Возможно это письмо вы сочтете полным идиотизмом, так как люди о своих вояжах обычно пишут совсем другое. Ну, типа Пизанская башня, красота (ща упадет), или Испания, коррида... Быкам очень больно, они так кричат (это не придуманная, а реальная фраза жены моего знакомого, ей от такой экзотики немного поплохело), что я сам свою подружку вряд ли бы повел на такое зрелище.

Но возвращаюсь к неграм. В целом очень милые и жизнерадостные люди, вот только работать ни хрена не хотят, а пашут в основном затюканные негритянские женщины. Так, почти все горничные в отеле были чернокожими мадам, причем мой номер убирала одна и та же очень полная (не зажиревшая, а такая - в "теле") черная мадмуазель. Она приводила меня в состояние полного умиления, тем, что сворачивола салфетки "в трубочку". Подоконник может быть пыльным, но салфетки обязательно "в трубочку"!. И всегда протирала пыль с экрана телевизора. Причем только с экрана, не более. Я, будучи не в меру галантным, старался при случае подарить ей какой-нибудь сувенир типа незначительной, дешевой, но забавной плюшевой игрушки и, по-моему, оставил очень неплохое впечатление о русских мужиках. Хотя, это отдельная тема - я по пьяни немало напугал своих соседей - тихих таких наркоманов. Супружеская пара. Ну уж очень у них вонючие кроссовки! Но вернемся к трамваю и негру.

Амстердам, вечер, остановка трамвая. Смотрю на электронное табло, трамвай прибудет через несколько минут. Да-да,на табло время прибытия пишут, честное слово! Трамвай прибывает вовремя, что весмьма удивительно для русского человека. На остановке небольшое скопление народа - все хотят домой, а кто-то хочет уж очень сурово. Но к этому надо приобщаться - в столице дозволенной наркоты к внезапной ломке надо просто привыкнуть. В очереди стоит негр, слушает плеер. Причем его поведение становится все более непредсказуемым: начинает петь вслух, щипать (пока слегка) людей в творческом порыве. Одним словом обкурился. Я далеко от него, поэтому неудобств не испытываю, наоборот испытываю чисто житейский интерес - а что еще он отмочит? Сам я уже изрядно поддал, что, впрочем, мое обычное состояние, но тогда я только-только выпил пару кружек темного "Гиннеса", а это довольно свирепое пиво. Хотя вру. Я выпил НАМНОГО больше. Даже бармен, наливая очередную порцию, заранее брал деньги, боясь, что я нахрюкаюсь и откажусь платить, а ихние вышибалы стараются таких личностей всерьез не задевать - вдруг пристрелят? В общем, алкоголь еще в полной мере не успел впитаться в кровь и ударить по мозгам. Тем более, что до этого сидел в "Cafee-Shop"-е и надышался ихней травкой.

Прибыл трамвай. А в Амстердаме этот транспорт очень узкий. Компактный, как и все ихнее (а не пиздеть, люблю я это слово!) - места мало, все-таки не Россия с ее просторами. Поэтому что бы открылись двери надо нажать такую хитрую кнопочку, а на самом деле ба-альшую такую мозолистую кнопень на трамваистом боку. Короче, нажал на кнопку один белый длинноволосый мэн - типичный хиппи 60-тых. Для этого ему пришлось весьма грубо протиснуться сквозь скопление народа и задеть негра (писать "афроамериканца" у меня язык не поворачивается, пусть в Штатах с ума сходят от избытка политкорректности). Негр слегка ушел в себя ( видать, занялся самоанализом) и попер в трамвай. Но будучи обкуренным и в состоянии перманентного самоанализа, не удержался и опрокинулся на следом идущих граждан, среди которых находился вышеупомянутый "волосатик". Хиппи поймал негра, ввалил в вагон, и справедливо заметил, что, мол, хреново себя ведешь, парень!

