Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино

  1. Развлекайся
  2. Калонка Гаги II
В рамках подготовки к фестивалю "Мобильное кино".

Прежде чем описать всю процедуру снятия художественного фильма, скажу сразу, это довольно просто. В техническом плане. Даже смогу вас заверить, что на всё про всё у вас уйдёт день, ну максимум два. Нет, может, конечно уйти и год, но если следовать нижеприведённым советам, то всё должно получится довольно быстро. Все советы начинающим фильмейкерам я разобтю на три части: 1. Драматургическая и сценарная. 2. Операторская и монтажная. 3. Редакторская и техническая. Чтобы было понятнее, по своему повествованию я сниму маленький фильм, который и выложу, как итог, т.е. повествование будет с примерами. И так, поехали. Да, ещё раз замечу, чтобы снять и смонтировать фильм вам нужно всего лишь: мобильник с возможностью записи видео, компьютер и немного фантазии с терпением.

1. Драматургия и сценарий.

Предположим, что вы уже выбрали жанр вашего художественного фильма и у вас есть сюжет. Но сюжет сам по себе без разного рода формальностей ввиде всяческих сцен и диалогов и не кино вовсе. Учитывая то, что люди годами учатся драматургии, я не будем кощунствовать над их чувствами, а просто скажу, что построить свой фильм нужно (но не обязательно) по классической схеме: замут - развитие замута - размут. В моём фильме, на примере которого я буду давать советы, эта схема выглядит примерно так.

Кот проснулся утром и почуствовал, что он голоден. Он подошёл к миске, обнаружил, что она пуста и расстроился. Это замут, зритель понимает, что произошло нечто ужасное, что заставляет главного героя действовать. В развитие замута кот метается по кухне, залезая под стол, под стулья, на шкаф, смотрит в окно, но нигде не обнаруживает еды. Далее он продолжает свои поски в коридоре, ванной, туалете, в комнате, но везде его постигают неудачи. Это развитие замута, в продолжение которого зритель нахродится в постоянном напряжении. Казалось бы, что коту уже ничего не может помочь и он обречён на поражение, но появляется другой герой - ноги хозяина, потеревшись о которые, коту удаётся получить еду. Счастливый финал, титры, смешные моменты со съёмок.

Но это не сценарий, на основании этого ничего стоящего снять не удастся. Нужен сценарий. Я не будем придерживаться академических киношных правил со свякими там поэпизодниками, сценариями, режиссёрскими сценариями и раскадровками. Это не нужно. Я предложу вам простой и весьма универсальный способ - сразу пишем сценарий с раскадровкой, т.е. сначала пишем сценарий, о чём несколько ниже, затем расставляем планы для камеры по всему сценарию, но это уже друкая часть советов. Сначала сценарий. Как же его написать? А очень просто.

Для начала разобъём весь фильм на сцены. У меня получилось вот так:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Титры.

Разбив весь фильм на сцены начинаем каждую сцену обрисовывать действием и диалогами. Даже не смотря на то, что кот и ноги не разговаривают, диалог всегда существует (на самом деле я их просто озвучу). Также необходимо, чтобы были действия и весьма динамичные. У нас же мобильное кино, поэтому действия должны быть вообще динамичными! Обрисовываем наш сценарий с уже отделёнными сценами действием и диалогими. И запомните, только дейсвие и диалоги, никаких литературных описаний - это проблема режжисёра, т.е. вас.

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
Кот спит. Кот просыпается. Оглядывается вокруг. Подходит к миске. Миска пуста.
Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
Кот смотрит по столом.
Кот: О мои когти, под столом еды нет!
Кот смотрит еду под стулом.
Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
Кот смотрит еду под раковиной.
Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, возможно еда есть там и я её попытась найти!
Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
Кот: Тут вообще нигде нет еду. Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.
Кот: И тут еды нет. Наверное еда пропала во всём мире. Нет мне спасения. Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
Ноги хозяина: Привет, кот.
Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
Ноги хозяина: Конечно, кот.
Волшебным образом в миске появляется еда. Кот ест. Финал.
Титры.

Вот по такому сценарию, в принципе, уже можно снимать. Но не имея разбивки на планы, оператор, т.е. вы, не сможете снять материал для фильма в приглядном для зрителя виде. Поэтому, нужно в сценарии прописать планы с которых нужно снимать каждый кадр. На этом месте начинается вторая часть советов - операторская и монтажная.

2. Операторская работа и монтаж.

Прежде чем прописывать в сценарии планы, с которых вы будете снимать, расскажу несколько простых правил по монтажу. Вообще, что такое планы? А планы, они вот:
11,34 КБ

Это позиции с которых оператор снимает героя. Вот описание: 1. Деталь. Глаз человека с бровью и частью носа. 2. Крупный план. Лицо человека во весь экран по вертикали. Над головой и под подбородком остаются небольшие зазоры между лицом и рамкой кадра. За головой просматриваются плечи. 3. 1-й средний план. Часть фигуры человека, взятая в рамку кадра, чуть выше пояса. 4. 2-й средний план. Фигура человека по колено. 5. Общий план. Человек заключается в рамку кадра так, что над его головой и под его ногами остается небольшое пространство до рамки. 6. Дальний план. Фигура человека в этом случае чрезвычайно мала. Она составляет 1/7, 1/10 часть высоты кадра и меньше.

Для чего нужна разноплановость? А для того, чтобы глаз человека не уставал смотреть кино и картинка постоянно менялась. Планы нужно постоянно менять, чтобы потом, при монтаже можно было сделать хорошее кино. Вот маленький заком смены планов: Вековая практика показала, что легко и без спотыкания смотрится переход по крупно-сти через  план, от крупного ко второму среднему, от первого  среднего к общему и обратно. Как бы исключение  из этого правила составляют стыки детали и крупного плана, дальнего и общего планов.

Честно говоря, правил монтажа очень много, но все их перечислять здесь нет смысла, для нашего кино будет достаточно правила монтажа по планам. Где почитать остальные правила смотрите в конце в списке использованной литературы.

Итак, сценарий с раскадровкой. Планы я буду указывать буквами ОП или ДП или 1СП, думаю понятно:

Сцена 1. Кот просыпается на кухне и обнаруживает отсутсвие еды.
(Дальний План) Кот спит. (Общий план) Кот просыпается. (1-й Средний План) Оглядывается вокруг. (Общий план) Подходит к миске. (1-й Средний План) Миска пуста.
(Крупный план) Кот: О боже! Моя миска пуста! С этим что-то надо делать!
Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(2-й Средний План) Кот смотрит по столом.
(Крупный План) Кот: О мои когти, под столом еды нет!
(2-й Средний План) Кот смотрит еду под стулом.
(Крупный план) Кот: О мои усы, под стулом еды нет!
(2СП) Кот смотрит еду под раковиной.
(Крупный план) Кот: О мой хвост, под раковиной еду нет! Надо посмотреть еду в коридоре!
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
(Дальний План) Кот смотрит еду в коридоре.
(Общий план) Кот: Даже несмотря на то, что в коридоре еды нет, я вижу двери в туалет и ванну, (1-й Средний План) возможно еда есть там и я её попытась найти!
(Общий план) Кот смотрит еду в ванной, в раковине, в туалете. Звучит трагичная музыка.
(Дальний План) Кот снова стоит в коридоре, грустно глядя в даль.
(Общий план) Кот: Тут вообще нигде нет еду. (1-й Средний План) Но, я слышал, в этом месте должна быть ещё и комната, (Крупный план) наверняка я смогу там найти еду.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
(Дальний План) Комната. (Общий план) Кот ищет еду под кроватью.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду на телевизоре.
(1-й Средний План) Кот: Тут еды нет.
(Общий план) Кот ищет еду под компютерным столом.
(1-й Средний План) Кот: И тут еды нет. (Крупный план) Наверное еда пропала во всём мире. (Деталь) Нет мне спасения. (Крупный План) Осталось уйти в глубокую депрессию и ждать голодной смерти.
Сцена 5. (отчаяние) Кот смотрит в окно.
(Общий план) Кот смотрит в окно. Звучит трагичная музыка.
Сцена 6. Ноги хозяина помогают коту с едой.
(Общий план) Появляются ноги хозяина, кот спрыгивает с окна, подходит к ногам.
(1-й Средний План) Кот: Здраствуйте, ноги хозяина.
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Привет, кот.
(1-й Средний План) Кот: Может быть вы мне поможете с едой?
(1-й Средний План) Ноги хозяина: Конечно, кот.
(Крупный план) Волшебным образом в миске появляется еда. (Общий план) Кот ест. Финал.
Титры.

Вот и всё! Этого достаточно, чтобы начинать снимать фильм! Снимаете, скачиваете кусочки на компьютер (о том как это сделать в следующей части) и монтируете!

3. Редакторская и техническая.

Отсняв все сцены, можно приступать к монтажу, хоть, конечно, это и не самое интересное занятие, но фильм смонтировать надо. Для этого все отснятые кусочки видео скачиваем на компьютер, припомощи кабеля, ИК, блютуф или чего ещё там у вас есть для вашего телефона. Если этого ничего нет, то можно воспользоваться различными интернетными сервисами. Лично я опробовал mopoto.com. Там всё просто, регистрируешься, тебе дают емейл, на который надо сбрасывать эмэмэски с видео и они появляются у вас в журнале. Вот, например, кусочек одной сцены в 3gp. Далее всё это скачивается на компьютер. Я всё сцены для своего фильма скачал при помощи шланга и выложи сюда (rar 3,5 метра). Теперь всё это осталось импортировать в редактор. Я например монтирую в Adobe Premiere Pro 2.0 (там есть трайаут версия, можно скачать, при желании её можно превратить в нетрайаут), но легко можно монтировать и в Windows Movie Maker'е, а уж у кого мак, то тому сам бог велел. Но у кого винда, для начала полученное видео надо сконвертить в какой-нибудь формат, чтобы редактор понял его. Я конвертирую супером, не меняя параметров видео в avi. Потом всё склеиваю (как пользоваться видеоредактором, я объяснять не буду, там всё очень просто), делается всяческий постпродакшн, подкладывается музыка, титры и получается кино.

И всё:

Прямая ссылка на ютуб.
Снимать кино просто!

P.S. У меня на написание поста, съёмку, монтаж и выкладывание в инет ушло 5 часов. Снимал на Nokia 7370.

Goblin_Gaga , 11.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:48:00

1 НАХ

2

Иван, 11-03-2007 16:51:19

Неуспел

3

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:54:12

ПЕДИСТАЛ ЗАКРЫТ БУГОГА!!!

4

одноглазая личинка, 11-03-2007 16:55:04

срочно фильм второй:"Мурзик ищет где посрать"

5

одноглазая личинка, 11-03-2007 16:56:24

А вообще очень даже не плохо

6

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 11-03-2007 16:56:29

Про котика есть, значицо зачёт...

7

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:56:30

КАКИЕ КАЗЛЫ МЕНЯ ПАТЁРЛИ НУЛАДНО

8

(а где-то) Лондонский Лох, 11-03-2007 16:57:25

вдесятке лехко

9

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 11-03-2007 16:57:35

БЛЯЯЯ!!!

10

Александр Второй, 11-03-2007 16:58:43

Наибал Гаго... Кина пра котегофф нинаблюдаю...

11

Сева ис ИХТИ, 11-03-2007 16:59:50

нокиа 7370?
а я думал у Гаги мабила ис серии La Fleur.....

12

Сева ис ИХТИ, 11-03-2007 17:00:34

ЭМИНЕМ
кагда новый хит?

13

Штурбан Фюррер SS Грохман, 11-03-2007 17:03:37

у Гаго ф 20ке! ничё так, палезная паибень. зачод!

14

38абкуреныхпапугаив, 11-03-2007 17:08:43

Нудно описал.

15

UEBAN, 11-03-2007 17:10:10

синематограф бля

16

Русскоязычная, 11-03-2007 17:12:30

кошки, очаровашки.

17

пЫка, 11-03-2007 17:13:18

представил, как Гаго пинками кота гнал на места съемок, чуть са стуло не свалилсе, кот гавно китекетное даже жрать низахотел, гыгы. а где неудачные дубли?

18

Пересмешник, 11-03-2007 17:15:55

Облегченная версия книги  "DVD-мастеринг для чайников". Отстой. Автор не Тарантино.

19

Подводнеги!, 11-03-2007 17:17:19

гаго=вито

20

Хорст Вессель, 11-03-2007 17:18:58

11-03-2007 16:55:04  одноглазая личинка 
фильм 3-й Мурзик пасрал и ищет гда закапать Фильм 4-й мурзик зарывает свае гавно и т.д.

21

Пересмешник, 11-03-2007 17:20:36

Пересилил себя - посмотрел. Зря.

Свет, тени, крупные планы, ракурсы, наезды-отъезды, звук-микширование-текстзакадром, сюжетная линия....

Гага может ты и гений, но явно не в этой области.

Работай над собой

22

Хранитель Матрасных Личинок, 11-03-2007 17:22:28

Кот совершенно неубедительно играет. Оч карашо заметно, как ему ебет моск нависающий над ним гаго.

23

Спрайт, полстакана., 11-03-2007 17:28:40

блядь, камеру забрали - осталось забрать телефон с камерой. хехе

24

ыыыыыыыыы, 11-03-2007 17:33:04

ГДЕ  МАХИНЫ СИСЬГИ

25

ыыыыыыыыы, 11-03-2007 17:33:59

плять кино паласатое, гаго а квартира у тибя ужас какойта

26

Сирoжа, 11-03-2007 17:43:41

йобнутый диафильм...

27

опщество защиты жывотных, 11-03-2007 17:44:08

Гаго, завтро подаем на тибя в сут

28

опщество защиты Nokia 7370, 11-03-2007 17:45:23

Гаго, завтро подаем на тибя в сут

29

опщество защиты кино, 11-03-2007 17:46:15

завтро подаем на тибя в сут, Гаго

30

опщество защиты психического здоровья, 11-03-2007 17:47:28

завтра, Гаго, подаем на тибя во все суды

31

Похмельный Вадег, 11-03-2007 17:51:26

Гаго, на пенсию! пиристань мучать скотину

32

Фпихлински, 11-03-2007 17:54:18

а тилифончег то пидарский!!!

33

Fart Shitson, 11-03-2007 17:58:03

Прищепкой нос зажимай в следуЮЩий раз,для стендап-стайла гнусавый клованский голос--самое оно.

34

Строитель бомбоубежищ, 11-03-2007 17:59:27

Гаго, видать, пиздил кота. Подёргивание хвостом параллельно полу означает, что кот сильно нервничает.

35

удивило, 11-03-2007 18:00:56

Аффтар знаит про раскадровки и режиссёрский сценарий, ловко юзает книгу Соколова "Монтаж".

36

Критег, 11-03-2007 18:12:37

баляяять , это полный пиздец.
в телефон надо говрить алло , а не хуем в него тыкать.

Вапще оптика кинокамеры телефонной предназначена для гавна , типа гагиного блокбастера , а не для фильмов.

37

... (с), 11-03-2007 18:13:24

ну чо, гостарбайтырь хуев, я в питер еду... помнишь, чо я те обещал?

38

Хамяк-обаратень, 11-03-2007 18:22:38

В этом крео преццтавлены фсе симптомы эпидемии, каторая косит поголовье маладых режысераф России.
Это в данном случае глубокайа вера, что все зрители - лохи, каторыи в жызни не видели ни однаво кота. Кот ищет жратву в том месте, где ему фсигда дают жратву, Гаго. Ему вапще не придед в голову искать ие в других местах.
Итог: у зрителя дилемма: либо режыссер жызни та нихуяшечки не знает, либо нагло пытаецца наебать. И это - фсе савременное российское кино!
Вот иллюстрацыя. Сматри, скока лжи. И ни будь сцуко Бондарчуком! А то скажэм Ктулху.

Сцена 2. Кот ищет еду на кухне.
(Кот смотрит по столом.
Кот смотрит еду под стулом.
Кот смотрит еду под раковиной.
Сцена 3. Кот ищет еду в коридоре, в ванной, в туалете.
Кот смотрит еду в коридоре.
Сцена 4. Кот ищет еду в комнате.
Кот ищет еду под кроватью.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду на телевизоре.
Кот: Тут еды нет.
Кот ищет еду под компютерным столом.

39

Хамяк-обаратень, 11-03-2007 18:25:05

сцукко, это две трети фильма!

40

Профи Оператор!!!, 11-03-2007 18:29:28

Мантаж па крупнати гаффно! да и работа режиссера тожи!!! Учи Медынскова!!!

41

Профи Оператор!!!, 11-03-2007 18:30:48

ЧиП

42

вито (а еще я слышу голоса), 11-03-2007 18:41:06

1-ый голос: Второй закон вито: 99% содержания колонки Гаги - хуйня.
2-ой голос: каньчялофский, блядь...

43

С Плонеты Сатурно, 11-03-2007 18:52:39

А когда выйдет автобиографичный фильм?


1. Гаго проснулся
2. Гаго ищет еду
-пацталом
-пацтулом
-падлинолиумом
3. Гаго пишет хуйню
4. Гаго йобнулся

THE END

зрители плачут, и на пресконференцыи задают один вапрос: Гаго, ты?

44

мангольский астранафт, 11-03-2007 18:56:32

бондарчук херов.

45

Гроза налогафф, 11-03-2007 19:10:37

Хуйня! Это не кено а реклама какая-то хер
поймешь чего.
Гаго рекламейкер?

46

жидомордаФФ, 11-03-2007 19:25:51

А я ржал...гыыы

47

жидомордаФФ, 11-03-2007 19:26:31

опщества защиты жгут!

48

Вжопузаебываетль, 11-03-2007 19:26:46

ХУЙНЯ
Афтырь иди в балет са сваей хуйней

49

Дрочер - Женщенолюбец, 11-03-2007 19:30:39

Стало извесна что БандарчуГ и ГаГа эта адин челавек, а фтарой кусог гавна... праграмма максимум, скандалы, интриги расследования (спиженно из КК, аптимизированно мой)

50

Юрий Gagaрин, 11-03-2007 19:40:12

Выпуск #299. Как при помощи мобильника снять кино
аффтар: Goblin_Gaga
______________________________________
администрация ресурса
просто не может остаться в стороне
при следующем юбилейном 300 выпуске
Гоблина Гаги
как-то надо организовать массовое гуляние ресурса
выложить в этот день на главной только Гагины креативы
повесить его фото
ну и викторины какие нибудь
с хитрыми вопросами
Ёбнулся ли Гаго?
Ёбнулся ли Гаго окончательно?

Что приготовит Гаго в ссвоём юбилейном креативе просто страшно подумать..

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сегодня гулял у берёз;
У российских берёз белокурых
Закаляя зарницами торс
Оголённый по русские скулы!»

«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg