За 10 ноября у нас обильно насрано наркоманских бредней и подростковых рассказов (юмор там, понятно, соответственный). Радует только продолжение "Женитьбы" от Верховцева и Незнайки. Вот они, творения:

Алексей Рафиев: Обрывки космической логики (отчет из Интерзоны)
Как бы вкратце это всё пересказать? Попробую, ладно. Значит, под грибами и мескалином жизнь сразу становится понятной и логичной. Боги - они прямо нарисованы на небе, поэтому реальны (ну как рисунки, ясно?). Если это понятно - то и любые переживания и эмоции можно представить в виде типа таких же образов. А в целом жизнь неотвратима, как каток (в этом месте автор почему-то надеется на понимание мужчин, выебанных в жёпу) - сзади прёт и пиздец! В общем, жизнь - она такая штука - можно всяко её представить, по-разному! И думать об этом под грибами. И написать трудночитаемый рассказ (Рафиев, ну нахуя такое писать? Ты сам перечитай ещё раз через неделю - и попробуй понять! В натуре штоле под грибами писал? Рекомендую вотку - нажрался и пальцы не слушаются, гамно не напишешь! А сознание расширять - ну ево нахуй, оно и так расширенное, как весь песдец! Кто бы сузил...)
/
Чтобы медитация не растягивалась до смерти, рекомендуется воспользоваться для разгона грибами или мескалином. Синтетические суррогаты, какими бы роскошными они не казались, не только волшебны, но и галлюциногенны. Грибы и мескалин - только волшебны. План еще, конечно, уместен - всегда. Хороший план - это хорошо.
/

Туманофф: Почему Я Уважаю Негров
Интимная сторона жизни Туманоффа теперь ясна - у него маленький член и поэтому от него ушла жена. А у негров члены большие... В общем, автор хочет быть негром с большим членом! (Мечты ково? а, Пиарклуп?)
/
Поначалу ты держалась стойко,
А потом вот начались проблемы:
Ты домой приходить стала поздно,
Говорить взялась на глупые темы.
/

Ofa: Крит
Наша мегазвезда съездила в отпуск на Крит с подругой Наташей (Кэт, верно?). На Крите - просто пиздец как скучно! Местные не пристают, туристы тоже - какая нахуй тема ебли?? Бля, хоть кто-нить пристал бы... Ну да хуй с поебушками - на дискатэке все стоят, не танцуют, молчат, квасят.. А где же ацкий критский отжык? Попыталась наша героиня оба-две потанцывать зажигательно - ноль эмоций! (Катюха, надо было стриптиз устроить. Переходящий в лесби-шоу и последующую групповуху - тада бы уж точно не устояли! С твоей-то фигуркой.. Эхх.) Экскурсии, кстате, тоже полный отстой - нихуя интересного и по скалам лазить надо! Короче, Крит - маздай! (Офа, я же те говорю - приежжай в Красноярск! Будет алл-инклюзив!)
/
Только вот спустя две недели в метро, потирая, ушибленное чужим локтем, ребро, вдруг вспомнила свою последнюю греческую ночь. На остывшем пляже, подтащив лежак к самой кромке воды, пытаюсь привязать свои простенькие желания к прощальным всполохам метеоритов. Вспомнила ночные купания - парное море, переполненное вымышленными монстрами. Созвездие Большой медведицы, лениво, прямо-таки по-гречески, растянувшееся через все небо.
/

Чел Пак: Комплекс коржыка
Оказываецо, не только у меня ностальгия по децтву, точнее по 70-80 годам прошлово века. ЧелПак рассказал душераздирающую историю из далеково своево децтва, случившуюся с 1978 году (малолетки, кыш, бля!). Захотелось ему коржик, а мама 18 коп не даёт! Пришлось мыть молочные бутылки, штоп купить заветное колечко, обсыпанное арахисом.. (слы, автор? о,5 бутылка стоила 15 коп, 1литр - 20 коп. маёнезная баночка - 10 коп, трёхлировая банка - 50 коп. На коржик хватило бы две 0,5. А ты там мыл, мыл...) Ну, помыл, пошёл в магазин сдавать, пришёл и там пёрнул. Громко. Все услышали и давай над ним смеяцо! (Ну, до кучи он ещё и в лужу ёбнулся по пути в магазин - грязный был весь). С тех пор бутылки сдавать - ну уж нахуй! (слы, автор? а куда ты их деваешь? я вот сдаю - на три-четыре пива всегда хватает)
/
Магазин был в торце дома, к дверям вели четыре обледенелые ступеньки. Севодня должна была работать моя любимая продавщицца. Она была такая красивая, крепкая, с золотыми кольцами и двумя золотыми зубами. Буфера так и вытарчивали из выреза и были сильно прижаты друк к другу, как жёпа.
/

Самара: Осень
Опять не про первонахов. Зато теперь все знают, что автор любит подрочить осенью в поле на гимн. Кончить и расслабицо...
/
Вот вдалеке, за перелеском
Дрова на зиму рубит споро.
Приноровясь к тем звукам резким
На землю вылью свои споры.
/

Гоня: Петя Калина и диктант
Школьники всё мечтают о ебле вместо диктанта (или годовой контрольной работы? автор, чо за непонятки?). А ещё неплохо бы соседу по парте ручку в нос захуярить.. Штоп до крови! А Марину - ебать, ебать, ебать! Сорвать с неё трусы и ебать... (Сдаёцо мне, что написано как раз вместо диктанта. Или годовой контрольной, гыыы!)
/
Учитель достаёт из портфеля бутылку коньяка и выпивает залпом четверть онной... Затем подходит к одной из парт и выхватывает за ухо Марину. Подводит её к своему столу и орёт на ухо: пей сучька!!! Ошалевшая Марина смотрит то на учителя, то на Петю... У них у обоих какие-то странные выражения лиц и краснючие глаза... Несколько учеников выскочили из класса...
/

Kuzen: Старому другу
Просто и понятно - наливай спирту, ёбнем и будем жить вечно! Два четверостишия про такую благодатную тему..
/
Мой друг, мы хуй когда умрём.
Мы будем дольше жить чем звёзды.
/

Некто: Наркотики зло!!!
Что-то народ всё наркотой озабочен - вот и ещё одно маловнятное из-под-грибов творение. Смысла никакого - просто глюки, записанные словами. (Интересно, автор сам потом поймёт, что написал?). Кстате, претендент в пятёрку говнописателей за неделю - обратите внимание!
/
Говорю второму пилоту, что бы был аккуратен. Сам выхожу в салон и жадными глотками пью минералку. Засыпаю в салоне, с пассажирами. Сниться детство. Игрушки в детских невинных руках. Девочки со своими невинными куклами. Украл у девочки Маши куклу и убежал домой. Режу мамиными, портнихи ножницами одежду-на пластмасовом теле. Что. Что там-пластмасса. В одежде выглядела лучше.
/

Sergei Sorokin: Быстро бегает гиппопотам
Пиздец какая история! Работники и посетитель загнивающего магазинчика читают письма из Ботсваны, типа от некоего Гриши, сына зведующей. А там! Типа в Ботсвану его завербовали за 2 штуки баксов, а друга его хуй взяли! Ибо он еблан и по-аглицки ни бум-бум - дебил, одним словом! Обстановка на рабочем месте африканская - крокодилы, гиппопотамы, и прочая живность и изобилии! Про бег бегемота кстате, есть - он бежал за Гришей под крики негров "Ран! Ран!" (это англ. язык) до гостиницы. Ну да всё это хуйня на самом деле - письмо-то из Крестов на самом деле. И это всё присказка была. И написано оно продавщице Алёне (магазин, помните?). А про Ботсвану - это не для Алёны, а для заведующей. Вот такая вот движуха... (А хуле никто не смеётся? Это ахуенно смешно, бля! гыыыы!)
/
Заведующая торжественно распечатывает конверт, достает оттуда вдвое сложенный лист бумаги, садится на прилавок и делает декламаторскую паузу. В эту паузу некстати пытается сунуться Карл Юльевич с очередной претензией, но его вовремя осаживает Алена.
/

Доктор Верховцев & Поэт Незнайка: ЖЕНИТЬБА-3 (Революшен) Действие третье
Даже не буду пытаться пересказать эти фонтаны юмора и отличного слога! Это надо читать! Понятно, что стихи, понятно что третья часть "Женитьбы", понятно, что от мастеров слога! Мои рекомендации!
/
БАРИН
Да мне уже любую бы хотя бы...
Вишь, как торчит несосанный елдак ?

(обращается к пробегающему по палубе матросу со шваброй)

Послушайте... любезнейший моряк,
Здесь есть какой-то кубрик-будуар,
Чтоб затушить мне похоти пожар ?
Где тут у вас излиться бы обильно ?

МАТРОС (непонимающе хлопая глазами)

Гальюн - налево, коль припёрло сильно...
/

Помни мои макароны: Жить вечно (осенний рассказ)
Врач-проктолог (автор, кто не понял) шёл осенью по улице и его укусил вампир. И ранка на руке.. Бля! (это эмоция проктолога). Этакий вечный вампир-проктолог.. Звучит, а? И вечно он в жопе...
/
Кто он, этот старик, и почему так печален взор его, исполненный невыразимой муки? Это граф Дракула. От боли и отчаяния он не может вымолвить ни слова, по лицу его стекают скупые старческие слезы. Он умоляюще смотрит на меня, нетерпеливо перебирая ногами и нервно ломая руки с длинными, почерневшими ногтями.
/

тварец: Бессонница
Автор ночью пьёт и курит. А на улице - дождь, ночь, непогодь.. Беспонтовые дни, короче! И курит он и пьёт, и всё беспонтово.. (Автор - пей и кури понтово! Днём!)
/
С крыши льется вода.
Просто ночь. Пьешь один.
Холода. Не беда...
/

Сергей Трехглазый: Несколько жизней
СТ опять накатал новую историю. Про семью. (бля, СТ? У тебя в голове всё нормально - такое писать? Это же кто-нибудь прочитает!). В общем, Ребёночек родился, но ему сломали левую руку. И он умер от дрочки правой к 13 годам. Муж с Женой пересрались (не обошлось без Свекрови, ессно!). Потом, по традиции, все умерли..
/
Весной, когда снег практически уже сошел, оставаясь лишь в недоступных солнцу канавках, Жена родила Ребеночка, что стало для нее самой полной неожиданностью. Ребеночек был похож на умершего Ребенка, и тело его было таким же огненным. Жена крепко прижала Ребеночка к груди и, улыбнувшись, умерла.
/

Всё, пишите ещё!

Tweet