Зашли ко мне пацаны. Говорят пошли на хитмэна. А че такое это хитмэн спрашиваю? Кино говорят такое, а еще игра такая была. Ну это они канешна напиздили, потомушто геймер я знатный и картириджа с такой игрой нигде не видел. А кто говорю хоть там играет? Мож брюсвилис или жанклодвадам какой? Не говорят, там тимати играет! Я так прихуел што аж чуть не обиделся. Да не сцы говорят, другой это тимати. Олифан фамилия. Я говорю не алифан, а алигафрен и засмеялся. Пацаны тоже засмеялись и мы пошли.

    Пришли в кинотеатр я сразу за попкорнам встал.Очень удобно когда можно и кино пасматреть и вкусно поужинать. А пацанам сказал штоб шли билеты брать в первый ряд. Пвацаны купили билеты в середину зала, сказали што на первый ряд небыло. Оно и неудивительно – лучшие места хуле. Ну да похуй, где наша не пропадала.

    Ну вобщем сели мы. Пепсиколу я в специальный подстаканник поставил, а попкорн в руках держу и кино началось. Вначале показали калонию для малалетних, а при ней тату салон, где лысым детям хуячат татушки на затылок. Но видимо татуирфщик настока хуевый што кроме вертикальных палос у ниго ничего не выходит и судя по тому что у главного героя на башке весь фильм красовалась подобная поибень, я догадалсо што он из тех краев.
   
    Началось с того што повзрослевший хитмэн пришол к одному камраду дамой на хату. К следователю, который за ним весь фильм бегал. Ткнул в ниго писталетом и говорит давай попесдим чуток. Я тебе загадки загадывать буду, а ты угадывай, но если мне чего не понравица я нахуй тут фсех порешу, и тибя и симью тваю. Ну, думаю, точно детектив с элементами трилира б/п! Но режиссер фильма не был бы великим режиссером, еслиб не пребегнул к меганаходке и наикране появилась надпись “за три месяца до этого…”. Хуяк и Питер показывают. Ну ,думаю, родным повеяло. Гостиница. Бар. За стойкой стоит хитмэн хуярит виски засунув в 50 грам 8 кусков льда. Естественно уже через минуту к нему подбежела какято кривозубая блядь и сказала што в России за такое пизды дают, а патом говорит: давай ибаццо! Ну, думаю, точно триллер с элементами эротики! А тот так еблом Павел и грит извини падруга и сьебал. Меня это насторожило.

    Пришол к себе в номер, а там компьютер ему говори што тот должен убить президента России Михаила Беликова! За то што тот стал дружить с пендосами! Как я догадался самому хитмэну абсолютна похуй каво убивать, потому как сам он явно пендос, но видимо бапки важнее. Профессионал, догадался я. Тот грит гавновапрос и засаживает президенту пулю промеж рагов с расстояния питирбург-масква из ружья с оптическим прицелом. Патом пришол обратно к компьютеру штоб денег палучить (ему компьютер платил, ага) а то ему – какиебапки, пашолнахуй! Касой грит ты мудило, мимо промахнулся и ваще пиздец тебе потому как окружила тебя петербуржская милиция. Ну нихуя сибе у них в Питере менты падумал я, когла паказали капитана с еблом винакура возведенного в куб. А к дверям номера с криками лысый здавайсо мы ФСБ, набижала толпа в костюмах штурмовиков из звездных войн тока чорного цвета. На самом деле это были никакие не ФСБ, а самые настоящие падонки, потомушто на спинах у них было написано ФСБ, но с буквой “С” в другую сторону. Ну хитмэн не будь дурак прыгнул из окна и Неву-реку и был таков.

  А у убиенного президента была значит любовница. На вид чистая блядь, подумал я и ошибся, т.к. оказалась она не блядью, а савсем наоборот – проституткой. Наш герой сгреб ее в охапку и запихнул в багажник где труп лежал. Ну думаю, жесткач пашо, груз200 блять какойта! Точно трэш-угар! Привез ее на хату, привязал к стулу, думаю ща точно выебет, она ведь проститутка, а он человек не бедный. Но нет, блять, достал писталет и давай загадки ей загадывать. А тьолка, ее ксати Ника звали (это от какова слова? Никалай?) ни одной одгадки нихуя не знает. Хитмэн ее завалить сначала хотел, но потом смотрит у нее на ебле татуировка, подумал наверно што они братья по несчастью и нестал. А эта провокаторша ебаная такая и говорит: и убивать не хочешь и ебать не хочеш…И вздохнула так. Лысый падумал и грит будешь со мной кантоваца тока ни мешай, а ща пашлиотсюда. Тут я снова насторожился. Второй раз уже.

    Но на этом любовная история лысого и проститутки не кончаеца! Сижу, ногти грызу, думаю, а будет ли в данном киношедевре раскрыта тема ебли? Утро. Ближневосточная страна. Хитмен сидит потягивает кофе и хуярит в ноутбук крео “как я круто фсем пизды дал”. Тут проснулась телка-ника и вышла к нему в одних титьках, а ему както паебать, он так глянул и отвернулся сразу. Ну, думаю, настоящий мужик – хийли там на первый размер пялиццо, а когда она на балкон вышла и жопой к нему повернулась, ток как сидел так и воткнул – сидит пялиццо оторваца не может. А бабо говорит ему: слы, мудило лысое, хуле лупишсо? Тот так засмущался, пакраснел и назад в ноут воткнул. Я вот ранше не видел никогда фильмов про стестнительный убийц. Только про стеснительного угонщика антикварных авто юрия деточкина видел, а про убийцу нет. Очень хорошо. Мне это понравилось.
   
    Тем же вечером решилась таки наша падруга на изнасилование лысого убивца. Снила трусы, завалила хитмена на кровать, села сверху и давай его за хуй счупать. Ну, думаю, ща пазнакомит он тебя с лысым братом. Хитмен конечно не растерялся, но както падругому – воткнул ей шприц со снатворным в шею, уложыл голую бабу на кровате и ушол занимаца любимым делом – убивать да резать… Тут я настораживатся перестал, потомушто я все понял. Наш хитмен на самом деле оказался обыкновенным профессионалом своего дела, для которого долг превыще всего. Превосходно!
    На утро посадил ее на поезд и говорит пака, былоприятно, созвонимся… Слы, лысенький, тебя звать то хоть как? А зовут меня сораксидьмой! Эта он ей канешна напиздил, потаму как зовут его тимати, но фантазия! Я вот тоже инагда бабам Колями там Васями представляюсь, но штоб шысятдивятым назваццо мне в голову не приходило.

    Тут я совсем загрустил. Тема ебли не раскрыта, ужин кончился и я задремал. Проснцулся когда по герою нашему со всех орудий в упор хуярил верталет МИ26, но нипапал, потамушта тот спрятался под стол. Тут то я и понял жанр этого фильма. Это комедия. Трагикомедия я бы сказал. Ну вобщем хитмен всех перехуярил и даже сьебываться не стал. Сел и джет следователя. Нацыпили на него наручники и повели в тюрьму. Ну, думаю, быть тебе петушилой в русской тюрьме до конца дней. Следователь его в свой геленваген пасадил, ахрану наху паслал и паехали они значит питерскими улочками до тюрьмы. Наверно следователь решил што в Питере на геленвагене все могут ездить как им в голову взбредет и пдд им в хуй не впились. Видимо не все, а только некоторые, потомушто налетели на него питерские гаишники на джипах и пока шманали гелик на предмет аптечки и огнетушителя хитмен сьебнул в очередной раз. Мне патом пацаны сказале што джипы ети называются ауди кью7. Может даже и не напиздили, сам то я по маркам спец, а моделями не очень интересуюсь.
    Окончательно меня добила последняя сцена, гда за каким-то хуем паказали питерскую почту на которой приколочен желтый ящик с надписью “ПОЩА”. Я аж падпрыгнул. Выбежал на улицу, курю стою, руки дрожат, даже пассать забыл. Это чеже такое получается думаю, пока хитмэн сеял разумное, доброе вечное, каклы захватили город-герой Ленинград? Почту, телеграф и вокзалы?! Но пацаны меня успокоили и сказали для того штоб захватить Питербург нужен Ленин, а он умер. Да и к томуж там есть Каму противостояь кучке хохложопых захватчиков если вдруг чего. Надеюсь они не напиздили. Я успокоился и мы пошли домой.

P.S. Пацаны сказали што если я буду писать про кено на удав, то вначале надо написать што в тексте могут быть спойлеры. Ну тут они меня не наибали. Што такое спойлер я знаю. Он у меня на семерке стоит.

Tweet