Падонки, блядь, вы меня окончательно заебали!!! Чо за хуйня? Где бля италианские рецепты??? А? Чо, бля, нечего сказать? То-то же, бля. Ну ладно, хуй с вами, спасу вас бля в очередной раз нахуй. Так что бросайте дрочку, открывайте бля скорее поварскую книгу падонка и записывайте, бля. Хотя ладно, можете и поддрачивать, блюдо ахуенное, но дрочить строго левой рукой - кухня-то типа экзотическая.
Итак, что такое ризотто? Это одно из оснавных блюд италианских падонков, и представляет оно собой такую особую рисовую массу, заправленную чем угодно, от мяса, до вегетарианской хуйни. Но если кто-то думает, что фсе так просто, типа отварили рис, покидали туда мясо, и можно ебашить, то хуй ему на рылло, все несколько сложнее и заёбистее.
Начнем мы с того, что готовить это блюдо нужно будучи совершенно адекватным - шишек не курить, водку не жрать, клей не нюхать. Вот такие бля дела - нужно постоянное внимание, и если отвлечься на минуту, затормозить, пуская слюни, или начать гоняться с мухобойкой за воображаемыми Карлсонами, которые в последнее время совсем охуели, то нашему ризотто неизбежно придет пизда. Зато перед этим можно немного поебаться или подрочить на кулинарный журнал, тренер разрешает. И тем не менее, техническая сторона приготовления ризотто очень важна, и не надо класть на нее хуй, хотя бы ради своего поварского самолюбия и из соображений падоночьей гигиены.
Идем бля дальше. Для основы ризотто нам понадобятся как минимум 2 кастрюли одновременно, имейте это в виду, и срочно бегите за ними к соседке, тем более, если ей уже есть 14 и еще нет 40. Заодно у соседки надыбайте сливочного масла и лука, а также суповой набор падонка - хорошую кость коровы с мясом. Ключевой момент - соседке больше двух палок не кидать, иначе заснете нахуй у плиты и фсе проебете. Тааак, теперь мы, значит, варим бульон из добытой кости и небольшого количества мяса. Надеюсь фсе знают как, поэтому отдельно на этой хуйне останавливаться не будем. Нужен традиционный мясной бульон без выебонов, только и фсего. Если кто запарил после шишек чо бля и как, опять бегите к соседке типа поцеловать в щечку (или за щеку), чтобы заодно выведать рецепт бульона. Хотя может так случиться, что измученный дрочкой падонок сможет кинуть соседке только одну палку, и мяса ему, соответственно, хуй дадут, и поэтому придется довольствоваться Галиной Бланкой в кубиках (о бля, пиздец, до чего может дойти человек!). В принципе, не так уж это и страшно, но лучше все-таки использовать нормальный бля мясной бульон.
Ну так вот, в одной кастрюле у нас стоит на маленьком агне готовый бульон, а что же во второй? Хуй? Нет, это не наш метод. Там у нас плавится 50-70 грамм сливочного масла. Кастрюля должна быть с толстым двойным дном, но если дно не толстое и не двойное, а так бля, хуйня какая-то, то хуй с ним, это нас мало ебет. Так вот, в это время очень мелко нахуяшиваем луковицу (которую мы не забыли почистить), и ебашим ее в указанное выше масло. По прошествии крайне малого по поварским меркам количества времени, а именно адной минуты, мы заебашиваем туда рис, грамм так 350.
Теперь, внимание, очереной бля важный мамент. Рис должен быть нихуя небольшой, короткий и круглый бля одновременно. Это прям вот ну ахуенно важно!!! Потому, что из такого риса выделяется много крахмала, что и делает блюдо таким охуенно специфичным и нежным. Вообще, нужный сорт называется Арборио, но бля… бляяя… бляяяя… вы меня поняли. Если мне не изменяет память (а я лично изменяю ей постоянно, причем бля с противозаконными шишками) примерно из такого риса обычно в детсаду варят бля рисовую кашу для бедных несчастных спиногрызов. Поэтому идите в ближайший детсад, перетрахивайте там весь поварской персонал (только без ахтунгов!) и возвращайтесь домой с круглым рисом. Хотя можно и супермаркете купить, хули там, а то так нихуя и не доживете до стадии поедания нашего песпезды кулинарного шедевра. И вот еще что - рис блядь должен быть предварительно промыт начисто и просушен насухо на полотенце. Не наебитесь с рисом и его кондицией, а то получится хуйня.
Итак, засыпаем рис пряма в лук и масло, которые тем временем ахуело брызгаются падонку прямо в ебало, норовя коварно превратить его в слепого Пью. Закрывая незащищенное ебало свободной рукой, помешиваем его и ждем определенное время, пока вся ета масса подогреется. Потираем ручки. Через некоторое время рис должен сделаться прозрачноватым, как пугвицы на белой рубашке (хотя хуле, пуговицы тоже фсякие бывают, бывают и цвета гавна, но это не про нас). Как только рис сделался прозрачным, берем бля ковшик, зачерпываем им горячий бульон (всего нам понадобится бульона от литра до полутора, не больше), и ебашим в рис. Очень бля важный момент (уже четвертый) - бульон должен быть именно горячим, для этого и нужна вторая кастрюля на плите, бля. Если проебете и зальете бульон холодным - бросайте фсе на хуй и идите жрать чипсы.
Как только залили бульон, перемешиваем фсе ето тщательно бля, не сачкуем, не спим бля, и даже дрочим не так интенсивно. Смысл в том, что рис должен впитать в себя бульон, поэтому во-первых, нужно постоянно мешать эту змечательную бля массу, как кашу, чтобы она не подгорела (и для этого же нужна кастрюля с двойным дном, как уже догадались прозорливые падонки), во вторых, бульон нужно периодически подливать, но очень небольшими порциями, и подливать его только после того, как предыдущая порция впитается. Вот такая бля хуйня, ни хуя не поделаешь.
В общем, это не так и легко, но зато не очень долго - от 20 минут до получаса. Следите бля, чтобы рис не разварился савсем впизду, чтобы это была не однородная сметанообразная масса, а что-то типа чуть-чуть недоваренной рисовой бля каши, хотя такое сравнение нихуя не уместно, поскольку рис должен получиться не то чтобы рассыпчатый, но и нихуя ни каша тоже. Да бля, надо посолить немного, но не слишком увлекайтесь, а пизда рулю приехали. Как только мы видим, что уже пора (это вы сами бля поймете по ряду объективный признаков) берем шафран и разводим его в остатках бульона, потом ебашим смесь в основу ризотто и кидаем еще грамм 50-70 масла. Мешаем. Рис ахуенно красиво желтеет. Если кому это не нравится, то можно не добавлять, хуй с вами, уговорили. Фсё бля, основа готова. Ура, нах! Дальше самое интересное.
Основу ризотто надобно блиа заправить. Вариантов просто ну дохуя!!! Вот тут то бля и проявляется нах кулинарный талант падонка, поскольку основу для ризотто с горем пополам приготовит любой разъебай без фантазии, но с четкими инструкциями, а вот чтобы охуенно правильно его заправить надобно песпезды иметь и фантазию и опыт, хотя технически все просто. Заправлятельная ботва готовится отдельно. Хотя бля, в некоторых случаях можно и совмещать. Но это как хотите, мне похуй. Чем же бля заправлять?
Ну бля, можно, например, сделать классический италианопадоначный вариант - грибы и сыр, бля, всего-то лишь. Кароче, обжариваете бля грибы с луком, лучше на оливковом масле, трете пармезан, бля и все это смешиваете с основой, посыпав перцем. Можно (а я бы сказал и нужно) хуярить (не жрать, а хуярить, то есть готовить) фсе ето прямо на сковородке.
Можно, опять же, сделать падоночье ризотто по-венециански - обжарить чеснок и ветчину, потом ебнуть на сковороду основу + зеленый горошек, поперчить и, размешав, подержать на сковороде некоторое время. А когда будете подавать (не милостыню, как вы нахуй наверно поняли) посыпьте тертым сыром. Очень ахуенно! Рекомендации лучших ризоттоводов.
Но ето фсе бля классика, а что если наш падонок захочет выебнуться? А он непременно захочет, хули пиздить!!! Бля выебаторов я бля порекомендую следующую фишку. Можно приготовить … Внимание бля!!! … ризотто с ветчиной, грибами и соусом песто. Втыкайте бля, как это делается и перестаньте уже бля дрочить - раздражает ниибаца!
Для начала заебашим сам соус песто - берем две-три дольки чеснока (вампирам, как вы понимаете нихуя не класть, иначе пиздетц), сколько-нибудь листиков базилика, можно побольше, 5 столовых ложек кедрового ореха (уже почищенного каким-нибудь сибирским падонком, а то и падонком поваром, опкурившимся в гавно), грамм 100-150 оливкового масла и небольшое количество пармезана, порезанного мелкой соломкой. Фсе ето смешиваете в миксере или руками, кроме сыра. Потом, когда бля перемешаете, добавляете сыр и еще раз мешаете, но не слишком сильно, а то нашему соусу придет пизда. Вообще, соус должен получиться грубоватый, поэтому нихуя не переусердствуйте. Вооот, теперь бля быстро обжариваем ветчину (длинными тонкими полосками) с чесноком и грибами на оливковом масле, ебашим к ним в сковороду основу, мешаем, а потом, когда будет готово, выкладываем все на тарелку и поливаем сверху соусом. Плюс пару веток зелени. Ахуйеть - не фстать!!! Просто пиздец! Гастрономический оргазм!!!
А что же насчет специй? Ну шафран-хуйран - это да, но это, ващето, фишка из ризотто по-милански, так что это не совсем общий случай. Так вот, падонки, основной бля специей в нашем случае является просто бля напросто черный душистый перец, хоть вам, охуелым практикам-специяфилам это и покажется слишком бля простым. Да-да, и не пиздите нихуя. Основа ризотто очень нежная, и поэтому, если пересыпать специй, получиться хуйня полнейшая беспезды. Однако в гомеопатических количествах можно добавлять тимьян или майоран, но не слишком много. А бля, с другой-то стороны, похую - нравится много - сыпьте много, хули мне тут выебаться не по делу!!!
И вот еще што - многие считают, что ризотто нужно запекать. Так ли это? Я думаю, что нет, хотя если нравится ебаться на кухне (вы меня поняли) - запекайте на здоровье! По мне, так достаточно и простой сковороды, но уж если хочется, то пожалуйста, дядюшка Croc не против. Только учите, что если вам ебнет в голову моча, и вы будете таки запекать, то рисовая основа перед запеканием бля должена быть более жесткой. Вот так-то бля.
Удачи же вам и терпения, ибо они вам песпезды понадобятся! Наслаждайтесь!

Вечно ваш, нах,
Croc

Tweet