Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Alex Pervov :: ОТЧУЖДЕНИЕ-2 гл.3 - «Южные электрические сети» ч.6
ГЛАВА 1. часть 1 -  http://udaff.com/read/creo/123619/ 
          часть 2 -  http://udaff.com/read/creo/123642/ 
          часть 3 -  http://udaff.com/read/creo/123672/
          часть 4 -  http://udaff.com/read/creo/123688/
          часть 5 -  http://udaff.com/read/creo/123718/

ГЛАВА 2. часть 1 - http://udaff.com/read/creo/123740/
    часть 2 - http://udaff.com/read/creo/123777/
    часть 3 - http://udaff.com/read/creo/123792/
    часть 4 - http://udaff.com/read/creo/123805/
  часть 5 - http://udaff.com/read/creo/123816/

ГЛАВА 3. часть 1 - http://udaff.com/read/creo/124174/
часть 2 - http://udaff.com/read/creo/124236/
часть 3 - http://udaff.com/read/creo/124267/
часть 4 - http://udaff.com/read/creo/124295/
часть 5 - http://udaff.com/read/creo/124328/

Однажды в клубе я встретил Лёху-Арию. Тот совсем не изменился. Я рассказал ему вкратце о своей жизни и новой работе.
- А у тебя как сейчас дела идут? Бизнес не открыл ещё? – поинтересовался я.
- Пока нет, - задумчиво ответил Лёха, - надо бы, кстати, да, открыть. Хорошая идея!
- А сейчас чем занимаешься?
- Сейчас в волейбол в основном играю. Иногда в теннис. Больше пока ничем не занимаюсь. Думаю пока. Может, у мамы директором буду работать в страховой фирме. Или стану министром чего-нибудь…

А потом я плотно засел в интернете. Решил больше не размениваться на разных девушек. Искал исключительно соответствующих моему вкусу. Небольшая трудность в таком способе знакомства заключалась в том, что общение на первоначальном этапе очень зависело от фотографии. Я не обладал той внешностью, на которую девушки обычно западают сразу, поэтому усилий прилагать мне всегда требовалось больше. Да что уж там говорить – и во времена беспечной молодости было так же. Впрочем, меня давным-давно уже не угнетала мысль о том, что я не являюсь идеалом и мечтой большинства девушек мира. История с Лизой показала, что достаточно одной девушки, чтобы другие для тебя даже не существовали.
У меня были две анкеты: одна настоящая, другая – фальшивая. Во второй анкете я поставил фотографию парня, внешне похожего на Брэд Пита, и запостил её. Девушки, конечно же, реагировали на эту анкету иначе – гораздо интенсивней. Порог виртуальной недоступности резко снижался, как только я начинал писать с неё. Однажды я написал одной девушке со своей настоящей анкеты, но ответа не последовало. Я отправил ещё одно сообщение – безрезультатно. И тогда я попробовал написать ей сообщение с другой анкеты. Ответ пришёл моментально. В следующем сообщении я спросил номер телефона, и тут же получил ответ в виде цифр. Позвонил. Общались мы долго. Я, конечно же, признался  в подлоге. А затем она дала  мне ссылку на анкету своей подруги. Другая девушка мне понравилась гораздо больше. Я взял номер телефона и у неё, назначил свидание в кафе. С этого дня мы стали встречаться. Звали её Антонина.

