СТЕРВА, 10-08-2005 18:14:13

Ответить я хотела бы басней:

В лесу был пир, на пир был заяц приглашён—
И так зараза налакался, что начал выступать:
«Хозяйка - блядь, пирог- говно, тефтели с ёбаной конели -
ЕБАЛ Я ВАШИ ИМЕНИНЫ, подайте шляпу и пальто»
-«Никуда ты не пойдёшь» - в разговор вмешался ёж.
Да я тебя съем как бутерброт,
Микроба ёбаного в рот
-«Я всё про это льву скажу»
-Ебал я льва!!!
Услышав зверские слова из леса вышел ЛЕВ
-«Каво-Каво - касая блядь, ты собирался тут ебать?
Никак меня -ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ???
-Ебал я в рот таких царей
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шайка подвалила,
И льву такой пизды вкатила,
Что тот  дня костями срал,
На третий в Африку съебал

Мораль той басни такова -
ЧТО ШАЙКА ПИЗДИТ ДАЖЕ ЛЬВА!!!

Собери людей, и отпи...  его,
Меня зови - чем смогу помогу
(такое не должно оставаться безнаказанным ; )  )

Граффин, 10-08-2005 18:23:45

Подари ему камовскую резину...

Грибник, 10-08-2005 18:29:22

Насрать и вымазать говном стёкла и ручки дверей.

doloto, 10-08-2005 18:33:16

афтар ты уебищное чмо если ты не в состоянии ему залепить  замки суперклеем то тогда незаметно ночью разбери ему коробку передачь и насри туда и снова собери как было он будет ездить и гафно вонять, бультырьери сдохнут от запаха тогда ты сможешь его зострелить из иж-27.

Грибник, 10-08-2005 18:34:50

А есчо можно макет взрывного устройства сварганить, тогда он сам обосрётся.

мескалито, 10-08-2005 19:06:26

короче.. я не знаю пропустит ли цензура удава такую хуйню..... но все же - надо раздобыть кровь зараженного или спидом, или сифаком или гепатитом б...... хуйаришь в этой крови иголку или кнопку... и под половичок ему ебани острием вверх...... чуваку реально придет рано или поздно пизда... и собакам  - тоже... и главное - это не может быть определено как убийство... хуй кто че докажет... но конечно надо через недельку кнопочку убрать...

Пробежавшая мимо, 10-08-2005 19:34:52

А.Б. Ырвалг (уже въебал)10-08-2005 18:53
Вы совсем обалдели.... Из-за одного урода столько напрягов... А дети напорятся потом, старики, домашние животные?

Мата Харина10-08-2005 19:10
Точно. Что-то лично-эротическое написать. Лучше, если он женат.

Я против действий, приведших к ущербу имущества. Можно иметь серьёзные неприятности. Так, мелкие гадости с намёком.

П.С. Можно попросить чела из http://www.odessa.yopt.net/creo/47038.html наблевать на капот.

Пробежавшая мимо, 10-08-2005 19:36:10

мескалито10-08-2005 23:06
Чувак, из ума-то не выживай.

мескалито, 10-08-2005 19:47:08

пробежавшая мимо10-08-2005 23-36 - а че...... очистим генофонд людской расы от казлофф..... потом самим же ништяк будет...

Кaщeй, 10-08-2005 19:56:32

Для ночяла поцарапай ему крылышко там или дверь, а можно и капот гвоздиком. Можно сверлом, поднимает как плугом. А вообщето машину можно попросту сжечь. Скинул с этажа кулек с бензином, а потом окурок и готово.

Бабаян, 10-08-2005 20:09:45

"Энжынер ИликтраПалафойСвйази10-08-2005 19:58 натрави на него бабулек из соседнх и твоего подъезда, скажи, что это брат чубайса и родственник зурабова, они его порвут к ебеням, бугааа "  ЖЖОШ, СЦУКО!
Это самое действенное средство. Поздоровайся с бабульками вежливо и заведи речь об этам чуваке, тока пра Чубайса ни нада канешна. И пиздос иму. Па срафнению с бабульками и- фсякие рогатки и мишки с гафномм - дцкий лепет!
е

Майо Имё, 10-08-2005 20:10:12

вЫйди замуш за этаво пидара у вас пестец щасливый саюс будет гарантируйу

крепко стоящий на ногах, 10-08-2005 20:19:29

тебе суко мало пиздянок дали, надо ещё добавить чтобы старшим в жопу не заглядывал, пахоже забыл запах барской ширинки смерд........ машина ему мешает, я тебе в следующий раз вообще живьём зарою...

