СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Непокобелимость

  1. Развлекайся
  2. Натуралы и натуралисты
Моя теща – штука страшная шопесдец. Секретное уральское КБ  разработало ее 50 с хуем лет назад, как экспериментальный образец тяжелого наступательного самоходного орудия, напичкав под завязку самыми современными на то время системами. По результатам ходовых испытаний в конструкцию внесли ряд непринципиальных изменений и приняли на вооружение.  Единственному серийному экземпляру приделали, по настоянию Хрущева, хуй и усы, и назвав изделие  «Александр Лукашенко» направили защищать советскую власть в Белоруссию. Получивший же в результате учебных стрельб  необратимые повреждения башни нулевой экземпляр списали и передали народному хозяйству, то есть мне.
Абсолютно неважно, что «мама» обитает на расстоянии пушечного выстрела и реальное наше общение случается лишь по государственным и церковным праздникам. Если ее автономная и помехозащищенная система боевого управления сама себе поставила какую-то задачу – всё, несокрушимый железный пиздец Гудериана, лязгая гусеницами и изрыгая пламя, выполнит ее. Или погибнет.
Еще пять лет назад стальное пергидрольное чудовище, пообещало - внученька, на 12-летие я подарю тебе собаку, чау-чау. У меня есть хорошие знакомые, заводчики, и они обязательно дадут мне беленького щеночка-девочку. Сказало значится, и замолчало. Танки умеют ждать.

Должен заметить, что всю сознательную жизнь, и даже в минуты беспамятства, я оставался убежденным кошатником. Не то, чтоб ненавидел собак - просто они мне были похую. Абсолютно. Да, собаки существуют - это объективная реальность, данная нам в ощущениях. Но чтобы завести самому такое вот гавкающее, блохастое, слюнявое  и вонючее, требующее прививок, дрессировок, стрижек и прогулок - это, извините, фпизду. Мой профиль - коты. Самостоятельные, уютные и чистоплотные.
Однако у всевышнего, как видно, свой промысел.
Оброненные с брони семена попали в благодатную почву. В те времена интернет уже был, а дети в первом классе и тогда были прекрасно знакомы с яндексом и гуглем. Через несколько дней после мимолетного разговора  я знал, что чау очень чистоплотны, нихуя не линяют, таская на себе тюк шерсти, интеллигентны от рождения, если и срут то только трюфелями. В общем – чудо, а не собаки.
- Заебись, мама, - резюмировал я - через пять лет ваши доча, внуча и будущая чау-суча перебираются с вещами к вам. С меня хватит кота и кошки. Ладно, Кот - суровый мачо, старый и верный друг. (Я о нем уже писал тут: http://www.udaff.com/creo/88426.html )
Но бля кошка -  унылое черно-белое недоразумение весом в три кило, из которых половина приходится на неестественно огромные, прям таки человеческие, сиськи . А как водится - ежли где прибыло... Тварь чудовищно бестолковая, трусливая и как все сисястые - неуклюжая. Развесовка нарушена, хуле. Уже не  припомню, как она появилась - кажется приблудилась, но однажды утром тщедушное существо, пару раз униженно пригнувшись доедавшее за котом из его миски, обнаружилось в нашей спальне и на нашем одеяле.
- Она ласковая, пусть живет - сказала жена.  «Муууурочка...»
- Ладно, толерантно скрипнул я зубами и от души наподдал свеженатурализованному мигранту с ноги.
Как и полагается, при совместном проживании на общей площади разнополых существ одного биологического вида, некоторое время спустя тварь понесла. В положенный срок на свет был исторгнут единственный тщедушный ублюдок, причем ущербной мамаше даже не хватило ума и сноровки перегрызть послед. Как-то ночью я был разбужен чудовищным писком - в углу комнаты, испуганно тараща глаза, сидела кошка и жевательными зубами тщетно пыталась перегрызть пуповину, на которой сопливым йо-йо болтался и возмущенно орал ее слепой отпрыск. Пришлось искать ножницы.
Молока у роженицы в бидонах не оказалось, и через три дня кормления из шприца "Кубанской буренкой" наследник тихо сгинул. К этому времени мамаша перестала ходить и забившись за холодильник отчаянно смердила тухлятиной.
- Не отошло детское место, нужно резать - сказала в ветлечебнице молодая сисястая практикантка и сморщила прыщавый носик.
- Ну так режь - плотоядно оценил я ее прелести и благородно, под руку, проводил рыдающую супругу в машину.
Вырезали много. Немало, правда и оставили. Сиськи не тронули. С тех пор божественная гармония высоких половых отношений воцарилась в нашем доме. Стареющий 10-летний кот, дабы не утруждать себя поисками очередной пассии, по стариковски неспешно и обстоятельно поёбывал Мурку дома. На улице ее ждала дворовая свора и жестко драла конвейерным способом. Через неделю затертая до дыр шунтированная поблядушка приползала  домой, отсыпалась, вылизывалась до блеска и три месяца была паинькой - спала в моём тапке, не моросила и не отсвечивала.
Минуло пять лет. За это время мы сменили жилье, и одряхлевший кот, не вынеся трудностей переезда и ремонта, сделал лапкой, отправившись добомжёвать последние дни на старый адрес. В новой квартире - о двух этажах, с отдельным выходом на улицу, царствовала Мурка, и ничего, как ей казалось - не предвещало беды.
Однако быстро растут не только чужие дети. Как-то в начале лета жена, сыто подлезши перед сном мне под мышку, промурлыкала: 
- родненький, дочке скоро 12-ть, а у мамы не получается достать щенка. Давай слётаем на птичку, узнаем что-почем. А она потом нам денежки даст, чтобы мы дитю от ее имени подарок купили.
- Да, конечно - промычал я и с чувством перевыполненного долга заснул.

Неделя промчалась незаметно. Субботним утром я загрузил обоих своих постанывающих от нетерпения бабёшек в машину и уныло потащился в Ростов на птичий. Денег взял лишь полторашку - на случай, если цапнут за сплошную. Все равно ведь едем только смотреть, да.
Двухмесячный рыжий чавчик сидел в багажнике японской прульки-хэтчбэка. Квадратный, шерсть в палец, огромная, в складках, башка, черные бусины-глаза, свисающие вперед кончики ушей и синий язык почти до пола. Жарко, под тридцатку. Наткнувшись на три наших ищущих взгляда, он склонил голову набок, вывалил язык еще сильнее и яростно завилял хвостом.
- Папа  - жалобно пискнула дочерь и умело подпустила слезу.
- Ну? - заискивающе заглянула в лицо дражайшая и как бы невзначай тронула меня за ляжку.
- Ищите банкомат - вздохнул я и полез за карточкой.
В качестве дополнительной опции нам подарили жёваную куриную лапку и рассказали,
что чау - собака очень нежная, сладкое для нее - яд, а все прочее - аллергены. И еще сказали - до года не давайте щенку ходить по лестнице - у него слабые связки.
- Конечно-конечно, будем носить на руках - пообещал я, вспоминая две спальни и гостиную на втором этаже. К году существо как раз наберет кил тридцать, а у меня вывалится грыжа и появятся горб.
Доехали без проблем. Разгрузились тоже. Да и потом все пошло как по нотам. Конечно, денег у тещи не оказалось - кто б сомневался.
Как и пишут на сайтах для чау-чайников - приученный кобель радостно и обильно поссал на газету. Тут же еще раз закрепил навык. Затем, яростно сопя и усердно работая слабыми связками, отсчитал двадцать ступенек на второй этаж, и мощно высрался на ковре в гостиной. Был, как учила хозяйка, бит газетой по носу и тут же повторил, устанавливая собственные правила. Увидел кошку. Загнал ее на стул. Счастливый,  скакал вокруг, лаял и пытался цапнуть. Кошка шипела и яростно била лапой по густоволосой непробиваемой морде, периодически бросая на нас  возмущенные взгляды – «Суки, мы так не договаривались!!!». По внешней орбите вокруг инсталляции с восторженным визгом носилась счастливая доча. Усевшись на краешек дивана, с легкой паникой в глазах за происходящим наблюдала супруга.
- Лучше б завели еще одного ребенка, за него 250 тыщ  дают – с тоской подумал я и потащился за пивом…

В дрочках и заботах  незаметно пролетели полтора месяца нашего с чау взаимообладания. За истекший период мы привыкли друг к другу, и даже в некотором смысле подружились. Балу - так назвали скотинку в честь известной модели китайских кондиционеров – усвоил, кто тут доминирующий самец и пока на эту роль не претендует. А мне большего и не надо.
Остальным членам прайда куда хуже. Воспринимаемые как ближайшие конкуренты в семейной иерархии, жена и дочерь хоть и ходят в перманентных покусах, но еще огрызаются. Как говорится - первобытный капитализм, честная конкуренция.
Кошка же – безусловный аутсайдер. Усохшая на нервной почве до размеров морской свинки, она теперь целыми днями  бесплотным духом носится по стратегическим высотам - со спинки дивана на стол, оттуда галопом на подоконник. Следом, с неспешной косолапой грацией крокодила, терпеливо перемещается косматое чудище, цокая когтями и пыхтя маневровым паровозом . Торопиться ему некуда. Упарившись, кобелино кубарем скатывается по лестнице и расплющившись цыпленком табака остывает на холодном кафеле в прихожей. Мурка тотчас осторожно спускается  туда же и кокетливо помахивая хвостом усаживается вполоборота рядом - на расстоянии прыжка. Типа я тут хозяйка и на хую вертела этого тупорылого еблана. Все-таки все бабы от рождения бляди.
Балу с закрытыми глазами "спит", даже похрапывает. Кошка расслабляется, и тут - хуяк, лазгают зубы, летит пух - охота понеслась по новой. Щенячьи зубы - это пиздец отдельный. Острые, молочные, вечно чешутся. Первым от них пал шнурок питания ноута. Слава те господи , что низковольтный кусок, после блока питания. А то плакали б мои девочки и мои денежки. Следом полегли шнурки от всех телефонных зарядок и HDMI кабель, дорогущий. Сланцы и тапки – это у нас блядь, что орбит после обеда, одноразовый расходник. "Чау нихуя не грызут!" Больше читайте всяких сайтов!
"Чау - интеллигентные собаки". Да. На улице, на поводке, эта наглая двуличная тварь само обаяние. "Посмотрите, какой милый мишка". И мишка терпеливо показывает, какой он милый. Дома же волосатая чушка бешенной торпедой носится, сшибая стулья и устраивает погромы - просто от полноты чувств.
"Чау чистоплотны". Угу, мы какаем на газетку и аккуратно вышагиваем по дорожке. Строго до первой лужи, куда влазим всеми четырьмя лапами и пытаемся лечь. А куча говна - это наше все. Если не съедим, так потремся об нее мордой. Природная косметика, епта.

А еще я теперь люто ненавижу всякие колосящиеся травы, типа пырея. Их высохшие остюги запутываются в шерсти и втыкаются в кожу, доводя до нарывов. При продаже об этом меня никто не предупреждал. Поэтому теперь после прогулки мы вычесываемся. Кто-то один отвлекает собачью голову, живущую собственной жизнью и непрерывно клацающую зубами - засовывая в пасть подручные средства: палочки, специальные косточки, мячики, в то время как другой вычухивает инородные тела из плотного и мягкого щенячьего пуха.  Чесаться мы, любим, это приятно. Даже залупу выкатываем.
Вот в чем совсем не наебали  - так это в том, что чау везде таскается за хозяином. Это да. Ходит, покусывая за ноги. Как варан, который цапнув крупную жертву следует за ней по пятам, в ожидании пока та сдохнет от заражения крови. Когда я наконец скопытюсь – думаю, Балу первым подбежит и откусит от меня лакомый кусочек. Уверен, что он в курсе, где это штука находится - ночью скотина привычно укладывается в нашей спальне и, если повезет, с интересом смотрит односерийный эротический фильм. Дождавшись титров, он распластывается мохнатым прикроватным ковриком и густо храпит, как пьяный сапожник. Жена кстати всерьез просит меня не спать близко к краю - опасается, что кобель с голодухи отхватит самое драгоценное.
Будильник, теперь нам тоже нахер не нужен - ЭТО просыпается с рассветом, и стягивает зубами с кровати все, до чего дотянется. Гулять!
И вот тут то я мстительно спихиваю ногами на пол коматозно мычащую тещину дочку и блаженно растягиваюсь поперек кровати - вопрос утренних прогулок был железно решен еще ДО покупки. Что может быть пиздатей лишнего часика сладкого утреннего сна!
Да, еще я начал впадать в детство, точнее в юность. Перестройка, ускорение, хозрасчет, XIX партконференция, съезды и пленумы, вся хуйня. И все через жопу. Через собачью мохнатую жопу. Сцыт и срет кобелюка чаще, чем некоторые вспоминают о ебле. На улицу не набегаешься - большая часть трафика уходит в газеты. Понятно, при таких оборотох все запасы свежей прессы в доме были подчищены за пару дней. Спасибо старым хозяевам, оставившим в подвале толстые пачки советских изданий - Известий, Правды, Труда, etc. «Дух времени»  - так называет моя супруга композицию ароматов собачьего дерьма и полуистлевшей «Социалистической индустрии».
Достав очередную, перевязанную бечевкой пожелтевшую и пахнущую плесенью кипу я нет-нет да углублюсь в чтение какого-нибудь перестроечного "откровения". Какими ж долбоёбами мы были, прости господи…

Не стоит, кстати, думать, что я жестокий сатрап, сваливший все заботы о псине на хлипкие женские плечи. Отнюдь. Каждый вечер мы с кобелем облачаемся, кто в шорты, кто в ошейник (не путать!) и совершаем вечерний моцион. Согласно все тем же сайтам, чау - собаки ленивые, ходить не любят. Я тоже не фанат пеших эротических прогулок. Орбита наших путешествий не простирается далее ста метров - до ближайшей лавочки. Рассевшись там с бутылочкой пива, мы в абсолютной гармонии придаемся медитативному созерцанию циркулирующих окрест сук. Каждый по роду своему, и в полнейшем, так сказать, симбиозе. Суки двуногие прямоходящие не могут пропустить такого "славного пёсика", коварно корчащего уморительные гримасы, останавливаются и наклоняются погладить, услаждая мой взор восхитительной глубиной  декольте.
Заметив направленную к себе руку, и выдержав длинную мхатовскую паузу, Балу, в полном соответствии со свойствами породы не выносящий грубого вторжения в приватность, лязгает зубами и возмущенно рявкнув, отскакивает в сторону. Испуганные эректусы  теряют равновесие, и через одну, либо шлепаются на задницу задрав ноги выше головы, либо опёршись на передние руки замирают в низком старте. В обоих случаях есть на что посмотреть.
- Два придурка – сердито бросают они, приняв вертикальное положение и уходят, гордо покачивая ягодицами.
Теперь, заметив нас, окрестные собаководы занимают удобные места для наблюдения. Высокомерные владельцы суровых волкодавов завистливо вертятся поодаль, косо бросая похотливые взгляды на участвующих в реалити-шоу молодух. Подтягиваются стареющие сердобольные тетеньки с пудельками и пекинесами. Не поняв причин столпотворения, опрометчиво заскакивают на огонек и гламурные носительницы трясущихся той-терьеров, которых (собак) Балу задорно пытается перекусить пополам, благо размеры еблета более чем позволяют. Так вот, сами того не желая, мы с чау отчаянно звездим по раёну.
Таков он, этот  дивный новый мир собаководства. Попав в него, и сам поневоле начинаешь меняться. Я уже отличаю удавку от шлейки,  знаю все ветлечебницы в городе и начинаю приглядывать сучек для вязки. Впрок. Я на автопилоте перешагиваю кучки говна и наощупь, в темноте выполняю норматив по съему и надеванию ошейника, по запаху отличаю педигри от роял канина. Еще чуть-чуть, и я научусь чесаться задней ногой, жрать с пола и охлаждаться, высунув язык. И перестану наконец рефлексировать от того что я - тупая похотливая скотина, для которой важны лишь две фундаментальные вещи - пожрать и поебаться..

Фрезеровщик , 02.08.2009

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
26

Estimator, 02-08-2009 21:40:54

Хорошо нашрайбал.
Хоть и объемно, но не загрузочно. Весело так и с драйвом.
Хороший стиль, есть интересные находки, а пара-тройка изрядно боянистых оборотов и некоторая избыточная цветистость общую картину не сильно портят.

27

Инститорис, 02-08-2009 22:45:45

Да никако ты писако!

Маладес,харашо.

