Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Десантнег
Кайф c адреналина есть. Однозначно. Сам то я трусоват, и наверно именно поэтому от адреналина получаю настоящее яркое удовольствие. Чувство опасности всегда накрывает меня с головой. Сердце бешено начинает колотится, кровь приливает к телу, аж в пот бросает. Краски становятся яркими, сочными, все вокруг как будто замедляется. Все видишь, самые мелкие детали, самые быстрые передвижения. А потом, после, какое чувство подъема испытываешь. Вроде адреналиновые торчки даже есть. Ну этим америки я вам не открыл, но заявляю, есть адреналинщики -жывотные, беспесды. Вот расскажу вам случай.
Сижу я в гостях у Иваныча, старинного приятеля еще со школьной скамьи, матьее. Разговариваем, вотку кушаем. Душновато что то стало от воспоминаний горячей молодости. Иваныч форточку открыл. Кот его, ррраз, сразу туда запрыгнул, высунулся чуть не весь наружу, дышит. Ну хули такого, у мня мой кошак тоже в окне любил торчать. Разговариваем дальше. Тут я краем глаза замечаю, кошак его вниз зырит, жопой крутит и перетаптывается, ну знаете, как перед прыжком. Хватаю Иваныча за рукав .
–Э-э-э! Ща вывалится, мля, 8 этаж! Убирай его, а то щас йобнется! –кричу.
А Иваныч спокойно так -Тихо, тихо не отвлекай! Смотри сейчас прыгать будет!
Налил нам по стопочке, и продолжает
– Да не сцы ты. Он это 100 раз уже делал. Давай ка плеснем в хайло, за смелость!
Запрокинул я бошку со стопочкой кверху, а как сфокусировал опять взгляд на окне, опа.. нет кота! Че то суицид, даже кошачий плохо, на меня подействовал. Не полюдски, говорю, ты как то с животными обращаешься, че это они у тебя в окна выбрасываются. Пойдем спустимся, подберем тело, может не насмерть разбился, зима, сугробы. А Иваныч тока ржет, и грит, да придет он через полчаса. Ты лучше послушай. Как это все получилось.
- Он еще котенком был. Сижу я на кухне, ужинаю, а он прям как щас, в форточке. Тут Анька со школы вернулась и двери открыла, Че то такой сковозняк образовался, что кошака выдуло наружу нахуй как в аэродинамической трубе. Ну все думаю, шиздец, осьмой этаж как никак. Побежали мы с дочей искать страдальца. Нашли! Живой и невредимый, но толи башкой йобнулся, толи кайф с полета словил. Но на следующей неделе застаю дома своих девок в слезах, а этого десантнега с отбитым ливером. Этот ушлепок сам уже сиганул в фортку при жене и дочке, и на этот раз приземление оказалось не совсем удачным. Но сам видишь, это его не остановило, отлежался и продолжил прыжки. Я уже на 3 раз перестал за ним бегать. Жаль щас не посмотрели, как красиво летит. Раскинув лапы, затяжным, прям котег-летяга. Но, сука, образовались на его увлечении серьезные неприятности. Хуле, стали на меня в милицию жаловаться. Во дворе детская площадка, рядом детский садик, среди детишек первая байка теперь, о страшном маньяке, который яростно зачищает город от котегов путем выбрасывания из окна. Внизу тетка живет, та иначе как живодер меня не называет. Реально на меня заявы стали писать. Веришь, участковый повадился ходить, мол тут на вас заявление начирикано.,мол можем привлечь за издевательства над животными. А этот гад полосатый тока по собственному желанию вниз прыгает, когда я его в окошко потащил, он вырываться и орать стал.
Иваныч помрачнел, налил водки и продолжил
- Э-хе –хе.. Удавить бы гада, да девоньки мои этого не простят, да и сам че то привязался. Но хотя это временно, Я ж дом ныне купил, как потеплеет отвезу его туда. Один этаж, пусть попрыгает.
Следующий раз пересеклись мы с Иванычем только через год, следующее зимой. Случайно, в скобяной лавке.
-Че, как у тя десантнег то поживает. - спрашиваю
-Разбился нахуй. - отвечает.
- Че ты его в деревню то не отвез? У тебя же там один этаж- говорю.
- Почему, отвез. Первый этаж. Он сначала с крыши прыгал, с сараев, но потом этот хвостатый еблан нашел самый высокий тополь, и прыгал с него чуть не каждый день. Ты бы знал скока я пойла на нем выиграл, печень посадил, матьего. Какое шоу устраивал, вся деревня собиралась. Но, мля, видно один раз не рассчитал, на забор напоролся. Я то в это время городе был. Хотя подозреваю местные аборигены его приговорили. Я у тамошнего князька, пол ящика водки на кошаке поднял. Жлобистый оказался, пиздец. Как его корежило, когда отдавал. Все шнягой хотел откупиться. Думаю, не простил он проигрыша, на кошке отыгрался.
Иваныч нахмурился и мы замолчали. Че то так мне стало горько на душе, так тошно от его слов. Комок в горле встал, словно о человеке речь шла, а не о скотине.
Подем, Иваныч, помянем кошака твово. А то не по людски это как то, давай, ставим машины на прикол и помянем. Красиво жил, красиво ушел.
ЗЫ. Че я вспомнил то. Глянул кошака с профайла барышнискуплетом, навеяло. И еще вспоминаю за своего кошака. Ведь точно знал, что получит пизды, но в ботинок насцыт. Может он не гаденыш пакостливый был, а тоже просто хотел адреналинчику хапнуть..
Сижу я в гостях у Иваныча, старинного приятеля еще со школьной скамьи, матьее. Разговариваем, вотку кушаем. Душновато что то стало от воспоминаний горячей молодости. Иваныч форточку открыл. Кот его, ррраз, сразу туда запрыгнул, высунулся чуть не весь наружу, дышит. Ну хули такого, у мня мой кошак тоже в окне любил торчать. Разговариваем дальше. Тут я краем глаза замечаю, кошак его вниз зырит, жопой крутит и перетаптывается, ну знаете, как перед прыжком. Хватаю Иваныча за рукав .
–Э-э-э! Ща вывалится, мля, 8 этаж! Убирай его, а то щас йобнется! –кричу.
А Иваныч спокойно так -Тихо, тихо не отвлекай! Смотри сейчас прыгать будет!
Налил нам по стопочке, и продолжает
– Да не сцы ты. Он это 100 раз уже делал. Давай ка плеснем в хайло, за смелость!
Запрокинул я бошку со стопочкой кверху, а как сфокусировал опять взгляд на окне, опа.. нет кота! Че то суицид, даже кошачий плохо, на меня подействовал. Не полюдски, говорю, ты как то с животными обращаешься, че это они у тебя в окна выбрасываются. Пойдем спустимся, подберем тело, может не насмерть разбился, зима, сугробы. А Иваныч тока ржет, и грит, да придет он через полчаса. Ты лучше послушай. Как это все получилось.
- Он еще котенком был. Сижу я на кухне, ужинаю, а он прям как щас, в форточке. Тут Анька со школы вернулась и двери открыла, Че то такой сковозняк образовался, что кошака выдуло наружу нахуй как в аэродинамической трубе. Ну все думаю, шиздец, осьмой этаж как никак. Побежали мы с дочей искать страдальца. Нашли! Живой и невредимый, но толи башкой йобнулся, толи кайф с полета словил. Но на следующей неделе застаю дома своих девок в слезах, а этого десантнега с отбитым ливером. Этот ушлепок сам уже сиганул в фортку при жене и дочке, и на этот раз приземление оказалось не совсем удачным. Но сам видишь, это его не остановило, отлежался и продолжил прыжки. Я уже на 3 раз перестал за ним бегать. Жаль щас не посмотрели, как красиво летит. Раскинув лапы, затяжным, прям котег-летяга. Но, сука, образовались на его увлечении серьезные неприятности. Хуле, стали на меня в милицию жаловаться. Во дворе детская площадка, рядом детский садик, среди детишек первая байка теперь, о страшном маньяке, который яростно зачищает город от котегов путем выбрасывания из окна. Внизу тетка живет, та иначе как живодер меня не называет. Реально на меня заявы стали писать. Веришь, участковый повадился ходить, мол тут на вас заявление начирикано.,мол можем привлечь за издевательства над животными. А этот гад полосатый тока по собственному желанию вниз прыгает, когда я его в окошко потащил, он вырываться и орать стал.
Иваныч помрачнел, налил водки и продолжил
- Э-хе –хе.. Удавить бы гада, да девоньки мои этого не простят, да и сам че то привязался. Но хотя это временно, Я ж дом ныне купил, как потеплеет отвезу его туда. Один этаж, пусть попрыгает.
Следующий раз пересеклись мы с Иванычем только через год, следующее зимой. Случайно, в скобяной лавке.
-Че, как у тя десантнег то поживает. - спрашиваю
-Разбился нахуй. - отвечает.
- Че ты его в деревню то не отвез? У тебя же там один этаж- говорю.
- Почему, отвез. Первый этаж. Он сначала с крыши прыгал, с сараев, но потом этот хвостатый еблан нашел самый высокий тополь, и прыгал с него чуть не каждый день. Ты бы знал скока я пойла на нем выиграл, печень посадил, матьего. Какое шоу устраивал, вся деревня собиралась. Но, мля, видно один раз не рассчитал, на забор напоролся. Я то в это время городе был. Хотя подозреваю местные аборигены его приговорили. Я у тамошнего князька, пол ящика водки на кошаке поднял. Жлобистый оказался, пиздец. Как его корежило, когда отдавал. Все шнягой хотел откупиться. Думаю, не простил он проигрыша, на кошке отыгрался.
Иваныч нахмурился и мы замолчали. Че то так мне стало горько на душе, так тошно от его слов. Комок в горле встал, словно о человеке речь шла, а не о скотине.
Подем, Иваныч, помянем кошака твово. А то не по людски это как то, давай, ставим машины на прикол и помянем. Красиво жил, красиво ушел.
ЗЫ. Че я вспомнил то. Глянул кошака с профайла барышнискуплетом, навеяло. И еще вспоминаю за своего кошака. Ведь точно знал, что получит пизды, но в ботинок насцыт. Может он не гаденыш пакостливый был, а тоже просто хотел адреналинчику хапнуть..
— Короший Мужик , 11.01.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:14:48
хуйц
19704039застенчивый дистрофик-импатент, 11-01-2012 16:15:17
anfhjq
19704044ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:25:15
>Жлобистый оказался, пиздец. Как его корежило, когда отдавал. Все шнягой хотел откупиться.
19704101чо нахуй еще за такое "шнягой хотел откупитца"?
ахтунг?
ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:28:23
кот ебанутый какойто
19704118обычно коты прыгают не просто так, а за птичками или соскальзывают.
да и высота 8-го этажа подозрения вызывает
5-6 этаж котэ выдерживают нормально. выше уже проблематично, а еще он несколько раз летал
хз, каты разные бывают конечно
геша, 11-01-2012 16:34:15
Сердце бешено начинает колотится(с)
19704140туд либо проёьан союз "и" либо мяхкей знак "ь". Первый вореант мне больше нравица "сердце бешено начинает и колотится". белые начинают и выигрывают, ёптэ
Sexoff, 11-01-2012 16:36:54
Родительский кот сигал два раза с девятого.
19704150Первый раз мама рыдала. Он отлежался и сиганул второй раз. Мама сделалась сурова и намекнула отцу, что она не переживёт третий котий полёт.
Но была причина - голуби карнизные. Срущие гады. Думаю, что он тупо срывался с карниза.
Увезли его в деревню. Обычный кот стал. Никуда не прыгал, пристрастился ловить мышей... короче - пошёл на поправку.
Но автору за тему кошачью - 6*, хотя финал меня расстроил.
Апасный фтыкатель, 11-01-2012 16:41:08
хороший рассказ
19704166геша, 11-01-2012 16:45:22
жалко котейку /хныкнул/
19704183ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:46:56
и вапще катэ не умирают
19704188они сидят на радуге, мурлычат там песни разные и до опизденения обжираютца сметаной
Максимка, 11-01-2012 16:59:55
разбился нахуй
19704224ыыыы
автор, ты вот что
2 августа любого года найди десантника поздоровей и попьяней и нассы ему куда дотянешься
вот это будет адреналин
ЖеЛе, 11-01-2012 17:40:13
песдатый роскас получилсо...
19704376мона Лиза, 11-01-2012 17:46:57
и смех и грех
19704425а кошаки - это даа
знаючи страсть его, мож какой батут или гамак под окном присифонить надо было
Джаггабой, 11-01-2012 18:11:48
Все шнягой хотел откупиться.(с) шнягой это в смысле хуем? хм... так вот прямо хуем вместо полящика вотки?... Ахтунк штоле, не пойму...
19704503KOT-KAT, 11-01-2012 20:05:28
Заябизь!
19705010Ну,за полосатых!
ЧИСЛО ХУЙ, 11-01-2012 20:10:12
котэ жалко безпизды
19705044Неправдишний дохтур, 11-01-2012 20:51:55
Пра скотинко. Пачиму не в натуралах?
19705260Неправдишний дохтур, 11-01-2012 20:53:22
ответ на: Джаггабой [13]
Типо отпиздеццо, есть такие цкаты, мля...
19705267Плавильный Горшок, 11-01-2012 21:19:33
Чего-то, правда, попахивает ахтунгом. тяжела судьба кошаков у олкашей
19705330Апачи, 11-01-2012 22:05:48
Песдато! Пешы есчо!
197054916*!
Арнольд Петрович, 12-01-2012 08:00:03
Эх, эти бы кошачьи навыки умения на пользу Отечеству...
19706510ДокторБолен, 12-01-2012 08:52:32
Эта чо. У кореша, каторый был по соседству, жыл котег. В дагон батя евоный купил пса. Котег, сцуко, стал мстить непадецки. Сидим у кореша смотрим фильмец по видику, са щенком играем. Кашак деманстративна выходит на середину зала и серет падла, паносам. Папик хватает кашака, сует ебалом в ево жэ дерьмо, жостка пиздит тапачком и выкидывает нахуй в падъезд. Дня через три такая же хуйня. Сидим смотрим кено, кашак серет посреди комнаты, папик хватает хлапушку для выбивания кавроф. И туд блять апофеоз. Кашак сам тычеца еблом в гавно и пиздует ко вхадной двери. Все в ахуе. Но после этава кашак срать перестал.
19706609Апачи, 12-01-2012 09:06:54
ответ на: ДокторБолен [21]
>Эта чо. У кореша, каторый был по соседству, жыл котег. В дагон батя евоный купил пса. Котег, сцуко, стал мстить непадецки. Сидим у кореша смотрим фильмец по видику, са щенком играем. Кашак деманстративна выходит на середину зала и серет падла, паносам. Папик хватает кашака, сует ебалом в ево жэ дерьмо, жостка пиздит тапачком и выкидывает нахуй в падъезд. Дня через три такая же хуйня. Сидим смотрим кено, кашак серет посреди комнаты, папик хватает хлапушку для выбивания кавроф. И туд блять апофеоз. Кашак сам тычеца еблом в гавно и пиздует ко вхадной двери. Все в ахуе. Но после этава кашак срать перестал.
19706659Не, слишкам песдато. Сказал бы чесна, шир кашак, насраф фтарой рас, ламанул на съеб неглядя. Но спаткнулся ап свае жэ гавно, аднака быстро патскачил и борсился съебывать дальшэ. Разумеется. к выхаду ис дома, ясна асазнавая, што щаз точна агребет.
Баневурмля, 12-01-2012 09:42:21
А мой котяра по зиме как приеду с работы, на движку в джип залазит, яйца греть! Раз 5 его в ремень затягивало, похуй!!!!!!
19706887Массаракш, 12-01-2012 09:45:21
У меня тоже кот на голубей засмотрелся и с пятого этажа ёбнулся. На груду кирпичей.
19706899притащили домой, так он заполз за диван и там неделю отлёживался. Потом вроде поправился, но сцука ссать стал где ни попадя.
А выбрасывать уже жалко :(
crock, 12-01-2012 11:35:05
душэвно.
19707514Fjodor, 12-01-2012 13:44:35
Зачот, неужели это не вымысел?
19708093Короший Мужик, 12-01-2012 14:22:49
ответ на: Fjodor [26]
>Зачот, неужели это не вымысел?
19708379real story
K_N_A, 12-01-2012 16:07:25
Короший рассказ.
19709072Хулитолк, 12-01-2012 17:42:29
Ога, беспесды расскас прекрастный.
19709671p a d o n a g, 12-01-2012 21:58:30
У меня случай был. Есть у меня тетка, мамина сестра, старая дева. Малеха припизднутая из-за недоебита и кот у нее был, тоже ебанько еще тот. Гадил сцуко где хотел, за что был неоднократно бит мною. В Новый год приехала тетка к нам с котом в гости. Этот сцуко пометил мою рабочую сумку с дисками (работаю мастером по ремонту компьютеров). Блять воняла так что голаза резало. Чо тока мать с ней не делала. И досей замачивала и ванишем, и на морозе по 3 дня ее держала, хуй там. Вонь конечно ослабла, но иногда шибала в нос. А я эту сумку тока купил и жаба душила покупать новую. Прихожу домой к клиентам у которых кошка дома, так она об мою сумку жопой повернецца и давай терецца, хуле кошаком же пахнет. Раз попросила меня мамка пол пропылесосит, а сама с теткой съебались в сад. Включаю пылесос, а это жывотнае услышав рев чудо агрегата ебанул на балкон и оттуда сбросился вниз с 5-го этажа. Я даже смотреть не стал чем там дело кончилось, сижу дома, жду звонка от соседей, типа не ваш котег разбилсо об 600-й мерседес, проезжавший как раз под моим балконом. Но сцуко тишина. Приезжают мамо с тетей, тетя наяривает "кис-кис мой фантег, я приехало, иди ко мне я тебе колбаски купило". Авотхуй. Тишина гробовая. Стали искать котэ. Я как типа тоже обеспокоен его пропажей и усердно заглядывал в кастрюлю с борщом в надежде отыскать пропажу. Наконец тетя с воплем "Ты его наверно с балкона сбросил гад!", ломанулась на улицу. Мы с мамой смотрим друг на друга и я ясными глазами уверяю ее что к пропаже Фантика не имею никакого отношения. Через час прибегает тетка, в руках кот. Окрас как у фантика тока какой то грязный и похудее. Маму тоже начали терзать смутные сомненья. Горорит "Галя, по моему это не фантег, чото он какой то грязный и дикий". Галя ей "Как не Фантег? Смотри сюда, вот же яйца!" Мама ей, "Галя, у котов у всех яйца!". И тут видит Галя что хвост у кошака не такой как у Фантега а другова цвета. С плачем и криками "Блять а где ж тогда мой котег?" ебанула на улицу. Бросила там самозванца и вся в слезах вернулась домой. Вечер. Галя в ступоре. Мама вздохнув, оделась и пошла искать кота. Приходит через 5 минут и в руках Фантег. Оказываецца этот хуедрыга сидел в другом подъезде под лестницей. Я Гале гордо говорю, видишь, я твоего котега даже пальцем не тронул, он наверно за воробьем сиганул и поскользнулся. Вот такая история камрады. А Фантег вскоре сдох от рака печени, оказывается они тоже этим страдают.
19711092