Афроголландец, не долго думая, взял хиппи пятерней за рожу, смял и очень так резко оттолкнул. Белый парень просто охуел! За что?! Вместо ответа негр взял и повторил маневр. Причем как-то небрежно, с эдаким превосходством, совершенно забыв о том, что этот волосатый мужик тупую афтонидерландскую башку спас от неминуемого разбития, а мог бы и не удерживать падающего негра, а просто отойти в сторону. Тут бы и гакнулся негр о булыжник, и, глядишь, пассажиры трамвая не получили-бы тем вечером впечетляющего шоу, но об этом чуть позже. Но меня взбесило вовсем не поведение негра, а то, что в вагоне присутствовали чернокожие семейства, и одна маленькая девочка зааплодировала произошедшему. А этот сраный негр встал и так небрежно (ногу за ногу) беседует, как Рэмбо, исполнивший свой долг. Вот уж хрен!

Алкоголь дал о себе знать и я, не долго думая, взял и отвесил ему ха-арошего пинка. Негр вздрогнул (еще бы!) и обернулся. Тут я уже долго не думал и применил трюк московской шпаны, обувающей в метро припозднившихся граждан. Берешься руками за верхние поручни, подтягиваешься и со всей дури лупишь ногами по репе, в данном случае черножопой, пардон, чернокожей. Очень эффективно и не менее эффектно. Далее следует большой "гык", падение тела и тишина. Чернокожие семейства вдруг начинают очень внимательно смотреть в окна, маленькие девочки не аплодируют (описались), только пострадавший белый мужик проявляет хоть какое-то понимание, а остальные пассажиры замерли в испуге. Но чего меня бояться, я мирный и совсем не злой, вы моего брата омоновца не видели! Просто я пьян и, естественно, приобрел обостренное чувство справедливости.

Негр постепенно приходит в себя (хотя какое там "в себя" - обкуренный мэн так многолико себя видит!). Поднимается и я понимаю, что придется драться всерьез. Но поезд уже ушел, отступать некуда. Трамвай едет - пространство замкнутое. Да и я не против. Алкоголь долбанул в голову, и настал веселый похренизм. Абзац стерт. Показался неудачным. Они еще просто не нахлебались черной эмиграции, когда негры им на шею сядут. Слишком сытая страна, много заботятся о тех же арабах, котрые в наглую заявляют: "этот район под нашим контролем"! А на тамошнюю полицию, которая незаметно, но как-то подозрительно оперативно появляется "из под земли" (у нее, кстати, очень веселая раскраска - оранжево-синяя), рассчитывать не приходится, можно за оскорбление национальных меньшинств запросто угодить в тюрягу, что при любом раскладе не есть очень весело.

Короче говоря, я "мило" попросил водителя трамвая остановиться, и выпустить меня от греха подальше, что он и сделал с большим удовольствием. Погрозив кулаком трамаю с негром внутри, я удалился в темноту.

Трамвай уехал. И вот тут я крепко призадумался - а где я, собственно? Время позднее, темнотища, я хрен знает где, вокруг одни кусты, луна и трамвайный путь. Правда есть туристическая карта, но от нее есть прок когда светло, а так - только в сортир сходить, да и то напряжно - глянцевая бумага не подтирает, а только скользит. Да ещеподдамши, фокус наводится только при усиленной концентрации.

Что я сделал? Да взял и попер по тамвайным путям - авось куда-нить выйду! И вышел! Ну только пьяному русскому так могло повезти - увидел знакомый мост, какого-то гражданина на велосипеде, спросил, где отель "Falcon Plaza" (все на хреновом английском). Тот немного озадаченно (но не испуганно) чисто по-русски показал пальцем - вон там. Я пошел туда и не ошибся: он, родимый! Взял ключ в ресепшене, причем, когда я пытался пробубнить "Фо хандред ту эйдт" (это мой номер), портье, восточный парень, хохотал так, что не мог сразу взять ключ от номера. Здесь врезка. Маленькое отступление. Вошел я своеобразно. Просто ввалился. Двумя руками об прилавок - пиздык! Портье сначала смотрел на мой начинающий лысеть затылок, потом я медленно поднял свою морду с красными глазами. Он меня так и запомнил - я довольно колоритная личность. Особенно под градусом. Видать, я ему чем-то понравился, он мне даже включил автомат по продаже минералки (я уже отходил от "Гиннеса" и мне нужна была именно эта влага) на первом этаже, и проводил меня до номера. Причем смеялся без передыху. Мы шли в в обнимку - это надо видеть! Я, увидев свое временное жилище (мне его открыл тот самый восточный парень), не раздеваясь, рухнул на ортопедический матрац и заснул. Господи, как же крепко я заснул! И так выспался, что и вам так желаю! Вот так провел вечерок! Русский вариант!

P.S.: Восточный парень - портье, оказался классным мужиком. Его звали Ченг, по-моему, ударение на первом слоге и после Н , как мягкий знак. Я так и не научился правильно его звать, впрочем, ему это было просто по хую. Он меня постоянно подъебывал после моей пьянки - протягивал ключи, а когда я пытался их взять - резко, по-птичьи, отдергивал руку и спрашивал "Дринк?". "Дринк и бляди" - отвечал я, пытаясь поймать ключи. Он, немного меня помучив, отдавал (или забирал, смотря куда я иду) ключи, причем добрая лыба не сходила с его лица. Я ему действительно понравился - в хорошем смысле этого слова. Иногда у меня случался заёб - было в лом сидеть в номере в ожидании вечера, и я спускался на "крыльцо", не почесать, как подумают некоторые, а покурить. Иногда курил ганджу, у них косячок называется "Джойнт", заходишь в "Cafee-Shop", и их тебе в стакане ворох подносят. Я однажды заснял на камеру сам процесс набивания, причем набивальщик очень выразительно на меня смотрел - типа "зарэжу", и только бармен - охуенно весёлый негр, его успокаивал - это русский, с Москвы. Я там примелькался, как и любой мужик, я привыкаю к одному какому-то кабаку, и только женщина может сдвинуть меня с места. Ченг любил со мной попиздить за жизнь, хотя я наполовину его не понимал, но было охуенно интересно, у него мимика и жесты - ниебаться выразительные, а уж насчет баб - мы достигли полного консенсуса. Он мне давал адреса, точнее координаты (типа начало коридора, второе окошко слева по ходу), своих соотечественниц, которые работали в красном квартале, и мне, скажу честно, понравилось. У азиатских женщин, по-моему в крови преклонение перед белым человеком и мужчиной вообще. Оч-ч-чень хорошо сложены. Но мне не нравились их пёзды - малые губы какого-то грязно серого цвета и сильно выпирают наружу. Мне больше нравятся щелочки без всяких выебонов. Но это я уже придираюсь. Пизду надо ебать, а не рассматривать. Вру. Люблю и то и другое. Ченг иногда начинал выебываться - показывал уроки у-шу, или конг-фу - я не ебу в этих делах. Но двигался он артистически - я иногда забывал про сигарету, наблюдая за ним. А он весь уходил в себя, фыркал, рычал, борясь с воображаемым противником, и как-то неестественно быстро двигал руками. Я тогда подумал, что слава богу пьяным на него не нарвался - пиздюлей огреб-бы точно. Я иногда делал замечания, просто так, что-бы подъебнуть, на что он реагировал необычайно серьезно, и по-моему, репетировал до посинения мною обосранный момент выебона. Я просто не знаю, как правильно называются эти тэги, бля. Но Ченг мне нравился. Я искренне пытался правильно произносить его имя, но восточные заморочки явно не для меня. Ченг - он и есть Ченг! Зато я всегда знал, что каким-бы я не приперся, но в дежурство Ченга меня доставят, уложат, и доброй ночи пожелают! А по поводу Ченговских проституток скажу одно - классные! Гавно не подсовывалось! Причем одна оказалась его какая-то родственница, тем более интересно! Маленькая, но с отличной фигурой, острыми сисечками и необыкновенно густыми черными, как смоль, волосами.

Бля, это уже другой креатив. И так до хуя написал!

Удачи!