Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сашими по-одесски
Хорош «Фкусно жрать» еще и тем, что самцы, в отличие от самок, - способны внятно объяснить, что именно они(самцы) конкретно делают с вот этим вот конкретным куском протеина, белка и прочего углевода.
И, в отличие от самок, объясняют безо всяких пошлостей типа «бланшировать с куркумой до готовности…» (хуй его знает, что эта фраза означает)
А картинки делают процесс перевода мяса в компост исчо яснее.
Заметили, кстати, что в основном о мясе базар крутиться? А нихуйа не о сладких десертах там и шербетах. А хуле! Самцы все таки. Не пелотки! Эволюцию, как говорил олдовый чувак Дарвин – хуем не перешибешь!
Правда, некоторые падонки забили себе голову всякой хуйней типа поста там и выведения шлаков. Но это - по молодости. Повыебываются и забудут. А на светлый прайзднег Пурим Пасхи в один присест заибошат протеина с годовую норму африканской деревни.
Особенно умилила бутылка кедровой водяры рядом с постной жареной картошечкой на фотке одного такова православно-куленарнаво пейсателя. Постник, бля... Иеромонах нах…
Так вот: что мы имеем на «ФЖ»?
С одной стороны - рецепты жареной картошки (ну просто опизденеть(!!! – скоро фотки вкрутую сваренных яиц начнут присылать).
С другой стороны – какую-то совершенно уж диковинную инородческую «Хуйню по-иноверчески». По кашмирски там, гуйлиньски или, того хуже, - совсем уж по-мадрасски.
А у некоторых, вконец уже потерявших совесть, и по-гречески.
Я, в общем-то, вовсе не скинхед. Но щи да кашу……Нахуй. Пусть их нацболы жрут.
А я все-таки живу на йухе у Черного моря: за помидорами, баклажанами, сладкими перцами и прочим великолепием по сезону можно к маме в огород сходить.
Но ведь попробуй спроси кого-нибудь – а скажи мне, брат падонок, а как фкусно пожарить камбалу? Или вот, сделать строганину с чесночком из мороженой скумбрии ?
Ведь сразу глазенки в сторону и пытайуца атмалчацца.
И вот ведь еще что - никто из уважаемых корреспондентов сообщил о печальных глазах падоночьей падруги, грустно взирающей на болезненный горячечный блеск, появляющийся в глазах ее самца при очередном приступе куленарного изъеба.
Отчего столько скорби в ее очах?
Да потому что она хуеет (или, правильнее будет – пизденеет?, ведь мыть-то ей!) при виде
-растущей горы грязной посуды
-загаженной плитки
-рыбьей чешуи на потолке
-потока ворвани и масла, стекающего с палубы в шпигаты
Отступление от темы: (Золотой Совет для пелоток)
Никогда (Вы слышали меня? – НИКАДА!!!) не критикуйте мужа за неловко приготовленное блюдо. Каждый самец в душе мнит себя беспесды наипесдатейшим куленаром. Так что при виде поднесенной к одной из ваших ноздрей хуйово очищенной тюлечки(килечки), сиротливо возлежащей на кусочге начинающего черстветь чорного хлеба – не вздумайте гадливо своротить ебло набок.
Напротив, попытайтесь убедить этого придурка с хуем вместо мозгов, что он – мусчина ниибацца каких умений и талантов, включая кулинарные, а безрукие и лишенные обоняния и вкуса уебаны из многозвездочных ресторанов, которые по собственному скудоумию называют себя шеф-поварами, - должны немедленно взять дрель и засверлицца, - разумеется, предварительно выпив йаду и многократно йобнувшись апстену. Для закрепления условного рефлекса – дайте ему засунуть в себя хуй, и через пару раз - готово: «Алле!» И этот поц бежит на кухню готовить…
А теперь к делу: когда-то давно, когда я еще на штангиста учился, - у меня была жена, чайник со свистком и кажущейся неразрешимой проблема.
Я ведь, как всякий уважающий себя падонок - очень люблю фкусно пожрать.
С другой стороны – имею стойкое убеждение в том, что ни одно блюдо, которое готовится дольше, чем пажираицца – не имеет права на существование.
При этом сидение блюда в духовке или на плите – не в счет. (с непременным условием что к нему не требуется подходить чаще, чем раз в час(!), иначе – фтопку!
По вашему – это неразрешимая дилемма (затруднительный выбор между двумя равно неприятными возможностями)?
А вот хуй! Никакая это не дилемма, а такие вот единство и борьба противоположностей.
А блюстители дихотомий, усмотревшие в написанном противоречие - сразу идут в жопу без каментов). А куленарные мегаманьяки, считающие, что если не уебал часа четыре на приготовление блюда – его и жрать-то нельзя – идут нахуй.
Ладно! Я тут с вами совсем запизделся. Время в хорошей компании идет быстро. А вы, наверное, уже совсем проголодались. Так что приступим к готовке.
Берем: карри, куркуму, стручок гуйлиньского ясеня и пол-кило перца чили. Заливаем все это жгучим балийским соузом (соуз канает тока южно-балийский, если взять северный – то нихуя блюдо нипалучицца). Даем настаяцца и тщательно перетираем. Можно добавить сушеную жабу (мелко истолченную).
Сделали? Хорошо! Теперь получившуюся смесь выливаем к ебеням в унитаз. Она нам больше не понадобится. Впрочем, возможны варианты. Если день грустно-серый, дождливый и заняться особенно нечем, то кулинары-ориенталисты могут означенной смесью натереть себе очко. А падонки с суицидальными наклонностями – могут натереть очко своему бультерьеру.
А мы с вами одеваем куртку и идем на Привоз. Можно, конечно, и на Новый базар. Но, во-первых – на Привоз ближе. Во-вторых – свежей рыбы на Привозе, конечно, намного больше.
И берем там филе свежайшей рыбы. То есть нихуя не отмороженной. Судака, толстолоба или карпа. Но как же мы определяем степень свежести рыбы? Может нам ее обнюхать? В общем, то – правильно. Когда принесем домой, то так и сделаем. Почему дома? Да потому-что в рыбном ряду вы нихуя не унюхаете – так как рядом с бьющей хвостом карпом рыбой – лежит зловонный труп рыбы, выловленный видать еще самим Костей-моряком. Труп этот начинает уже самопроизвольно пошевеливаться и обоняет так, шо когда ветер заходит не с моря, то бездомные коты на Пересыпи начинают беспесды блевать.
Поэтому поступаем проще: берем живую, еще шевелящуюся рыбу. В случае с карпом или толстолобом – эти долго живут без воды. Да их и в цистернах на Привоз привозят.
Но я ж люблю судака! А он, сцуко, так борется на лесе в воде, что дохнет чуть-ли не немедленно после извлечения из таковой. От усталости, наверное. Или он просто дальновидней другой рыбы и от представившихся перспектив получает разрыв сердца?
Делать нечего, приходится верить тете Марине, утверждающей что судака «тока вот час назад привезли покровские рыбаки». Т. Марине найобывать меня смысла нет, т.к. уже который год рыбу я беру в основном у нее.
А что делать тем, кто живет в местах, где живой рыбы нет? Да ебитесь вы в рот! Или щи варите. Мне то какое дело?!!
Хотя - если вы наверняка знаете, что семгу в этом конкретном магазине – привезли тока вчера, заморозили 5 дней назад и с тех пор не размораживали ни разу – берите без сомнений. Размороженная покатит очень славно. С другой мороженой рыбой я попросту не пробовал.
А мы пока отдаем рыбу в чистку однорукому(!) чистильщику дяде Жоре с наказом устроить нам филе без костей. Потом покупаем стакан рачек (они же – вареные креветки) и с бутылкой пива прохаживаемся по рыбному ряду, пробуя малосольную тюльку по 6 гривен\кг и керченскую хамсу по 12 гр\кг. (Та же тюлька, только керченская и жирная).
Стараемся не пачкать слюнями куртку. Через десять минут забираем у д. Жоры два пакавана: один с филе, другой с о всем остальным (потом уху сварим) и несем все это к себе домой , а женатые падонки – домой к жене.
