Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Что за грибы(2)

  1. Читай
  2. Креативы
Первая часть: http://udaff.com/creo/72909.html

Комнатка, где меня поселили, напоминала гостиничную, хотя запиралась снаружи на замок и на окнах стояли решетки, не смотря на пятый этаж. Здесь был санузел, шкаф, тумбочка, покрытая белой скатеркой, и даже маленький телевизор. Его я немедленно включил, и он заработал. Я пощелкал каналами, но везде шла сплошная реклама. На одном канале дрались два известных депутата. Дрались скучно: сгорбившись, покраснев, крепко держали друг друга за локти, каждый пытался вырваться и оба практически синхронно орали "вы мерзавец!" Пиджаки скошенно топорщились на них как латы средневековых рыцарей. Хрупкая ведущая тщетно пыталась их разнять.

Вразумительную передачу я обнаружил только на каком-то канале с кружочком "ППЦ" в углу экрана - наверно какой-то из районных. Здесь звучали жиденькие аплодисменты зала, а на экране стоял мужичонка в пенсне и неприлично обтягивающем трико камуфляжной раскраски с ремнями и пряжками. Руки его были призывно подняты вверх, и в одном зажат лист бумаги. Я решил, что это юморист или клоун, который закончил очередную репризу и сейчас продолжит, но мужичок опустил руки, поправил пенсне и произнес:
- Мы начинаем внеочередной выпуск программы "Огневой рубеж" с Владленом Леоновым! Сегодня тема нашей битвы мнений - посещение земли инопланетянами, которое началось недавно на Оке!

Он снова поднял руки, и публика зааплодировала. Камера показала студию целиком: перед занавесом из маскировочной сетки располагался импровизированный окоп. Сделан он был слишком театрально - похоже, здесь сколотили две трибунки, а между ними провесили ткань, кинув туда ящик с пластиковых снарядами и макет пулемета. По обе стороны окопа располагались две струганные лавки, на каждой сидела пара человек в касках: по одну сторону окопа синие каски, по другую красные. В целом ощущение дурацкое - как в театре на спектакле про войну.
На экране снова появился ведущий.
- Сегодня у нашего огневого рубежа борются представители самых разных точек зрения и профессий! Это знаменитый писатель-фантаст... - ведущий осекся, посмотрел в сторону окопа, поправив пенсне, затем недоуменно глянул в лист бумаги и перевернул его другую сторону: насколько мне удалось разглядеть, она оказалась чистой. - Так, - произнес он неожиданно скрипучим и будничным тоном. - А Лукьяненко к нам опять не пришел? Ну конечно, мы же только на Первый канал ходим, ага... И космонавта не вижу. Кто вообще эти люди? Где мои слова? Где Анжела, черт побери? Анжела!!!

К ведущему торопливо подбежала толстая дама на длиннющих каблуках и что-то зашептала на ухо. Глаза ведущего нервно забегали.
- А предупреждать можно было?! - он бросил в удаляющуюся Анжелу убийственный взгляд, но в следующую секунду нарисовал на лице улыбку: - Как мне сейчас сообщили, в связи с актуальностью вчерашних событий мы ведем передачу непосредственно в прямом эфире. К сожалению, не все участники нашего интеллектуального сражения успели выйти к нашему огневому рубежу, но сражение состоится! Итак, огонь! Сейчас мы попросим участников битвы представиться и рассказать пару слов о себе, и начнем с наших прекрасных дам... - он махнул рукой.

На экране появилась рослая девица в мини и с меховым воротником на шее. Ее лицо, обожженное соляриями, казалось слегка знакомым, хотя прическу скрывала синяя каска. Актриса что ли?
- Меня зовут Светлана Спасская, - промурлыкала она. - Я певица. Я автор дисков, концертов, и еще у меня вышла книга стихов... - Публика захлопала, камера подождала еще немного, но дама молчала.
- Спасибо! - поблагодарил ведущий.

На экране вдруг появилась девушка с другой лавки, и я к своему изумлению увидел мою сводную сестру Маруську.
- Меня зовут Марина Юсупова, - звонко сказала Маруська, встав со скамейки в полный рост, - Я учусь на первом курсе Педагогической академии. Люблю музыку и боулинг. - Своим обычным жестом Маруська попыталась ладошкой откинуть рыжую челку, но ладонь звонко стукнулась о каску. Выглядело это, будто Маруська козырнула, и публика разразилась аплодисментами.
- Это вам посчастливилось вступить в контакт с инопланетянами? - уточнил ведущий.
- Нет, - с сожалением качнула головой Маруська. - В контакт вступил мой старший брат Роман с сотрудниками.
- Роман! - ведущий взмахнул руками и оглянулся на ее спутника. - Это вы, да?
- Я не Роман, - обиженно ответил тот и для убедительности чуть отсел от Маруськи, показывая, что он не с ней.
- Роман так и не вернулся домой, - объяснила Маруська.
- Их похитили?! - оживился ведущий. - Похитили инопланетяне?!
- Нет, он звонил, сказал, что работает с учеными, ну... рассказывает им всё.
- С учеными какими? Нашими или инопланетными? Вы уверены, что он не в плену инопланетян? - ведущий зловеще навис над ней.
- Ну... - растерялась Маруська, и мне почудилось, что она всерьез испугана. - Вчера он в интернете писал и фотки выкладывал, потом маме звонил...
- Из плена? - не унимался ведущий.
- Кажется из милиции...
- При чем тут милиция? А где остальные участники контакта?
- Я не знаю... - Маруська совсем растерялась.
- Прекрасно! - заявил ведущий. - Участников контакта у нас нет, спасибо, Анжела. Итак, наш следующий боец... - ведущий простер ладонь, и на экране снова появился тот, кого он принял за Романа.

Теперь я разглядел его. Он был юн и толст, со следами небольшого алкоголизма на неухоженном бородатом лице. Одет в затрапезный пиджачок, но держался гордо. Лицо его было покрыто бисеринками пота - видно, в студии стояла жара, но пиджак он не снимал из принципа, а может, стеснялся линялой рубашки, лоскут которой неряшливо выбивался из-под пиджака.

- Я не Роман, - обиженно повторил он. - И уж точно не Сергей Лукьяненко. Лукьяненко я не люблю. И ни одна из книг Лукьяненко мне не нравится, сколько ни перечитывал. И фильм его мне не нравится, сколько ни пересматривал. А уж высказывания этого вашего Лукьяненко в интернете...
- Представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям, - вежливо перебил ведущий.
- Меня зовут Мирослав Апожин, я писатель-фантаст. В ЖЖ - как еооубластер через дефис. У меня вышло в издательстве две книги, сейчас я их покажу, минуточку, - толстяк засуетился и полез под лавку.
- Аплодисменты писателю! - воспользовался паузой ведущий и ловко перепрыгнул окоп, оказавшись у первой лавки. - И наш главный гость, независимый эксперт, профессор футурологии и социологии с мировым именем, человек, который первым стал всерьез заниматься проблемой вчерашнего контакта, доктор Тимарк Николя?
- Меня зовут Михаил, я его вебмастер, - отозвался мускулистый парень в очках. - Доктор Николя сейчас в Париже, но я в курсе его работ и многое могу рассказать. Сейчас мы готовим сайт, посвященный контакту: прилетело точка ру.
Публика захлопала, и камера показала ее: это были молодые ребята и девушки одного возраста, как из колледжа.
- Спасибо! - поблагодарил ведущий. - Итак, вы смотрите ток-шоу спорных мнений "Огневой рубеж", и я его ведущий Владлен Леонов! - Он снова глянул в листок. - Участники контакта и авторитетные эксперты интернета утверждают, что пришельцы намного умнее нас. Возможно ли это? Как вы считаете?
- Глупость какая! - с чувством произнесла Светлана Спасская, и на экране появилось ее лицо крупно.
- Аргументируйте! - задорно предложил Владлен.
- Нас создал Господь, - объяснила Светлана Спасская, - по образу и подобию. Он что ж, по-вашему, тупее пришельцев? Так что пришельцы не умнее нас, а глупее. Это или как вот многие говорят, будто женщины глупее мужчин. А чем мы глупее? Чем? У женщин тоже свой ум! И мы не хуже! Вот я певица, но безумно, безумно люблю логарифмы! Еще со школы, с уроков информатики, - она замолчала.
- Аплодисменты Светлане Спасской, которая любит логарифмы! - торжественно провозгласил ведущий, и зал захлопал. - А какие логарифмы вы любите? Натуральные?
- Что? - насторожилась певица и фыркнула. - Конечно натуральные, скажете тоже...
- Так, - подытожил ведущий и повернулся к Михаилу. - Ну а что скажет наш эксперт?
- Доктор Николя, - отозвался Михаил, - считает, что пришелец умнее человека во много раз, и мы для него как бы стадо животных. Поэтому нам сложно понять его мотивы.
- Глупость какая! - возразила Светлана Спасская и назидательно подняла наманикюренный палец. - Мы просто не знаем логарифм его действий. У него же есть какой-то логарифм поведения, правда же? Мы просто его не смогли пока разгадать.
Ведущий, вильнув задом, снова перепрыгнул окоп:
- Спасибо, слово вашим противникам на другой стороне нашего огневого рубежа! - провозгласил он. - Итак, огонь! Э-э-э... вы девушка, как считаете?
- Уж можно говорить? - робко спросила Маруська, ведущий кивнул, и она быстро-быстро начала: - Я точно не помню, но вроде бы мой брат писал вчера в свой дневник по интернету, что пришельцы разговаривали вроде очень быстро. Ну типа тараторили. Я тоже могу тараторить, и каждый может, и чего тут такого?
- Спасибо за мнение! - кивнул ведущий. - Ну а что об этом думает наша фантастика?
- Фантастика думает, что пришельцев надо убивать, - заявил Мирослав Апожин. В руках у него уже были две пестрые книжки, он всё пытался показать их в камеру, но как-то неловко, казалось, будто он ими заслоняется от невидимого врага. - Наши предки уничтожили неандертальцев. Конквистадоры перебили индейцев. Это естественный отбор. Две разумные расы не могут существовать рядом, сильная всегда уничтожит слабую. И я не хочу, чтобы моя раса оказалась слабой. Вспомним "Войну миров" Уэллса, когда пришельцев не убили сразу, а они выползли и уничтожили землян. Или вот у Стругацких был "Жук в муравейнике", когда спецназ в конце убил иноземного лазутчика просто так, на всякий случай, потому что нельзя рисковать человечеством. И авторы не осуждают этот поступок, потому что это разумно и естественно. А вспомните, сколько написано книг про нашествие иноземных захватчиков, про чудовищ, гибель человечества и космические войны? А фильм "Хищник"? А "День независимости"? "Нечто"? "Марс атакует"? "Люди в черном"? Какой тут может быть контакт, смеетесь что ли? Может, вы еще предложите эльфам и оркам дружить и обмениваться технологиями? Мы как раз вчера об этом в форуме спорили. Нет, пришельца следует с самого начала долбануть, пока не вылез и не расправил перышки. Чтобы они еще долго к нам не смели сунуться!
Публика послушно зааплодировала.
- Неожиданное мнение, - подытожил ведущий. - Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?
- Я фэнтези пишу, - вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.

В этот момент дверь моей комнатки распахнулась - на пороге стояла тетка в халате.
- Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.

* * *

Обследование длилось долго - меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген... У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме. Затем врачи заперлись на совещание, а меня попросили подождать в холле, в кресле. На столике валялась пара мятых глянцевых журналов и распечатка в забытой кем-то папке. Я полистал журнал, а затем взял распечатку.
К моему удивлению, это оказались статьи все того же доктора Николя - та, что я читал минувшей ночью, и свежая, датированная сегодняшним утром.

........Что мы видим сегодня? Участники контакта исчезли из поля зрения журналистов - возможно, они погибли или их скрывают от журналистов для их же безопасности. Общественное мнение крайне возбуждено ситуацией, и чем дольше длится неопределенность, тем больше растет озабоченность. Ситуация обострилась после сегодняшнего инцидента, когда государственная группа парламентеров, приблизившаяся к черному конусу, была буквально отогнана шквалом огня. По крайней мере теперь нам ясно, что пришелец не желает контакта, и намерения его в отношении нас совершенно неясны. С точки зрения обывателя, у нас на Земле к существующим проблемам добавилась еще одна, не менее тревожная. Тем не менее, многие по-прежнему связывают с пришельцем свои надежды, поэтому следует ожидать, что в район посадки ринутся ловить свой шанс самые разные политические партии, мечтатели и авантюристы, неизлечимо больные и просто зеваки. Правительство будет вынуждено оцепить район контакта, но не сможет представить взамен никакой официальной информации, и это лишь усилит информационный вакуум. Если наша догадка насчет действий пришельца верна, то на фоне этого информационного вакуума и некомпетентного хаоса можно будет легко заметить признаки направленной деятельности пришельца.


* * *

Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.
- А мама не приехала?
- Она хотела, - кивнула Маруська, - Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?
Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной мне для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.
- Работаем, Маруська, - ответил я. - И Юрик с Пашкой, и Ленка - все тоже здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт, кроме нас никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все...
- А я на телесъемках была! - похвасталась Маруська.
- Да уж видел, - улыбнулся я.
- Как? У тебя здесь телек есть?
- Конечно есть, я ж не в тюрьме, верно?
- Ну как я? - спросила Маруська.
- Молодцом, - ответил я. - Но как ты туда попала?
- Да тебе звонят круглые сутки, с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели...
- Хорошо смотрелась, - кивнул я. - Там остальные вообще уроды собрались. Ну  еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.
- Мишка? Ага, мне он очень понравился, - застенчиво кивнула Маруська. - Они с доктором Николя сайт делают. Прилетело точка ру.
- Слушай, а кто такой этот Николя?
- Ты чего не знаешь? - удивилась Маруська. - Его весь интернет цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.
- А чего еще в интернете говорят? - Я покосился на Тамару, они до сих пор не знали что у меня наладонник, и шепнул одними губами: - Зарядку принесла?
- Ага! - Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами, среди них мелькнул черный шнурок.
Я поспешно взял пакет под мышку.
- У тебя ж тут интернета нет, - нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне. - Так вот смотри, прикол тебе распечатала...

Она вынула листок, отпечатанный на блеклом принтере.
- Видел? Весь интернет ржет, - хихикнула Маруська.
Я поправил под мышкой пакет и взял листок обеими руками.

На картинке неумелой, словно бы детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля - очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец - коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено "Штоза гребы?", над котом плавал ответ: "Двадцвосем йадерных!"

- Что это? - остолбенело спросил я.
- Оборжаться, - хихикнула Маруська.
- А в чем смысл?
- Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов - бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! - Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.

Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.
- Понятненько, - аккуратно сообщил я. - А смысл в чем?
- Ром, ты тупой что ли? - рассердилась Маруська. - Какой тебе тут смысл нужен? Смысл - в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: Штоза гребы? - Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: - Штоза. Хе. Штоза гребы. Двацвосем йадерных, вот штоза гребы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, штоза гребы, смотри не лопни!
Я вежливо помолчал, не зная, что сказать, затем все-таки аккуратно спросил:
- Кот их в лесу набрал?
- Кого?! - изумилась Маруська.
- Ну, бомбы...

Маруська возмущенно набрала воздуха и покрутила пальцем у виска.

Тамара в углу вежливо кашлянула.
- Ладно, - кивнул я, свернул листок трубочкой и запихнул в карман. - Мне пора. Сейчас планерка будет, мы все там должны быть, наше мнение сейчас важным считается. Спасибо за апельсины!
- Ладно, пока! - Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты.

Suchara , 19.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
5

Техасская Резня Бензопилой, 19-06-2007 14:42:29

Хуяссе букав

6

я забыл подписацца, асёл, 19-06-2007 14:47:27

Нахуй, не надо продолжения

7

...и ниипёт!, 19-06-2007 14:49:51

Так тут еще и 1-аь часть есть....Нуйвонахуй ибо война и мир.

8

Как Каклсон, 19-06-2007 14:51:05

уйня ааято

9

Пересмешник, 19-06-2007 14:52:45

"Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты." (с)

самая зачотная фраза/, остальное бред

10

Ночальнег, 19-06-2007 14:58:54

Бля... Нисмок асилить этат бред. Проскролил. Хуйня, можна ничитать

11

триметилфентонил(TMF), 19-06-2007 15:04:26

Улыбнуло. Длинновато малость, в остальном понравилось.

12

Квасилиус, 19-06-2007 15:10:27

аффтар давай дальше!!!
фонтастека да?!?! охуйеть!!!

13

Дварняга, 19-06-2007 15:13:58

Все ещо прекольно.

14

Berg, 19-06-2007 15:14:08

не... уже ниинтиресна

15

ЧуйСкай, 19-06-2007 15:32:41

прадалжение и нетленко и ниибёт!!!!!!!

16

Ебать-колотить, 19-06-2007 15:34:01

ниасилил...хотя пыталсо....бред еще тот

17

ЧуйСкай, 19-06-2007 15:35:47

Сучара блиа ,давай пишынах.... заинтриговалнах...

А всем остальным: Пра гавно и иоблю заебало ужэ, фантастега рулит!

18

ЧуйСкай, 19-06-2007 15:36:45

Только вод фтарая чазть: пра дибил-шоу ниачиом, но па сюжэту нармальна

19

ЧуйСкай, 19-06-2007 15:37:12

25

20

Dominant, 19-06-2007 15:37:17

Так это ещё не фсе. Сучара, верни мой трафик

21

Dominant, 19-06-2007 15:38:06

Или всё?

22

Йохан Палыч, 19-06-2007 15:38:14

валяй дальше.

23

Шалом, 19-06-2007 15:39:11

ПИДАРЫ, я так хотел в дисятку...

ебать... праебал все на свете...

24

crazy_doc, 19-06-2007 15:39:32

Давай продолжение!

25

Шалом, 19-06-2007 15:41:34

я кстате не четал  и не сабираюсь
ибо нахуя, чо я ебнутый штоле, как вы...

хех...

барада

26

Saymour, 19-06-2007 15:49:59

афтар, я чот нипоэл, кто гребы зохавал?
Итак, ктожы зохавол гребы: Маруся, её роцвеник, писатель, вебмастер, пивицо, лоуриат нобиливскай премии Николя, некто Томара, прешельдцы или афтер?
дилема бля!

27

Осквернитель Воздуха, 19-06-2007 15:52:34

Нормально.

28

Lamer, 19-06-2007 16:12:40

Аптар, давай вже фотки прышелца, ката с гребами, не забудь откаверить тему преведа.

29

Saymour, 19-06-2007 16:15:31

если Маруся жрола гребы то нихуя про леписины и ПДА не могло ей в провинцее приглЮчицо. только про груши и про счёты. а! пра дырнет тоже немагло приглЮчицо.

30

Lamer, 19-06-2007 16:15:34

Медвед ебет в лесу прешельца, падходит бабо с йадерныме гребаме и гаварит "ПРЕВЕД" а там ишшо и кот в сапагах (нахуя спрашывается кот?)

31

Saymour, 19-06-2007 16:19:33

ие роцтвеник если пожрал грибов, то какова хуя шоу с каскоми? может он воин НАТО?

32

Saymour, 19-06-2007 16:23:38

писатель отподает вместе с пивицей и въёбмастером. перве два за отсуцтвием мосога, а третий по законам природы пивокровное жывотнае.

33

Литсо со шрамам, 19-06-2007 16:26:41

Вот так дохуищща же букав, отложу-ко я этот крео для прочтения в талчке.

34

Вердикт, 19-06-2007 16:41:01

В колхозе на собрании объявили о прилете НЛО в их район... Предупредили: Лопатами не бить! В контакт входить!
Ну мужик на поле траву косит, видит на опушке сидит маленький, зелененький, глаза с блюдца...
Подходит к нему и говорит: Косарь! Коса! Кошу!
Ноль внимания...
Тот опять: Косарь! Коса! Кошу!
В ответ - тишина...
-Косарь! Коса! Кошу!
-Лес! Лесник! Сру!

35

Saymour, 19-06-2007 17:07:28

лоуриат Николя... бля, хороший вопрос... вот только ему нохуя?

36

Saymour, 19-06-2007 17:12:38

Томаро? пелодки тоже хавоют грибы? вот поэтому рождаюцо срущее леснеки сцуко!

37

Saymour, 19-06-2007 17:16:15

Прешельцы нехавоют грибы. у них нет ротов. нехуем хавоть. и вообще им опасно для здоровья, могут зогнуцо фписду.

38

еБарсик, 19-06-2007 17:21:51

Многа про телепередачу...зря...

39

Saymour, 19-06-2007 17:24:19

Афтар? не нахуй. у ниво нет грибоф. он ф крео мечтает о них. пожрал бы а нету!

40

Saymour, 19-06-2007 17:46:49

кто же?
может ведущий шоу? блять, а что он тогда скачет как казиол через окопы? даже сцуко разговаривать может.

41

Saymour, 19-06-2007 18:03:12

бля! Анжела сцука! ты когда перестанеш норкотичесгие срецтва принимать?

42

Гдетотам, 19-06-2007 18:03:18

Пеар Лукьяненко?
Кстате, когда выйдет новая книга, ато я после "Спектра" еще ничего не читал?

43

Медный лоб, 19-06-2007 19:45:03

Ндаааа.....дружок....Как то не очень...Мутновато и с трудом, но улавливается смысл...Тренируйся...

44

10граммовахуительногогашиша, 19-06-2007 20:58:23

автар как бы банально это не звучало выпей яду.

45

G'o-Man!, 19-06-2007 23:22:50

чудесно

46

Шыснаццать с хуем, 19-06-2007 23:30:00

бля суко хочу часть три. шекли полюбас отдыхает.

47

Шыснаццать с хуем, 19-06-2007 23:30:25

интересна пишет, блиа, Сучара.

48

Шыснаццать с хуем, 19-06-2007 23:30:45

ПЕДЕСЯТ СЕМ!

49

Тот ищо уебан, 19-06-2007 23:32:43

Какя хуета... И такая куча. Фтопку.

50

Киевский, 20-06-2007 02:39:02

Всё только начинаетсо

51

тварец, 20-06-2007 04:34:06

пешы

52

Литсо со шрамам, 20-06-2007 09:22:02

Ну, хуле сказать есть?
Зачот - это рас!
Полюбэ зачот. А хто кричит кг\ам - тот сам "г" и "м", либо проста ничитал нихуя (букав-то внатуре дохуя).
Афтырь малацца - эта два.
Канечна далеко не братаны Стругаццкие, но и хуй бы с ними.
А миру, фканце-концов, придёт большая пизда паходу - это три.
Двацвосем йадерных грыбоф не спроста наверно приплёл. Хотя хз.
Итог - пишы исчо, не будь сцукой, бля.

53

Сусанинъ, 23-06-2007 18:00:27

Жэлязны бисписты сасйот за кулисаме. Темо хрепоф нихуйанираскрыто. Песшы есчо! Язоинтреговоннах!

54

федор, 14-05-2009 01:29:13

http://img524.imageshack.us/my.php?image=gribi.jpg

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg