Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказочный долбоёб
Вспомнил настоящего сказочного долбоёба. Не этого ресурсного мудака с цыфрой 4 посередине, а другого, из моей родной деревни.
Их было три брата. Отец их был местным начальником, но потом попал в дурку, и из начальников его вежливо попросили. Так он и прожил в родной деревне в служебном пятикомнатном доме до конца дней своих, периодически ложась на месяц-другой в дурдом на профилактику.
Оказалось, что дурка дело наследственное и в разной степени передалось всем детям. Проявилось оно у всех по-разному. Старший лет до 40 был вполне вменяем, но потом его довела жена баптистка и он слегка ёбнулся. В итоге эта жена его и заморила голодом, не выпуская из дома и не давая жрать. Наверное, мстила за то, что он её регулярно пиздил за баптистство, пока был при памяти.
Средний сын ёбнулся гораздо раньше, лет в тридцать и плотно осел в дурдоме. Иногда его оттуда забирал старший брат на побывку. Тогда он писал свои ёбнутые стихи, рисовал (весьма неплохо, кстати), катался в автобусах и электричках и считал там окна. Эти данные он тщательно записывал в специальный блокнот. Но однажды он сбежал из дурдома и потерялся в лесу. Нашли его спустя полгода, обглоданного какими-то зверюшками.
Младший из них был наиболее адекватным. Жил как все, пил водку, ходил на работу и хотел ебаться. Но девки ему не давали. Дуры, хуле. Когда его эта жизнь заёбывала, он напивался, усаживался в своё любимое кресло и резал лезвием плечи и руки, стараясь не задеть вены. Дурная кровь выходила, он успокаивался и засыпал. Утром отмывал засохшую кровь, заклеивал раны и жил дальше.
Когда я приезжал в деревню, мы бухали с ним вместе. Набухавшись, я говорил ему:
- Андрюха, хули мы здесь пьём, как тупые деревенские лохи. Поехали в райцентр, сходим в кабак, снимем баб, поебёмся.
И мы садились в автобус и ехали. Хочу заметить, что дело это было авантюрным. Последний автобус уходил в десять вечера, а самый съём начинался в полодиннадцатого. Если не снял, то спишь бухой на вокзале и объясняешься с ментами. Но чаще снимали. А ещё чаще Андрюха тупил. Вот снял я как-то тёлку с подружкой. Тёлка ничего себе, а подружка так себе, мягко выражаясь. Однако они ведут нас к себе и укладывают спать. Но
Андрюха начинает быковать:
- Радик, я не хочу ебать эту горбатую дуру, я хочу ебать твою - давай меняться.
Ладно бы сказал наедине, но нет, базар при всех, в итоге бабы нас выгоняют и вызывают Ментов. Менты нам дают пизды и садят в обезьянник. Ну, вот примерно так обычно проходили наши с ним приключения.
Кличка Долбоёб к нему приклеилась позже.
Как-то он мне говорит заговорщическим тоном:
- Радик, я намотал на конец.
- Данунахуй. Как это случилось?
- Ну, выдал тут одной заезжей защеку, а спустя неделю эта хуйня и выросла.
И показывает мне свою залупу, а на ней здоровенная бородавка. Я осуждающе покачал головой, потом мы ёбнули ещё по стакану и я ему сказал:
- Ты это, езжай в город к венерологу. С этим не шутят, может и хуй отвалиться.
Андрюха сильно перессал, потому как хуем своим очень дорожил, и на следующей неделе отправился в город к доктору показывать свой хуй.
Доктор покачала головой и сказала:
- Андрей Анатольевич, что Вы как дитя малое. Хуй ведь не морковка, не стоит его давать в рот кому не попадя. Понимаете, не все девушки чистят зубы, и поэтому могут случаться всякие подобные неприятности. Но в этот раз я Вам помогу.
Выписала ему лекарство и объяснила как им пользоваться. Надо аккуратненько макать в бутылочку спичку и этой спичкой капать на этот нарост три раза в день. Где-нибудь через недельку всё должно пройти.
