Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Обычные истории: Лица
Нас было трое. Я, Мин и Лекарь. Мы сидели на хате и ждали звонка извещающего, что кайф есть, и забрать его нужно в обусловленном месте. Кайф был хороший. Из короба пыли выходило без малого по 10 сигарет химки. Да еще такой, которая становится колом от перенасыщения маслом канабиса. Мы ждали.
- Пиво, откровенно говоря, уже заебало, - отхлебнув Очаково из большой кружки, сказал Мин. - Пива не хочу. Хочу накуриться и бабу. Лекарь ты хочешь бабу?
- Хуябу, а не бабу. Когда они позвонят?
- Ну должны позвонить, хуле. - Мин сладко потянулся и завел свою песню по-новой, но теперь уже обращаясь ко мне: «Кот, а ты бабу хочешь?»
- Бабу? Бабу, это смотря какую. Если, например, с отвисшими сисками и дырками промеж зубов во рте, то не хочу. А вот блондиночку стройненькую, хочу.
- Ага, помню, я на дискотеке снял девку. Вот извращенка была! – Мин закатил глаза и предался воспоминаниям, а может быть и фантазиям, теперь уже не проверишь. - Вообще уматная была коза. Высокая, короче, волосы до поясницы, грудь второго размера, длинноногая, ухоженная… Сказка! Я вообще-то собирался просто ее до дома подкинуть, ну и телефончик спросить. А она по середине пути говорит: «давай куда-нибудь отъедем где потише?» Я думаю нихуя себе прикол, и короче отъехал в район парка…
- Хуярка, - усмехнувшись, вклинился в беседу Лекарь. – Щас ты нам будешь рассказывать сказку как ты ее ебал во все дыры, а потом достал член из ее задницы и кончил в рот. Новое что-нибудь придумай?
- Нет не в рот, - насупился Мин. – Накончал прям в жопу. Самая фишка в том, что и в пизду она ебаться не стала. Давай, говорит, в попу. Ну я ей и засандалил в попу. Заеби-ись! – Мин сделал большой глоток и ткнул кулаком в плечо Лекарю. –Ты чо не веришь?
- Отъебись, придурок.
- Охуел что ли? – Мин обернулся ко мне. - Короче она кончила тоже, а потом кричит такая. «Я еще хочу в троечка попробовать. Чтобы меня сразу с двух сторон взяли». Прикинь!? Бля, куда мир катится!
Долгожданный звонок раздался, когда Мин рассказывал уже третью историю о том, как он где-то и кого-то ебал. Он всегда хвастался своими любовными победами, как будто это кого-то кроме него интересовало.
Трубку взял Лекарь.
- Куда? Угу. Через минут 15 будем на месте. Вы на чем? Микрик? Угу, выезжаем.
- Давай быстрее, - торопил Мин лифт, стуча по кнопке вызова. С восьмого этажа спускаться пешком желания ни у кого не возникало, поэтому мы терпеливо ждали.
- Блять, я его когда нибудь сломаю, этот лифт! – злился Мин. – Сука такая!
Лифт наконец-то приехал. Мы зашли во внутрь, и Лекарь нажал на кнопку с цифрой «1». Лифт начал движение. В это время Мин, очевидно решив размяться начал молотить кулаками по стенкам. Надо отметить, что рост у Мина остановился в районе 192 см. и весит он около ста килограмм, поэтому удары были не шуточными. Лекарь меньше Мина на полголовы и худощавого телосложения. А я еще ниже ростом и тоже далеко не силач. Впрочем, это не важно. Хотя как знать…
- Хуле ты делаешь? – Лекарь попытался успокоить разбушевавшего товарища. – Ты щас лифт сломаешь!
- Хе-хе. Нихуя ему не будет! – Мин напрягся и со всей силы ударил в панель с кнопками.
Лифт остановился.
- Бля, застряли! – сказал Мин.
- Да ну нахуй! – сказал Лекарь.
- За-е-бись! – сказал я.
Если вы когда-нибудь застревали в лифте, то должны знать, что двери в момент остановки блокируются, а еще через несколько секунд - гаснет свет. Наш лифт не оказался исключением.
- Блять, свет потух, - раздался в кромешной темноте испуганный голос Мина. – Лифтер! Лифтер бля! Памагите! Памагите! Памагииитеее! - Мин как сумасшедший вцепился в двери лифта и силился их открыть, обламывая ногти.
- Мин чо с тобой? – озадаченно спросил Лекарь.
Мин не ответил. Он продолжал рвать двери и орать как сумасшедший. – Памагите, я задыхаюсь! У нас тут воздуха нет! Мы сейчас задохнемся! Памагите! Воздуха нет! Памагите!
Паническое настроение постепенно уже начало переходить и к нам, но тут послышался спасительный девичий голос: «Вы застряли?»
- Да, мы застряли, еп тваю мать, идиотский вопрос!
- Вызвать лифтера?
- Памагите!
Мы закричали перебивая друг друга и уже все вместе вцепившись в двери. А как иначе? Кайф ждет.
Лифтером оказалась старая немощная бабушка. Она убедилась что мы действительно застряли и успокоив скорым освобождением отправилась опускать лифт в ручную. То, что ей это не удалось, мы поняли когда лифт немного поднялся и снова остановился. Двери теперь уже можно было открыть сантиметров на сорок. Когда сворки открылись, мы увидели, что пол шестого этажа находится на уровне наших глаз. На нем стояли две пары девичьих ног в симпатичных туфлях и две ступни со вздутыми венами в замусоленных тапочках. Тапочки, равно как и вены принадлежали лифтерше.
- Мальчики, я не могу вас поднять. Мне нужна помощь. Пусть один из вас вылезет и поможет мне поднять остальных.
Мы переглянулись. Вылезать нужно было в отверстие примерно 50 на 40 см. Вы видели в фильмах, что происходит с людьми, когда они, спасаясь, пытаются вылезти из лифта на этаж? Мы тоже видели.
- Я слишком большой, - сказал Мин. - Я не пролезу! Я даже если захочу, не пролезу! – в его голосе читался страх.
- Я тоже не пролезу, - пряча глаза, произнес Лекарь. - Кот давай ты. Ты самый маленький.
Я смотрел на дыру и думал о том, что в нее мог бы легко пролезть как Мин, так и Лекарь.
– Хорошо, подкиньте меня. – сказал я.
Я вылез на этаж, поднялся наверх и вручную поднял лифт до нормального уровня. Это было не сложно. Наверное бабка решила разделить ответственность в случае неприятности.
До первого этажа мы спускались по лестнице и в полном молчании. Я не знаю о чем в это время думали мои друзья. Но я думал о том, что только в сложных или критических ситуациях с людей спадает маска, и они показывают свою сущность. Я размышлял о том, что в момент когда я выползал из лифта я не задумывался над тем, что он может неожиданно дернуться, и мне оторвет ногу или, например, сломает позвоночник. Я думал о друзьях и о том, что стрелку мы все же просахатили. Впрочем, это, наверное, не важно. Хотя как знать…
Kvidack
12 янв. 05 г.
- Пиво, откровенно говоря, уже заебало, - отхлебнув Очаково из большой кружки, сказал Мин. - Пива не хочу. Хочу накуриться и бабу. Лекарь ты хочешь бабу?
- Хуябу, а не бабу. Когда они позвонят?
- Ну должны позвонить, хуле. - Мин сладко потянулся и завел свою песню по-новой, но теперь уже обращаясь ко мне: «Кот, а ты бабу хочешь?»
- Бабу? Бабу, это смотря какую. Если, например, с отвисшими сисками и дырками промеж зубов во рте, то не хочу. А вот блондиночку стройненькую, хочу.
