геша

Пограничные сутки начинаются не в 00:00, а в 20:00 предыдущих, во время боевого расчёта. Поэтому друзья начали праздновать ещё вчера. К Парку Горького они подходили в приподнятом настроении, так как освежились пивом.
Со стеклом в парк не пускали, но объебать простодушных миллиционеров людям, котором удавалось иногда поиметь особистов,  не составляло труда.
В подкасетнике (Крематорий, Клубника со льдом), Жорик нёс уже забитых пять штакетов, в руках по бутылке пива, что бы их отняли. В широких штанинах Архипыча на петле болталась 0,7, а в пакете лежала закуска и чекушка водки (что бы её отняли тоже и, наконец, успокоились). Батыр нёс пакеты с баклажками пива . С пластиком пускали.

Батыр встречал свой первый День Пограничника в качестве гражданского лица, Жорик с Архипычем – второй. Батыру они приходились на службе дедами.

В парке было шумно. Выкрики «КЗСПО» или «КСАПО» разбавлялись более сдержанными уточнениями отрядов. Друзья подрали глотки минут десять, потом решили «ну, в пизду!» и расположились под кустами сирени на праздничный обед.

Батыр спрятал пиво в тень, Архипыч извлёк нычку «во, бля, всю ляжку натёр!», а Жорик ловко расположил стаканы и элементы закуски.
- Ну, с праздником, братаны!- открыл тожественную часть Архипыч.
Выпив по первой, друзья сосредоточенно начали жевать
-Жарко – произнёс Жорик – как бы не развезло раньше времени
- Хуйня, прорвёмся, - бодро возразил Батыр и взялся за бутылку.
Архипыч покосился на Батыра
- Слыш, Батыр, а чего там ещё после нас было, а?
- Да много чего……..
Жора тихим голосом спросил:
- А Лёня Косых там как?
-Лёня?! Гыыыы….

Лёня умудрялся оставаться мудаком во всём. Больше всего он был нужен нюху. Нюх натаскивал на нём своего Рексика. (Жора вспомнил угрюмого пса килограмм под 60 и злорадно осклабился). Рекс брал часовой след по снегу, но нюх Лёне больше 15 минут форы не давал, как он говорил, «потому что нехуй!». Лёня Рекса очень боялся. Однажды отказывался слезть с дерева полчаса.
В деды его переводил свой же призыв. Пожалели, «живой человек, хули, своё отзалупался, пусть расслабиться». Но товарищи были жёстко наказаны за такой необдуманный поступок: в ту же ночь Лёня, проглотив стакан водки, собрался в самоход, полез через забор, зацепился за колючку, побарахтался и уснул. С забора его, пьяного и ободранного, снял замполит. Личный состав был выебан в полном объёме, а Лёне застегнули верхнюю пуговицу, затянули ремень, и, со словами «ну уж на хуй!», дали по еблу. Больше всего сослуживцев поразил тот факт, что калитка, через которую можно было спокойно выйти, располагалась в полутра метрах от спящего на колючке павиана.
Перед дембелем сослуживцы провели ревизию лёниных вещей и изъяли у Косых зелёную фуражку, на всякий случай, что б не опозорил нормальных людей. Закончилось это всё совсем плачевно: по слухам, ужравшись в поезде, Лёня кого-то там пырнул ножиком, и вместо дома уехал в тюрьму….

- Мда….не знаю что и сказать – Жора задумчиво покрутил в руке пустой стакан- наливай, что ли….
Через час, приговорив водку, друзья приступили к пиву….Вальяжно попивали из стаканов, щурились на солнце, прислушивались к рекламным выкрикам пограничных подразделений…..

- Ребят, помните Равиля Сейфулина? Из Белебея? – у Бытыра замерла баклажка пива в руке – так он ведь женился!
- Ну-ка, ну-ка….

Появившись на заставе, Раф получил в ведение раздолбанный ГАЗ-66. Мало того, что водители редко спят хотя бы четыре часа подряд, ебли – выше головы, ему ещё приходилось извращённо ебаться  и со своим железным конём. Но бывали светлые моменты в жизни….
Возвращаясь под вечер с дальнего поста,  увидел двух голосовавших девушек. Приняв их в кабину (одна на сиденье, другая – на капот), он  обрадовался : девушки были пьяны. Придумав какую-то поебень, Рафик проскочил посёлок и привёз их на заставу. Заперев вместе с машиной в боксе, водитель помчался в казарму, сообщать благую весть, что Бог есть, ибо заслал баб страждущим. Собрав желающих (человек 7-8), он устремился к боксу. Открыв дверь, Рафик остолбенел: одна из девушек стояла со спичками у открытого бака автомобиля. Девушка громко шептала : «не подходите, уррроды». Её подруга посапывала в кабине.
Оценив ситуацию, Рафик достал зажигалку, зажёг, и с криками «хуль ты пугаешь, я щас сам тут всё взорву нахуй!» устремился к девчёнке…Та остолбенела.
Выбив спички из рук террористки - смертницы, он приобнял её за плечи и стал гладить по голове, бормоча что-то успокаивающее…..

- Кароче, он тогда нас всех нахуй выгнал из бокса – Батыр отхлебнул пива – встречался с ней до дембеля, а как уволился, вернулся  очень скоро и увёз её к себе в Башкирию….
- Ахуйеть – не встать! – Архипыч потянулся – Жор, взорвём косячёк?
- Палево же…. кентавры вон ездят…..ну, и да хуй с ними! Взорвём….

Tweet