Обрадованный Андрюха накупил в городе бухла и запил дня на три. Очнувшись, понял что всё лечение бездарно праебал, и решил наверстать упущенное. Мелочиться он не стал, а вылил всю бутылочку прямо на залупу. К сожалению, лекарство состояло процентов на девяносто из уксускной эссенции, и залупу свою он сжёг весьма основательно. Вместо того чтобы это смыть водой, он схватился за залупу полотенцем, но взвыл от боли и со страшными матами стал носиться по дому.
Лечился долго. Залупу ему отрезать не стали, но она потеряла чувствительность. С тех пор ему начали давать девки, ибо почти ничего не чувствуя, он подолгу не мог кончить, а девкам это всегда нравится.
Вот такими бывают настоящие долбоёбы.
Их было три брата. Отец их был местным начальником, но потом попал в дурку, и из начальников его вежливо попросили. Так он и прожил в родной деревне в служебном пятикомнатном доме до конца дней своих, периодически ложась на месяц-другой в дурдом на профилактику.
Оказалось, что дурка дело наследственное и в разной степени передалось всем детям. Проявилось оно у всех по-разному. Старший лет до 40 был вполне вменяем, но потом его довела жена баптистка и он слегка ёбнулся. В итоге эта жена его и заморила голодом, не выпуская из дома и не давая жрать. Наверное, мстила за то, что он её регулярно пиздил за баптистство, пока был при памяти.
Средний сын ёбнулся гораздо раньше, лет в тридцать и плотно осел в дурдоме. Иногда его оттуда забирал старший брат на побывку. Тогда он писал свои ёбнутые стихи, рисовал (весьма неплохо, кстати), катался в автобусах и электричках и считал там окна. Эти данные он тщательно записывал в специальный блокнот. Но однажды он сбежал из дурдома и потерялся в лесу. Нашли его спустя полгода, обглоданного какими-то зверюшками.
Младший из них был наиболее адекватным. Жил как все, пил водку, ходил на работу и хотел ебаться. Но девки ему не давали. Дуры, хуле. Когда его эта жизнь заёбывала, он напивался, усаживался в своё любимое кресло и резал лезвием плечи и руки, стараясь не задеть вены. Дурная кровь выходила, он успокаивался и засыпал. Утром отмывал засохшую кровь, заклеивал раны и жил дальше.
Когда я приезжал в деревню, мы бухали с ним вместе. Набухавшись, я говорил ему:
- Андрюха, хули мы здесь пьём, как тупые деревенские лохи. Поехали в райцентр, сходим в кабак, снимем баб, поебёмся.
И мы садились в автобус и ехали. Хочу заметить, что дело это было авантюрным. Последний автобус уходил в десять вечера, а самый съём начинался в полодиннадцатого. Если не снял, то спишь бухой на вокзале и объясняешься с ментами. Но чаще снимали. А ещё чаще Андрюха тупил. Вот снял я как-то тёлку с подружкой. Тёлка ничего себе, а подружка так себе, мягко выражаясь. Однако они ведут нас к себе и укладывают спать. Но
Андрюха начинает быковать:
- Радик, я не хочу ебать эту горбатую дуру, я хочу ебать твою - давай меняться.
Ладно бы сказал наедине, но нет, базар при всех, в итоге бабы нас выгоняют и вызывают Ментов. Менты нам дают пизды и садят в обезьянник. Ну, вот примерно так обычно проходили наши с ним приключения.
Кличка Долбоёб к нему приклеилась позже.
Как-то он мне говорит заговорщическим тоном:
- Радик, я намотал на конец.
- Данунахуй. Как это случилось?
- Ну, выдал тут одной заезжей защеку, а спустя неделю эта хуйня и выросла.
И показывает мне свою залупу, а на ней здоровенная бородавка. Я осуждающе покачал головой, потом мы ёбнули ещё по стакану и я ему сказал:
- Ты это, езжай в город к венерологу. С этим не шутят, может и хуй отвалиться.
Андрюха сильно перессал, потому как хуем своим очень дорожил, и на следующей неделе отправился в город к доктору показывать свой хуй.
Доктор покачала головой и сказала:
- Андрей Анатольевич, что Вы как дитя малое. Хуй ведь не морковка, не стоит его давать в рот кому не попадя. Понимаете, не все девушки чистят зубы, и поэтому могут случаться всякие подобные неприятности. Но в этот раз я Вам помогу.
Выписала ему лекарство и объяснила как им пользоваться. Надо аккуратненько макать в бутылочку спичку и этой спичкой капать на этот нарост три раза в день. Где-нибудь через недельку всё должно пройти.
Обрадованный Андрюха накупил в городе бухла и запил дня на три. Очнувшись, понял что всё лечение бездарно праебал, и решил наверстать упущенное. Мелочиться он не стал, а вылил всю бутылочку прямо на залупу. К сожалению, лекарство состояло процентов на девяносто из уксускной эссенции, и залупу свою он сжёг весьма основательно. Вместо того чтобы это смыть водой, он схватился за залупу полотенцем, но взвыл от боли и со страшными матами стал носиться по дому.
Лечился долго. Залупу ему отрезать не стали, но она потеряла чувствительность. С тех пор ему начали давать девки, ибо почти ничего не чувствуя, он подолгу не мог кончить, а девкам это всегда нравится.
Вот такими бывают настоящие долбоёбы.
— Радиоактивный , 13.08.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Добрый, 13-08-2009 14:18:52
я в теме!
14326813Незванный Гость, 13-08-2009 14:19:05
ипануться....
14326815Незванный Гость, 13-08-2009 14:24:24
семейка вурдалаков!!
14326885смысл цей басни ведь такой,
не сжог залупу,
ибанусля бы, как все остальные!!
""дай дураку стеклянный хуй,
так он и его разобьёт,
и голову свою..."""
им же
М.Ф.Крузенштерн(человек и параход), 13-08-2009 14:25:24
Хуй стоит-дурак ебёт.
14326891Мест, 13-08-2009 14:27:44
какая страшная сказка
14326918Деревенщино, 13-08-2009 14:28:48
Долбоебы настоящие бывают такими.
14326929Вот.
К.АСТРАТОР, 13-08-2009 14:34:35
Нашли его спустя полгода, обглоданного какими-то зверюшками.
14326978Узнали по записям в специальном блокноте.
Баас., 13-08-2009 14:35:33
Радиоактивный не зря в ядерщики подался : какого его кента ни возьми - мутант первостатейный. 4*.
14326985Berg, 13-08-2009 14:38:28
фантастический кг
14327002полечись лекарством на 100% састаящим ис "уксускной" эссенции
Тринашкин, 13-08-2009 14:39:11
Долбоеб о долбоебах. Нечетал, вестимо.
14327010ситивыи бугогажке., 13-08-2009 14:41:21
учитывойа карзиннасць праисхадящщега наглагне фкрайнее дни, названее крео напрегло. саатвеццвеннэъ, нечетале.
14327023Амаркаддафи, 13-08-2009 14:43:00
Самым нормальным был всетаки старший. Он свой хуй камупопало непоказывал.
14327030бывший, 13-08-2009 14:46:18
Текст автобиогафичен.
14327050Makumba, 13-08-2009 14:46:31
есть мнение что тегзт афтабиаграфичен
14327052Makumba, 13-08-2009 14:47:03
ответ на: бывший [14]
ну вот, как там про харошие мысли?
14327056Капитан Улитка, 13-08-2009 14:47:40
Балдаеб
14327061Джаггабой, 13-08-2009 14:48:12
понравился рассказ, пеши исчо
14327066Makumba, 13-08-2009 14:48:47
>И показывает мне свою залупу, а на ней здоровенная бородавка. Я осуждающе покачал головой, потом мы ёбнули ещё по стакану
14327068представил двоих пъюсчих, один с больной залупой наперевес.. блеванулъ
Радиоактивный, 13-08-2009 14:49:06
Я вас тоже всех люблю. Гы.
14327070Makumba, 13-08-2009 14:49:43
деревня как называлась?
14327076бывший, 13-08-2009 14:50:34
ответ на: Makumba [16]
>ну вот, как там про харошие мысли?
14327081Откель?!
бывший, 13-08-2009 14:50:52
ответ на: Makumba [21]
>деревня как называлась?
14327083Чернобыль, вестимо.
Makumba, 13-08-2009 14:51:04
И показывает мне свою залупу, а потом вдрук говорит с акцентом:
14327084-пасилуй майу салюпу(с)
Джым, 13-08-2009 14:51:09
а был у меня друг - так он ссался и дрочил в децтве(с), так вот это история не про меня, а про него, да да да!
14327085распездяй, 13-08-2009 14:51:41
Было у адного мужыга три сына: два умных, а третий Радиоактивный
14327092мычман, 13-08-2009 14:52:09
узнай как долго не кончать(с)
14327093Makumba, 13-08-2009 14:55:41
ответ на: Джым [25]
это наверное происходило когда он был один ф тимнате и он никому ни рассказывал
14327115Товарищ Артем, 13-08-2009 14:55:42
Бывает
14327116Мидведь, 13-08-2009 14:57:40
>так и вижу, как Радик отправляет Удаву файл с названием "Радиактивный - Сказочный долбоёб". Что ж, вполне уместно
14327145абассака
Джым, 13-08-2009 14:58:22
ответ на: Makumba [28]
полюбому!
14327153я ужэ понял, что все подобные креативы в определенной степени автобиографичны.
Джым, 13-08-2009 15:01:17
и это, автор, если уж ты лечил кандилому с помощъю уксусной эссенции, то стесняться ужэ больше нечего, скажи всему миру: Йа обрезанный!(химическим способом)"
14327166xxx, 13-08-2009 15:14:38
пачти как фсигда качиствино спиздел!
14327259ГексаГен, 13-08-2009 15:17:58
Гыыыыы! Каменты заебись, текст хуйня.
14327288Аффтар сцынария, 13-08-2009 15:18:59
вызывают Ментов (С)
14327299хуясе, как уважитепльно...
Виктор Гусев (как-то странно все вокруг), 13-08-2009 15:26:31
хуйня 300%
14327346TrollMops, 13-08-2009 15:36:15
Сказочный долбоёб аффтар Радиоактивный
14327406Нехудой, 13-08-2009 15:41:30
ответ на: Makumba [21]
>деревня как называлась?
14327436Судя по аффтырю - Семиполатинск.
Guinness, 13-08-2009 15:49:13
Ну что сказать - заебатого корефана ты себе
14327507надыбал для похода по блядям!Не поебешься,
так хоть пиздюлей от мусоров выхватишь...
Ебать, 13-08-2009 16:05:57
Смазочный долбоеб. Кстати сначала проблевался, а потом прочитал. Но это к крео не относится. Шашлык что ли был хуев?
14327681ekzoman, 13-08-2009 16:20:06
100% говно.
14327838Ethyl, 13-08-2009 17:06:32
Бугога... Весёлое гавно на главной...
14328334Айфон, 13-08-2009 17:16:39
А мне понравилось! Автор молодец! Пиши еще про куй!
14328423vova53, 13-08-2009 20:16:18
закончил как-то никак,а вапче понравилось
14329596Госнаркоконтроль, 13-08-2009 22:15:02
прачол зачем то..
14330734Убейте менестреля, 14-08-2009 01:36:54
Ыыыы. Отлично, Афтар. Пишы еще.
14332314PAPA BEER, 14-08-2009 13:21:29
ржалблять
14334766радик сука жжот как всигда
Штопар, 14-08-2009 14:31:50
Не. прикольно пишет Радиактивный. но с каментов просто рыдал!
14335397Зеленоглазый сказочный долбоеб, 14-08-2009 22:56:42
аффтырь полный мудак и долбан. ебнись ап стену чмырь.
14339857Диагноз аффтыря: КГ/АМ
Зеленоглазый сказочный долбоеб, 14-08-2009 22:59:17
бля- аффтырь ведь голимый ахтунг
14339881Нахуйимя, 17-08-2009 23:51:17
канешна пиздежъ. как врач говорю
14358294