Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

План Перехват

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
Капитан ГИБДД Коля Омельченко стоял на обочине и откровенно злился. Погода была премерзкой – моросил нудный, нескончаемый дождь вкупе с порывами холодного, пронизывающего ветра. Вдобавок, Коля ещё не отошёл от крестин дочки верного напарника Санька Пахомова (покручивало желудок и ныла голова). Суточная смена только началась, этот день обещал быть малодоходным, да и вообще - что-то погано было на душе у Коли. По дороге, не превышая скорости и не нарушая правил, проезжали редкие машины. Коля тормознул несколько подозрительных авто, но всё впустую. Коля мрачно рассуждал на тему «какие же все пидарасы» и ждал, упорно ждал сладкого и дорогого нарушителя-лоха, как ушлая собака ждёт свою сахарную, послеборщовую, мозговую кость…   
  Кажется, дождался…. К посту приближалась наглухо тонированная легковая иномарка без номеров и включённого ближнего света. Коля возликовал – Вот он, голубчик родненький, кормилец едет! Он вальяжно и изящно взмахнул жезлом «к обочине», постарался принять важный и отсутствующий вид и замер в ожидании. 
Проехав метров пятьдесят, машина остановилась. Коля подождал, но из авто никто не вышел. Кстати, опытный Коля не смог определить марку машины – никаких фирменных логотипов на машине не было.
«Хуй с вами, ребята. Я не гордый, и сам подойду…» - подумал Коля и неспешно пошёл к неопознанному авто.
Он подошёл к водительской двери и вежливо постучал в окошко, разглядывая в чёрном стекле отражение своей круглой и усатой «репы». Окошко немного опустилось, и из сумрака салона в лицо Коли вылетел смачный, сопливый и вязкий харчок. Затем стекло поднялось, и машина спокойно поехала прочь от остолбеневшего офицера. Сначала Коля схватился за свисток, потом за кобуру и, в конце концов, выхватил рацию.
- Саня, бля, быстро в машину! Автомат возьми! – прорычал он и побежал к патрульному «Форду». Ошалелый Пахомов выскочил из помещения с «калашом» наперевес и стремительно запрыгнул за руль. Коля плюхнулся рядом. – Гони, Санёк, мне в рожу харкнули из той вон машины! – орал Коля, пытаясь одновременно платком вытереть лицо и достать из кобуры пистолет.   
  Хама догнали быстро, да он и не гнал особо. – Водитель автомобиля, прижаться к обочине! – яростно скомандовал Коля несколько раз, но машина-нарушитель начала стремительно, просто фантастически быстро набирать скорость и удаляться.
- Гони, Санёк! Жарь по полной!  Не уйдёт, сучара, за всё ответит! – уже почти визжал Коля, размахивая пистолетом. – Расстреляю на хер, пидарасов!
Пахомов включил маяки и сирену, вдавил педаль газа в пол, трескуче пукнул в унисон двигателю и запел «Таганку». Началась погоня.
  Водитель неизвестной иномарки был, видимо, очень опытным водилой. Он как будто издевался над разъярёнными гибэдэдэшниками, то подпуская их поближе, то резко уходя от погони. Обогнать и прижать злодея к обочине у Пахомова никак не получалось. Коля постоянно орал в матюгальник и хлопал Санька то по правому плечу, то по коленке.  – Хуярь, Саша, хуярь родимый…
- Скоро будем у «восьмого»! - крикнул Санька. – Свяжись с ними, пусть «ежа» выставляют! Уж точно не уйдут, падлы!
- Ни хуя, сами возьмём! А уж капусты срубим… – Коля передёрнул затвор «макарыча». – Водитель автомобиля, мы открываем огонь по колёсам! Повторяю – мы открываем огонь! - злорадно уведомил он нарушителя и опустил стекло. Коля высунул руку с пистолетом из окна и стал приноравливаться к стрельбе, но в этот момент иномарка неожиданно и ловко свернула вправо и помчалась по грунтовой дороге в сторону леса. Теперь стрелять Коле стало совсем несподручно, так как «Форд» подпрыгивал и вихлял на разбитой, влажной дороге. Коля убрал пистолет и рассмеялся:
- Теперь точно не уйдёт. А в лесу заодно ещё и пизды дадим, как следует…- он посмотрел на свой кулак, размером с хороший цветочный горшок. – Дубинки в багажнике?
- А то…