Харитон Устинович Йорк, 10-08-2005 20:43:44

BOOM!!!

тов., 10-08-2005 21:01:05

1-хлебные крошки на крышу(для голубей щастие)
2-кирпич тудаже
3-кусок трубы или арматуры под арку колеса-если заточенная легче войдёт в салон
4-суперклей на уплотнитель дверей
5-тросик за бампер и к дереву
6-скотч(желательно качественный) на крышу,капот,лобовуху
7-графити ище никто не атменял (на крыше больше места)
8-петрады в глушак поглубже(петарды побольше)
9-банальный гвоздь
пс-ночью или в очень плохую погоду
ппс-в следующий раз мона плётку в глазницу вставить с вопросом хули он выёбаваеца

(вырезано цензурой), 10-08-2005 21:28:55

набери в рот гавна и плюнь ему в морду

Штайзеръ, 10-08-2005 21:58:26

насри ему в выхлопную трубу и на лобовое стекло накончай - высохнет, хуй отскребёшь нах.

RedHat, 10-08-2005 22:25:01

надо зимы ждать
а далее збросить йайцо на крышу и снегом это все присыпать
крыши не будет весной нах.

RedHat, 10-08-2005 22:35:07

кстати машину он и новыю может купить
купи себе свою и ставь туда или балку бетонную

Сосед на машине, 10-08-2005 22:42:44

Ты еще и на Удаваком пишешь ебалан?
Увижу еще раз пизды дам животное.

Archer, 10-08-2005 22:53:57

Ну, ибать, методы такие:
1)Берёшь  воду, мелкие крошки, крупу, жилки какие-нить мясные, и много сахеру. Бодяжишь дахуйа сахера в воду, чтоб была липкая смесь, а потом хуйаришь туда же всё мелкое дерьмо, всё это выливаешь аккуратно вечером на его гнилую драчу - хуй ветром снесёт, т.к. насыщенный раствор сахера накрепко приклеит ништяки к машине, а ночью птички расхуйарят ему всю крышу.
2)Каким-нить сильным клеем(не моментом, нах!), типа эпоксидного, приклей ему к кузовной панели одноразовую тарелку, вилку и стакан - всё чтоб пластиковое. Если клей достаточно жжот, чтоб протравить краску, то отодрать всё это получится только с этой самой краской.
3)Купи мотажной аэрозольной пены, и захуйарь весь баллон в дымоход - с таким прямотоком он может и завестись, но поедет только на буксире.
4)Попиши ножиком колёса - резать надо по боковине, не меньше трети окружности. После этого покрышку можно смело выкидывать. Главное - резать быстро, но аккуратно, а то из-за тряски сработает сигналка. Хотя, можно просто спустить - пускай с утра поибёцца.
5)Как тут не вспомнить Питона с его рогаткой!
6)Если руки не из жопы, то аккуратно ослабь на три-четыре оборота колёсные гайки/болты. Убраться не уберётся, т.к. колёса сначала будут жутко греметь, а потом уже отваляцца - если не полный уебан, но апсерецца жытко и обильно.
7)Можно банально облить краской/смывкой из того же аэрозоля, малярка нынче недешёвая, а ещё может словить абассаку с непопаданием в цвет.
8)Если у него гатичные литые диски, то в том же автомагазине покупается тормозуха или корректирующий электролит, и всё это льёцца на диски. Осторожно, чтоб на руки/шмотки не попало - едкая срань. К утру литьё будет радовать глаз био-артовыми перепадами фактуры и цвета.
8)Хорошенько расцарапать железякой краску на каком-нить большом элементе кузова.
9)Аккуратно спиздить номера - щазз бичи частенько подрезают их на цветмет, но в ГАИ потом ему выибут весь моск.
10)Шли нахуй всех, кто предлагает вывести из строя какие-нить узлы/агрегаты - всё это вполне выполнимо, знаю по опыту, но может привести к аварии, а тогда причины уже будут разбирать гайцы. Тебе нало, чтоб они таскались по квартирам, и спрашивали тебя, не ты ли подпилил рулевые тяги/подрезал тормозные шланги?!
11) Если позволит клиренс, то аккуратно слить масло из двигателя в какую-нить посудину, предварительно подождав с часик, пока мотор остынет - холодное масло более густое, течет ровнее, да и не обожжошься. Это очень злая штука, мотор стуканёт секунд через 5-6 после запуска, а капиталка очень недешева. Этот уебан будет искать того, кто это сделал. Очень тщательно искать...

