окошком месяц май!»
Я и два опера - Саня Королёв и Вадим Петюкин едем в командировку. Далеко, аж в Воронежскую область. С нами гражданские.  Водила талибанской национальности, грит – Самсунг зовут, но можно – Женя. И, собственно виновник торжества, Серёга. Ну, он так ничё мужик, тока невезучий шопездетц.
Ну чё, на преступный путь  встал Серёга, как водится, по сини. Полез ночью  в магазин, взял чё хотел, ну и пошел домой допивать. Проснулся он от стойкого ощущения получаемых пиздюлей. Так как ощущение не проходило, пришлось не только проснуться, но и покаяться. Подвело Серёгу, бля, образование.
Во взятом магазине группа обнаружила кепку, на подкладке которой было вытравлено хлоркой Серёгино ФИО и ахуительно загадочная надпись «ПТУ-38  1978-1981». Сороколетний алкоголик Серёга, будучи выпускником 1981 года данного ПТУ (то исть человеком образованным), прикинул хер к носу и предположил, что в отказ итти неосмотрительно. Он видел в «Криминальной России», как генетики по  потожыровым выделениям на шапке изобличили преступника. О том, что натпись на кепке его децел палит, он как то упустил.
Во второй раз этот Мариарти лез в тот же магазин (тупо тем же, бля, способом и тем же ломом взломав замок), но уже без кепки и в матерчатых перчатках. Поэтому он немного прихуел, проснувшись утром от знакомого до боли ощущения провала. В правом межреберье. Причиняли эти ощущения такие же знакомые ноги, обутые в берцы. Серёга нихуя ниразу не был мальчишом-кибальчишом, но измену он ощутил конкретно. Покаявшись и выдав остатки похищенного, Серёга чё-то даже залип, догоняя где же он запалился.
Менты когда-то были людьми и рассказали.
В этот раз подвела его любовь. К животным. Не, он не дрючил на ферме скот. У нево была  собака. Её он  тоже не дрючил. Собака всегда была с Серёгой. Блять, он её тупо забыл в магазине!  Группа, проследовала за освобожденной собакой к дому Серёги, где и было нарушено право на неприкосновенность Серёгинова жилища и рёбер.
Но Серёга, решил всё-таки доебать этот магазин  и, празднуя третью неделю второй откидки, опять полез в нево. Бля, в отличие от Серёги, не хочу повторяться.  Хули, Матрица зависла. Утром, начинающим смахивать на день сурка, Серёга проснулся от истеричного шепота «Шеф, все пропало! Все  пропало, шеф! Нас папалили!»
Серёга, выработав за первые разы стойкий рефлекс, ломанулся к погребу, где спрятал вечером похищенное. С целью перепрятать. Уже спускаясь в погреб, он заподозрил что-то неладное. Один вить лазил-то! Смотрит. Йоптвааюмать! В погреб за ним спускаются опер и участковый, а сами ржут, аж, блядь, пропотели…
…Они, хули, приехали на магазин, покрутились, подумали почему-то на приезжих. А хрен ли, ни собак, ни кепок именных в магазине нет, значит край –не местные. Но, для очистки совести решили к Серёге зайти. Ну и опер прикололся, бля…
Хули. «Дурак ты боцман, и шутки у тибя дурацкие!»… Серёгу признали особо опасным рецидивистом.
Отсидев, пятерик, Серёга даже не доехал до дому. Этому способствовала его сообразительность и честолюбие. Он почему-то решил, что ево родной магазин дня него нещастливый (Умищще, ёпт!)
И для отмечания очередной откитки наш ООР надумал запиздячить гоп-стопа в ночном ларьке. У автовокзала, блядь, в своём райцентре. Чтобы на утро беспалева с бухлом и закусью на автобусе с этово же вокзала отбыть в своё Шиломышево. Хули, мужыг сказал-мужиг зделал… Постучался в окошко, деффку за руку зацепил, к окошку подтянул. Розочку от бутылки в окно сунул, ну и грит –«Давай пять бутылок вотки, закусь, пять блоков «тройки» и чая со слоном упакофку, а то обижусь и уйду нахуй!» Ну, дефка всё отдала. В пакеты сложила. 
Серёга,  решив отметить смену статуса крадуна на грабителя (А звучит-то!), полез в кусты недалеко от вокзала и там, напиздячившись вотки, уснул. Снилось Серёге гавно. Серёга, видя ево во сне, радовался. К деньгам, хули! Вообще то Серёга никогда не просыпался после … ну… дела, (блядь, а как еще сказать?)… во! ...никогда он не просыпался, чтоб какая-нибудь шляпа не приключилась. Поэтому утром,  лежа на остывшей земле и охуительно замерзнув, он даже побоялся открыть глаза. И робко начал рукой ощупывать вокруг себя. И как то сразу, бля, наткнулся на что то  теплое, гладкое,  местами волосатое, очень знакомое… Пиздюлями не пахло, что уже было непривычным. Пахло гавном. Сон в руку, нах. Вообразив, что переломил нещасливую карму, Серёга открыл глаза и увидел…
Вот вы видели когда-нибудь глаза срущего опера, который думает, что он один и которого вы неожиданно трогаете за жоппу? Хуя? А Серёга видел!
На зоне Серёга скорешился с одним зехером … Такой же, бля, щастливчик, тока ходок побольше и кличка у этово ахтунга– Калун. Являясь земляками, Серёга и Калун решили освободившись охуенна разбагатеть. Тока сначала не знали как. Ну, сроки-то у них нормальные. Осенило Калуна. «Када сидел, я много думал» - выпучив глаз шальной, залупил Калун. «Мы – грит, - будем трактора ибашить и прадавать. Этож эльдарадо, блядь, в нашем-то сельскохозяйственном, нахуй регионе». Серёга не знал, что такое эльдорадо, но знал, что такое ибашить и продавать, поэтому согласился.
Хули, задумка-то, она канешна нихуёвая. В нашей области тракторов до ебени матери. Подвело их, только блядь, немного неудачи и отсутствие мозга.
А чё, собрали они труппу из таких же клоунов, оружие надыбали и начали пиздошить по фсей области. Но это отдельново рассказа требует. Скажу ток, что наибашили они за два года восемнадцать эпизодов и статью сибе нихуёвую. Бандитизм, бля! И тока один трактор у них продать получилось. Ну как продать… Перегнали ево в Воронеж, а денег стока получили, что как раз соляру за перегон и взятки на постах гаишникам отбили. Заибца, что должны не остались, хули. Вот за этим трактором мы и ехали в Воронежскую область…
…Ха!А папалились они классически. В своём, бля, стиле. 
Пробило этих лидеров бандгруппы, Калуна и Серёгу горизонты своего охуенного преступного бизнеса расширить в сторону Москвы. Вызвали они такси по телефону. Ну и так беспалева сумка у них при себе была. В ней  - два обреза, граната, пистолет нерабочий и беспатронов, скотча два рулона, наручники, маски (хорошо не новогодние, бля!).  Ну сели в Волгу, поехали. На выезде из области, таксист заезжает на заправку и говорит, типа «Заправляйте в счет оплаты.»
А те хули. Ток что сделку века провернули – трактор в Воронеж отогнали ёпт. Все средства в бизнес, бля, вложили. Грят –«Нет денег, в столице расплатимся». А таксисту, ему надо – двух мутных типов везти за так? Не повез кароч.  Ну, договорились до знакомово доехать, денег взять на дорогу. Доехали. Эти оба два за деньгами пошли, а чтоб таксист не уехал, они ему свою сумку оставили. Типа в залог.  Ума-то палата. А таксоит, он чё, тупей других, чтоль? Сразу в сумку… Ахуел канешн от набора юново террориста, бля и уебал нахуй.
Ну, у Серёги с Калуном один мозг на двоих и тот костный, бля… Чё тут думать? Стали звонить в офис такси. Типа таксист с их сумкой уехал… Не. Ну на чё, блядь, они рассчитывали? Через пару часов (как раз СОБР по подъездам рассредоточился), таксист позвонил им, типа выходите, за своими шмотками. 
Те, идиоты. Чё думаете? Сами вышли. Наивные шопездетц!
…А еще немного им не повезло, что в это время в Москве уже пару недель инкассаторов ибошили. И следы к нам в область типа шли. Хуле, собры и убойщики уже дырки сибе накрутили. Так что брали их предельно жестко…
Короче к тому моменту, когда я с УБОПовцами их забирать приехал в убойный, они не  только всю структуру своей ОПГ разложили, все явки и пароли здали, но и пару инкассаторов на себя взвалили, тока не знали куда деньги дели…
Чё то я затянул.
Лады, камрады, про саму командироффку завтра доскажу.

Tweet