«Опять барыги неправильный спирт делают» – первая мысль посетила тяжелую от набрякших алкоголем опилок голову Вини Пуха. Мысль покрутилась, повертелась и не застав никого дома свалила в неизвестном направлении. Моментально среагировав, включилась программа автопилота. Пух сел и попробовал почесать затылок, верный признак того, что пора бы уже, наконец, сходить в химчистку к Кенге. Но не тут было. Правой лапы на месте не оказалось, ее кончик, как, выяснилось, торчал у Пуха из задницы. С глухим рыком медведь вытянул руку и с отвращением оглядел. Рука была покрыта прелыми опилками и пахла вчерашним пивом. «Опять Кристофер Робин проводил свои генетические эксперименты по выводу породы жопоруких медведей» - возмутился, было Вини, но потом вспомнил, кому он собственно обязан своим существованием. Приматывая лапу к туловищу эластичным бинтом Пух подумал, что во время следующей пьянки неплохо было бы нечаянно двинуть пивной кружкой Кристофера Робина по его больной голове.
И тут с кухни раздались истерические визги и крики о помощи, перемешанные с матами и свиным хрюканьем различной тональности. Медведь поспешил на крики и увидел, что на полу его чистой, обклеенной европлиткой кухни в истерике бьется самая настоящая свинья, правда без одной задней ноги, из обрубка которой щедро хлестала кровь. Свинья зажимала этот обрубок передними копытами и пыталась дотянуться до шприца заполненного чем-то подозрительного зеленого цвета.
«Ты чего здесь делаешь свинины кусок?» - опешил медвежонок. Его лапа сама потянулась за разводным ключом, лежавшем возле раковины. Вчера он решил починить кран, из которого последние два дня по неизвестным причинам текли только продукты жизнедеятельности его соседей по лесу. Он ведь не мог знать, что подлый сантехник-диггер Суслик немного изменил систему канализации под его Пуха родным деревом.
Да, надо сказать, что Вини Пух, был самым богатым обитателем постядерного леса и пользовался в нем авторитетом чуть меньшим, чем Кристофер Робен, правда, немного богаче медведя были пчелы-барыги, но если бы не пристрастие Пуха к алкоголю они бы давно уже разорились. Кроме Пуха в лесу почти никто не пил, каждый торчал на чем-то своем, благо в эпоху постядерную по земле всяких химикатов раскидано было немало.
Так вот. Перемазанная прелыми опилками лапа уже почти дотянулась до разводного ключа, почему-то покрытого подозрительными пятнами темно-красного цвета. Как только медвежонок произнес первый звук, маленькие, заплывшие салом и уже начинающие стекленеть глазки резко метнулись в его сторону и уставились на него немигающим взглядом. «Вииииниии, Виииини… тваю мать, что вчера произошло? Что вы со мной сделали, где Кролик??? Срочно позвони Кристоферу Робену!!!» - завизжала вдруг свинья.
Фщщих… Лапа с ключом прошла в сантиметре от лысой розовой макушки… и с сочным хрустом вошла в хребет Петачку между 3 и 5 позвонками. «Петачок!!!  Я ж тебя чуть не убил - радостно завопил Вини Пух – а я то блин испугался, совсем уже думаю, допился. Просыпаюсь, понимаешь, значит, а у меня на кухне свинья говорящая. А чего у тебя с ногой???» Однако, враз побелевший Петачок радости от подобной встречи с давним другом не разделил и с тихим стоном повалился на бок. Разводной ключ грустно бухнул об пол и будто осознав всю трагичность обстановки неподвижно замер. Только сейчас до Пуха стало доходить, что с его лучшим другом происходит что-то очень нехорошее. Что бы быстрее соображать Пух кинулся к скрытому под огромным, в полный рост порнографическим гобеленом, минибару. Гобелен изображал девушку, фотку которой он видел в одном нежно любимом им чате. Ник у девушки тоже был какой-то очень сексуальный толи «гыгыкало», толи «Гадя Хреново»????
В баре обнаружилась всего одна бутылка, заполненная мутно-желтой жидкостью. От бутылки сильно перло человеческим духом. Не иначе Кристофер Робен понадеявшись на вечно пьяное состояние медвежонка решил доказать на нем всю эффективность народной медицины и в частности уринотерапии. От чего можно лечить плюшевое тело, набитое опилками Кристофер Робен так до конца и не понял, но в силу природной упрямости решил дойти до конца.
Вообще Кристофер Робен был вечным студентом медицинской академии и его давно уже собирались отчислить из-за неэтичного поведения и подозрений в проведении запрещенных генетических экспериментов, но доказательств пока найти не удалось. Хотя Кристофер и учился в медицинской академии вот уже 8 лет, в определенных кругах его почему-то называли КемТИППовец.
Не найдя чем разогнать мозг, Пух обиделся, сел на жопу посреди кухни и горько заплакал. Рядом валялся Пяточег и тихонько выл что-то на албанском. Вокруг него медленно растекалась красно-желтая лужа вытекающей из всех отверстий надежды. Два цвета смешивались и образовали некое подобие флага древней империи рухнувшей в еще довоенные времена и называемой, судя по историческим хроникам Совок. Такую вот картину и обнаружил забежавший к Пуху слить на винт новой порнухи Тигра. Надо сказать, что выделенка во всем лесу была только у Пуха, и то только потому, что он как-то засек Кристофера Робена занимавшегося извращенным сексом с какой-то крольчихой из многочисленной родни Кролека. Крольчих за небольшую сумму можно было нанять в трактире «Зеленая фея;)». Трактир принадлежал Саве, которая в прошлом тоже подрабатывала древнейшей профессией, но потом скопила достаточно денег и открыла свое собственное заведение. Тигра считавший, что заниматься сексом с теми, кем он обычно питается тоже самое, что девушке мастурбировать бананом, решил найти себе настоящую девушку. Поэтому, подбив Вини за ящик пива в месяц выпускать его в чат создал себе гламурный ник «teplenkii_tigr» и начал охоту на жертв. Охота пока не увенчалась особым успехом и Тигре пришлось пробавляться порнухой которую гигами тянул из инета Пух.

Тигра сидел на экстази, сидел давно и надежно. Вследствие чего был очень энергичен и беспрестанно прыгал на том, что по идее должно было быть его гениталиями, но по случаю такого количества потребленных наркотиков гипертрофировалось в хвост. По воле больной фантазии Кристофера Робена в голове у полосатого жила пустота, зато он никогда ни на чем не заморачивался и просто прыгал из одного конца постядерного леса в другой. Дома у Тигры не было, он периодически вышибал на улицу ослека Иа-Иа, который жил в развалинах какого-то Питерского сквотта, непонятно каким вообще ветром занесенного в их лес. Но об ослеке позже. Тигра очень любил, находясь под постоянным тонусом заехать кому-нибудь в башню, за что его многие не любили и придумывали ему всякие прозвища. Так, например, за принадлежность к роду кошачьих и символичную постоянную улыбку на морде злые языки за глаза называли его «Cheshirsky», а то и просто «pussycat».
«Гыгыгыгы! Клево вы тут развлекаетесь» - радостно рыкнул Тигра и ничтоже сумняшеся двинул Петочка ногой под ребра. Петочек грустно, как-то по-осеннему хрюкнул и потерял сознание. «Мы со свиньей на ногу поспорили, что я ему хребет перешибу» - вяло пошутил Пух и уставился на Тигру.
