- Скажи,  есть  лекарства,  которые  лечат  дураков?  --
спросил  он наконец. - Если есть, то надо срочно дать его дяде
Юлиусу, да еще самую большую дозу!
А. Линдгрен, «Малыш и Карлсон»


В детстве я любил, проснувшись, взять с полки мишку и капнуть ему на милую мордочку серной кислотой. Потом я потрошил его через это отверстие и довольный шел в школу. По пути я зорко смотрел по сторонам: искал. Но, увы, кошки прятались очень хорошо. Знали, суки…

Юля… Юленька… единственная девушка, которая меня терпит и принимает таким, какой я есть… Все другие убегали от меня не позже чем через неделю. А Юля живет у меня уже почти год… Что говоришь? Да, конечно, станет холодно - прикую к батарее, не вопрос. Кстати, надо ей новое судно купить.

Над кроватью я повесил лист формата А4 с надписью на нем: «Шизофрения – это дар». А по бокам от листа висят портреты Сальвадора Дали и Достоевского. На потолок я прикрепил фотографию, способную полнее любой другой отразить все чаяния моей тонкой натуры… Что значит хуй в пизде? Совсем что ли? Пенис во влагалище, культурным надо быть.

Когда мне было три годика, я был такой хорошенький: круглые румяные щечки, светлые волосики, глазенки голубые… И именно в этом возрасте я любил дергать красивых женщин в возрасте от 12 до 37 за юбку, говоря при этом: «Пливет, малыска». Все эти женщины, увидев, какой ангелочек это делает, сперва смеялись весело, а потом говорили мне: «Привет», или маме: «Ой, какой у вас замечательный малыш…». Некоторые меня ласково трепали по головке, некоторые целовали в щечку… А большего мне в том возрасте и не надо было… К чему это я все? А вот просто меня недавно спросили, какое время в моей жизни было самое счастливое…

Всего этого я, конечно, не помню. Мне папина сестра рассказала. А вот что я помню… Помню как в семь или шесть лет напугал родителей – попросил купить мне… куклу Барби… Папа, тот вообще охуел жутко, психанул, заорал на маму (кем сын растет, а все твое сюсюканье!!!!) и напился в доску с горя. Но детский психолог, после короткой беседы со мной, все же убедил его купить мне просимое. Отдав мне китайскую куклу, папа надрался еще сильнее. Но какова же была его радость, когда он увидел, как я ставлю куклу у стены, беру самую большую из своих машинок… рррррааааззззз… и пластмассовый «Додж» ебошит куклу бампером по еблищю. А угадай, что я сделал с куклой, узнав о судьбе Жанны Дарк…

Как-то раз я сказал одному моему знакомому, что Дед Мороз отдаст ему Снегурочку для исполнения любых желаний, если тот помочится на розетку… Да, счастливое детство, было нам по восемь с половиной лет. Какое еще доведение до самоубийства, на хер? Прикол обычный, как, например, насрать на стол в учительской. Или подрочить и кончить в классный журнал.

Детство, детство… а сейчас вот приходится зарабатывать деньги… Ха, вспомнил как я устроился работать консультантом в магазин женского нижнего белья. Меня уволили спустя три часа, сразу после того, как сексапильная брюнетка подошла ко мне и спросила, распахнув шубку под которой было только ее стройное тело, скрытое полупрозрачными трусиками: «А какие чулки с подтяжками мужчина хотел бы видеть на мне?» – кокетливо проворковала она. «Вон те, - выдавил я из себя, - захотел бы с Вас снять…». А потом ширинка лопнула, член вывалился наружу, и тугая струя спермы врезалась в ее пухлые губки, покрытые помадой оттенка «пепел розы»… Так я понял, что на такой работе нормальным мужикам грозит сердечный приступ и простатит… молоко хоть бы за вредность давали…

Я мечтаю, возвращаясь домой часов в семь вечера, спасти от хулиганов Кетрин Зету Джонс. В благодарность она оденет черное кружевное белье и фуражку СС. В таком наряде она начнет делать мне минет, а в это время Перис Хилтон принесет мне стопку водки и сигару. Потом, когда я кончу, Кетрин хлопнет Перис по спине семихвостой плетью, и на звук прибежит Джордж Буш. В этот момент заиграет лезгинка в ремиксе Black Sun Empire. Под эту музыку я помочусь на голову тупого уебана… Да знаю я, что не сбудется моя мечта. Я же домой возвращаюсь не раньше девяти…

Чтобы развести телку на поебаться мне надо всего минут пять. В чем секрет? Никогда, запомни, НИКОГДА не торгуйся. Сказала стольник в час – плати.

Однажды я по пьяни оказался на дне рождения у одной недалекой своей сверстницы. И по глупейшему стечению обстоятельств одна девушка пролила на меня немного шампанского. Я тактично, с холодностью истинного джентльмена, заорал: «ПИДОРАСКА!!! Уебанка галимая, блядь рублевая… Ты совсем, пизда, охуела». Даже пиздюлей не вломил, но все почему-то замолчали. «Это именинница», - сказал Костя. «Ебать», - выдавил я. И что-то торжественное было в той тишине, в которой мы выпили… Ради таких мгновений я и живу.

Однажды в одиннадцатом классе я взял ручку в левую руку и написал корявыми печатными буквами: «Здравствуй дедушко марос. Пишит тибе Костя шароф. Мне шест лед. Скора я пайду вшколу. Я хачу писат тибэ. Напиши мне атвет. Котся» На конверте написал уже нормальным почерком адрес Деда Мороза в Великом Устюге. А как обратный адрес написал адресок этого самого Кости, моего лучшего друга и одноклассника… С каким ебальником он мне показывал письмо, которое ему пришло в ответ.

А письмо это я у него забрал и каждый вторник его перечитывал, и потом дрочил. А что тут такого, нета у меня тогда еще не было. А по четвергам я онанировал на самый обыкновенный лист бумаги, можно сказать, девственно чистый. Хуй ли, фантазии до пизды и выше было.

Кстати, сильнее всего я возбуждался при виде Поночки из мультфильма «Утиные истории». Помнится, один раз, когда показывали этот мультфильм, мама спросила: «Сынок, а почему ты отворачиваешься, когда показывают Поночку?». Я честно ответил: «Не знаю, у меня че-то писюн торчать начинает…».

Однажды я устроил такой перформанс: нарядился в костюм Чипполино, повесил на шею стульчак кремового цвета, и начал паяльником выжигать на спине у манекена нотный ряд пятой симфонии Бетховена. При этом моя ассистентка, расписанная кислотными красками под божью коровку, надевала на мой член одну за другой заранее продырявленные фотографии Анжелины Джоли. А ведь на этом я неплохо заработал. Все это я заранее записал на видео и продал одной крупной компании. Так что это, быть может, будут показывать по телевизору. А в конце страстный девичий голос будет шептать: «Чтобы такие как он не рождались… презервативы «КОНТЕКС»»

Один мой знакомый поспорил, что веебет девчонку, с которой познакомится сказав: «Девушка, я хочу мастурбировать Ваше влагалище ручкой пешни». И выеб. Тогда я переборол свою гордость и тоже устроился в тот же психдиспансер санитаром. Правда, недолго я там работал. Не знаю почему, но меня постоянно путали с пациентами.    

Дольше всего я проработал секретарем у одного чувака. Целый месяц. А дело было так. Когда мы все получили зарплату, мой новый друг сказал мне на перекуре: «Прикинь, с меня вычли за те три опоздания. Пиздец». К тому времени я убедился, что мой начальник заслуживает, как минимум, просмотра в течении месяца по восемь часов в день ряда новых российских сериалов про любовь и дружбу… Я жестокий? Ладно, тогда только сжигания живьем. Вот и чудно. Так вот, я и сказал своему другу, намекая на шефа: «Не надо возмущаться, начальник всегда прав. Даже если это конченый мудоблядский припиздок». По лицу своего собеседника я понял, что мне стоит обернуться. А там… в общем, меня уволили без особого скандала. Охранники шефа тоже недолюбливали, так что фонарь сошел всего за неделю.

Вообще странная штука эта ненависть к начальникам, учителям, преподам… Вот помню Костя говорил: «Я этой суке Машке (речь шла о нашем классном руководители Марии Павловне) пизды дам на выпускном». И что ты думаешь? Вместо этого он нажрался, порвал себе пиджак, отпиздил Леху из параллельного. Потом они помирились, выпив в туалете водки прямо с горла. И остаток вечера Костя провел за одним столиком со Светкой Широковой. Костя пытался склонить ее к сексу или подобию такового. А Светка, успевшая уже нажраться, проблеваться и немного добавить, сидела, рассматривая пустую тарелку перед собой и изредка хихикая себе в декольте. Мария Павловна же в это время лихо отплясывала с трудовиком. И никто ее не отпиздил.

Однажды у меня не встал… то ли пьяный я был, то ли что всю ночь не спал… Да и баба была так себе… Но вот именно после этого я осознал всю неизбежность старости.

Довелось мне прийти к малознакомому чуваку на днюху. Ну, бухали, все как полагается. Знакомых, конечно, не было, но я быстро освоился. И вот помню, стоим мы с одним чуваком, рассуждаем о том, кто круче: Дали или Пикассо… И в разгар спора я вдруг говорю ему: «Вова, напомни мне, чтоб я потом сходил в сортир и себе два пальца в рот сунул. А то я в первый раз в этой квартире, а заночую и заблюю тут все… Неудобно будет», на что Вова мне ответил: «Ну, бля, для такого дела я сам тебе два пальца в рот суну». Я вежливо отказался и понял, что мы с ним подружимся. И правда, спустя полчаса мы допили водку и пошли разводить сестру именинника на групповуху.

Когда мы всем классом учились пить водку, меня вырвало сразу после четвертой рюмки. Но я не растерялся, нет… Когда спазмы прошли, я похлопал себя по груди и сказал громко: «Сука, блядь, хуево пошла. Чуть не блеванул». Все рассмеялись, а Костя дал мне салфетку, чтоб я вытер штаны. Его, заблеваные мною, штаны. Так я послал в первый раз в жизни друга на хуй. Кстати, учительница мне за этот урок поставила четыре. Мол, опыт придет, а вот находчивость надо ценить…

P. S. Ну что же коллеги, мы прослушали вторую запись, сделанную в квартире больного. По-моему, выводы очевидны. Заболевание прогрессирует. Обратите внимание на явную деградацию личности. Ваши предложения?

Tweet