  Иномарка въехала в лес и уверенно  завиляла по извилистой, заросшей травой и едва различимой колее. Метрах в ста позади, ехал в патрульной машине  довольный и мстительно возбуждённый Коля, размышляя, сколько бабла содрать за ТАКОЕ оскорбление мундира. Даже дождь прекратился и выглянуло милое, яркое солнце. На какой-то момент, за поворотом они потеряли злодея из вида. Дальше была ровная поляна, ярко освещённая солнцем. Иномарка как вкопанная стояла посередине. Пахомов остановил «Форд» невдалеке и, взяв с заднего сидения автомат, клацнул затвором. Посидели с пяток минут. Злодей, или злодеи наружу не выходили. 
- Ну, с Богом! Прикрывай, Сашок – приказал Коля. Он вышел из машины и, выставив вперёд руку с пистолетом, осторожно приблизился к иномарке. – Выходи, кто там!… Эй, слышите?! Выходи, приехали!
Ответом вражины были полная тишина и покой. Санька с автоматом держал машину на прицеле.
- Открывай им дверь! – посоветовал он. – Видать наркоман… сознание потерял.
Коля осторожно открыл дверцу и тыча перед собой стволом, оглядел салон. Никого. Он внимательно осмотрел задние сидения. Никого. Ни одной живой души. Он в растерянности опустил «Макаров» и подозвал Санька. Закурили, посовещались. – В лес ушёл пидарюга, как пить дать. Надо коллег поднимать. Иди, вызывай – приказал Коля Пахомову. Вдруг, из-за ближних кустов раздался девичий смех. Задорный и приятно- серебристый. Коля с Сашком ломанулись в кусты. За кустами, невдалеке стояла и весело смотрела на них прекрасная обнажённая девушка с длинными, распущенными волосами.
Охуевши, коллеги некоторое время удивлённо взирали на неё. Затем Коля попытался подойти ближе.
- Эй, хорошая, подожди. Иди сюда, мы поможем, если чё там… – ласково сказал он охрипшим голосом.
Девушка снова рассмеялась и развернувшись, ослепила Колю и Саню красотой своих ягодиц. Потом грациозно побежала в лес. Милиционеры в смятение последовали за ней. – Эй, погоди! Погоди!..    Они бежали довольно долго, но догнать девушку никак не могли.  Забрались почти в самую чащу леса. Девушка сбавила темп и почти остановилась возле большого, раскидистого дерева. 
  Милиционеры уже было настигли беглянку, но та ловко и быстро, по- обезьяньи вскарабкалась на дерево. Теперь её серебристый смех пушинками сыпался сверху, из сочной и густой листвы. Коля на минуту задумался. Сняв фуражку, он озадаченно чесал затылок.
- Трудно, очень трудно… – зло сказал запыхавшийся Пахомов. 
- Что трудно? Служить да бабки косить трудно? – переспросил Омельченко, вглядываясь в густую листву.
- Да нет, - раздражённо ответил Санёк – с членом вставшим бегать трудно.
- Мы должны с любым членом хорошо бегать – назидательно произнёс Коля. – Хоть вообще без него – служба у нас такая – подытожил он. 
- Значит так…- пиздуй, вызывай кого хочешь… пожарных, бля, ППС, МЧС, а я её тут покараулю – приказал он Саньку. - Что-то здесь не то…, жопой чую.
- Есть, товарищ капитан! – вяло ответил Сашок и побрёл обратно к машине. Вскоре, он скрылся из вида.
  Некоторое время, Коля стоял и тупо смотрел в листву. Из уголка его рта стекала тонкая струйка слюны.
- Эй,…эй! – тихо и трепетно позвал Коля. – Спустись хорошая моя, умоляю!
Раздался шорох веток. Неуловимая девушка, словно Тарзан, спрыгнула с нижней ветки и застыла перед ним, покорно склонив голову. Текли долгие минуты, а Коля всё не мог налюбоваться её неземной красотой, манящими изгибами молодого, смуглого и крепкого тела, каскадом её дивных пшеничных волос.
- Кто ты? – сдавленно вымолвил он.
- Я – твоя совесть – нежно ответила девушка и подняла на Колю огромные, зелёные глаза.
- Совесть… - повторил Коля отсутствующим голосом. – Такого не бывает. Совесть – это противная жаба, которая мешает нам жить и работать. Я ведь свою уже раздавил давно…. Нет, ты не совесть.  Ты моё самое сокровенное, тайное желание. Зойка моя, знаешь какая страшная и толстая? Кошмар просто. И это… не даёт, ну… того, что мне особенно надо.
- Я, Коля, явление неуставное и не протокольное. Я субстанция душевно-моральная, даже можно сказать в чём-то метафизическая. Поэтому я могу принимать любые формы и образы. А впрочем, думай как хочешь. Мне всё равно. Я сейчас развлекаюсь и мне хорошо. Тем более, что ты рядом…
Возникла неловкая пауза. Коля не понимал, что с ним происходит. Он просто стоял и пожирал её глазами.
- Ты такой сильный, большой, красивый – продолжила она своим серебряным голоском. – Хочешь меня?
Коля почувствовал, как дикое, похотливое желание овладевает его телом. Здравый смысл покинул мозг. Сладкая, безумная волна захлестнула его сознание, заставив неприлично вздыбиться форменные брюки.