- Ага, помню, я на дискотеке снял девку. Вот извращенка была! – Мин закатил глаза и предался воспоминаниям, а может быть и фантазиям, теперь уже не проверишь. - Вообще уматная была коза. Высокая, короче, волосы до поясницы, грудь второго размера, длинноногая, ухоженная… Сказка! Я вообще-то собирался просто ее до дома подкинуть, ну и телефончик спросить. А она по середине пути говорит: «давай куда-нибудь отъедем где потише?» Я думаю нихуя себе прикол, и короче отъехал в район парка…
- Хуярка, - усмехнувшись, вклинился в беседу Лекарь. – Щас ты нам будешь рассказывать сказку как ты ее ебал во все дыры, а потом достал член из ее задницы и кончил в рот. Новое что-нибудь придумай?
- Нет не в рот, - насупился Мин. – Накончал прям в жопу. Самая фишка в том, что и в пизду она ебаться не стала. Давай, говорит, в попу. Ну я ей и засандалил в попу. Заеби-ись! – Мин сделал большой глоток и ткнул кулаком в плечо Лекарю. –Ты чо не веришь?
- Отъебись, придурок.
- Охуел что ли? – Мин обернулся ко мне. - Короче она кончила тоже, а потом кричит такая. «Я еще хочу в троечка попробовать. Чтобы меня сразу с двух сторон взяли». Прикинь!? Бля, куда мир катится!
Долгожданный звонок раздался, когда Мин рассказывал уже третью историю о том, как он где-то и кого-то ебал. Он всегда хвастался своими любовными победами, как будто это кого-то кроме него интересовало.
Трубку взял Лекарь.
- Куда? Угу. Через минут 15 будем на месте. Вы на чем? Микрик? Угу, выезжаем.
- Давай быстрее, - торопил Мин лифт, стуча по кнопке вызова. С восьмого этажа спускаться пешком желания ни у кого не возникало, поэтому мы терпеливо ждали.
- Блять, я его когда нибудь сломаю, этот лифт! – злился Мин. – Сука такая!
Лифт наконец-то приехал. Мы зашли во внутрь, и Лекарь нажал на кнопку с цифрой «1». Лифт начал движение. В это время Мин, очевидно решив размяться начал молотить кулаками по стенкам. Надо отметить, что рост у Мина остановился в районе 192 см. и весит он около ста килограмм, поэтому удары были не шуточными. Лекарь меньше Мина на полголовы и худощавого телосложения. А я еще ниже ростом и тоже далеко не силач. Впрочем, это не важно. Хотя как знать…
- Хуле ты делаешь? – Лекарь попытался успокоить разбушевавшего товарища. – Ты щас лифт сломаешь!
- Хе-хе. Нихуя ему не будет! – Мин напрягся и со всей силы ударил в панель с кнопками.
Лифт остановился.
- Бля, застряли! – сказал Мин.
- Да ну нахуй! – сказал Лекарь.
- За-е-бись! – сказал я.
Если вы когда-нибудь застревали в лифте, то должны знать, что двери в момент остановки блокируются, а еще через несколько секунд - гаснет свет. Наш лифт не оказался исключением.
- Блять, свет потух, - раздался в кромешной темноте испуганный голос Мина. – Лифтер! Лифтер бля! Памагите! Памагите! Памагииитеее! - Мин как сумасшедший вцепился в двери лифта и силился их открыть, обламывая ногти.
- Мин чо с тобой? – озадаченно спросил Лекарь.
Мин не ответил. Он продолжал рвать двери и орать как сумасшедший. – Памагите, я задыхаюсь! У нас тут воздуха нет! Мы сейчас задохнемся! Памагите! Воздуха нет! Памагите!
Паническое настроение постепенно уже начало переходить и к нам, но тут послышался спасительный девичий голос: «Вы застряли?»
- Да, мы застряли, еп тваю мать, идиотский вопрос!
- Вызвать лифтера?
- Памагите!
Мы закричали перебивая друг друга и уже все вместе вцепившись в двери. А как иначе? Кайф ждет.