Тигра шутку оценил и еще раз от души вытянул Петочка по хребтине. Затем оставил Вини фтыкать в происходящее и попрыгал в комнату, которая служила медвежонку кабинетом. На стене кабинета висел Кролек. Тигра весьма обескураженный таким пренебрежением законами физики остановился как вкопанный. Лишь через 30 минут внимательно оглядев тело он заметил, что Кролек всего навсего подвешен к потолку за уши сквозь которые были продеты два крюка. Такие же Тигра видел на мясобойне, когда они ходили усмирять не в меру разбушевавшегося после приема внутрь двух дорожек белого, Петочка. Он тогда купил у Суслека, добытый тем где-то АКМ и пошел мстить всем неверным. Сам Петочек, надо сказать, истово проповедовал мусульманство, что в его ситуации было вполне логично и закономерно.
Кролик был безнадежно мертв. Ректальный осмотр показал, что в прямой кишке у Кролека имеет место быть предмет посторонний, а именно морковка. Когда-то еще в доядерную эпоху Кролек действительно занимался тем, что выращивал различные овощи; раздолбав асфальт на парковке возле своего дома он стал нести в массы идею здоровой жизни и прочую утопию. Сейчас же ушастый являл собой лишь тень былого могущества и выращивал лишь один овощ – ганжу. Напрочь утратив интерес к окружающему миру, он как-то по приколу засеял канаплей сотню акров радиоактивной земли. Результаты превзошли ожидания стократно. Вначале возникла паника и все решили, что на месте старого леса вырастает новый. Но потом, после серьезного разговора с соседями с применением средств дознавания, Кролек все-таки согнал всю свою родню и вырубил большую часть своих угодий. С тех самых пор Кролека все называли не иначе как «Марихуаныч». Правда, теперь он довольствовался 6 сотками, коих ему, в общем-то, вполне и хватало.
Во рту у Кролека торчал резиновый шарик-кляп, а на груди был вырезан лист марихуаны.
Сам же Кролек был весь увешан всяческими прищепками и зажимами в местах, которые даже в малейшей мере, имели вид эрогенный. Там где у Кролека должны были находиться гениталии, свисал одинокий клочок окровавленной ваты. «Месячные наверное» – оценил ситуацию Тигра и поспешил к компьютеру.
Бесцельно блуждающий взгляд Пуха остановился на зеленом шприце. «Интересно, что бы это могло быть – Вини даже потряс головой для стимуляции работы мозга - очень похоже на самопальный абсент, что так профессионально гонит Сава в своей «Зеленой фее». Зачем заливать абсент в шприц медведь размышлять уже не стал, опилки итак уже просохли и начали подозрительно дымиться. Схватил шприц и стал искать у себя вены. Не найдя искомое Пух впал в ступор, правда не надолго. Уже через минуту ступор прошел, медвежонок взял шприц и сделал себе инъекцию под язык.


Часть 2

КемТИППовец сидел за угловым столиком в «Зеленой фее» и лениво потягивая абсент-первач пролистывал журналы с крольчихами. Абсент противился судьбе и рвался обратно как Одиссей в родную Итаку. На учебу он сегодня не пошел – там сегодня вырезали почки всем больным диареей. Кристофер Робен вообще не любил уроки народной медицины и предпочитал практиковать сам и своими методами. Голова болела так, будто кто-то всю ночь целеустремленно и очень талантливо занимался с ней (головой) извращенным сексом. Во рту на ночь разбивал лагерь эскадрон гусар, причем с одной единственной целью – выкачать всю жидкость из организма. В заднем проходе тоже подозрительно жгло.