Приносим домой и обнюхиваем. Совсем свежая рыба должна либо вообще не пахнуть, либо иметь холодно-свежий такой себе приятный запах. Свежая семга пахнет слегка арбузной корочкой. В общем, никакого рыбного запаха!!!
Вынеся вердикт – подтверждаем его у троих экспертов:
Дальше просто: режем филе на кусочки размером с фалангу –другую мизинца (бля буду – это мы от каннибалов такую кулинарную меру длины унаследовали) и выкладываем по периметру пиздатого мелкого блюда. В центр блюда ставим три небольшие посудины и наполням их:
- соевым соусом (настоящим а не бензонатом натрия)
- горчицей (желательно – «Верес с хреном»
-хреном
Выглядит так:
Утверждающие, что вместо хрена необходим васаби – идут либо нахуй либо покупать себе васаби.
Главное в потреблении блюда – чередование вкусовых ощущений – то есть задействование максимального количества вкусовых окончаний во рту с частой их (не окончаний,бля, - а ощущений) сменой.
А для этого – извлекаем из халадильнега пшеничное нефильтрованное пиво «Біле» и наливам в бакал:
Употребляем так: кусок рыбы макаем в соевый, отправляем в рот. Произведя порядка не болем двух возвратно-поступательных движений челюстями – отправляем вдогонку чуть горчицы и, как только почувствовали новый вкус, – хрена.
Ополаскивем все это пивом.
А вот так выглядит вариация с семгой
И, соответственно, с темным пивом:
Стараемся не обращать внимание на котов, по выразительным глазам которых ясно видно, - что именно они думают о людях, поступающих подобным образом с свежайшим рыбным филе: «Падонки, бля!!!...»:
И, в отличие от самок, объясняют безо всяких пошлостей типа «бланшировать с куркумой до готовности…» (хуй его знает, что эта фраза означает)
А картинки делают процесс перевода мяса в компост исчо яснее.
Заметили, кстати, что в основном о мясе базар крутиться? А нихуйа не о сладких десертах там и шербетах. А хуле! Самцы все таки. Не пелотки! Эволюцию, как говорил олдовый чувак Дарвин – хуем не перешибешь!
Правда, некоторые падонки забили себе голову всякой хуйней типа поста там и выведения шлаков. Но это - по молодости. Повыебываются и забудут. А на светлый прайзднег Пурим Пасхи в один присест заибошат протеина с годовую норму африканской деревни.
Особенно умилила бутылка кедровой водяры рядом с постной жареной картошечкой на фотке одного такова православно-куленарнаво пейсателя. Постник, бля... Иеромонах нах…
Так вот: что мы имеем на «ФЖ»?
С одной стороны - рецепты жареной картошки (ну просто опизденеть(!!! – скоро фотки вкрутую сваренных яиц начнут присылать).
С другой стороны – какую-то совершенно уж диковинную инородческую «Хуйню по-иноверчески». По кашмирски там, гуйлиньски или, того хуже, - совсем уж по-мадрасски.
А у некоторых, вконец уже потерявших совесть, и по-гречески.
Я, в общем-то, вовсе не скинхед. Но щи да кашу……Нахуй. Пусть их нацболы жрут.
А я все-таки живу на йухе у Черного моря: за помидорами, баклажанами, сладкими перцами и прочим великолепием по сезону можно к маме в огород сходить.
Но ведь попробуй спроси кого-нибудь – а скажи мне, брат падонок, а как фкусно пожарить камбалу? Или вот, сделать строганину с чесночком из мороженой скумбрии ?
Ведь сразу глазенки в сторону и пытайуца атмалчацца.
И вот ведь еще что - никто из уважаемых корреспондентов сообщил о печальных глазах падоночьей падруги, грустно взирающей на болезненный горячечный блеск, появляющийся в глазах ее самца при очередном приступе куленарного изъеба.
Отчего столько скорби в ее очах?
Да потому что она хуеет (или, правильнее будет – пизденеет?, ведь мыть-то ей!) при виде
-растущей горы грязной посуды
-загаженной плитки
-рыбьей чешуи на потолке
-потока ворвани и масла, стекающего с палубы в шпигаты
Отступление от темы: (Золотой Совет для пелоток)
Никогда (Вы слышали меня? – НИКАДА!!!) не критикуйте мужа за неловко приготовленное блюдо. Каждый самец в душе мнит себя беспесды наипесдатейшим куленаром. Так что при виде поднесенной к одной из ваших ноздрей хуйово очищенной тюлечки(килечки), сиротливо возлежащей на кусочге начинающего черстветь чорного хлеба – не вздумайте гадливо своротить ебло набок.
Напротив, попытайтесь убедить этого придурка с хуем вместо мозгов, что он – мусчина ниибацца каких умений и талантов, включая кулинарные, а безрукие и лишенные обоняния и вкуса уебаны из многозвездочных ресторанов, которые по собственному скудоумию называют себя шеф-поварами, - должны немедленно взять дрель и засверлицца, - разумеется, предварительно выпив йаду и многократно йобнувшись апстену. Для закрепления условного рефлекса – дайте ему засунуть в себя хуй, и через пару раз - готово: «Алле!» И этот поц бежит на кухню готовить…
А теперь к делу: когда-то давно, когда я еще на штангиста учился, - у меня была жена, чайник со свистком и кажущейся неразрешимой проблема.
Я ведь, как всякий уважающий себя падонок - очень люблю фкусно пожрать.
С другой стороны – имею стойкое убеждение в том, что ни одно блюдо, которое готовится дольше, чем пажираицца – не имеет права на существование.
При этом сидение блюда в духовке или на плите – не в счет. (с непременным условием что к нему не требуется подходить чаще, чем раз в час(!), иначе – фтопку!
По вашему – это неразрешимая дилемма (затруднительный выбор между двумя равно неприятными возможностями)?
А вот хуй! Никакая это не дилемма, а такие вот единство и борьба противоположностей.
А блюстители дихотомий, усмотревшие в написанном противоречие - сразу идут в жопу без каментов). А куленарные мегаманьяки, считающие, что если не уебал часа четыре на приготовление блюда – его и жрать-то нельзя – идут нахуй.
Ладно! Я тут с вами совсем запизделся. Время в хорошей компании идет быстро. А вы, наверное, уже совсем проголодались. Так что приступим к готовке.
Берем: карри, куркуму, стручок гуйлиньского ясеня и пол-кило перца чили. Заливаем все это жгучим балийским соузом (соуз канает тока южно-балийский, если взять северный – то нихуя блюдо нипалучицца). Даем настаяцца и тщательно перетираем. Можно добавить сушеную жабу (мелко истолченную).
Сделали? Хорошо! Теперь получившуюся смесь выливаем к ебеням в унитаз. Она нам больше не понадобится. Впрочем, возможны варианты. Если день грустно-серый, дождливый и заняться особенно нечем, то кулинары-ориенталисты могут означенной смесью натереть себе очко. А падонки с суицидальными наклонностями – могут натереть очко своему бультерьеру.
А мы с вами одеваем куртку и идем на Привоз. Можно, конечно, и на Новый базар. Но, во-первых – на Привоз ближе. Во-вторых – свежей рыбы на Привозе, конечно, намного больше.
И берем там филе свежайшей рыбы. То есть нихуя не отмороженной. Судака, толстолоба или карпа. Но как же мы определяем степень свежести рыбы? Может нам ее обнюхать? В общем, то – правильно. Когда принесем домой, то так и сделаем. Почему дома? Да потому-что в рыбном ряду вы нихуя не унюхаете – так как рядом с бьющей хвостом карпом рыбой – лежит зловонный труп рыбы, выловленный видать еще самим Костей-моряком. Труп этот начинает уже самопроизвольно пошевеливаться и обоняет так, шо когда ветер заходит не с моря, то бездомные коты на Пересыпи начинают беспесды блевать.
Поэтому поступаем проще: берем живую, еще шевелящуюся рыбу. В случае с карпом или толстолобом – эти долго живут без воды. Да их и в цистернах на Привоз привозят.
Но я ж люблю судака! А он, сцуко, так борется на лесе в воде, что дохнет чуть-ли не немедленно после извлечения из таковой. От усталости, наверное. Или он просто дальновидней другой рыбы и от представившихся перспектив получает разрыв сердца?
Делать нечего, приходится верить тете Марине, утверждающей что судака «тока вот час назад привезли покровские рыбаки». Т. Марине найобывать меня смысла нет, т.к. уже который год рыбу я беру в основном у нее.
А что делать тем, кто живет в местах, где живой рыбы нет? Да ебитесь вы в рот! Или щи варите. Мне то какое дело?!!
Хотя - если вы наверняка знаете, что семгу в этом конкретном магазине – привезли тока вчера, заморозили 5 дней назад и с тех пор не размораживали ни разу – берите без сомнений. Размороженная покатит очень славно. С другой мороженой рыбой я попросту не пробовал.
А мы пока отдаем рыбу в чистку однорукому(!) чистильщику дяде Жоре с наказом устроить нам филе без костей. Потом покупаем стакан рачек (они же – вареные креветки) и с бутылкой пива прохаживаемся по рыбному ряду, пробуя малосольную тюльку по 6 гривен\кг и керченскую хамсу по 12 гр\кг. (Та же тюлька, только керченская и жирная).
Стараемся не пачкать слюнями куртку. Через десять минут забираем у д. Жоры два пакавана: один с филе, другой с о всем остальным (потом уху сварим) и несем все это к себе домой , а женатые падонки – домой к жене.
Приносим домой и обнюхиваем. Совсем свежая рыба должна либо вообще не пахнуть, либо иметь холодно-свежий такой себе приятный запах. Свежая семга пахнет слегка арбузной корочкой. В общем, никакого рыбного запаха!!!
Вынеся вердикт – подтверждаем его у троих экспертов:
Дальше просто: режем филе на кусочки размером с фалангу –другую мизинца (бля буду – это мы от каннибалов такую кулинарную меру длины унаследовали) и выкладываем по периметру пиздатого мелкого блюда. В центр блюда ставим три небольшие посудины и наполням их:
- соевым соусом (настоящим а не бензонатом натрия)
- горчицей (желательно – «Верес с хреном»
-хреном
Выглядит так:
Утверждающие, что вместо хрена необходим васаби – идут либо нахуй либо покупать себе васаби.
Главное в потреблении блюда – чередование вкусовых ощущений – то есть задействование максимального количества вкусовых окончаний во рту с частой их (не окончаний,бля, - а ощущений) сменой.
А для этого – извлекаем из халадильнега пшеничное нефильтрованное пиво «Біле» и наливам в бакал:
Употребляем так: кусок рыбы макаем в соевый, отправляем в рот. Произведя порядка не болем двух возвратно-поступательных движений челюстями – отправляем вдогонку чуть горчицы и, как только почувствовали новый вкус, – хрена.
Ополаскивем все это пивом.
А вот так выглядит вариация с семгой
И, соответственно, с темным пивом:
Стараемся не обращать внимание на котов, по выразительным глазам которых ясно видно, - что именно они думают о людях, поступающих подобным образом с свежайшим рыбным филе: «Падонки, бля!!!...»:
— Viator , 06.03.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ДАМВРОТШВИЛЛИ, 06-03-2007 00:13:07
Абнавления папёрле!
6361006бендер, 06-03-2007 00:13:32
3
6361009бендер, 06-03-2007 00:13:40
и туд отметилсо
6361010Air_For_Life, 06-03-2007 00:14:35
сума сошли столько читать ?
6361016Александр Второй, 06-03-2007 00:16:27
Пасматрел картиночго... Аффтар, ты нахуя котегофф зажарил?
6361037парочка ресурсных девчушек, 06-03-2007 00:21:03
текст супер.
6361081про возвратно поступательные движения челюстей какбы не заметим.
зачет. пиши исчо.
шанхай пудун призон, 06-03-2007 00:21:46
т. Марину то выипал?
6361091Хрундель, 06-03-2007 00:25:14
я бы понял пафос автара, если бы он после своей искрометной тирады удивил чем-либо аутнтично одесским. Однако, хватило его лишь на дешевую подъебку той же самой кухни, которую пытался подъебать, и в которой нихуя не понимает. Оформил правда хорошо. Но впечатление мудазвона осталось
6361136шанхай пудун призон, 06-03-2007 00:26:10
автар нихуя не последователен и вот почему - следуя принципу, вассаби нахуй, палки соотвественно должны были бы отправится в песду, но этого не произошло. поэтому палочки засовываешь сибе в жопу и ешь вилкой.
6361147Срань гасподня, 06-03-2007 00:28:22
06-03-2007 00:25:14 Хрундель
6361170хрюндель, при всём уважении...
побольше скромности
да и интроспекции немного не помешало бы
шанхай пудун призон, 06-03-2007 00:30:06
плять автор ты мне за скрол атветишь!
6361185УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 06-03-2007 00:31:51
Какашки с кошкаме.... н\л, аффтар.
6361204Качевниг, 06-03-2007 00:33:32
Согласен с Хрюном... 100%
6361223Срань, ты чего на Хрюна взъелся, нормальный он, просто инада тупые юзеры и его достать могут, даже не смотря на его толерантность...
Хрундель, 06-03-2007 00:33:34
не, ну правда в Одессе полно вкусностей, и привоз и праздники в коммуналке на Садовой вспоминаю с ностальгией. Желал бы продолжения именно в этом духе
6361224Качевниг, 06-03-2007 00:40:20
Меня терзают смутные сомнения, уж не великий ли падараз и похуист написал....
6361303Красный стрилок, 06-03-2007 00:59:54
бля я нипонял- эта столька букаф и в итоги хаваем сырую рыбу и запиваим певасом?
6361429афтар мудаг.
Директор Бухенвальда, 06-03-2007 01:13:20
хуита из под нактей, приготовленая пафосным адесским нищебродом. фтопку.
6361535анри 4тый, 06-03-2007 01:49:58
утром ужо ....................
6361836Scheisser, 06-03-2007 02:20:57
Дажылись, 2007 бп - гот дешовово "фьюжэна" в рубреке.
6362040В даном случае, миняем:
- Васаби на «Верес с хреном»;
- Маянес на хрен.
XyeB, 06-03-2007 03:06:52
кретин...
6362262Александр Второй, 06-03-2007 03:14:44
Про вкусовые окончания во рту не фкурил... Пытался нащупать - безрезультатно... Надеюсь, автор ничего плохого не имл ввиду(а может во рту)?
6362279Александр Второй, 06-03-2007 03:18:28
ИМХО, выражение - вкусовые рецепторы присуще языку... А может я и ошибаюсь... Ибо биологию скурил сразу же после букваря...
6362290pelotka, 06-03-2007 05:24:43
компутер то староват. отдай его дяде жоре с привоза.
6362494А постицца жутко полезно. мне нравицца.
pisdron, 06-03-2007 05:28:58
жарь жощще,галогены тухнут!(с)
6362498всейадный тушканчег, 06-03-2007 05:38:54
Ахуъенно.
6362510Аффтару риспект.
Сирoжа, 06-03-2007 07:28:33
Здравствуйте
6362710Сирoжа, 06-03-2007 07:29:04
На первых двух фотографиях сало!?
6362712xxx, 06-03-2007 07:33:21
это што все сырое типо строганина немароженая ??? а многа ли в ней глистов ???
6362722Чувырла, 06-03-2007 07:52:33
Глистовый рай !!! так назави этат хафчик уебан.
6362801Чувырла, 06-03-2007 07:54:13
У вас ишо нет глистофф ????
6362809ТАДА МЫ ИДЕМ К ВАМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Х 25 ХЕ, 06-03-2007 08:39:09
Вооооооооттт бля.... это, на мой взгляд то, что можно назвать "креатив в рубрику "Фкусно жрать". Не рецепт в духе кулинарного ресурса, в котором кроме собственно ингридиентов и технологии обработки и подачи ни хуя и нет... а в последнее время, как не прискорбно, наблюдается именно такая тенденция к написанию креативов в данную рубрику.
6362950удав.ком всё же имеет литературную направленность, если я не ошибаюсь
и по хуй, что банально, как скажут некоторые...
автору зачёт. пешы исчо и никаво не слушай
Краскопульт, 06-03-2007 08:43:46
Котов едим?
6362964Шпендель, 06-03-2007 08:47:03
Навернае зачод, но я не ем сырую рыбу.
6362969Кстате, афтырь ты абасрал сам себя. гы-гы-гы. З дибютам, кстате.
Шпендель, 06-03-2007 08:47:35
И бля, катов чёйта дахуя. Миня и адин-та заибал.
6362972spmros, 06-03-2007 09:10:25
Мдяяяя, писец какой-то. Хотяб сагудай чтоле сделал если есть вазможнасть пакупать свежепойманую рыбу, так нет же, хватило, блять, ума тока рыбу с маянезам сделать, еблан ты редкостный афтар, да и, кстати, если уж и имеет сие "блюдо" право на существование то тока под водку ну или там саке.
6363045ОллеБля!!!, 06-03-2007 09:22:32
ебааать.. стока четать штобы сырую рыбу увидеть?
6363108Ещя бля один великий нашолся. Глистовод.
Подводнеги!, 06-03-2007 09:49:19
Котов в топку! ненавижу....
6363283Херасука Пиздаябаси, 06-03-2007 09:55:27
Судя по тому, што у афтара дома три кашака и он жрет сырую рыбо, он работает инкубатором для гельминтов.
6363344АццкиЙ Лужкоff, 06-03-2007 10:00:53
дядиньга афтар, а вы када на штонгиста училесь, навернае уроки биологие прагуливале? незабываемый мир аскарид и прочей хуйни вам нидаступен?
6363391за смеласть рицебта зачиодд, присылайте пажалуста, каг в адессе кушают макароны и яишницу.
вопщем, ф газенваген вместе с аднарукем дядейжорай(джыдаем)
СК (Старая Коiшелка), 06-03-2007 10:05:37
кОты такие... хорошие..
6363432литейщег, 06-03-2007 10:13:32
кашерные каты и хафка писдатая
6363504СК (Старая Коiшелка), 06-03-2007 10:13:38
хорошо написал зачот.
6363506шанхай пудун призон, 06-03-2007 10:15:39
блять прям отчотливо представил афтара вместе со своими кощаками на руках и голове выводят и помогают забраться в газенваген, чтоп потом сразу в топку... глисты кстати тоже так косвенно ф топку попадут.
6363531Калега штангизд, 06-03-2007 10:15:44
нипайму нах иё чистить, рыбу-то...
6363533я щас опрос провёл - в нашим спордзали фсе откусывают от тушки прям на Превозе, шоб выще ниибаццо рыбну свежесть ощутить
Viator, 06-03-2007 10:17:21
Dentivator (09:59:44 4/03/2007)
6363547во время крупных футбольных трансляций продажи лекарств от ЭД (эректильной дисфункции) обычно падают.*CRAZY*
V.Dubinin (22:40:59 5/03/2007)
А я все-таки живу на йухе у Черного моря: за помидорами, баклажанами, сладкими перцами и прочим великолепием по сезону можно к маме в огород сходить - синие,какие нах баклажаны!!!!!!!!А мы пока отдаем рыбу в чистку однорукому(!) чистильщику дяде Жоре -Блядь когда он стал одноруким,десять лет у него чищу рыбу,кстати редкостный мудак и кладун,торговки рыбой на него сильно были в обиде во времена когда привоз держали бандиты,и вся чищенная рыба должна была проходить только через Жору. У него тогда было до 6 помощников,он рук не марал,все косил под знатока торы.Через десять минут забираем у д. Жоры два пакавана: один с филе, другой с о всем остальным (потом уху сварим)-а это правда.ПРЕВЕД .Зарядил аккумублятор,временно автономен.Текст хорош! Надеюсь у тебя все будет в норме.Коты обычные-можно было на платан(он же чинара,он же бесстыдница) не лазить.