- Так ведь совесть нельзя…, это как же… нехорошо тут вот это… - заблеял он растерянно.
- Можно, Коля, всё можно и как хочешь можно… – рассмеялась девушка.- Я знаю – ты меня любишь и хочешь.
Она повернулась к Коле спиной, встала на четвереньки и низко склонила голову. Её шикарные волосы разметались по изумрудному мху…. Не в силах совладать с собой, Коля издал звериный вопль обезумевшего самца и сорвав с себя ботинки и брюки, жадно набросился на красавицу.
- Погоди, Коля, - томно проворковала она. – Я хочу в нижнюю пещеру…, твой большой и могучий…
Она широко развела руками ягодицы и Коля чуть не лишился сознания. Но он справился с собой и со всего маху овладел её задом. – Как я давно хотел именно так! – простонал Коля. Что они вытворяли!!! Как она стонала!!! Как он рычал и словно молот кузнеца, ухал в лесной тишине. Казалось - птицы смолкли, а с деревьев сыплется листва. Разбежались на хуй все зайчишки и муравьишки!!!   
  Предчувствуя скорый финиш, Коля со стоном выдернул свой кожаный жезл из её ножен. Затем схватил девушку за волосы и развернув к себе лицом, вложил свой красный свисток ей в губки…. 
Блаженство обрушилось на Колю, сведя сладчайшей судорогой всё его могучее тело. Коля поднял глаза в кроны деревьев, сильнее вцепился в прекрасные волосы девушки, не чувствуя уже, что они превращаются в короткий и жёсткий ёжик уставной причёски. Обильное излияние мощными толчками сотрясло весь мир и Колю.  И-и-ха-а!-  победно прокричал он и опустил лицо, желая впиться в губы девушки страстным и долгим благодарственным поцелуем.
Но вместо нежных черт красавицы, он увидел ласково улыбающееся лицо Саши Пахомова. На губах Санька густо пузырилась мутная лава любви, а глаза его источали любовь и страсть.
«Что я наделал?!» - в ужасе подумал Коля, отпихивая Пахомова. Вселенная перевернулась и земля ушла из-под Колиных ног. «Отъебал боевого товарища… как не стыдно… позор… статья… крах… неужели он…да как я посмел… суд чести…» - сильнейший приступ стыда и раскаяния скрутил Колю. Мышцы его тела расслабились, живот резануло спазмом и Коля уже не смог проконтролировать прямую кишку, содержимое которой жизнеутверждающе устремилось наружу.  Запахло противно и удушливо.
Коля почувствовал, как тёплая и липка жижа противно потекла по ляжкам. Не зная что делать, он в ярости пнул Пахомова ногой. Сашок упал. Затем встал, подошёл к Коле и начал трясти его за плечо
- Не надо, Коля! Любимый, не гони меня! – строгим голосом сказал Санёк. – Ты ведь любишь меня, Коля Омельченко. Любишь, Капитан Омельченко, я знаю. Капитан Омельченко! Капитан Омельченко!
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………
  Сознание Коли взмыло в небо стремительной огненной ракетой. За доли секунды пролетев миллионы галактик и миров, оно плавно приземлилось на крышу поста и искрящейся ртутью стекло в помещение. Затем, сознание сконцентрировалось в огнедышащий, пульсирующий шар и взорвалось внутри Коли тысячами холодных игл.  Синяя пелена у пала с его глаз, кадр сменился и до Коли всё дошло. Он осознал, что стоит у большого постового окна и смотрит на серую дорогу. Сзади за плечо его тряс проверяющий, майор Макаров.   
- Капитан Омельченко! – больно било по мозгам. – Капитан Омельченко!
Коля на ватных ногах повернулся к майору, почувствовав неудобство в брюках и дикую вонь.
«Пиздец…» - мрачно подумал Коля. Но вслух произнёс:
- Я, товарищ подполковник…, задремал малость…
- Что у вас тут творится, Омельченко?!- орал Макаров, зажимая нос платком. - Вы спите стоя, охуели совсем?! - Что у вас с брюками?! Почему мотня отвисла, вы что тут - дрочите?! – продолжал он. За спиной майора, прикрывая нос воротником куртки, маячил испуганный и растерянный Пахомов.
- У вас воняет на весь пост! Вы мне по яйцам съездили! Я вас разжалую… Боже, как воняет! Чем это воняет?!
- Говном – спокойно ответил Коля и ему сразу полегчало.
- Что-о-о?! – округлил глаза Макаров. – Вы отдаёте себе отчёт?! У вас тут что, общественный туалет?!
- Нет, это я обосрался, товарищ майор – обречённо ответил Коля, теребя штанины обеими руками.
- ???
- Обкурился… и обосрался! – чётко и громко повторил Коля.
- Это вам так просто с рук не уйдёт! – уже в истерике взвизгнул майор и выбежал вон.