Чем вчера закончился у Вини просмотр мультика «Мадагаскар» - этой извращенной низменной буржуазно-империалистической пародии на их лес, он не помнил абсолютно. Однако очнулся он дома, неподалеку от своей кровати – открыв глаза, он в ужасе отпрянул, больно стукнувшись о крышку унитаза. Из таинственных манящих глубин на него смотрел какой-то небритый тип, носовая перегородка из-за постоянного потребления белого отсутствовала напрочь. Что-то смутно знакомое было в этом ихтиандре, как, не долго думая, окрестил его про себя Кристофер Робен. Что бы развеять сомнения он показал ихтиандру язык. Тот видимо решил не выпендриваться своей оригинальностью, и ответил тем же. Язык был яркого ядовито-зеленого цвета. «Точно – абсент, значит все-таки отражение» - подумал Кристофер Робен и успокоился. В общем-то, КемТИППовец алкоголиком не был и предпочитал ширяться по венам реальной синью. Перепробовав всю химию, которой обильно полнилась постядерная матушка-земля он решил, что лучше старого доброго герыча ничего все-таки нет и быть не может. Тем не менее, он иногда для разнообразия проводил эксперименты по модернизации этого ИМХО знакового достижения человечества. Вот, например, вчера он решил смешать героин с абсентом-первачом Савы.
Ослек Иа-Иа брел по дороге вымощенной Желтым кирпичом и созерцал небо. Откуда здесь взялась эта дорога никто не знал, но поговаривали, что когда-то в доядерном еще лесу жили совершенно другие существа и лев. Лев был вполне обычным, а вот существа были сродни людям, только сделаны из чего попало. Но вся эта херня ослека в данный момент совершенно не интересовала. Иа-Иа единственный ни на чем не торчал во всем лесу, поскольку ближе всех находился к эпицентру в момент ядерного взрыва, всепоглощающим пламенем ему выжгло мозг, и он прекрасно себя чувствовал без всякой дополнительно стимуляции. Он смотрел на небо и искал там звезды. Ослек вообще хорошо разбирался в звездах и созвездиях, и частенько предсказывал то конец света, то нашествие киборгов-овцеебов. Но поскольку свет так ни разу и не отключали, а овец в постядерном лесу отродясь не было, Иа-Иа внимать перестали и оставили жить себе тихонько, как уже было сказано выше, в развалинах Питерского сквотта.
Когда давно Ослек очень увлекался передачами Павла Глобы и любил смотреть на небо. За это он получил прозвище «Zodiac». Но потом пришла война и его призвали в войска. Иа-Иа с честью прошел всю войну, соратники даже дали ему прозвище BODKA, за неутомимость в борьбе с этим поистине коварным врагом мирового пролетариата. И лишь в самом конце войны, когда произошел взрыв он единственный не успел отбежать на безопасное расстояние и ему оторвало хвост. С тех пор жизнь его сильно переменилась. Он стал одержим идеей отыскать свой причиндал и водрузить его на место. По какой-то никому неведомой причине Создатель обделил Ослека половыми органами, однако, он с честью выходил из положения, показывая хвостом чудеса эквилибристки. С потерей «детородного органа» жизнь сразу же потеряла всякий смысл. Пришлось Ослека изолировать от общества. После этого бедняга абсолютно утратил интерес ко всему окружающему и впал в апатию.
Комок опилок заменявший Вини Пуху мозг умирал. Как только первая капля из шприца попала в организм в голове у медвежонка началась вторая ядерная война. Клетки носились по немыслимым траекториям, сшибаясь и разлетаясь на тысячи кусочков. Опилки начали стремительно плавиться и вытекать из черепной коробки, пачкая и без того давно немытую шерстку. А перед глазами несчастного медвежонка все ярче и ярче разгоралась ядовито-зеленая неоновая надпись «Добро пожаловать в мир TELE2». Все кончилось так же внезапно, как и началось. Свет померк, и Пух обессилено ткнулся в пол рядом с телом Петочка. Минут через 5 пробки встали на место и медвежонок застонав сел обратно на жопу.
На плече находился какой-то инородный объект. Повернув голову, Пух хрюкнул не хуже Петочка и уже хотел впасть в панику, когда существо заговорило. «Привет Пух» - прощебетала Зеленая фея;) (а это была именно она). Из одежды на фее было только нижнее белье, свитое из листьев конопли. В одной руке она крепко сжимала бокал с абсентом. Другой стряхивала пепел со штакета, который сделал бы честь самому Джа. Фея внимательно оглядела физиономию Пуха и его пивной живот, и бокал моментально заменила добрая кружечка пива, а штакет здоровенная сушеная тарань. «Ну, все – Белиал, тьфу, т.е. белка» - обреченно подумал Пух и стал искать глазами разводной ключ.
«Нет, дурачок, я не белая горячка - звонко рассмеялась фея и треснула Вини по лбу таранькой – я твой друг, твой ангел хранитель. Я послана сюда из будущего, что бы открыть тебе глаза и защитить тебя. Разве ты не видишь? Тебя окружают враги». Пух положил уже занесенный для удара ключ на место, и почесал нос. «На барыгу эта зеленая не похожа, по-моему, так - подумал Вини - значит и правда не из нашего леса. А потом еще раз подумал-подумал и сказал – слушай, а есть чё??? Ой, т.е. ну и что ты предлагаешь???».
«Главный твой враг, несомненно, Кристофер Робен. Посмотри он гнобит весь лес, и никто даже слова ему сказать не смеет. А над тобой он всегда глумился больше всех. А теперь он и вовсе решил от тебя избавиться. Посмотри на этот несчастный шмат сала, что лежит у твоих лап!!! Он ведь скоро превратиться в бесполезный мешок с костями. ЗАЖАРЬ ЕГО ПОКА ОН ЕЩЕ ЖИВ!!! Т.е. я хотела сказать, это ведь Кристофер Робен убедил тебя вчера вколоть твоему лучшему другу 5 кубов снотворного и отрезать ему ногу, потому как закуска закончилась, а все магазины уже закрыты. Ногу-то вы сожрали вместе, а отвечать перед обществом теперь тебе одному».
Пух местами поседел и стал похож на полярного медведя, у которого случилась диарея, когда он находился в условиях невесомости в замкнутом пространстве. «И что же мне теперь делать?». «Я тебе помогу. Для начала нужно незаметно дотащить Петочка к нему домой, что бы все подумали, что он скончался дома и замыть пятна крови у тебя на полу. А потом отомстить Кристоферу Робену и всем-всем-всем!».

Часть 3

Иа-Иа меланхолично шествовал мимо дома Петочка, когда из-за угла на него вылетел странный объект в камуфляже, и сбив его с ног, грохнулся мордой прямо в кучу говна, судя по размерам оставленную либо Слонопотамом, либо всем семейством Кролика вместе взятым.  Ослек который никогда до этого не падал - т.к. даже спал он, как и все порядочные лошади, стоя - лежал и думал, какие телодвижения ему нужно совершить, что бы принять опять вертикальное положение. Одновременно с этим он косил глазом на объект и пытался понять, что это такое.
Объект шевельнулся и оказался вовсе не объектом, а Пухом и вовсе не в камуфляже, а какой-то новой видимо модной в этом сезоне окраске. Бурой в белое пятно. За спиной у Пуха висел продуктовая сетка, в которой, судя по торчащим в разные стороны копытам и слабым по-хрюкиваньям помещался полудохлый Петочек.
Пух сел и ожесточенно потер морду свободной лапой. «Вот ведь звери! - произнес Пух -  а ведь я чуть в это не наступил». Проводить дактилоскопическую экспертизу и проверять, кто виноват ему было решительно некогда. Вскочив на ноги и уже собираясь доставать из кармана ключи, найденные у Петочка в трусах, он вдруг услышал за спиной голос! «Привет Пух – спокойно произнес Иа-Иа – не собираешься ли ты сейчас спрятать тело Петочка у него дома и оставить там умирать от потери крови? Что бы никто не догадался, что ты отрезал ему вчера ногу вкатив 5 кубов снотворного, потому что вам с Кристофером Робеном нечем было закусывать последний литр Баварского?».

Ту би континед…

Tweet