Пока правоверные православные сладко спали в своих теплых постельках, под покровом ночной мглы в городе герое американской киноиндустрии были вручены главные награды за работу в сфере кинематографа. Сказать, что я удивлен, - значит не сказать ничего. Впрочем, в своем аналитическом обзоре месячной давности, посвященном предстоящей (на данном этапе – уже случившейся) церемонии вручения «Оскаров», я предсказывал подобное развитие событий, хотя и не думал, что все зайдет настолько далеко. Но хуй с ним, с «Оскаром», - не о нем сейчас речь. Речь сейчас снова о балалайках, медведях, водке, популярном ВИА «Тату» и ужасающей планетарной страшилке под названием «russkiy vorovskiy meer». Новый блокбастер Мими Ледер – режиссерши с многолетним стажем, снявшей такие пиздатейшие фильмы, как хуева гора говносериалов и телевизионных фильмов, а так же сопливую апокалипсическую катастрофу «Столкновение с бездной», сопливую, но в принципе неплохую, драму «Заплати другому» и… почти все. Теперь мамаша Мими залупилась на жанр криминальной авантюры про ограбление. Не сильно спешите видеть – художественный фильм «Код».



Название: Код
Оригинальное название: «The Code»
Жанр: балайка-медведи-водка
Бюджет: 25 млн. кризисообразующих
Производство: Пендостан, 2008 г.
Продолжительность: 104 минуты, если не выключите это гавно раньше.
Слоган: Never trust a thief (что я бы перевел, как «Никогда не верьте блядям-режиссерам»)
В ролях: Антонио Бандерас, Морган Фримен

Не так давно старый пердун Морган Фримен попался на том, что чуть не убил свою сорокалетнюю любовницу слегка видоизмененным методом Виктора Цоя – джыпом ап кювет дороги. Когда вся прогрессивная общественность узнала, что старикан в свои неполные сто лет еще способен приносить удовольствие относительно молодым женщинам предклемактерического возраста, но не способен приносить удовольствие свсоей законной жене, пуритане-продюсеры, борющиеся за светлость моральных обликов актеров, удалили Фримена на задворки истории. Тем более, что он запомоился еще год назад, снявшись у этого безродного «русского» Бекмекбздетова. Нет таким перебежчикам места в дорогом американском кино! Только на помойке!

Что произошло с Бандеросом, что он снялся в подобном гавношлаке, мне не известно, но видимо испанский актер тоже натворил чего-то такого, что был вынужден взяться за эту халтурку. Но факт остается фактом – это вышло на экраны.

А сама мамаша Мими, видимо, настолько вдохновилась прошлогодним высером Девида Кроненберга «Порок на экспорт», что решила тут же снять свой ответ ему и всему миру. Тем более, что русская мафия, столь же мифическая, сколь жестокая и беспощадная, всегда пугала добропорядочных американских бюргеров своей когтистой волосатой лапой, медленно перебирающей струны балалайки Страдивари, а значит обыватель пойдет в очередной раз смотреть на ужасы «russkogo vorovskogo meera».

Сюжет фильма закручивается вокруг старого американского вора (не путать с криминальным авторитетом), которого знает в лицо вся нюёркская полиция. Он посредством круговой поруки, имеющей место быть в среде русской мафии, задолжал русскому криминальному авторитету Ники Петровичу круглую сумму денег. Точнее задолжал не герой Фримена, а его русский друг, которого ебнули в турецкой бане, которую почему-то упорно называют сауной. И теперь Фримен вынужден расплачиваться с долгами своего русского друга.

Решить все проблемы разом он сможет, если спиздит из тайного хранилища русской алмазной компании, яйца Фаберже, про которые никто никогда даже не слышал, и которые изготовил совершенно левый чувак, к Фаберже отношение имеющий оченьопосредованное. Впрочем. Все это – херня. Главное то, что оба два этих яйца стоят по 20 (двадцать) миллионов долларов каждое, а это значит, что Фримен легко расплатится с долгами и еще останется на подарок дочке убитого друга. Однако, никому не известные яйца Фаберже находятся глубоко под землей, в бронированном бункере, за метровой стальной дверью и под защитой многоуровневой системы безопасности, включающей биометрические датчики распознавания голоса, отпечатков пальцев, сверхсовременные датчики движения и всякое другое техногенное колдунство. Поэтому Фримен просто решает взять в долю уличного вора в исполнении Бандераса. Вообще, Бандерас, судя по методам его работы, не вор совершенно, а такой, вполне себе обычный, гопарь. Но Фримена это не смущает. Нас, зрителей, это, судя по всему, тоже смущать не должно.

Чтобы разведать всю систему безопасности в здании, наши герои не утруждают себя внедрением своего человека под прикрытием, не пользуются никакими новейшими техническими средствами. Они знают, что все гениальное просто. Достаточно повесить владельцу компании на пинжак микровидеокамеру и он во время очередной экскурсии для клиентов все расскажет и покажет сам. А мы будем наблюдать за ним через айфон Гениально? Штопесдец! Теперь, когда о системе безопасности герои знают все, пора приступать к самой краже. Для начала позвоним и скажем охране, что если они услышат ночью шум в подвале охраняемого здания – это ведутся ремонтные работы в метро, и ниибет! А там уж дело техники.

Отдельного упоминания заслуживает любовная история между героем Бандераса и дочерью русского друга Фримена. Истинная любовь не подвержена логическому осмыслению, поэтому логики во взаимоотношениях Габриэля и Александры вы не увидите. Вот они знакомятся возле газетного киоска на Брайтон-бич, где она его мягко отшивает. Вот он приносит ей на работу цветы и приглашает в ночной клуб «Рига-Фокус», похожий по оформлению на быдлодискотеки девяностых, где под зажигательную песню группы «Тату» «Нас не догонят» быдловатые персонажи убого трясут конечностями. А вот уже они уже ебутся в ее маленькой квартире. Только не стоит воодушевляться, тема ебли раскрыта только номинально, как дань присутствию в фильме Бандероса. А то, что это за фильм, где есть Бандерос, но он никого не выеб? Я так понял что пелотка (тело у нее, надо отметить, охуенное) была введена в сюжет только для того, чтобы заставить наших гениев-воров спизидить яйца, иначе у них просто нет к этому мотивации.

Там, где русские, всегда есть место балалайке. Есть оно и здесь – балалаечники в наличии. Так же, как и уебищный акцент пендосов, пытающихся говорить по-русски, исковерканные фразы, множество неологизмов типа «мистериозный», упоминание про русское пьянство, совершенно мутный, нелогичный, уебанский сюжет, убогая актерская игра, убогая режиссура, убогие спецэффекты. Если хотите посмотреть хорошмй фильм про ограбление – смотрите «Медвежатник» с Де Нирой и Нортоном. «Код» - унылое гавно.

Tweet