  После этого случая, капитан Омельченко Н.А., как член и горячий сторонник партии «Единая Россия», примерный семьянин и отец двоих детей, рыболов-спортсмен, ответственный и опытный сотрудник ГИБДД
Московской области, заботливый и внимательный сын престарелых родителей, бывший воин-интернационалист и. т. д. и.т.п., проанализировал произошедшее с ним, сделал соответствующие выводы, принял единственно правильные решения и произвёл следующие верные действия: 
А.  Он съездил в деревню «Анашкино», к своей двадцатилетней любовнице Натахе, где сильно разбил лицо  вышеупомянутой особе за ту злосчастную «гидропонику», которой она угостила его в то памятное утро.
В.  Он съездил на дачу к майору Макарову, где с извинениями передал вышеозначенному лицу  …десят тысяч рублей и ящик коньяку.
С.  Он съездил(2 раза) по роже лейтенанту Пахомову А.В. за халатность и недосмотр во время суточного дежурства.
D. Коля съездил к своему дилеру и купил отборного, ароматного гашиша, который теперь пользует строго во внеслужебное время и только в компании товарищей. А траву курить Коля зарёкся на всю жизнь. Ну её в пизду!
  Вообще-то, для такого проступка Коля отделался даже слишком легко. Пришлось, правда, отложить поездку с семьёй на Мальдивы. Помещение поста ещё пару дней излучало неприятные миазмы, но потом всё прошло.
Ушлые товарищи тут же про всё прознали и прозвали пост Омельченко «вонючим». 
Но Коля не обижается, ему похую.  Главное – что со службы не турнули. Коля счастлив и служит усердно и исправно.
Вот такой он распрекрасный мужик, этот старший инспектор ДПС ГИБДД капитан Омельченко Николай Антонович с «вонючего» поста, что находится на 32 километре …………..кого шоссе.

mishkovars , 13.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
29

У, 13-11-2010 19:15:31

ТАК ЧЁ-всё ;-таки охуенно иль таки полная хуйня? кому блять верить? что ссука,определиться никак не можете??!что бля за люди у меняуЖЕисТЕРика читаТЬ? неЧитаТЬ? ХулиДЕлаТь??????

30

У, 13-11-2010 19:25:57

Заибок,весело так про ахтунгов ебливых

31

Икарус, 13-11-2010 19:35:50

6*... аффтар ебаш есчё !!!

32

mishkovars, 13-11-2010 19:54:37

ответ на: я забыл подписацца, асёл [28]

Пасиба и за идиота, и за пездатую вещь. Лаврентий..., ты что-ли? По-моему, твои ухи из-за шкапу торчат.

33

Superzanuda, 13-11-2010 20:46:25

А чо это гайцы затворы "макарычей" передергивают?
Или это частное ГАИ?

34

Качирга, 13-11-2010 21:11:58

Заебись, давно так интересно не было...ментов Афтар явно недолюбливает и есть за ччо..5++*

35

mishkovars, 13-11-2010 21:18:18

ответ на: Качирга [34]

Ну ясен хуй... - кто ж их, гайцев, любит-то. Пасибо за 5++.

36

mishkovars, 13-11-2010 21:19:31

А чтобы из пестика хуякнуть - надо патрон в патронник дослать т.е. передёрнуть затвор. Это ж не наган.

37

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:17:18

законность блять прежде всего

38

Kvayimodo, 13-11-2010 22:19:33

4itabelno

39

mobilshark, 13-11-2010 22:24:03

Улыбнуло.
Правда нипанятна, на какую ис тем конкурса.

40

Жирный Хыч, 13-11-2010 22:27:21

Прекрасно в креатиффе есть практически все что надо для шедевра! кроме? Правильно кроме зоо и некрофилии а так аффтару 5 с + за эклектику:)

41

Елдак Немытый, 13-11-2010 22:56:29

бывший воин-интернационалист(С) а вот это зря!
хотел 6* въебать,но концофку ты запорол нахуй к ебеням,еле на четыре натянул

42

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:57:39

ждал печальную концофку

43

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:57:56

5ставлю

44

Парилкин, 13-11-2010 23:47:43

букв дохуя. но смешно и весело.

45

efimvolny, 13-11-2010 23:53:45

Ржал в голос. Есть такой пост. Очень хорошо.

46

Ленинский прищур, 13-11-2010 23:56:41

прочёл два предыдущие опуса автора - про караоке и про иегову...
честно говоря, не ожыдал.
прогресс налицо.
пеши такое, а какое раньше - не пешы.
6*, тока почему на конкурц?

47

Пизданосец, 14-11-2010 00:27:52

А не может быть такого, что автора отъебал сам Омельченко, и автор в момент эбли обделался и вот так мстит?
Омельченко герой, а автор мудаг, но написано красива!

48

Качирга, 14-11-2010 00:29:29

ответ на: mishkovars [35]

>Ну ясен хуй... - кто ж их, гайцев, любит-то. Пасибо за 5++.
ну в реале то все шесть тыцнул...ыыыыыыыыыыыыы

49

Качирга, 14-11-2010 00:29:46

Пешы исчо!

50

я забыл подписацца, асёл, 14-11-2010 00:48:19

Йуриг едет на своем пепелаце, голубго цвета. Вдруг движок чих-пых и заглох. Ну, тунгус вышел, в моторе копается.
Рядом тормозит хачик на шестерке. Высовывается щетинистая башка Ашота
- Э вах, дарагой, проблемы?
- Да вот, не заводится.
- А ты искру сматрэл?
- Смотрел, искра зверь.
- А бэнзин сасот?
- Сосет, вот бензонасос работает.
хач вылезает из авто.
- Ну ладно, давай, талкном твое говно.
Юриг: Давай! А потом машиной займемся!

51

Миссис_Джингл, 14-11-2010 00:57:03

бляяяяяяяяядь............ржала))))))))))))

52

Качирга, 14-11-2010 01:01:19

асиол дяди Ашота жжот

53

я забыл подписацца, асёл, 14-11-2010 01:20:39

Менты пидорасы!!!!!!!!!!!

54

мнение специалиста, 14-11-2010 02:01:51

а попиздеть?  вот чиво к йурегу пристайоте? дайте жывотнаму отдохнуть.

55

Голова корнета Краузе, 14-11-2010 02:18:17

симферопольского шоссе

но этот пост давно закрыт

56

A Lex, 14-11-2010 02:49:09

сценарий к порнухе для извращенцев (реж.Н.Михалков)

57

аффтар-далбаеб, 14-11-2010 04:56:44

задумка хорошая, исполнение-хуйня

58

Владимир Влупердяев, 14-11-2010 07:26:46

Йоптваю!
МИха ты штоле?!!!
Велкам, браза
Заебись написано, я те уже говорил

59

Владимир Влупердяев, 14-11-2010 07:33:56

Ща каменты прочол, ржу, блять
Некоторые долбоёбы не находят отличий между гашем и травой
Таким видимо, похуй, што пить - боярышник или коньяк, адин хуй алкоголь

60

DeaD_Must_Die, 14-11-2010 07:53:20

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

ага
еще химку и манагу в отдельные виды наркоты выдели
ну и разумеется пистолет Макарова, ИЖ-71 и макарычъ предметы однохуйственные

61

SuperMario, 14-11-2010 08:36:39

fuck fuck

62

SuperMario, 14-11-2010 08:41:15

"С.  Он съездил(2 раза) по роже лейтенанту Пахомову А.В."


гы гы .

63

basil, 14-11-2010 09:23:04

...всем постам...

64

mishkovars, 14-11-2010 10:37:27

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

Ты как всегда прав, Володь. Гаш и шалва - абсолютно разные...

65

Злой Нуб, 14-11-2010 10:44:08

Было бы веселее, если бы тот мудак в жопе товарища трипак поймал. // Аффтар - зачот, пешы ищо!

66

Мустафа Израилевич Иванов-оглы, 14-11-2010 11:16:41

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

>Ща каменты прочол, ржу, блять
>
>Некоторые долбоёбы не находят отличий между гашем и травой
>
> Таким видимо, похуй, што пить - боярышник или коньяк, адин хуй алкоголь


иди ты в хуй, знаток ебучий
давно при смерти валялся,
малявы слёзные постил "сами ми не местные, мине писдець пришол, памжите, чем можытееее...."
мочо ссаный
пей кефир, пыжыло.

67

Чмопиздрокл (АУК), 14-11-2010 11:26:59

асилил до "моросил нудный, нескончаемый дождь вкупе с порывами холодного, пронизывающего ветра."

афтар, встань на колени и убей себя об пол не более чем с 3 ударов

68

Егор Титов, 14-11-2010 11:28:56

ответ на: Мустафа Израилевич Иванов-оглы [66]

>иди ты в хуй, знаток ебучий
>давно при смерти валялся,
>малявы слёзные постил "сами ми не местные, мине писдець пришол, памжите, чем можытееее...."
>мочо ссаный
>пей кефир, пыжыло.

бгагагагага

69

Семена ананасовой кожуры, 14-11-2010 11:37:07

Очень понравилось. Это чота личное,автор?

70

Тринитропескоструй, 14-11-2010 12:34:50

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

гонишь ёпта, а ну давай поясняй разницу

71

Северянин, 14-11-2010 20:17:35

ржал што песдец

72

Нуичиг, 14-11-2010 20:29:56

Кстате, где Матроскин?

73

Док, 15-11-2010 05:09:38

Пра пидарасаф-засранцеф. Все гиббоны такие.

74

Странник, 15-11-2010 08:30:13

правда, но все равно хуита

75

fionita, 15-11-2010 13:59:57

"Она повернулась к Коле спиной, встала на четвереньки и низко склонила голову. Её шикарные волосы разметались по изумрудному мху.... Не в силах совладать с собой, Коля издал звериный вопль обезумевшего самца и сорвав с себя ботинки и брюки, жадно набросился на красавицу.
- Погоди, Коля, - томно проворковала она. - Я хочу в нижнюю пещеру..., твой большой и могучий...
Она широко развела руками ягодицы и Коля чуть не лишился сознания. Но он справился с собой и со всего маху овладел её задом."

неувязочка.
если она на четвереньках, то "нижняя пещера" - это влагалище, причем тут "овладел ее задом?"

76

mishkovars, 15-11-2010 19:10:08

ответ на: fionita [75]

Паясняю - "нижней пещерой" китайцы называют именно дупло. В тексте использавана как митафора...

77

Уринотерапевт, 17-11-2010 06:12:04

Охуительный текст - шесть звёзд.

78

Basil Christ, 09-09-2011 13:35:59

Пилиция... Фпизду траводуев.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

захуярить каммент

«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.