28

ПассажирГазенвагена, 02-08-2009 23:01:53

Про бобика

29

ПУПЫРЧАТЫЙ_РЫЛОХВОСТ, 02-08-2009 23:13:16

ответ на: Капитан Улитка [7]

чау- это мясная порода собак)) их пиздоглазеги на мясо разводят)) какое нахуй благородство породы???

30

я забыл подписацца, асёл, 02-08-2009 23:20:27

а тещу ёбнуть надо было все таки. не за собаку, а просто так

31

Фрезеровщик, 02-08-2009 23:34:21

Мда...
под манделой лавров не сыщешь, гыгы

32

Фрезеровщик, 02-08-2009 23:35:33

ответ на: я забыл подписацца, асёл [30]

>а тещу ёбнуть надо было все таки. не за собаку, а просто так
а песать та патом пра каво?

33

Фрезеровщик, 02-08-2009 23:37:59

ответ на: ПУПЫРЧАТЫЙ_РЫЛОХВОСТ [29]

песдоглазеги и опарыша на мясо разводят, так что?
а чау - реально благородные псы, с ахуительным чувством собственного достоинства.
им просто там под жопу пинков не надаешь

34

Gans (идите фпесду с вашей регистрацией), 03-08-2009 00:14:56

Ахуенно бля!!!

35

Я тёщу ебал, 03-08-2009 00:17:24

А правда, что пиздоглазые крейцы чаучав на мясо разводят как кормовую базу? Или брехня?

36

lepilo, 03-08-2009 00:18:55

А хорошо!!!

37

Истрибитиль канапли, 03-08-2009 01:09:25

6!автар маладец!

38

Длинный, 03-08-2009 02:01:36

В нетленку бля.

39

Каторга, 03-08-2009 04:23:45

6*

40

бakc, 03-08-2009 05:24:47

Настаясчий песатель. Избраное-Дабавить в избраное-Ресурс:Чау-Мяу-Ок. 6* б/п.

41

Пропездрон, 03-08-2009 05:39:23

букаф дахуя но пазнаватильна.

42

рррр, 03-08-2009 06:02:11

Зашыбись! Пишы исчо

43

Однодворец, 03-08-2009 07:18:51

ответ на: Фрезеровщик [31]

>Мда...
>под манделой лавров не сыщешь, гыгы

Крео ты написал отличный, на хуй тебе эти лавры, ты ж не повар...

44

pazzo, 03-08-2009 07:38:21

поставил 6*
но сам больше собак заводить не буду, насчёт пелоток да, юных собачниц поебал

45

pazzo, 03-08-2009 07:39:02

и предыдущий рассказ хорош

46

Моховик, 03-08-2009 07:41:28

атличный раскас

47

ахуенный казак, 03-08-2009 07:58:42

ответ на: Фрезеровщик [31]

>Мда...
>
>под манделой лавров не сыщешь, гыгы
ты уверен ? твой кревас-то получше будет.

48

Ананист-Легенда, 03-08-2009 08:52:25

если и срут то только трюфелями. - Писдец ваще убило нах

49

Злобный проёбыш, 03-08-2009 09:42:12

про тёщу -пездетс полный, а на собак мне похуй, с недавнего времени и на кошек похуй -тварь изодрала все обои в коридоре, за что была жестоко отпизжена и лишена крова

50

diman, 03-08-2009 09:55:00

Хых. Дамашние петомцы.
Залюбил сцобак.

51

diman, 03-08-2009 09:58:07

ответ на: diman [50]

>Хых. Дамашние петомцы.
>Залюбил сцобак.
Тут вопросительный знак должен был быть.

52

Толян, 03-08-2009 10:55:40

Хороший тегзд. Аффтар, пешы исчо.

53

Edw@rd, 03-08-2009 11:20:34

а сланцы  - это такая горная порода, которую добывают в том числе в городе, который назвали креативно Сланцы, в котором делали так же резиновую обувь, в том числе резиновые шлёпанцы, на которых было на подошве написано наименование этого города.
кароче это пиздец. типа как все копиры теперь "ксероксы", и т.д. и т.п.

54

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 11:44:36

ответ на: Фрезеровщик [33]

у племенного быка тоже с виду ахуенное чувство собственного достоинства)) попробуй дать пинка ему)))благородный пес-не создаст ситуации в которой пришлось бы ему давать по жопе)) а чау-чау такая мохнатая корова -что с него взять))

55

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2009 11:45:56

ответ на: Я тёщу ебал [35]

стопудофф))

56

Дед Пихто, 03-08-2009 12:25:14

Зоибизь!!! Аффтар невьебенно гениален, это я вам как собачник говорю!!!

57

паравоз, 03-08-2009 14:02:02

понравилось

58

Неважно, 03-08-2009 15:02:25

Отличный россказик!!! Тема сцобак и кошег открыта полностью.

59

KNA, 03-08-2009 15:35:22

Букв много, а читается на раз. Молодца!

60

Злобный ящер, 03-08-2009 15:45:24

Ниче так, нормально.

61

Злобный ящер, 03-08-2009 15:47:13

Для круглой цыфири

62

MaxPayne, 03-08-2009 17:17:27

6 заебца

63

Фсё праибал, 03-08-2009 18:11:10

Талант, хули.. Графаманам учицца по этому крео!

64

Евгений Староверов, 03-08-2009 18:26:27

Обильно ржал, бесконтрольно выссался под стул. Респект несомненный!!!

65

X5, 03-08-2009 23:36:51

Очень понравилось!
Дома,очень похожая картина, с йорком.
В избранное, однозначно.
Пусть жена прочтет .

66

Мочканём!, 04-08-2009 11:28:58

Во где надо удавовские пальцы вешать. Хотя вступление про тёщу - непришейкпиздезаплатку.

67

Растаман-Пиздопроходец (без реги, ну и нах), 04-08-2009 17:17:20

ЗАЧОТ! Я сам убеждённый кошатник. Когда мне подогнали лет 8 назад уличного волосатого гоблина породы "щит-су" (название вполне показательное), я мало того, что охуел - я был в шоке. В течении первых пары месяцев его блядская белая волосня запохабила все мои чёрные вещи (костюмы, рубашки, джинсы, носки), вотом оно принялось хавать кости на ковре. Вот представьте: лето, жара, ты приходишь с работы, босяком пиздуешь по любимому ковру... А на нём осколки костей! Ярость - это слишком малое слово. Порадовал кот (царство ему небесное). Подепрессовав месяцок он вполне отдуплился и начал показывать монстру, кто тут контролирует точку. Он начал отгонять псину от его же миски, сидя на стуле лениво пиздить пробегающего гремлина лапой по ушам, а потом стал и вовсе придумывать такие иезуитские номера, которым позавидовали бы Торквемада и Карнеги вместе взятые. В итоге чепушило осознало, что кошки живут во всех слоях сумрака и перестало залупаться.
Потом я к нему привык. Даже иногда гулять с ним начал. Проблема в том, что иногда они умирают... А иногда это происходит долго и мучительно... И тут ты как раз и понимаешь, что этого мохнатого уебана ты, оказывается, любил. Да ток тебе уже от этого не легче.

68

Аццкое сцуко, 05-08-2009 09:19:11

Песдато!!

69

romiros, 05-08-2009 13:25:47

АХУЕННО!

70

забыл подписацца, 06-08-2009 19:58:15

ae бля каг много кала
ниасилил

71

Махмуд 2, 14-10-2009 22:32:04

Охуительно 2 ...

72

SuperMario, 01-02-2010 19:10:20

good

73

злая тетя, 12-06-2010 15:58:07

Такого гавна я давно не читала !

74

34й кролег, 08-07-2010 17:25:49

12-06-2010 15:58:07  злая тетя
вот ты и есть то самое гавно

75

вован, 09-04-2011 04:04:48

ЗОЕБИСЬ

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И мне показали двух хомяков, которые стопудово видели ещё не только Брежнева, но и маленького кудрявого Володю Ульянова. Из уважения к их старости, к ним, видимо, даже прикасаться боялись. Поэтому те два хомяка были в жутких колтунах, все в говне, и откуда-то из этого клубка говна и баребухов - на меня грустно и осуждающе смотрели красные глаза.»

1

«Подле вышки действительно ягоды было богато. Галка и не заметила, как обогнула потихоньку вышку, спускаясь всё ниже по южному солнечному склону. Удачное место. Надо будет после обеда Женьку сюда привести. Вдвоём хорошо мешков наполнить случится. Аль он может у ламбины тоже мест хороших найдёт. Женька не в пример быстрее Галки шастает.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg