Жили в древние времена невъебенейшие воины – викинги! У викингов было три цели в жизни. Первое – нажраться в гавно. Второе – выебать бабу. И третье – набить кому нибудь ебало. Во всёх трёх дисциплинах викинги преуспели шо пиздец.
Бывало, захватят какой-нибудь город, ну или там село, тёлки так и липнут. А хули ты хотел? Яйца напидорены, залупы сверкают на солнце похлеще любого прожектора, у каждого хуй по пятьдесят сантиметров! Бабы тут же в очередь выстраиваются, глазки в землю, пелотки нараспашку, еби не хочу!
Но викинги блядь народ дисциплинированный. Сначала каждой по хлеборезке съездят,  обоссут, повесят парочку ради прикола (юморные были, ахуеть) и уже потом ебут.
Армия сука! Дисциплина блядь!

Замахаться с викингами один на один, или стенка на стенку, ссали все. И греки блядь, и чебуреки нахуй, и римляне, и хуимляне, и даже друиды! Последние попросту сидели в своих лесах, и в тихомолку подрачивали, покуда викинги разоряли их ниибаца пладородные земли.

Многие думают, что викинги владели самбо, или там у-шу! Хуйня полная! Главное оружие викингов это их запах! Самым западлом у викингов считалось мыться и вытирать жопу! К пятнадцати годам молодой викинг настолько обрастал грязью  и гавном, что больше всего напоминал какого-нибудь Дерьмодемона из Фико-Ада. Букет запахов был настолько своеобразен, что редкие драконы, ещё жившие в те давние времена, учуяв его с криками «Ебал я в крылья такую жизнь»! – ебошили себя об стены близлежащего зАмка.

Ещё викинги были культурными до опиздинения. Допустим, сидит какой-нибудь викинг и срёт в вазу, и тут грек подходит. Грек хули, сука не образованная, не знает, что людям срать мешать нельзя. Подходит и шёпотом так, еле слышно говорит:
- Извините, пожалуйста, но вы срёте в мою вазу…
А ему в ответ:
- А мне похуй! Я викинг бля! Ща ебало набью!
- Но ведь это ваза Лукреция Понтийского!!!!!!
- Ты ещё гнида птушная и понты передо мной гнуть будешь??!!! – и еблысь ему вазой с гавном по голове. Воооот!!! Культура блядь! А ведь мог бы и убить…

А ещё викинги любили плавать по морям. Но сами утверждали, что, мол, не плавают, а ходят! Причём возражений не терпели вообще. Ходим по морю, и всё тут.
Препиздит допустим к ним, какой-нибудь не добитый друид, и нагло так вопрошает:
- Как же так граждане викинги? Ходят нахуй!!! А по морю плавают!!!
А ему в ответ:
- Вот ты сейчас сука и поплывёшь!!! Домой! Вплавь блядь! А за то, что грамотных поцонов нахуй послал, так ещё и по частям! – и нац его остатками греческой вазы по еблету. Щёлк, щёлк нахуй! Нет друида.

Так вот, ходили викинги по морю, на длинных хуёвинах, которые называли драккарами (видно остаточное от супер-кара). И так преуспели в этом деле, что обходили буквально все моря вдоль и поперёк.
Самой главной забавой во время морских путешествий являлась игра «Первовикинг»! По правилам нужно было не только первее всех придти к намеченному месту, но и оставить на скале памятную надпись типа «1», «Тут», «За мной не занимать» и т.д. Некоторые умельцы не только умудрялись приходить первыми, но и успевали нарисовать на скале голую жопу принцессы Брумгильды, и съебаться до приезда остальных.

А сколько надписей потёрли! А сколько надписей было оставлено в ходе скального общения, просто так! Стоит ли говорить, о том, что когда Колумб открывая Америку прибыл на Карибы, чтоб эту самую Америку открыть, и увидел на прибрежной скале надпись «Колумб Чмо и Педораз», то стал заикаться, и не жрал ничего кроме рОма.

Вот такие вот они были, викинги! Так, что, если будучи где-нибудь в Осло, или блядь в инфантильной Лапландии, соберётесь дать пизды белобрысому, долговязому тормозу, то вспомните, что это потомок великих викингов. Улыбнитесь. Пожмите ему руку. А уж потом, смело бейте в ебало…