Аллах Акбар, дорогие падонки! Дело в том, что тема повседневной, рутиной жизни типичного падонка еще на ресурсе не рассматривалась. Я будучи борцом за права падонкофф решил беспезды раскрыть енту тему да бля (дабы не ходить далеко) хоть на собственном примере- Но поскольку, как в доблестных детских книжицах учат, хвалить себя v все равно, что трусами жопу подтирать, проанализируем становление данного падонка со стороны.

Вспоминает воспитательница детского сада "21 города Спермь: Да, как же, помню я Крапивина, вот справляли мы как-то Новый Год. Ну и как положено все девочки все v белоснежные снежинки, феи; парни v принцы, рыцари, мать их. Когда, помню, хоровод уже прощальный водили-ну с этим--Дедом, бля-.. Крапивин заявился в костюме какого-то уродливого динозавра, потом перебрал молочных десертов и всех моих снежинок заблевал, козел.

Первая классная руководительница Крапивина, Ольга Леонидовна Пиздонева: Да-странный малый этот Крапивин. Вот как сейчас помню, еще самый первый урок был. Я раздала первоклассникам таблички, чтобы они написали свои имена и я бы таким образом быстрее бы всех их выучила. Ну, дык вот этот отморозок минут десять кряхтел над своей табличкой, а затем моим глазам предстала надпись, состоявшая из аршинных букв: "Х%""-..да у меня эта табличка до сих пор где-то в учительской валяется-

Рассказывает старший караульный пожарной части "1 города Небрежные Члены: Эх-.как же не помнить придурка этого-да он к огню тягу особенную имел..как-то раз, представляете, на крыше нашей пожарной части гавно какое-то поджег, всей бригадой тогда тушить лазили-

Вспоминает один из лучших друзей Крапивина: Ну-.это-..странный чувак был, не спорю. Завсегда какое-нибудь дерьмо отмачивал-Хех-помню как-то раз купил он себе в подарок кофту; а было это аккурат 31 декабря. Ну а насинячились мы в ту ночь, ясно дело, в говнище. Короче заблевал он эту кофту основательно, даже пол ей пытался вытирать-ну и значица утром вижу: просыпается этот чувак, aka лесной эльф после попойки, снимает свою заблеванную кофту и складирует ее в эдакий ларец, то есть грязную полупустую кастрюлю из-под салата. Затем берет эту кастрюлю подмышку и удаляется с такой барсеткой домой. Я слышал он дома ее еще и на плиту поставил-

Говорит отец Сергий, настоятель церкви: А! Гы-Гы-Гы- так вот это что за дурак был! Ну то есть заходит к нам как-то раб божий Иван, с кастрюлей подмышкой в молебен и вместо иконы давай перед избирательным плакатом креститься- Да храни его господь, ублюдка хренова!

Итит Владеленович Педерастишко, врач городской неврологической больницы города Чебосраки: Эх-в течение двух недель помниться этот псих все отделение веселил. Анализ мочи, он например, вообще постоянно с какими-то комочками сдавал; я уж не говорю о том, что он каждый вечер катался на каталке для трупняка. А после того, как он себе мишень на заднице нарисовал для уколов я стал настоятельно рекомендовать перевести его на третий этаж, в психиатрию. Но главврач и слышать ничего не хотел: "Сперва", говорит, "надобно Наполеона и Гарри Поттрера из второй и четвертой палат выписать".

С ужасом вспоминает Юлия, бывшая девушка Крапивина: Да я этому козлу лучшие годы жизни отдала, а он-вот скотина. Помню как-то раз зашел он в гости, и не обращая внимание на меня, разбесил моего кота, и отлил в любимый кактус. У него еще книги странные везде валялись дома: В. И. Членс "Самолечение похмелья" И. Д. Максимов "Коды подъездов Нижнего Новгорода" Н. В. Гоголь "1001 способ суицида для чайников" А еще на последний день рождения он подарил мне порнофильм "Вездесующие" и кусок арматуры, который кстати надо бы у подруги отобрать назад.