Оранжевый «Москвич», с гордой наклейкой «РФС» на заднем стекле, полз по МКАДу. Наклейка «РФС» была густо оплёвана водителями соседних машын исчо со времён правления Колоскова. На заднем сиденье парились Гус Хиддинг и Санёг Бородюг. Они ехали на базу ЦСКА под звуки шансона. Нет, они не любили шансон, просто водитель дядя Вася предупредил, что если кому-то што-то не нравится, то он этого кого-то сначала отпиздит монтировкой, а потом высадит в третьей полосе МКАДа. Глядя на монтировку, шансон начинал им б/п нравиться. Они даже пытались подпевать, но дядя Вася  заметил, что поют шансон неправильно, т.к. попадают в ноты. Пришлось молчать.

Подъехав к базе конезавода им. Будённого тренеры направились к полю.
-Эх, Гус, не успели немного, -печально заметил Санёг, -а то бы посмотрели как Гинер судей кормит...
-Как это?
-Да почти как голубей. Стоит на балконе, и бабло вниз кидает... А внизу судьи. Кричат, толкаются, свистят, карточки друг другу показывают! Забавное зрелище..

Тренировка  ЦСКА была в разгаре, шла двусторонка: футболисты лениво ходили по газону, Газзаев без устали делал стремительные рывки по бровке, яростно матерясь.
-Лучше не лезть под руку, пизды обломится… ,-со знанием предмета сказал Санёг, Пойдём наверх трибуны, я тебе, Гус, фсё объясню.
Они поднялись, присели, Гус достал блокнот, а Санёг начал консультацыю.
-Клуп ЦСКА- первонах прошлого сезона, тренер- Валера Героиныч Газзаев. ЦСКА больше других представлен в нынешней сборище. Кстате, Гус, ЦСКА и кони, это одно и тоже. По персоналиям. Видишь, молодой жеребец стоит на привязи у штанги, и бьёт копытом? Это Акинфеев. В центре защиты, тот, который борозды не испортит- Игнашевич. Те гнедые, пыль столбом, а толку мало- сёстры Березуцкие. Рядом- Алдонин, рабочая лошадка. Чернявый рысак на бровке- Гусев. На другой бровке- борзый жеребец Жыркоф. Ну а конезаводчег главный- Героиныч.
-А вон тот, пони тёмненький, это кто?
-Это Жо. Мегахуятор. Голохуярит в каждом матче.
-А может…
-Да пробовали уже. И уговаривали, и бабло предлагали, не хочет гражданство менять, сцука. Говорим, отвалим лаве, жо свою прикроешь лучшими мехами- а он отказываецца, сволочч. Видишь соски зачотные кругом? Агенты нашы. Думали, клюнет, баба залетит, а тут он не отвертится, но… Не западает, сцуко. Мальчег исчо… Подрочит в туалете и бегом мячег гонять. А Гусев уже половину агентуры переебал, жеребец ёпта.
-Неее, я говорю, может и среди русских пацанчегоф найдётся талант типа Жо?
-Талант? У нас в Рассии талантоф нет! У нас одни звёсды. Б/П. Начиная со второго дивизиона. Звесде ведь несолидно за мячегом бегать, правда? Только неспеша, вразвалочку… Смотри на поле, Гус, видишь- одни звёсды.

Тренеровка закончилась, ногамячисты паслись на поле, Героиныч успокоилсо. Они спустились вниз, и подошли к Газзаеву.
-Превед, Героиныч, вот познакомся- Гус Хиддинг., -сказал Санёг.
-Панаехали тут… Масква не резинавая…,-проворчал Героиныч и протянул руку Гусу.
-Ну вы попесдите исчо, а я пошол Жо по мозгам поезжу, мож согласится гражданство поменять..,-и Санёг пошёл к футболёрам.
Жо, увидев знакомую фигуру, и вспомнив лекцыи про то как «космические корабли бороздят просторы Большого театра» проворно съебался на противоположный фланг.

-Героиныч, а по какой схеме играешь?
-Схема проста, Гус, получил мяч- отдай Жо.
-Не, я о тактической схеме…
-О такти.. Что? По-голлански лопочешь штоле? У меня есть ,значид, защитнеги, полузащитнеги, четвертьнападающие, дестипрацентный хавбек, Жо, и воротчег, одна штука. Вот этим составом мы и иг…
- Героиныч, у тибя, это… Ус отклеилсо.
-Что?
-Ус, говорю, отклеилсо.
-Спасиба што сказал… Ты Гус, не удивляйсо. Когда УЕФА выиграли, я обещал усы сбрить. Сбрил… ,-Газзаев сорвал накладные усы.
-Хуяссе, шнобель у тибя, Героиныч, ахуеть!
-Вот видишь… Я и решил людей не травмировать, да и миня по цыркам не затаскают… Взял вот, риквизит у Виктюка в тиатре. А усы, сцуко, не растут больше. Операцыю делал- с жопы волосы пересажывал, не прижылись… Может из-за курения, хуйивознаид… Лучше пусть пиздаболом зовут, чем шнобелем. Шнобель- как-то по-жыдовски. Западло…
С этими словами он смачно высморкался в накладные усы, и прикрепил их обратно. Гус сблевнул и попросил позвать ногомячистов.

-Строится!!!!,-заорал Газзаев.,-тут ,Гус, клуб армии. Так что знакомится будешь по уставу.
-Есть!,-отрапортавал Гус.
Армейские сборники построились на взлётке. Гус подошёл к шеренге и начал знакомится.
-Акинфеев! Шаг вперёд!
-Я! Есть!  Игорь Акинфеев –воротчег.
-Превед. Воротчег, значид. Молодой талант. Я ведь знаю, что многие клубы хотели тибя взять. Почему ты в ЦСКА оказалсо?
-Когда мне исполнилось 18 лет, Гус, Барселона предлагала мне 5 млн евро, Милан- 6 млн, Арсенал- 7 млн…
-А ЦСКА?
-А министр обороны предложил порвать мою повестку в армию… Так я попал в ЦСКА.
-Пнятно. Стать в строй.. Березуцкий!
-Я,- хором ответили сестричги.
-Защитнеги?
-Так точно.
-Близняшки, бля. Найди 10 отличий, гыгы. Ну и как вас различать, бля? А? Штоб завтра один из вас наголо постригся! Кто, решите сами, по-семейному…
-Пусть Вася, пидар, стрижётся. Гандон, бля., -закричал Алексей Березуцкий.
-Да пошёл ты нахуй, Лёша, сам брейся наголо, мудаг ёпт, -ответил Вася.
-Нипонял бля, -сказал Гус, - вы ж сёстры, хуле песдите друг на друга? Нука Лёша, объясни.
-А чё тут объяснять? Зашёл я на удав.ком , под ником Березуцкий, хуяк, а там пидар Вася, сестра называется, ник этот зарегил! И я значид, стал «клон Березуцкого»! Ну и обосрали миня в сраче. А какой я клон? Я настоящий! Это Вася, сцука, клон мой!
-Сам ты клон, хуисос нах, -откликнулся Вася.
-Так, бля!,-закричал Гус. –Заткнулись оба! Никто не клон! Вы оба- одинаковые однояйцевые… ПИДАРАСЫ! Встать в строй, дебилы бля… Жыркоф!
-Я!
-Тоже молодой, талантливый… Тоже: повестка- министр –ЦСКА?
-Никак нет. Меня в армию не взяли.
-Почему?
-Так болею я. Нервы. На людей кидаюсь. Психоз на почве звёздной болезни.
-Заибись компания… Игнашевич!
-Я! Разрешите обратится! Гусев и Алдонин отсутствуют.
-Почему?
-Гусев ускакал в табор с приманкой для Жо, с Ленкой вроде. Алдонин ебёт Началову. В смысле к свадьбе готовится…
-Ясно. Бардак, бля. А за сборную играть они собираются?
-Ну посмотрим… Зарплата- подъёмные…
-Какие исчо подъёмные за сборную?!!!
-Ну штоб жопу поднять и играть…
-Вы поахуели штоле?!!! Подъёмные!!! Неужели не завидывали участникам Чяшки Мира? Это ж празднег футбола! Это мечта ногамячиста! А вам подъёмные давай, жлобы, блянах!!!
-А чему завидывать, Гус? По жаре бегать-потеть? А мы- на шашлыках, пефко холодное, пелотки…. Кайф, бля! Жаль чемпионат мира не каждый год. Они въёбывают, о мы пефко тянем. У нас-то, Гус, перерыф в чемпеонате Рассии. Сёмин стратег исчо тот… Это он прощетал. С перерывом-то. Так что в отборочных со словаками мы сражались за внеочередной отпуск. И выиграли! Так что посмотрим: зарплата- подъёмные-примиальные…
-Разойдись…,-обречённо сказал Гус.

Оранжевый москвич тащился по МКАДу… Они ехали домой. Гус отрешённо смотрел в заплеваное окно. Санёг Бородюг, радуясь продуктивной работе, насвистывал под радио шансон.
- А Жо, сцука, не соглашается ,-сказал он. –Ну ничего, метода есть… Шантаж, психотропные вещества, пытки наконец. Обрусеет, никуда не денется…
-Похоже, Санёг, только на него и надежда…,-сказал Хиддинг, и украдкой смахнул скупую мужскую слезу.
Продолжение следует.

Tweet