1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Поездка в Геленджик. Часть 1

  1. Читай
  2. Креативы

Идея поежать на собственных транспортных средствах на юг к нам пришла очень даже внезапно. Я бы даже сказал, что она как то постепенно перерисовалась из задумки в навязчивую идею. В конце концов, сформировалась группа из четырех холостяков-раздолбаев и трех пар-приличных семей. Все, как водится, готовились к поездке - надували колеса, заливали бензин и меняли лампочки в фарах. Я же, как обычно, только и сделал всего, что прикупил балонник и домкрат. Это потом, когда мы вернулись у меня уже был полный набор ключей, необходимые ремкомплекты и запчастей на вторую машину, а пока я распиздяйствовал как мог, и на все воросы по поводу готовности моей машины к поездке отвечал четко и уверенно: "А хули там".

Когда последние приготовления были сделаны, мы, как и договаривались, ранним утром в 15.00 стартовали из славного и родного нам города Ярославля в сторону Москвы. По дороге мы должны были забрать из Ростова Великого (а не из Ростова-на-Дону) еще одного "туриста". В конечном итоге расклад получился примерно такой: в моей Волге (белая красавица 3110) ехал, Алексей - банковский работник и большой любитель женского тела, Вадик - житель Ростова Великого и неменее большой любитель женского тела и, соответственно, я - распиздяй по жизни, но добрый внутри любитель женского тела. В "Семерке" Коляна, ну Вы, надеюсь, понимаете, что речь идет о жигулях, ехал Саша - примерный семьянин и, я надеюсь, все-таки любитель женского тела со своей будущей женой Юлией - будущим врачем, но не догадываюсь чего любительница. Их идилию разбавлял владелец машины - вышеупомянутый Колян - офицер доблестной Российской армии, со всеми вытекающими последствиями. Ехал с нами в колонне еще и серенький москвиченок, 2141 который. Этот подвижной состав наполняли две пары, состящие соответственно из Жени - программиста и скромника, хе-хе, и его подруги Ирины - будущего педагога, если я не ошибаюсь, а также владелец машины Серега - в простанародье "Чуф" и его девушки, по-моему, Оли - да-да, просто Оли.

До Масквы мы добрались практически без приключений, если не учитывать что я на выезде из Ростова чуть не въебался в разделительную полосу и, что Колян, будучи в здравом уме и твердой памяти, дал порулить Вадику, который, как бы это помягче сказать... вобщем ехать не смог Вадик за рулем. (как вспомню облако пыли и резко рванувшую с обочины вбок "семерку" Коляна, блин).

Масква. Ну что я могу сказать о Маскве - нифига интересного там нет, когда едешь по МКАД не останавливаясь и потом из этой самой Масквы сваливаешь. Это на обратном пути мы на МКАД попали в переделку, а по дороге туда все было спокойно, так сказать по плану. И воехали мы на Воронеж, попутно переодически оставливаясь поссать, заправиться (Волга все-таки) и купить тульских пряников, коих по дороге до Воронежа было через каждые сто метров. Ничего не омрачало нам путь и мы неслись аки стрелы в нужном направлении, попутно слушая Тату (бля, раз 200 "Нас не догонят" - тошниловка) и весело помигивая фарами.

В Воронеж мы добрались без приключений, но поздно ночью. Что в Воронеже интересного? Правильно - улица Лизюкова, ума у нас хватило туда не ехать, а искать где переночевать. Думаете это нам удалось? Ха. Воронеж, оказывается, супер туристкий город - ни одной свободной гостинницы. После недолгого совещания было решено на всой страх и риск ехать дальше. Ну конечно же не обошлось без того, чтобы кто-то потерялся, кто-то чуть не въебался в крутую иномарку, а кто-то чуть не уснул за рулем. Кстати, знаете, что такое выехать из Воронежа ночью в сторону Ростова-на-Дону (далее Ростов)? Это блять, покруче кубика рубика. Едешь вдоль каких то развалин, под мостами, в туннелях, а трассы все нет и нет, и, когда мы уже было совсем отчаялись выехать из этого города, нас останавливают доблестные стражи порядка. У нас, как водится, проверили документы и на кой то хер всех зафиксировали в тетрадь. Приколол один момент, когда я спросил у мента где на Ростов поворачивать, он мне ответил, что через сто метров. Я возразил, что якобы указатель то прямо показывает. Страж порядка выразитьельно посмотрел на меня и изрек: "Через сто метров! Мент сказал!" Вот так!

Покинув сумеречный Воронеж, мы двинулись на Краснодар. Так как уже была глубокая ночь, то водители, а их было всего трое на три машины, стали потихонку кемарить на скорости 120 км\ч. Представте: ночь - глазищи выколи - дороги нифига не видно, встречные слепят, в сон клонит хоть шило в жопу вставляй, да и еще мерещится всякая фигня. Кароче мы водилы с праведным гневом затребовали сна! После недолгого совещания решено было укрыться от глаз бандитов и разбойников с большой дороги где нить на обочине. Обочиной в представлении наших товарисчей по путешествию оказалось кукурузное поле, в которое мы заехали всей колонной чуть ли не на самую середину, оставалось только вырыть противоразбойничные рвы и расставить растяжки. Но в последний момент что-то не заладилось, то ли ров не хотелось рыть, то ли водители совсем проснулись, то ли кукуруза показалась какой-то зловещей - все почти единогласно решили двигать дальше и искать место для ночлега в другом, хотя бы не кукурузном, месте. Этим местом оказалось обычная стоянка водил дальнобойщиков. Не приходя в сознание, мы все забылись страшным сном, где нам снились кукуруза-убийца и разбойники с окровавленными ручищами по самые локти.

Поспать на пришлось совсем не долго - нас разбудил Женя, он размахивал руками, ругался и кричал что мы уже совсем опаздываем на юг. Мы, т.е. наш экипаж люди были хорошо подготовленные к просыпаниям на стоянках дальнобойщиков и, поэтому, не умываясь и не завтракая, вскочили в седла, завели машину, и уже были собрались рвануть во весь опор пока море не кончилось, как все тот же Женя нас остановил, мотивируя это тем, что "надо бы руки в дорогу помыть". Где то через час мы стали волноваться о его руках - сотрет ведь до локтей, бедолага. Но ничего, не волнуйтесь - все обошлось, всего то через полтора часа после того как мы проснулись, а спали мы всего часа четыре, вся колонна двинулась дальше.

Под "Тату" наш кортеж смело пересекал Россию с севера на юг. И вот она граница Краснодарского края. Вот тут то нас и поимел милицейский кардон. Остановили, проверили документы - все в порядке. "Не порядок!" - подумали милиционеры и устроили обыск с престрастием. Если бы нас попросили снять штаны и преъявить для досмотра задний проход никто бы не удивился - с таким пристрастием призводился обыск - круто. В аптечке у меня, кроме дохлых тараканов были обнаружены два одноразовых шприца, что навело доблестных погононосцев на мысль о раскрытии крупного наркопритона и о доставке еще более крупной партии наркотиков. Но сопоставив факты - нахрена наркотики везти на юг!!!??? - было решено на первый раз нас отпустить. Новоиспеченные наркоторговцы облегченно задышали и поспешили прочь от этого места, пердварительно пообещав друг другу никогда!!! вы слышите? никогда больше!!!!

Под впечатлением от полученного удовольствия после прямого контакта с милицанервами наш караван продвигался вглубь Краснодарского края. Наслаждаясь красотами подсолнечных полей и продавцами полосатых палочек (их там миллионы, бля, через каждые сто метров), я вдруг стал улавливать чуть слышное не то постукивание, не то попердывание из под низа своей лихой Волги. Звук этот, путем логических рассуждений и поебателького к нему отношения, наш доблестный экипаж отнес к разряду "я вас умоляю". И вдруг...

КАК Е Б А Н У Л О!!!

Первой моей мыслью было - "БЛЯ!", потом я заволновался о загаженных сидениях, и только потом мы остановились, вышли из машины и стали пристально на нее смотреть, силясь на глаз определить расстояние, которое осталось до моря, и количество лет, чтобы до него дойти. Но вскоре рассудок взял верх на страхом перед техникой и мы решили двинуть дальше. Двинули. Вы когда-нибудь находились в непосредственной близости от вертолета, когда он взлетает? Дак вот это фигня, по сравнению с тем треско-пердо-визго-трахо-свистом, которым мы имели честь наслаждаться вплоть до Новоросийска. Со стороны мы представляли обычный подбитый танк - тот же дым, те же взрывающиеся внутри боеприпасы, только мы еще и ехали, подбадривали лишь очуенные глаза гаишников и втречных водителей.

Ростов-на-дону проехали без приключений, тока задолбались трогаться на третьей передаче - заклинило оказывается при поломке что-то в коробке передач. Так и ехали весело и шумно на третьей передаче. Постепеннно стало темнеть, и дорога плавно перешла в горы. Что прикольно в горной дороге - темнеет так, как будьто кто-то выключателем щелкнул. Едешь-едешь и, фигак, темно. Ну я, как уставший и заебавшийся водитель, решил что за дорогой следить - ниже ватерлинии рыцарей дорог, и решилл сесть на хвост какому нить горному джигиту. Сел блять! Попался джигит на Оке - эта психования табуретка летала так, что горы готовы были сами блевануть от этой круговерти. Но я, зубами вцепившись в руль и двумя ногами на педали газа, не отставал. И тут показался Новороссийск. Вы когда-нибудь въезжали в Новороссиск ночью? Это круто. Дорога петляет между гор. Петляет, пелтяет, петляет, а потом фигак и!!! как в космос вылетел - горы разбегаются в стороны, а перед вами раскрывается во всю ширь этот супер-мега-город! Здоровый, красивенный и весь в огнях, короче Лукас отдыхает - такой красивенный.

Экипаж нашей Волги боевой разбил лагерь на окраине, при въезде в город. Постепенно стали съезжаться другие экипажи, и, через некоторое время вся команда была уже в сборе! Народ долго спорил где переночевать, либо прямо здесь, чтоб в нас кто-нибудь ночью въебался спросонья, либо куда-нибудь ехать. Разрешил ситуацию Колян, со свойственной ему воинской пофигизмой, - "А поехали на Большую Балку. Там ВСЕ есть". Под словом ВСЕ каждый понял свое, лично я представил стадо обалденных девченок в бикини и без комплексов. Была дана команда по машинам, и мы тронулись на эту самую Балку. Через пять минут я пожалел, что туда поехал. Дело в том, что машина, которая трогается, едет и тормозит на третьей передаче, не слишком предназначена для альпинизма, а дорога на эту, блять, Балку представляла собой трудновосходый рубеж даже для матерых альпинистов. А теперь реклама отечественному производителю автомобилей ГАЗ - НА ТРЕТЬЕЙ ПЕРЕДАЧЕ!!! В ГОРУ 30%!!! С МЕСТА!!! ОБСИРАЯСЬ И ПЕРДЯ!!! ВЛЕЗЛА СУКА!!! ВЛЕЗЛА!!! почти 5 километров в гору перла как танк! Во машина! Уважаю Волгу!

Остановились мы на каком-то пятачке рядом с этой Балкой. Так как моя машина уже не представляла из себя транспортное средство, а более походило на инвалидную телегу, меня с Алексеем решили оставить ночевать здесь. Остальной народ свалил в поисках более пристойного ночепровождения. Стада обалденных девченок в бикини и без комплексов в радиусе километра я разгядеть не сумел, Леха, как не силился, тоже. Было решено забить и спать. Забили и уснули.

Проснулись утром от того, что стало жарко. Покинув машину, вышли на воздух и огляделись. Пятачек, на котором ночевали, оказался заброшенной автостоянкой на горной дороге. С одной стороны была гора, с другой - обрыв. Решили ждать наших. Ждали два часа. За эти два часа было выяснено: во-первых, внизу в обрыве находится дом отдыха и там непереставая танцуют какие-то дети-танцоры, во-вторых, наших нет, в-третьих, по дороге вниз - море и все такое. Покинув зловещий пятак мы рванули к морю, распугав треском и пердением всех детей-танцоров и жителей в радиусе трех километров. Поплавали, позагарали - прикольно, но! Машина требовала срочного ремонта и ее пришлось сдать в ремонт. Искали ремонт долго, с препятствиями и ужасными ужасами, но нашли и сдали. Пока мы шарахались по Новороссийску в ожидании машины, остальной состав экспедиции тоже где то шатался, переодически названиявая нам на сотовый. Дабы оплатить услуги товарицей ремонтников, мы явились в банк, после пляжа естественно. В Новороссийком банке меня не пустили в зал в плавках - заставили надеть майку - я стал выглядеть еще безобразнее. И еще, в Новороссийке, мать его в банк, нет ни одного банкомата!!! Нашли только один в Адмиралтействе.

Долго ли, коротко ли, но машину нам сделали, вечером мы все встретились и стали спорить о том где все-таки остановиться. Мнения разделились на две половины - семейные предлагали уйти в горы, где никого нет, разбить там шалаши и жить, холостые предлагали ехать в Геленджик и придаться блятству. Наконец разум взял вверх и мы поехали в Геледжик. Конечно можно было рассказать, как мы искали жилье, но это больше похоже на скачки, а не на поиски. Короче - заебались. Мы с Лехой поселились у одной тетеньки и забылись в крепком сне. Остальной народ, заебав добрую половину жителей Геледжика, нашел таки себе дворец и там остановился. Все спали - мы были в Геленджике.

Продолжение следует.

Goblin_Gaga (C) 2002
justaferist.narod.ru

Goblin_Gaga , 01.06.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НАХУЙТЫПОШОЛ, 01-06-2002 12:21:16

Что ты за хуйню пишешь ?Какоето сериво сплошное .Понос разума,одним словом.

2

Arsena, 01-06-2002 12:39:05

Прикольно - но!
  "наш караван продвигался вглубь Краснодарского края" и, несколько позже,
  "Ростов-на-дону проехали без приключений"
  Занимательная, видимо, география.

3

ez, 01-06-2002 13:52:39

ПАШОЛ Ф ПИЗДУ УРОД

4

morg, 01-06-2002 15:45:33

пиши дальше. излагаешься весело

5

дядяВитя, 01-06-2002 17:11:41

Такие заметки типа "Поездка из Петербурга в Москву" моя сестра писала, когда ей было лет 13. Получалось у неё лучше.

6

Roddy, 02-06-2002 05:39:08

Не надо нах 2-ой части. Волга-это диагноз

7

Портвейн, 02-06-2002 08:08:08

Браза, чёт я не понял - 3 года подряд езжу в Сочи на своем пепелаце и всегда сначала Ростов-Н-Д, потом Краснодар, а уж потом черное море. Как ты из краснодара в Ростов а ис него в Новорос попал  - загадка. Дальше - факт - мусора в Краснодаре уйобки. Волга - гавно, горка-хуйня.
  Если едешь отдыхать на машине - проверь её всю перед поездкой, хоть запор, хоть новый гелендваген и это аксиома.

8

я, 02-06-2002 12:41:11

да ну на фиг! ничего вы не понимаете! Классно написано!!!!!!!!!!

9

Рысаков, 02-06-2002 12:58:59

"Едешь-едешь и, фигак, темно" - к сожалению единственное стоящее место. да и то я поржал над словом "фигак".

10

Notoff, 02-06-2002 13:50:40

да чё? заибатая поездочка главное всё харашо кончилось гыгыгы

11

Ебнутый на голову панк, 01-08-2006 18:57:08

Пошел нахуй мудак Тату слушай в сортире Панк нот деад, блять.....

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да, хуйли говорить? Кругом одни  пидарасы. Какая гордыня, если идиот на идиоте и идиотом погоняет? – Я хотел сказать  смиренное и подобающее моменту, но что-то внутри меня не давало это сделать.»

«- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg