Для началу слово предоставляеца Тайлеру, он тут кое что хотел сказать, но почему-то все мои ожидания большой кучи ванючего дерьма в огород поэтов и прозаиков были растоптаны им... Тайлер удосужился чиркнуть только пару строчек - видимо май - это всё таки месяц не для сидения за компутиром, а для гульбы и прочего...


Tyler:

Уважа... Нет не так. Глубоко, уважаемые, ситивые писатели! Креативщики! Вы меня конкретно достали. Видит бох, не собирался я больше писать критику, но "талантливые произведения", которые выплёскиваюца на мозги читателя, просто не могут оставить меня равнодушным. Так что, получите новую порцию дерьма. Сразу хочу заметить, лиц, не согласных с моим мнением или неадекватно реагирующих на критику, т.е. писающихся и какаующихся, просьба незамедлительно пройти нахуй или в песду, кому как удобнее. Начнём-с.

Питон: Интервью журналу "Собака.ру" (инструкция для БП)

Врать не буду, с этим "любителем пострелять из рагатки по собачим гениталиям", у меня свои счёты. Помница, на мой первый обзор с БП, он отреагировал высказыванием "Тайлер, если есчё раз напишишь критику, то я напишу креатив Как Тайлер стал критиком". Питон, я сейчас разъебу в пух и прах твой рассказ, а ты пока пиши креатив, про меня.

Ну во-первых, для меня осталось загадкой, почему журнал "Собака.ру" решил взять интервью именно у Питона? От того что у него изо рта воняет воткой "Финляндия", пивом "Невское", кальмарами сушеными от "Империи"? Или всё же из-за кедов "Лакост"? А во-вторых, где сквозит презрение к журналу? Презрение к журналисту есть, а вот в чём выражаеца презрение к журналу?

А эта показная "падоночная сущность". Когда ты Питон, да именно ты, пытался дать песды журналюге... Подазриваю, кое что из интервью, ты всё же выбросил, а именно, перед тем как ударить, громко кричал секьюрити "Держите меня! Я сейчас ему морду буду бить!" Надо было пнуть его под столом ногой и желательно по яйцам, на худой конец просто плюнуть в лицо, или плеснуть соком, вот это было бы по падоночьи.

По существу: стиль - Питон, каждое предложение разделено абзацами. Остаёца только надеяца, что в ближайшем будущем, предложения не будут отделяца разными креативами. И ещё, вроде взрослые мужики, сколько можно дрочить на Алину Кабаеву, взял бы да и выеб. Хотя шутка - прикольная.


Гудрый Мудвин: Васятка ( во 2-м классе, Артек )

Бронетёмкин, приготовся, сейчас будет камень в твой огород. Помнишь ты спрашивал, что с точки зрения психиатрии и психологии означает такая перестановка звуков, как Бронетёмкин Поносец, Мудрый Гудвин? Так вот, открою страшную тайну, означает это нимного-нимало, проблемы с мочеполовой системой. И если у тебя, например, я буду надеяца на лучшее, в момент выбора ника был например трипер, сифилис, или какая-нибудь хуйня типа хламидиоза, то тут случай очень тяжёлый. У афтора, на лицо - некропедофилия с ярко выраженным рассовым уклоном.

...на нём сидела Кати, и поблескивая белками глаз в свете контрольной лампы над дверью, истово лизала ему ухо и что-то быстро-быстро лопотала на непонятном наречии. Вася напрягся. Кати же увидев, что "тело" очнулось, с удвоенной энергией продолжила своё дело.

Понятно, что нормальному человеку не придут в голову такие сексуальные фантазии, связанные с негритянкой - второкласницей. Я например, очень спокойно отношусь к таким вещам и то, представив вовремя прочтения, на себе существо, лижущее уши... Бр-р-р... Дарагой афтор, вы относитесь по нежнее к психике читателя. А конец, так это ваще никуда не годица. Вроде бы начинаешь проникаца симпатией к гостье из Африки и писдетс. Важатая, видимо с перейобу или похмелья - убивает девочку. Убивает своим халатным отношением к "детям чёрного континента" и броском тельца к самым буйкам.

Через месяц распухший труп Кати, изрядно обглоданный рыбами и источающий омерзительный запах выловил турецкий рыболовецкий траулер.

Вот такая страшилка. Отдаю должное афтору за своебразный стиль, уменее использовать такие иностранные слова как, "моветон" и "Таро" и хочу посоветовать, писать сценарии для семейных телесериалов с детективным уклоном, где всё долго раскручиваеца, но в последней серии неожиданно, нелогично и элементарно тупо, заканчиваеца.


Ну да ладно, скажем Тайлеру спасибо и на этом... Я сам небезгрешен - давненько не брал в руки мышь и клаву, а началось всё 26 числа, апреля месяца - вы заметили, сограждане, а особенно земляки, какие нынче стояли погоды на дворе - это же не погоды, а прямо таки песня!
Ну так вот, после пьяной оргии 26 числа, я очнулся в какой-то суперлюксовой бане - говорили, что на дворе уже первомай и что надо продолжать отмечать просып природы-матери!
Сей просып мы отмечали огромным количеством пива номер семь, парной с берёзовыми вениками, после которой купались в огромном басейне с гидрамасажем (тут надо сказать идёт небольшое рекламное ухо для этого отдыхательного комплекса), там же мы смарели видик, пели под караоке разные песни народов мира, сохли в сауне, получали массаж и снова пили пиво номер семь...
Что было потом я уже не помню, память вернулась во время игры на бильярде второго числа, вернул память мне вид полупустой бутылки вотки "флагман" в моих шаловливых руках!
Друзья рассказывали срашные истории про то как я давеча нажравшись вульгарно вёл себя с какой-то дамой на столике для массажа, но я этого не помню - потому им не верю!
Дальше пошли уже менее интересные вещи, такие как свадьба друга, где самое интересное было то, что мы протаранили лимузин около ДЛТ! Потом гулянье, похмелье, клуб "Гавана" с живым рокенролом и прочие атрибуты разгульной жизни...
Это всё было весело, но страшно становица от мысли, что впереди ещё череда праздничных весенних деньков, посему для самоободрения сейчас я абазрю ваши нехитрые кляузы и писюльки!


Roddy: Открытое письмо моей жене

Бляха-муха! Такое душевное письмо - я просто в слезах! Даже не могу сказать ничего плохого аб авторе и аб его эпистолярной жизни - хочеца всячески за него переживать по ходу прочтения! Мало того - хочеца его подбодрить своим участием и даже черкнуть пару строк его нинаглядной кракадилице:

Обращение Бронетёмкина Поносца к жене Roddy:

Милая незнакомка, я целиком и полностью понимаю вас и ваше недовольство супругом, я горюю и плачу в душе, мне искренне больно, поверьте! Но (тут как всегда в жизни и большой литературе вкрадываеца это коварное "но") вы же перед лицом всего российского государства, всего нашего многострадального народа, всей нашей необъятной родины от морей до самых до окраин, возможно даже перед лицом госпада нашего бога и сына его славного и могучего Иисуса Иеговича и святого духа, прикинувшегося белым голубем, клятвенно обещали быть с мужем в богацтве и бедности, в болезни и здравии и в какой там ещё пизде - хуй упомнит!

Конечно вы сейчас скажете: "Ахтунг! Он меня наебал, обещал сладкой жизни, обещал безграничной любви, а сам... а сам... хнык хнык... Сам он не такой, он хуёвый, он подлый, он алкаш, он вапще не мужчина!"

Да, я понимаю, всё оно так и бывает, но (на предлог "но" я ставлю установку) ответьте мне пажалусто - сочтёте ли вы за настоящего мужчину боевого лётчика, героя войны, погибшего за свою родину, защищая детей и женщин?! Безусловно невозможно сомневаца в его настоящей мужественности! Прислушаетесь ли вы к словам его?! Думаю, что должны! Так вот - этот великий муж страны своей говаривал при жизни простую, но такую ёмкую фразу: "Ты в ответе за тех, кого приручил!"

Милая дама, я надеюсь, что смысел этих слов вам должен быть ясен как белый день на снегу - раз уж вы приручили особь мужеского пола, раз это нещасное существо теперь не может обойтись без вас - вы не имеете никакого морального права покидать его либо выбрасывать на улицу на произвол судьбы - это ещё хуже, чем такие противоестественные зверства, как "утопить котёнка" или "оставить на зиму на даче щенка"!

Ну вот вобщем-то и мисшен комплит - надеюсь что немного образумил, опрометчиво поступившую, а по большому счёту просто растерявшуюся девушку...


Пачти Доктар: Охота на индюков

В кои-то веки я узрел повествование о практически настоящей охоте и ни где-то в лесах карелии или сибирской тайге, а в самом что ни на есть пупоземном континенте! Често скажу получил удовольствие от рассказа, но после прочтения всё же хочу выразить свои некоторые возражения - вобщем-то встретил несколько несовпадений с действительностью - автор видимо немного решил приукрасить ситуацию, но мы - критики - на то тут и поставлены, чтобы зорким оком улавливать пиздёш и правакацию!

Итак раз: не верю, что в америке бывают грунтовые дороги!

двас: не верю, что в америке есть место где на звук выстрела не сбегуца несколько десятков спасателей малибу со специально-обучеными Тузиками, натаскаными на наркотики и взывчатку!

трис: не верю, что янки умеют рыть землянки!

четырес: не верю, что индюк может забраца на сосну!

пять: не верю, что в канаде вообще есть сосна - там только клёны на майках хокеистов!

шесть: не верю, что кого-то завалили, ещё и спьяну, ещё и в темноте!

семь: не верю, что мясо индюка безвредно для человеческого организма!

восемь: не верю, что ходили пешком - лесники должны были наперегонки предлагать свои бесшумные само-лесо-каты на солнечных батареях!

Вот так вот, дорогой Пачти Доктар, пиши теперь оправдания и придумывай в следующий раз что-нибудь более правдоподобное - типа охоты на членов Якудзы в небоскрёбах канадской глубинки...


Хер Рувим: Марина

Начал читать и потихонечку ахуевал - откуда это вдруг возник тут такой грамотный и опытный в летописном деле автор?! Хотел было уже откритиковать по-полной, написать хвалебную речь и прочее, но странные сомнения и подозрения закрались в глубины моей неисследованной никем души... Вот и в коментариях народ подтверждает, что данное произведение есть очередной наглый плагиат и вапще...

Да я бы и не стал даже писать ничего о нём, но во-первых - прочитать никому не мешает, так как первоисточник искать ломает, а ссылу никто не даёт. Ну и во-вторых, а то есть во главных - у меня уже место в обзоре под этот креатив отведено, а от системы отступать - это значит признать, что система была неверна и тем самым обречь на сомнения свои же собственные таланты в своём же собственном лице!

Автору предлагаеца - в следующий раз, когда понравяца какие-нить произведения классиков или даже пусть не классиков, а вообще каких-либо авторов - записывай себе куда-нить это, а потом составь креатив, состоящий из ссылочек на эти произведения - будет интересно посмотреть что за гавно тебя тревожит...


Серёга: Военкомат

В креативе чуствуеца сильная нотка! Так и прёт эмоциями и взмахами рук, но однако слог таков, что хуй что понять можно! Я и сам в своё время шлялся по военкоматам, и посылали меня там и наябывали и даже в своё время служить в армию отправили по бааальшущей наёбке, но всё ровно я нихуя не понял подробностей, описаных автором! Суть конечно ясна - кругом мудаки и так прочее, но суть не верна в корне, а верная суть лежит в том, что среди этих мудаков мы живём и никто этого никогда не изменит - надо либо становица мудаком, либо терпеть по жизни, либо наконец-то полюбить всех этих мудаков, как завещал отец наш небесный! Аминь йопт!


Zapor: Мой город - гавно

Хороший я бы сказал ответ всем срущимся москвичам и питерцам! Всё очень просто, без всяких интересных оборотов и особых выебонов, но тем не менее поучительно и весело! Креатив вызывает лёгкую улыбку на всём своём протяжении, но однажды вызвал у меня даже приступ короткого, но дикого смехуёчка:

покупайте "Таврии", 12 "Таврий" - это не забываемый, год за рулём.

- воистину патриотическая фраза - чуствуеца, как слеза гордости катилась по щеке автора во время написания этой строки!

Кроме всего прочего повествование содержит в себе несколько интересных с антропологической точки зрения фактов, которые не грех запомнить любому падонку, дабы быть более эрудированым и вообще не забывать историю всей своей необъятной родины, так как как ни крути, а незалежна украина - ни что иное, как часть великой России, а съебавшие от нас хохлы и украинцы - это падонки с короткой памятью, забывшие чьи сиськи слаще!

К слову и великому огорчению украинцев спешу сообщить, что по данным всяких разных учёных, наблюдающих за движением литосферных плит, полуостров Крым постоянно плывёт в сторону России со скоростью - 26 самтиметроф в год! Так что не за горами момент, когда злобные деяния Никиты Сергеича и Бориса Николаича будут исправлены нашими потомками и великий царь-батюшка Иоанн-4 перестанет крутица в гробу, видя как к русскому Крыму подбираюца американско-паразитические аккупанты!

Судя по мыслям, рождающимся в моем мозге, имею право утверждать, что креатив глубоко политический и призываю всех читателей в нетрезвом состоянии к данному произведению не обращаца!


Удав: Родственные отношения

К данному рассказу хочеца подойти со всей серьёзностию с строгостью, которую только можно ещё отыскать в кулуарах отравленного андерграундом сознания критика! "Почему так пафосно?!" - спросите вы и будете совершенно правы в своём вопросе. Вообще вопросы - это всегда часть чьей-то правоты, а правильно поставленный вопрос содержит в себе немалую толику ответа на него - парадокс, но никуда от него не деца!

Вспомнилась старинная песенка:

День ражденья - празник децтва
И никуда никуда никуда от него не деца
(Дорогой Удав - привет тебе от Балтийцев)

Ну так вот... Автор повествует о некоторых из своих сородичей, об их недостатках в поведении, мировозрении и жизневосприятии. И пусть никто не берёт на свой счёт, но хотим мы этого или нет, а вспоминаюца народные примудрости типа:

В чужом глазу пылинку видит...

Ни суди, да ни судим... Ни пизди да ни пиздим...

И у старухи бывает непруха!

Ну а непосредственно по произведению - мною отмечены следующие штучки... Да собственно штучек никаких и не отмечено, потому как если цитировать, то придёца сразу всё, так как взаимосвязь каждой фразы с другой достаточно тесная и рвать её непредставляеца возможным! Однако у меня есть что сказать по третьему абзацу, так как по остальным уже говорить поздно:

Встречаюца два кума. Один другому плачеца:
- Ой кум, как у меня всё херово! Живу в тесноте, в грязи, жена с детишками возица - нихуя больше не успевает, ни постирать ни прибрать! Я устаю как чёрт на работе, домой прихожу, только сил и хватает чтоб доползти до койки... Когда же этот ад кончица?!
А кум ему в ответ и говорит:
- А ты, кум, не серчай! Ты типа того... Заведи в доме козла!
- Да ты в своём ли уме?! Нахуя мне ещё и козёл?!
- А ты на меня не кричи, ты слушай лучше совет и заведи козла - потом благодарить будеш!
На том и разошлись, а через месяц кум прибегает к куму с оглоблей и кричит:
- Становись кум раком - я тебя щас оглоблей выебу за твои дурные советы!
- Да чтож ты кумонёк опять на меня осерчал?! Неужто мой совет тебе не помог?!
- Да какой там помог, сука ты неравномерная! У меня вообще пиздец полный - в доме вонища, гавнище, козёл орёт, меня бодает, жену ебёт когда меня нету!
- Ну да ты не суетись, а послушай что я скажу - ты продай козла-то!
Пригорюнился кум пуще прежнего, но совета послушал и козла продал. Тогда через неделю заявзяеца к куму с четвертью горилки, целует его и всячески благодарит:
- Ой, кум - говорит - как же жить-то пиздато стало без козла-то!

Надеюсь мораль басни ясна... Кому не ясно - подойти ко мне 11 мая после 19:00 с бокалом пива - я разъясню в деталях и возможно даже приведу наглядные примеры и покажу учебные пособия!

За сим алес! Всем хорошего отдыху! Кто не с нами - бухают сами!


© Бронетёмкин Поносец - 2002

Tweet