Лифтером оказалась старая немощная бабушка. Она убедилась что мы действительно застряли и успокоив скорым освобождением отправилась опускать лифт в ручную. То, что ей это не удалось, мы поняли когда лифт немного поднялся и снова остановился. Двери теперь уже можно было открыть сантиметров на сорок. Когда сворки открылись, мы увидели, что пол шестого этажа находится на уровне наших глаз. На нем стояли две пары девичьих ног в симпатичных туфлях и две ступни со вздутыми венами в замусоленных тапочках. Тапочки, равно как и вены принадлежали лифтерше.
- Мальчики, я не могу вас поднять. Мне нужна помощь. Пусть один из вас вылезет и поможет мне поднять остальных.
Мы переглянулись. Вылезать нужно было в отверстие примерно 50 на 40 см. Вы видели в фильмах, что происходит с людьми, когда они, спасаясь, пытаются вылезти из лифта на этаж? Мы тоже видели.
- Я слишком большой, - сказал Мин. - Я не пролезу! Я даже если захочу, не пролезу! – в его голосе читался страх.
- Я тоже не пролезу, - пряча глаза, произнес Лекарь. - Кот давай ты. Ты самый маленький.
Я смотрел на дыру и думал о том, что в нее мог бы легко пролезть как Мин, так и Лекарь.
– Хорошо, подкиньте меня. – сказал я.
Я вылез на этаж, поднялся наверх и вручную поднял лифт до нормального уровня. Это было не сложно. Наверное бабка решила разделить ответственность в случае неприятности.
До первого этажа мы спускались по лестнице и в полном молчании. Я не знаю о чем в это время думали мои друзья. Но я думал о том, что только в сложных или критических ситуациях с людей спадает маска, и они показывают свою сущность. Я размышлял о том, что в момент когда я выползал из лифта я не задумывался над тем, что он может неожиданно дернуться, и мне оторвет ногу или, например, сломает позвоночник. Я думал о друзьях и о том, что стрелку мы все же просахатили. Впрочем, это, наверное, не важно. Хотя как знать…
Kvidack
12 янв. 05 г.
— Kvidack , 12.01.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ugf, 12-01-2005 10:06:24
тарчиказы
1926546сабака-хуесос, 12-01-2005 10:07:53
сцука-наркоман
1926548Иваныч, 12-01-2005 10:08:37
Мля, креатиффы публикуют не для того чтоб мы первонахали, а чтоб их читали!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1926551Биг Дик - паследний первонах, 12-01-2005 10:09:18
Иваныч12-01-2005 13:08
1926553прикинь, я знаю это!
Стройбатыч, 12-01-2005 10:10:38
Автор, кажется, сильно молод.
1926559Иваныч, 12-01-2005 10:10:49
да ты че?????????? А до мя то только шо доперло!!!
1926560Иваныч, 12-01-2005 10:12:07
Хачу еще креативоффффффффффффффф
1926566Падлик, 12-01-2005 10:14:07
не стоит четатать даже по деагонали как я
1926577Михалыч, 12-01-2005 10:16:59
2 Стройбатыч12-01-2005 13:10
1926584Афтор молод и глуп...
Будет курить план - таким же примитивным ушлепком и останецца...
~H.G.F.~, 12-01-2005 10:20:43
Ажыдал прачетать пазитифф пра шышки ... абламался...
1926604][уй в пальте, 12-01-2005 10:28:18
кэгэ аэм
1926633Стройбатыч, 12-01-2005 10:31:02
*Михалыч12-01-2005 13:16 Не факт.
1926646Das Mas Taa, 12-01-2005 10:37:35
гавнищще
865952Заец больной, 12-01-2005 10:38:56
Про норкотеки дажы читать не буду. Ибо они ЗЛО, а норкоманы долбяцца в жопу за дозу.
1926693Доктор физик теоретик, 12-01-2005 10:39:37
ну бля когда этот иблан зачемто начал как последний дибил стучать по стенкам лифта, я всё понял, дальше не читал... уверен что ничё интересного не пропустил
1926697Немецкий падводник., 12-01-2005 10:41:35
"На нем стояли две пары девичьих ног в симпатичных туфлях и две ступни со вздутыми венами в замусоленных тапочках. "
1926702Бабка лифтерша - шестиногая, штоли?
SkyNet, 12-01-2005 10:44:44
а мне домой привозят , ну или в офис нах!
1926715Хуевые растаманы вы! А вот стрелу с гердосом я так проебал в ебаном лифте
mOzg, 12-01-2005 10:45:34
Михалыч,
1926718не пиздите, умник
смари как бы песок от важности не посыпалсо, пескоструйщик_бля
я бля, 12-01-2005 10:53:05
Афтар должен быть рад до усрачки, что истинные лица друзей, которые открылись в лифте, оказались такими хорошими и добрыми.
1926757вот если бы они тебя, когда свет погас и двери закрылись, за жопу стали хватать, то да, критическая и суровая была бы ситуация
Медведь Шатун, 12-01-2005 10:54:34
Вандалы нахуй. Проебали дурь? Так и надо. а то блять, отрастят банки на казенных харчах, и давай лифты хуячить. Выб еще "хуй" нопесали на стене.
1926764., 12-01-2005 10:55:48
Мин - долбоеб, афтар - зачот
1926772Йобаный Папугай, 12-01-2005 10:56:16
афтар-гирой бля, а фсе вакруг лохи
1926776Лягушачий Гу, 12-01-2005 10:58:47
Афтар герой, епта... Мидаль ему на груть!!!
1926791ЗЫ. Крео неплох...
Медузей, 12-01-2005 11:00:38
Слабовато. Рассказ про вандализм и то, как три мудака застряли в лифте.
1926802at, 12-01-2005 11:04:43
тваи други гОвны
865961я забыл паибацца, осёл, 12-01-2005 11:08:48
да и ты тож
1926836Эмбецыл Бес Будущива, 12-01-2005 11:58:08
Мелкое хулиганство среди подростков,желающих дунуть........Скучно.........
1927013пошкус который нихуя незабивает , даже в пустые , 12-01-2005 12:02:31
да бля такие они друзья
1927025да панты слетают просто так быстро
пиши исче
Афтамат по захуяриванию каментаф, 12-01-2005 12:19:28
Прачитал
777681Закаментил
а не ебёт нах, 12-01-2005 12:29:29
грустна бля
1927107тема иобли с лифтершей нираскрыта
Эдуард Лимонов, 12-01-2005 12:32:35
Коротко так и ни о чем. Хотя, мораль есть, а это уже радует.
1927112Пиши еще, но только не про то, как ты лифтершу пялил.
Моро, 12-01-2005 12:33:34
Пох, афтар ибан нах! зачем тебе эти скоты, Мин сцука блядь, есть такие персанажи нах... Лекарь иврей нах...
1927114Серай Волк, 12-01-2005 12:45:59
2 Медведь Шатун
1927136Афтар, думаю, молод, но, как говорицца, СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ.
Интересно, ты думаешь, что написать "ХУЙ" в лифте - дело вандала, а не падонка?
Робат-Ебобат, 12-01-2005 13:05:45
Заебательский креотив. Мне понравился. Только телку с четырьмя ногами надо было выебать с горя.
1927203Д. Гашек, 12-01-2005 13:25:28
Герой, бля
1927260лифтер, 12-01-2005 13:40:13
да себе по кумполу бы постучал блять!
1927300лифты такие ебакваки ломают
крео хароший афтар мудак
Эстет, бля, 12-01-2005 14:23:11
не пездите. Если четать так, как нописано в тексте, то девичьих ног было 4, а ступней было 2 (с венами) так што хуйзнает что там за жевотное стояло. Если деффка с двумя культями и двумя старухиными ступнями, то ебать такую грех ващето
1927468Лифт притянул подростка к потолку и сломал попол, 12-01-2005 14:26:27
В 5 часов утра 10 января в Архангельскую службу спасения позвонила жительница дома на проспекте Советских космонавтов, 120 в Архангельске.
1927481Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM сотрудник пресс-службы Архангельской областной службы спасения Ирина Соловьева, прибывшие на место спасатели на 1 этаже увидели висящего под потолком мертвого подростка. Оказалось, что трое подростков ранним утром решили поиграть. Двое из них обвязались веревкой, после чего 13-летний подросток зашел в лифт, 15-летний - остался на первом этаже. Самый младший паренек 12 лет остался наблюдать: что будет. Когда лифт поехал, оставшегося на первом этаже подростка подтянуло к потолку и буквально сломало пополам. Подростка, который ехал в лифте, притянуло к полу лифта. Причем узел на веревке был затягивающийся. В результате он чуть не задохнулся. Приехавшие спасатели обрезали веревку, соединяющую двух молодых людей, после чего смогли открыть лифт, который застрял между третьим и четвертым этажами, и спасти того, который ехал в лифте. Сейчас он в тяжелом состоянии находится в больнице. Двенадцатилетний свидетель трагедии пережил тяжелый шок и в настоящее время не может говорить.
Напомним, что в марте 2004 года в пятом подъезде дома на Космонавтов 120 произошел взрыв бытового газа, который унес жизни десятков людей.
www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://www.regnum.ru/goto/$6:0:http://www
.regnum.ru/news/386586.html&week=20052&id=21175_view&uid=49
Апплеванный телевизор, 12-01-2005 14:43:49
Жизнь за косяк с пылью...
1927538Калымский брадяга, 12-01-2005 14:49:49
хуйня торчков, уебанкофф - наши ибучии лифты сконструированы так, что при резом скачке вниз срабатывают останов. механизм, и хуй его потом с места сдвинишь - а то что лифты нахуй вниз летают из-за обрыва тросов - хуйня и пиздеж из пендосиии, для долбоебов-янки. Нах - а вы бля просто бэд трип схавали, кайфоловы уевы :-(((
1927562Фришоп и Фотохэнд, 12-01-2005 15:13:02
иллюстрация к данному крео блянах:
1927610http://www.badplanet.com/bpimages/51947.jpg
Пиздобол, 12-01-2005 15:23:34
Уебаны какиета малалетние паходу. криатиф гавно. афтар-непиши больше никагда такую паибень
1927639йони, 12-01-2005 15:36:44
химка гавно, кури уж чистую - полезней
1927665наркота гавно
неожидала такого финала, поэтому понравилось
arhy, 12-01-2005 15:51:16
Креатив - гавно, афтор - мудак. тема ебли Мина не раскрыта
1927728Хранительница личностных матриц, 12-01-2005 18:21:52
ничего так.
1928097читабельно
Александр Григорьевич Лукашенко , 12-01-2005 18:37:27
Креотиф о зостревании ф лифте. Афтор! Это пиздец! Я очень пожалел, что лифт таки не упал на тебя - герой ибаный.
1928138Играйте ф хаккей!
Fisher, 12-01-2005 22:58:55
у меня просто нет слов...
1928547афтор - никогда больше не пиши.
Женя-Сахалин, 13-01-2005 00:08:01
Заебался бля читать убогие комменты неполовозрелых придурков жаждущих матершинных баек, про так как лыжник сел посрать. Креатив что надо. Я так понимаю что это всего лишь отрывок из большого романа. Пиши еще.
1928599Бандерлог, 13-01-2005 01:02:35
Слог хорош - зачтот
1928626Тема ебли Мина не раскрыта - низачот
За напоминание о пыли из которой получалась дурь комом - зачот
В конечно итоге зачот, пока не читал других
Бандерлог, 13-01-2005 01:09:28
Я бля помню такую дурь в морозилку бросали, что бы кристализовалась. Так забивать бесполезно было
1928628Zlodey, 14-01-2005 22:05:28
Зачёт, тема шишек раскрыта, тока автар, не кури химку - это пиздец всему.
1934117Нахуй хокей, слушайте мясо.