Dentivator (22:52:16 5/03/2007)
>>синие,какие нах баклажаны!!!!!!
Ты хочешь, чтобы читатели(йобаные маскали) щитали у моей мамы синие в огороде валяются?
Dentivator (22:53:50 5/03/2007)
У хохлов тыквы называются кабаками, а кабаки шинками, и варят у них борщ с красненькими и с синенькими "такой вкусный, такой вкусный, что просто - ужас (с) Н.В. Гоголь
V.Dubinin (22:55:32 5/03/2007)
Саша,ты же черемушкинский мопассан,коего так почитал Бабель.А Бабель любил точность , и каждый рассказ переделывал по тыче раз
Dentivator (22:56:43 5/03/2007)
Бабель, бля, был избранной нации и членом Союза Пейсателей.
А за точность - ево ж йобнули за нее..
V.Dubinin (22:58:54 5/03/2007)
И нехуй стелится перед гребаннами москалями,они и баклажаны не знают куда совать,не говоря о разнице между камбалой и калканом,а рачки для них -это конфеты и возвращение домой с фуршета шефа
Dentivator (22:59:02 5/03/2007)
А Д. Жоре - хуй с ним. Отрежем руку в реале в порядке доказухи тезиса "Искуцтво влеяит на жызнь"
V.Dubinin (23:00:57 5/03/2007)
Ладно-я тебя не выдам,но как балгодарный прочитатель на критику имею право.
V.Dubinin (23:08:06 5/03/2007)
Вам письмо.Прикольная тема карта видеозахвата,Вчера так нахуярился,что не помню когда это записал
V.Dubinin (23:10:05 5/03/2007)
На боковую,экономлю лучину блять,ебаная миссис Хадсон не может нормальное жилье сдать
Dentivator (23:11:11 5/03/2007)
А по-поводу однорукого чистильщика:
-"Почему у вас в котлетах волосы?"
-Да это наш шеф-кухар однорукий о грудь свою котлеты отбивает."
-"Ни хуя себе!!! Представляю, как он перцы фарширует"
А ваще имелось в виду качество чистки а не кол-во рук. Я и не знал, что его таки Жора зовут.
Вот, бля, как мойо ицкузтво предвахищаит жызнЪ
V.Dubinin (09:13:27 6/03/2007)
06/03/2007 (06:40 GMT +02:00)
Договорились.Ты пари , а я тебя буду приземлять.
V.Dubinin (09:13:27 6/03/2007)
06/03/2007 (06:57 GMT +02:00)
автар нихуя не последователен и вот почему - следуя принципу, вассаби нахуй, палки соотвественно должны были бы отправится в песду, но этого не произошло. поэтому палочки засовываешь сибе в жопу и ешь вилкой. Во бля,и я тебе при Лене об этом говорил!!!
Dentivator (09:14:18 6/03/2007)
Во, обосрали!>:o
Dentivator (09:15:23 6/03/2007)
Щас буду утверждать, что это политический хохлосрач и переходить на москальские личности 8-)
насреддин, 06-03-2007 10:20:52
Пра глистов!В сёмге и судаке их (как правило!) нет, зато в карпе и толстолобе (как правило) - до хуя! Мораль, если всю эту нарезку пожарить в кляре, и под то самое пиво, будет заебись!
6363596Цензор, 06-03-2007 10:21:20
эта блять што за простыня текста? урезать, после чего выкинуть!
6363601Hranitel, 06-03-2007 10:25:21
АфФтар, зачёт!
6363653Посылай всех в пизду, и хуяч креотивы.
На мегогурманов внимания не обращай, в мире обычных людей больше ;-)
С дебютом.
Леня по кличке "штанген цыркуль" инструктор по ш, 06-03-2007 10:32:51
я так воопще сырую кильку ем на привозе и девочка моя тоже таки любит, а шо?
6363751Пепелатс(на вотке летать учимсо), 06-03-2007 10:33:57
Ебать , ты что с котом сделал на последней фотке?! или это светильнечег?!
6363760