дангероус, 10-08-2005 23:08:14

я такому гандону с 5того этажа вначале нассал на тачилу а после нечаянно кинул 2 крпича- канфликта ноль, ведро свое отогнал пидр

СОПЛИ, 10-08-2005 23:24:25

насрать ему под дверью тачки.

блпздц, 10-08-2005 23:51:47

вазьми каропку от тарта напехай туда хуйни разнай типа кетайсцих чисоф батареек правадкоф и пастафь уибану на капот

тварец, 10-08-2005 23:58:54

1. выходя (но так, штоп никто ни видил) проведи гвоздем по крылу
2. в окно брось бутылку (протри, чтобы без палчиков) - все равно, на лобовуху или на крышу.
3. если машина светлая - плеснуть зеленку на крышу или капот. хуй закрасит - проступать будет.
4. шилом пробей все шины.

Ржавый болт, 11-08-2005 00:52:49

брось с большой высоты гирю хотя-бы на 16 кг желательно на крышу, по идее должно пробить все до земли

Cтудент Гармаев, 11-08-2005 00:57:37

Ну хули есть одна тема ....адин чел атписал ,это наверное круче фсех будит....
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
      Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
        АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
        Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
          Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
            Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
          А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Cтудент Гармаев, 11-08-2005 00:59:29

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
      Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
        Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
        Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
      АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали

Cтудент Гармаев, 11-08-2005 01:01:58

дальше.....
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
          Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
        Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
        Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
        Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
      Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Cтудент Гармаев, 11-08-2005 01:11:10

Самый блиа писдатый номер - засовываешь в глушак к иблану кетайские петарды... только подальше затолкай палкой, чтобы выхлопом не выбросило. При нагревании петарды начинают громападобно взрывацца... эффект ахуительный! %-)
Р С токо глушак может парвать к ебеням и стать паследней тваей шуткай в этом бренном мире камрад!

Крыса офисная, 11-08-2005 01:16:25

Камрады, спасибо огромное за подсказки и участие. Но иду вчира дамой, а тачька иво стоит далеко от подъезда со смятым в гармошку и в гавно капотом. Есть в мире справидливость...

Стройбатыч, 11-08-2005 01:39:46

Крыса офисная11-08-2005 05:16

Да здравствует справедливость


Студент Гармаев, ты бля страшный чиловек

El Dios © , 11-08-2005 01:44:26

а прикинь, автор, твой сосед внатури щас читает это...
па аписанию на удава смахивает кстате. хуйзнает есть ли у него бультерьеры...
ты из Питера?

Крыса офисная, 11-08-2005 01:56:58

El Dios © 11-08-2005 05:44
не, я не Питера, я с урала....

RedHat, 11-08-2005 02:18:42

вот и всё бля
кончилась парковка раз так..

Cтудент Гармаев, 11-08-2005 02:19:12

Хуле ты ему фсё равно петарды то засунь в глушак так ради прафилактики .... штобы икалось и атрыгалась потом долго.....  гагагааа

Капитан Немо, 11-08-2005 04:34:14

сасед явна ПАДОНАК!

Пикур, 11-08-2005 05:11:18

Блять, после второй строчки стало ясно что это провокация.

Блядокол Лени, 11-08-2005 05:14:22

Убить

Ариец, 11-08-2005 05:32:08

Если начал говорить с уёбаном по-хорошему, пиздец кидай валенки на баню.
Надо было без пука и звона мстить, пшеном там или другой хуйнёй.
А так терпи, пока не сдохнешь, ули уёбан стол не встретит.

Зибан`а, 11-08-2005 05:43:14

ПОСЛУШАЙ, КРАБ КОНТУЖЕННЫЙ, КУПИ ПАЗЫРЕК МОНТАЖНОЙ СПЕРМЫ, В СМЫСЛЕ ПЕНЫ, ДА ЗАХУЯРЬ ВЕСЬ ОБЪЕМ ЕЙНОЙ МАШИНЕ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, В СМЫСЛЕ В ТРУБЫ ЕБИЕЕМАТЬ ВЫХЛОПНУЮ. ПО РАСЧЕТАМ НЕКОТОРЫХ УЧЕНЫХ ЗАПАДНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, ПИЗДАНУТЬ ДОЛЖНО ТАК, ЧТО ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДНАЯ НАХУЙ ВЫЛЕТИТ И ТЫ, УЕБАН, ПОЙДЕШЬ НАКОНЕЦТО СПОКОЙНО ГУЛЯТЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЁ БЛЯТЬ КОЛЯСКОЙ

Spirit, 11-08-2005 05:44:35

очень хороший способ есть - посыпать машинну перед утренней росой марганцовкой. желательно обильно. Кузову обычно через пол-года настает пиздец несмотря на антикоры, покраски и т д.
а высыпать марганцовку на машину можно незаметно, просто проходя мимо. лучшее время исполнения - 4 утра. Владалец имеет самый крепкий сон в эот время как и большинство свидетелей,  машина сухая (перед утренней росой как раз) и можно обсыпав машину марганцовкой тихо и без шума уйти. Проверено неоднократно. Помогает

Чужой, 11-08-2005 05:46:26

Сожги ты её нахуй, а то так и останешся крысой...

Spirit, 11-08-2005 05:47:05

есть еще один жесткий способ - закачать в переднее левое колесо пару насосов 98 бензина. работает летом. при скорости свыше 60 км в час происходит взрыв переднего левого колеса в следствии чего машина вылетает левым боком на встречную полосу. как результат - отсутствие соседа и его машины на неопределенный срок. сдерживающий фактор - могут пострадать невиновные люди. все зависит от того насколько тебе необходимо достижение цели

drap, 11-08-2005 05:56:48

сахар в бензобак, картошка - не катит, т.к. это пиздешЪ.
Возьми и насри ему на крышу, правда есть нриск...что он потом насрет теббе на голову..
А лучше приташи блок бетонный и пиздец, на морозе поставте его и пошел он нахуй. Все остальные способы не привеедт т.к. я понял - тип вобще не вменяемый и мудило...если коляску даже хуй вынесешь

Spirit, 11-08-2005 05:59:20

способо 3 - килограмм сахара в бенхзобак - движок стуканет почти мгновенно...

Drap, 11-08-2005 06:08:18

Сахар и картоха катит только на наших русских зубилах(и то под вопросом)!!! так что нехуй пиздеть. Видал передачку как и сахар хуячили и картошку и т.д. все пиздешь...Самы проверенный способ - гвозди, кислота, кирпичи и т.д

Почетный Бобруйчинин, 11-08-2005 06:12:24

Захуярь ему в бензобак вату.
Нихуя не допрет чё с его тачкой случилось, а када воткнет, что к чему , будет менять всю топливную систему

Аццкий туалетнай утенак обаратинь, 11-08-2005 06:22:18

Разлей электролиту под калесами после дождя. Пары электролита за ночь всю жестянку атъебут.

Фтык, 11-08-2005 06:29:16

Лучший способ -- комбинация двух способов.
1. Ночью разлить масло и всячески насрать вокруг машины, имитируя ремонт. Утром позвонить в экологическую милицию, за баблом они сами подорвуться. Если сосед к тому времени съебет, подключай бабок на заяву. Пиздец гарантирован.
2. Кусок хозяйственного мыла, изолента, колпачок от афторучки(стальной),  провода. Провести учения по обнаружению ВУ. ("пальцы" не оставлять, от собак -- зри п.3)
3.Собаки. Мелко крошем стекло (лампы или ампулы), посыпает перед подъездом. Каенский перец молотый, черный перец молотый, немного растертой в ладонях зиры (ха-ха!) -- тонким слоем посыпаем коврик у соседа и пол в подъезде.
4. Ночью. Ловим кота, привязываем к двери соседа.
5. Плагиат, ибо так кого-то лечили в моем подъезде. Надпись на почтовом ящике несмываемым маркером: "Тачка у тебя заебись, мужик. Но твоя баба сосет лучше".