Здравствуйте, мои маленькие поклонники единственно православной и расово верной игровой платформы ПК. Не пора ли вам нюхнуть лиловой залупы, покрытой теплым, ароматным сырком? Не пора ли вам сладострастно приоткрыть свои пухлые губки и принять внутрь мужественного, бугристого хуйца? Отечественная промышленность под чутким руководством мудрого Дмитрия Анатольевича, отдавшись во власть инноваций, мощным локомотивом несясь по пути модернизации, выпускает не только морально устаревшие вшивые ПК, но и великое множество иных, не менее православных, но гораздо более технологичных платформ, таких как «Magistr Savia», «Sega Magistr Drive 5» или даже вовсе приставка игровая «Кибер-Знайка». В этой капитальной стене нашей технологической мощи как-то даже теряются унылые консоли производства страны восходящего солнца и ниспадающих лепестков сакуры. Всякие расово неполноценные Sony, Nintendo и прочие иксбоксы пусть и плавают под килем техноледокола этой страны, но все же небольшой сегмент рынка индустрии игровых развлечений себе урвали. В частности - вшивая игровая консоль Sony PSTwo, жалкие продажи которой по всему миру никак не могут конкурировать с прибылями патриотически-направленной транснациональной мегакорпорации Magistr, под чутким руководством талантливого управленца и наиболее эффективного менеджера Анатолия Чубайса вовсю использующей в своих изделиях передовые достижения нанотехнологий и фотонно-торсионные ускорители имени Петрика. Да, отсталые народы Азиатщины не поспевают за прогрессом, но, нельзя не признать, и  у них бывают некоторые положительные итоги. Например, старая, но от этого не менее охуительная игра «Mortal Kombat Shaolin Monks» для той самой отсталой Sony PSTwo.



Игра вышла в далеком 2005 году и моментально стала лютым хитом среди всех любителей почесать виртуальные кулаки о щетинистые ряхи антагонистов. Этому способствовало буквально все, что было в игре: игровой процесс, состоящий из брутальных костедробильных баталий на кулачках и со свинорезами чуть менее, чем полностью; сотни сотен разнообразных врагов; харизматичные боссы уровней, чтобы запинать которых нужно быть неистовым задротом и обладать резкой, как понос, реакцией, трезвой памятью, острым умом и горячим сердцем; пафос, мощными струями изливающийся из каждой реплики героев и антигероев; ну и прочего говна по мелочи.

Сюжет явился продолжением второй, самой лучшей игры серии (по моему мнению, конечно). После окончания того турнира, закончившегося полным разгромом злодейского Шень Цунга с прихлебателями, Лю Канг, шимпанзеподобный герой сил добра, силится сделать пафосное фаталити на Шень Цунге, но, внезапно, появляется принц подземелий Горо и начинает насаждать злобу и сеять смерть, отвлекая на себя внимание нашего героя и его верных сподвижников. Пока Лю Канг-сотоварищи опиздюливают четырехрукого мутанта из канализации, главный злодей кастует портал во Внешний мир и сваливает по-тихому. А наш герой вместе с еще одним борцом за права человека Кунг Лао проваливаются в канализацию, откуда и начинается их крестовый поход.

Игра выгодно отличается от других игр серии наличием внятного сюжета и рассчитана на кооперативный режим прохождения. Ну, как Дьябла по сети. Ничто, однако, не мешает пройти игру в одиночку, играя только одним персонажем из двух. Из двух? Ну, типа того… Главные персонажи – Лю Канг и Кунг Лао, соответственно, играть приходится одним из них, или в кооперативном режиме – за двумя геймпадами с напарником. Есть еще два секретных персонажа, открывающихся по ходу игры – православный СабЗиро и готичный Скорпион, однако во всех заставках к ним по старинке обращаются как к Кунг Лао и Лю Кангу. Наверняка, это не баг, а фича. Сюжет строится вокруг неявного желания наших героев спасти Землю от анального порабощения властелином Внешнего мира Шао Канном и его множественными клевретами. На пути к опиздюливанию императора, Лю Канг с напарником огуляют Китану, Милену, Джейд – обеих трех одновременно, Рептилию, Бараку, СабЗиру, Скорпиона, Горо и еще много кого. Причем каждый новый мегабосс будет люто заебным в прохождении. Например, на опиздюливание Рептилии у вашего покорного слуги ушло около часа времени и две загрузки, а уже на Бараку (хронологически следующий босс после Рептилии) – часа три времени и одному Рейдену известно сколько загрузок.

Игровой процесс строится на нескольких основополагающих принципах: зашли на уровень, огуляли толпу противников, завалили промежуточного босса, получили новое умение, решили не слишком сложную головоломку, огуляли толпу противников, попали на арену к мегабоссу, опиздюлили его, прошли на следующий уровень. Изредка попадаются миниигры на задрачивание кнопок геймпада – например, необходимо потушить пожар в академии шаолиней, для этого нужно покрутить крантик. Наши герои крутить ничего не умеют, кроме финтов ногами. Они умеют только бить ебла, поэтому крантик придется не крутить, а, помедитировав, въебать ему со всей дури, придав нужный момент вращения. А во время медитации игрок должен истово дрочить большим пальцем руки кнопку контроллера, иначе протагонист не впитает должного пафоса и жидко обосрется, так и не сумев покрутить крантик.

Особой статьей игрового процесса следует выделить именную фичу всего сериала про Смертельную Битву – неисчислимее количество всякого рода фаталити, бруталити, ебалити и прочих дрочилити. Разработчики пошли на поводу у криворукого быдла и снизили на порядок сложность выполнения фаталити. Если раньше, чтобы провести жестокое добивание, требовалось выбить дерьмо из противника практически полностью, а потом, нажав эпическую комбинацию секретных кнопок, довыбить дерьмо до полного охуения врага, то теперь появилась шкала фаталити, заполнив которую, можно в любой момент выбить дерьмо из одного или нескольких врагов. Правда против боссов эта хуйня не работает,  и там необходимо действовать по старинке. Сложность фаталити уменьшилась многократно. Если раньше комбинации кнопок приходилось заучивать наизусть, и провести комбинацию было делом трудоемким, а на тех, кто умел выполнить фаталити, смотрели как на богов, то теперь добить врага со всей возможной жестокостью может даже ребенок-имбецил, благо требуется нажать всего пять кнопок, комбинация которых зачастую нарисована прямо на экране. Поглядел, нажал и наслаждаешься бесконечными потоками мяса, разбросанными по территории подведомственного участка. Изменилась концепция бруталити – теперь это не просто подвид фаталити, а что-то типа замедления времени с возможностью разделать под орех всех, кто находится рядом. Так же есть хуева туча всяких-разных иных возможностей, типа прыжков на длинные дистанции и прочего лазанья по отвесным стенам. За комбо теперь защитывается любая мало-мальски длинная серия ударов, пусть даже и по разным противникам, а все тот же закадровый голос радостно кричит «аутстендбл» и «экселент» за каждую новую десятку апперкотов и кикмайэзов. А в целом зрелищность драк благодаря этим нововведениям возросла многократно. Особенно, если у вас в руках огромный фаллический свинорез, которым вы крошите всякую мразь налево и направо.

Никуда не делся и режим «versus», в котором, имея два аналоговых контроллера, можно радостно бить ебло соседу по парте под баночку-другую прохладной яги. Но это, все же, при наличии фантастических возможностей по кооперативному прохождению, для данной конкретной игры не труЪ.

Графика… Да дите вы нахуй с этой вашей графикой, быдлы!

Ну, и традиционное резюме. Данная игра характеризуется как строго православная, не еретическая, мясо-фаршевая экшен-файтинг-аркада-платформер-гуро-фало-РПГ с элементами эротики, ебли и дрочки. Если есть неделя школьных каникул, пара ящиков пива и такой же еблан-одноклассник, которому так же нечем заняться, то бегом за диском в ближайшую палатку. Только не забудь прикупить вторую плойку сперва, а то диск можешь смело засунь себе в жопу. Или выебать его в центральное отверстие. Хотя откуда, у тебя, нищеброда, деньги на плойку и лицензионные диски к ней? Поди, до сих пор игры с торрентов качаешь, вшивый пиратишка?

Tweet