Началась вторая учебная сессия. Как быстро летит время! Казалось, ещё вчера я работал на радио, а уже сегодня заканчивал первый курс колледжа и работал в совершенно другой сфере. Я вышел в учебный отпуск. Всё-таки чередование учёбы с работой гораздо лучше, чем сплошная, непрерывная работа. 
Экзамены шли как по маслу. Все контрольные были сданы, кроме одной – инженерной графики. Но преподаватель уверяла, что всё будет сделано в срок. Наконец она выдала нам чертежи. Мы их зарегистрировали в приёмной и ушли на «техническую механику». Через пятнадцать минут, после начала пары, в кабинет зашёл куратор нашей группы, попросил меня и ещё троих студентов спуститься в кабинет директора. Мы вошли. Директор, словно чекист, внимательно оглядывал и изучал каждого из нас. На столе лежали наши контрольные по инженерной графике…
- Где ты взял эту работу? – спросил он у одного из нас.
- Нигде. Я сам сделал.
- И ты тоже сам? – обратился директор к другому.
- Мне делали знакомые.
- А ты? – спросил он у меня.
- По объявлению заказал.
- Фамилия твоя знакомая…
- Учился у вас восемь лет назад.
- Ну так и тем более! Чего сам не сделал?
- Из-за инженерной графики я и вылетел тогда.
- А ты где взял работу? – спросил он у самого старшего студента, своего ровесника.
- Купил у преподавателя по инженерной графике, - честно признался тот.​
Директор пытался выбить такое же признание из всех нас. А затем показал, что она продавала работы студентов дневного отделения, доказательством чего служили замалёванные белилами фамилии и номера групп других студентов, и на их места были вписаны наши фамилии.
- Я понимаю ещё, если бы вы просто на стороне где-то их заказали, - стал читать нотацию он, - я бы не имел ничего против. Но когда преподаватель сам даёт задание, а потом сам же продаёт готовые контрольные работы, и ставит за это оценки, уж это, извините, называется коррупция.
В это он был прав, но его речь была насквозь пропитана лицемерием. Дело было в том, что продажа контрольных работ в колледже производилась с его ведома и неофициального разрешения через преподавателя Иванова, о чём знали почти все, но молчали. Преподавательница «инженерной графики» пыталась составить им конкуренцию, на чём и погорела.
- В общем, так, - заканчивая спектакль, уже по делу стал говорить директор, - этого преподавателя я хочу уволить (далее он перечислил все её проступки и махинации по продаже оценок студентам дневного отделения). Мне от вас нужна объяснительная, в который вы укажете, что контрольные работы заказывали через неё. В противном случае у вас будут проблемы со сдачей экзаменов. Я вам это обещаю.
Деваться было некуда. Мы написали объяснительную.
- Так что с этими контрольными делать теперь?  – поинтересовались мы.
- Подойдёте к вашему куратору, он вам поставит оценки. Но выше тройки ни у кого не будет. Нужна оценка выше – получайте новое задание и сдайте к следующей сессии.
Выше оценка, в принципе, никому была не нужна, и нас благополучно перевели на следующий курс.

На работе стало гораздо спокойнее, вследствие выхода в отпуск Оращенко. Но всё чаще и чаще происходило то, что предрекал мне Ваня ещё в первый день моей работы – меня стали отправлять вместе с линейщиками в обходы, несмотря на то, что я не имел никакого отношения к их бригаде. Но тем и хреново обслуживать низковольтное оборудование – оно в ужасном состоянии, и от порывов ветра посильнее падали столбы, обрывались провода, создавая тем самым аварийную ситуацию. Диспетчер сообщал, что где-то в районе пропал свет, и мы, несмотря на то, что наш рабочий день уже закончился, бродили по линиям в поисках повреждения. Вообще-то устранением аварий должна была заниматься круглосуточная бригада ОВБ*, но по негласным правилам, с молчаливого согласия всех, и несмелого брюзжания бригады ремонтников, что они против, дело обстояло именно так. В итоге, всё чаще мы заканчивали работу не в семнадцать часов, как было прописано в трудовом договоре, а гораздо позже. Считалось, что это нормально.
Так, вместе с Егорычем мы бродили, однажды, по посёлку в поисках обрыва фазы. В округе стоял пронзительный собачий лай. Мы шли, держа в руках палку, а собаки, как голодные волки, недобро глядели на нас, но  не решались наброситься. Ощущение не из приятных. Почти до десяти вечера мы так ходили, пока не обнаружили место повреждения. А ещё ведь нужно было  добраться до базы, переодеться, и уехать домой. Причём, как отправить на линию, тут и диспетчер, и начальник гнали нас хворостиной поработать бесплатно. Но как только мы возвращались, про нас тут же забывали, игнорируя тот факт, что маршрутки уже не ездят. Почти каждый раз после позднего возвращения приходилось добираться на такси.
В другой раз мы возвращались с объекта, как позвонил диспетчер, сказал что в одном районе пропал свет и велел искать место повреждения т. к. в очередной раз произошла авария из-за сильного ветра. На вопрос: «А где ОВБ?» был дан ответ: «У них есть работа». Тут терпение лопнуло у Егорыча:
- Везите меня на базу! Есть ОВБ – пусть хуярят! А мне ихние линии во внерабочее время нахуй не обосрались! Они там свои кабинеты в пять часов позакрывали и по домам разошлись. Платят копейки, а тут ещё бесплатно на них работай! Пошли они нахуй!
Егорыча отвезли и высадили на базе, а мы продолжили путь. Ветер завывал. Провода обрывались, опоры качались и клонились к земле. Одна упала. Сначала мы приехали в посёлок городского типа, где толпа зевак наблюдала за нашей работой. Ощущение – будто ты в зоопарке, причём не в качестве посетителя… Старое дерево упало прямо на провода, оборвав их, и мы пытались их натянуть. В это время нас оккупировали главные люди – советчики. Те самые зеваки, которые рассказывают нам, как и что надо делать по их мнению… Два бухих мужика уже тащили бензопилу, чтобы спилить два громадных тополя.
- Мужики? Что творите? Совсем ёбнулись? - орёт на них Влад.
- Да нахуй они тут стоят! Давно уже их пора было валить!
- Они же могут упасть на провода, и тогда точно пизда! Порвёте их нахуй, и до завтра будете без света сидеть!
С огромным трудом мужичков удалось убедить в этом. Потом прибежала какая-то тётенька и стала требовать, чтобы мы немедленно сделали свет, потому что ей коров надо доить. Угрожала международным конфликтом, ссылаясь на финнов.
Промучившись ещё полчаса, мы возобновили электропитание. Диспетчер гнал нас уже в другие места. Опоры продолжали качаться.
- Это ещё у нас ураганов не бывает, - заметил водитель, - а так бы ветер посильнее, и снесло бы всю линию к ебеням!
По технике безопасности, как я уже писал, большинство работ выполнить невозможно, если полностью следовать правилам…
Ещё в первый месяц моей работы в «ЮЭСе» я попал на собрание, где присутствовали  работники всего подразделения РЭС-1, включая тех, кто жил и работал в районах. Поводом для порицания послужили результаты внезапной проверки. Директор «ЮЭСа» вместе с инженером по охране труда, застукали бригаду за работой без заземления. Всех лишили премий, а мастеров чуть не уволили…
Влад влез на столб, который болтался, словно выбитый зуб, и мог запросто рухнуть от порыва ветра. По той же технике безопасности залезать на него категорически запрещено. Но Влад полез на свой страх и риск. Причём за это его вполне могли лишить премии в случае внезапной проверки. В общем, промудохались мы тогда до полуночи.


* ОВБ  - Оперативно выездная бригада

21-11-2013 10:32:51

1


21-11-2013 10:33:08

Здорово, тупоголовая унылость


21-11-2013 10:33:42

чот керпичи у тя мельчают олешка


21-11-2013 10:34:28

госпожа Н. если вы завели регу выходите в каменты. хочу взглянуть в ваши пиксели


21-11-2013 10:35:12

Пошол нахуй, унылое чмо! Когда ты сдохнешь, дебил тупорылый?!


21-11-2013 10:36:22

"В округе стоял пронзительный собачий лай. Мы шли, держа в руках палку, а собаки, как голодные волки, недобро глядели на нас" - идиотов, которые вдвайом держали эту злаебучюю дубинку...


21-11-2013 10:36:51

лай стоял, а мы держали палку...


 Рихтер
21-11-2013 10:36:58

бляяяяяяяяя креатив нахуйблять мугагагагагааааа


21-11-2013 10:37:27

Небольшая трудность в таком способе знакомства заключалась в том, что общение на первоначальном этапе очень зависело от фотографии.(с)

бгагагагага



21-11-2013 10:38:23

блять, уебан косноязычный


21-11-2013 10:38:59

"от порывов ветра посильнее падали столбы, обрывались провода, создавая тем самым аварийную ситуацию"  (с0 - фееричное УГ... ну просто эталон, блеать...


21-11-2013 10:39:23

я так понимаю из развлечений сегодня предлагают бить по голове Изюмбрю за вываленный кал


21-11-2013 10:40:04

Порог виртуальной недоступности резко снижался, как только я начинал писать с неё.(с)

изюмбря, долбоёб ты косноезычный, расскажы нам, как можно песать с недоступности? с виртуальной?



21-11-2013 10:40:28

кто на ком стоял?....гггг
ох и далбайоб прастихоспади....ггг



21-11-2013 10:41:07

я прочетал, ну никакого у тя альоша криатива, дал бы мужыкам спилить два дерева трах бабах гара трупофф, патом влад залез на столб а тут хуяк, молнея и опять трах бабаз чиорный скелет на сталбе ггггг лана,пеши есчо хуй стабой как есть


21-11-2013 10:42:38

и ищо, штобы в следущей часте выибал антанину в извращонной форме понел


21-11-2013 11:02:12

фспомнел, каво мне изюмбря нопоменает:

Полковник Фридрих Краус фон Циллергут (Циллергут— название деревушки в Зальцбурге, которую предки полковника пропили еще в восемнадцатом столетии) был редкостный болван. Рассказывая о самых обыденных вещах, он всегда спрашивал, все ли его хорошо поняли, хотя дело шло о примитивнейших понятиях, например: "Вот это, господа, окно. Да вы знаете, что такое окно?" Или: "Дорога, по обеим сторонам которой тянутся канавы, называется шоссе. Да-с, господа. Знаете ли вы, что такое канава? Канава — это выкопанное значительным числом рабочих углубление. Да-с. Копают канавы при помощи кирок. Известно ли вам, что такое кирка?"
Он страдал манией все объяснять и делал это с воодушевлением, с каким изобретатель рассказывает о своем изобретении.
"Книга, господа, это множество нарезанных в четвертку листов бумаги разного формата, напечатанных и собранных вместе, переплетенных и склеенных клейстером. Да-с. Знаете ли вы, господа, что такое клейстер? Клейстер — это клей".
Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали, сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что улица состоит из мостовой и тротуара и что тротуар представляет собой приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома — это та часть, которая видна с мостовой или с тротуара. Заднюю же часть дома с тротуара видеть нельзя, в чем мы легко можем убедиться, сойдя на мостовую.
Как-то раз он даже пытался продемонстрировать этот интересный опыт, но, к счастью, попал под колеса. С той поры он поглупел еще больше. Он останавливал офицеров и пускался в бесконечные разглагольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных пышках, об окнах и о почтовых марках.
Действительно, было странно, как мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться покровительством очень влиятельных лиц, корпусного генерала, например, который благоволил к полковнику, несмотря на полную бездарность последнего. На маневрах полковник творил прямо чудеса: никуда он не поспевал вовремя и водил полк колоннами против пулеметов. Несколько лет назад на маневрах в Южной Чехии, где присутствовал император, он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там еще несколько дней после того, как маневры закончились и солдаты уже валялись в казармах. Но ему и это сошло.
Благодаря приятельским отношениям с корпусным генералом и другими не менее тупыми военными сановниками старой Австрии он получал разные награды и ордена, которыми гордился чрезвычайно; он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим теоретиком стратегии и знатоком всех военных наук. На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами и всегда задавал им один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки называются "манлихеровки"?
В полку о нем говорили с насмешкой: "Ну вот, развел свою манлихеровину!"(с)



21-11-2013 11:34:34

аффтар, мудохайся дальше, но не пиши, блядь!!


21-11-2013 11:35:32

ну что госпожу Н. дождемся?


21-11-2013 11:36:38

или страшно выйти побеседовать


21-11-2013 11:37:58

ну изза забора то все смелые конечно лаять


21-11-2013 11:39:21

нахуйнечетая


21-11-2013 11:55:23

изим бля ебанись ап качающийся столб
*ОВБ-Оперативна выебаный болван



21-11-2013 11:59:41

где тут запись в очереть изюмбрю нахуй пасылать.?7
п.с. - мадам Н., выходите, ведь Вам есть што сказать?



 дрындохуй™
21-11-2013 12:07:58

Четвертым буду.
Изюмбля, иди ты нахуй вприпрыжку.



21-11-2013 12:34:57

"я спросил номер телефона, и тут же получил ответ в виде цифр" - а до этого только пропесью номера писали? В виде "иди нахуй?"


21-11-2013 12:49:23

сдохни, уродбля


21-11-2013 12:58:48

идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря
идинахуйизюмбряидинахуйизюмбряидина
хуйизюмбряидинахуйизюмбряидинахуйиз
юмбряидинахуйизюмбряидинахуйизюмбря



21-11-2013 13:01:42

какой замичатильный камент


21-11-2013 13:02:52

>какой замичатильный камент
благодарствую , я старался...



21-11-2013 13:57:15

Прочейтал Гешын керпидон.
Ну да, это какрас изюмбринский случай.



21-11-2013 15:05:58

фсётаки надо каждый раз афтору напоминать что он мудакъ, ебланъ и законченое хуепутоло...
иначе он может решить что он гениальне



21-11-2013 15:08:03

Потапыч, автор думает что он мудакъ, ебланъ и законченое хуепутоло... ему пишут завистники и он еще больше уверяется в своей гениальности


21-11-2013 15:11:33

госпожа Ню надеюсь на ваше присутствие в каментах


21-11-2013 15:19:10

вот так вот...
то есть - его хвалить надо штоле?



21-11-2013 17:05:12

интересно бывает такое почитать. бизнес не открыл еще? нет, но хорошая идея. два дебила встретились


21-11-2013 17:12:43

О, продолжается противостояние Неординарный_Гений vs Ординарная_Серая_Масса?

Изюмбря - унылый и косноязычный мудак, блять.
Ещё ябеда, хныкля и тихарила йобаная.
Жду лично мне адресоватую ванильно-пафосную сентенцию от мадамы Ны. мгегеге



21-11-2013 17:14:41

серой массой так удобно гениев закидывать отбросами


21-11-2013 17:16:28

а вот возьму и прачитаю


21-11-2013 17:16:33

Автору кривулины этой горбатой: ты хоть "СПАСИБО" писал бы пикселям, которые твои коленчатые обороты правят, гений инакий и неординарный.
Это они не от зависти, они же тебя жалеют.
Фубля, упоротый.



21-11-2013 17:17:30

гению не до хуйни он творит


21-11-2013 17:17:49

КГ/ АМ  и нахуй не читая традиционно.


21-11-2013 17:19:04

>серой массой так удобно гениев закидывать отбросами
Вот... от этой фразы дуэт одухотворённых и оттолкнётся.
В p.s. даже слезу пустят... "типа, они же понимают, что убоги, даже и как-то тянутся к свету, но не могут. Давлеет отсутствие интеллекта, одухотворённости и ВЗРОСЛОСТИ (это важно!)".



21-11-2013 17:19:45

Выдра это от ограниченности мозгов


21-11-2013 17:20:29

за это и закидывают


21-11-2013 17:21:45

>Выдра это от ограниченности мозгов
Нет! От зависти!!!
От неё!
Геша, вона, аж Гашека приволок.
Завистник, ну, ясно же!



21-11-2013 17:22:28

Я не обладал той внешностью, на которую девушки обычно западают сразу, поэтому усилий прилагать мне всегда требовалось больше.(с)
-----------------------
понял этимология народной мудрости. онанисты - народ плечистый



21-11-2013 17:22:57

*этимологию


21-11-2013 17:25:49

Я не обладал той внешностью, на
которую девушки обычно западают
сразу. Скажем прямо, был страшным тупым уебищем. Поэтому усилий прилагать мне всегда требовалось больше чтобы удовлетворить себя руками



21-11-2013 17:26:30

Гешан, кста, непринуждённо диагоналя, столько правок внёс этому каловысеру, что Изюмбря должен ящечег пиваса хорошего, как минимум.
А эта нудота всё гундит.
Скот неблагодарный.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/124363.html